不忘记来时的路的杂文随笔

第一篇：不忘记来时的路的杂文随笔

2018年3月5日? 星期一? 多云

周日上午出门时骑着自行车到地铁口，再乘地铁去办事，办事完后搭公交返回，到站下车后径直往家里赶，到了单元门口我才想起了出门时骑的自行车还停在地铁口。

这真的是忘记了来时的路了。

这倒不要紧，返回去骑回来就是，要是做其他的事情忘记了最初的想法，偏离了正确的轨道，等到自己明白过来想回头时，可就没有这么简单了。

记得刚来简书写作时的想法是让自己过得充实，忘记工作上生活中的不公不平不顺，转移注意力，让自己心宁气和，保持好的心情和积极向上的精神状态。

那时候，每天上班下班，中午也不曾休息，业余时间不是在看书，就是在读公众号上的美文，抑或是在简书上拜读优秀写作者的佳作，再就是在写自己的文字。再抽出时间做好家里的生活琐碎之事，照顾好孩子的生活起居。每天像打了鸡血一样，干劲十足激情澎湃，日子也确实过得充实而忙碌。

慢慢地在简书上写了一段时间后，也结识了一些志同道合的写作上的朋友，看到了很多优秀写作者都写的那么好，目标都是那么的明确且高大上，冲着签约，出版书籍，当作家，通过文字兑现，实现财务自由等等去努力。

也的确看到了很多优秀的写作者一个个实现了他们的愿望，自己仍然是在原地踏步没有任何进步，心中也不免产生了浮躁焦虑的情绪，心里总是在怀疑自己，认为自己不是写作的料。

自己却没有想到那些优秀的写作大神们，他们前期都是有了很多年的写作积累，输入输出都达到了一定的程度，厚积薄发，而自己之前没有任何的沉淀，平时也没看什么书。

只看到别人成功后的辉煌，却看不到人家前期付出的艰辛努力，真的是只闻到了别人身上的香水，却没有看到别人曾经流过的汗水。鬼才知道他们在背后默默付出了多少多少的努力。

后来我静下心来，回想自己当初是为什么来写作的，自己压根儿也不是冲着通过写文字去实现什么愿望，只是想让自己过得充实不去想那些烦心郁闷的事情。回想自己自在简书上面写文字以来，每天时间都很宝贵，不曾浪费过，这应该也是一种进步吧。

其实自己还是有很大的变化，比方说从简友身上看到了很多活生生的励志故事，也看到了一些草根作者成功逆袭的故事，从而给自己带来了战胜困难的勇气与信心，也让自己有了继续走下去的动力。

另外，在简书上见识了很多优秀的写作大咖，自己的眼界也更加开阔了，视野也变广了，格局也随着变大了，不再局限于自己工作上生活中那些鸡毛蒜皮的琐碎。

及时调整好自己的心态后，我又回到了自己最初的写作状态中，每天过得充实忙碌，激情满满，在生活中遇到不如意的事情时，自己也会调整好自己的心态。把郁闷烦恼付诸于笔端在本子上以随笔日记的形式发泄出来后，内心也就顺畅多了。

老公也很支持我，只要我过得开心，自娱自乐地写文字，不熬夜，不影响到自己的身体就行。

终于按照自己当初写文字的初衷坚持了下来，每天过得忙碌而充实，内心过得开心快乐。

在简书上，我一直带着欣赏的眼光去拜读那些优秀大咖及简友们的佳作，向别人学习，跟自己比，保持好的心态，让自己时刻充满激情与正能量。

但求努力，莫问前程，坚持自己的初心，不忘记来时的路。

第二篇：学不会忘记杂文随笔

那些美好都已随风而去

我怎么还保存着我们的记忆

一点点一滴滴都是那么清晰

就像是昨夜的梦刚刚远离

依然学不会忘记

依然学不会放弃

只因那往事太美丽

只因你已深藏我心底

你哪去了我问天问地

天也不言地也不语

我对着秋风无声哭泣

谁知道你今在哪里

你哪去了我心何依

你怎么舍得我常伴孤寂

世界这么大我何处寻觅

谁告诉我你去了哪里

来生可还能和你相遇

还能回到你暖暖的怀里

我在回忆里放飞希冀

来世的那个春天再等你

你哪去了我问天问地

天也不言地也不语

我对着秋风无声哭泣

谁知道你今在哪里

你哪去了我心何依

你怎么舍得我常伴孤寂

世界这么大我何处寻觅

谁告诉我你去了哪里

谁告诉我你去了哪里

第三篇：用一辈子去忘记杂文随笔

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午休中突然惊醒，在这一帘幽梦中又唤醒多少记忆？认识你整整三年，而离别却已一年有余了。相距千里之遥，难耐相思之憾。我说金华下的东阳，我该以何种身份，何种理由去跋山涉水，听一听你的声音，见一见你的面容呢？

记得上月间，从宴席中归来，借着酒劲，也许在半醉半醒中才能一吐胸臆。已然晚上11点了，月色微凉，你睡意惺忪，却依旧陪着我聊了半个小时。我语无伦次，在天马行空间，自由驰骋于家事国事天下事中，但终归沉寂于怀旧和珍惜间。当我说我即将入读湘大博士，听见你说：“你也是湘大人了”。这种身份的肯定传递的阵阵暖意着实让人欣喜不已。而话音之余的笑声更是穿越千里盈彻心扉，滋养万千。那一晚睡的很香，酒精在催眠，爱情在发酵。

电话可以传递声音，但只有文字才能永恒。我们的心灵藏在文字和声音背后，触景生情，怀旧万千，才绽放出那一抹抹幸福时光。对未来的恐惧和现实的责任横亘于此，我知道时间越久，我们终将有音讯全无。但犹记得离别的那一刻，你转身而去，我默默远望，时间在凝止，我想起感受到了“相见不如怀念”。当向东而去的列车扬长而去时，我在宿舍里翻看到了你的短信时，你的一声“哥哥”，我又何尝不了解这措辞背后的隐逸呢？从学长到哥哥，但关系又仅仅能以“哥哥”一词所能略尽呢？“左右手边的幸福”，那些一起奋战的日日夜夜，那岳麓山下的佳音，点点滴滴汇聚于此的美好却一直越不过红娘的线端，我没有勇气说出那三个字，源自于自己的不自信和你的个性，也许我只适合一直安静的陪在你身边，一起度过那漫长的岁月的那个人吧？走笔至此，眼前天色正蓝，感谢湖湘大地让我感受到了江浙女子的温存与清新，以后的时光里，也许只能怀旧，我怕记忆流逝，那就寄情于物一吐相思之言吧！

第四篇：不合群杂文随笔

今天分享的这篇文章是一位父亲写给女儿的一封信，文中有些观点与自己的想法有些出入，想了想，还是决定分享出来，毕竟我们每个人的想法和别人都是不同的。就像读书，一本书，我会很少的在乎别人评价什么，只要对我有用，哪怕仅仅是一句话，对我来说就是一本值得好好阅读的好书。----朋朋

女儿，明天就是你30岁生日了。

今年爸爸给你准备了一份特别的礼物。

爸爸一直觉得你还是那个蹦蹦跳跳的小丫头，结果这一眨眼的工夫，你就成了大姑娘了。亲眼见证了你这一路的成长，爸爸有很多话想对你说，于是就写了这封信。

爸爸想从过来人的角度，告诉你一些生活和人生的真相。

“女儿，美的标准不是瘦，你不要盲从”

我前段时间看新闻，有一个“被减肥药毁掉的中国女人”的消息，看得我心惊胆战。

很多女人为了瘦身，不惜服用副作用强烈的减肥药而导致身体健康出现问题。

而记者采访时，问到其中一个姑娘：“你为什么着急要减肥，你看着不算胖呀。”那姑娘略带自卑地说：“不，我不能胖，我老公就是嫌弃我胖才出轨的……”

女儿，你要知道，一个男人若是不喜欢你了，什么都可以当作借口的。而那些不爱你的人对你的评价，一点意义都没有。

你妈妈当年怀孕生你的时候，胖了十几斤。你妈妈也会时常问我：“我是不是没有以前漂亮了？”我每次都会肯定地回答她：“以前漂亮，现在同样漂亮！”

虽然我也会偶尔想起刚跟你妈妈恋爱的时候，她身材窈窕，青春昂扬；但是，我更喜欢她现在的样子——成熟优雅，她从女孩变成女人，变成妈妈，周全体贴地照顾着你，把家里的一切都打理得井井有条，让我安心地工作。我每次抱着她，都从心底里感到踏实和幸福。

所以，不管在你人生的哪个阶段，都千万不要为了别人的评价，而盲目地改变自己，去追求病态的一夜暴瘦。为了迎合别人的评价，就一味地改变自己，根本不值得。

一个人真正的美丽，就是自信乐观，活得健康快乐。而真正爱你的人，都懂得欣赏你身上真正的美丽。

“女儿，千万不要着急结婚”

昨天我和你妈参加了你大姨外孙的满月宴。宝宝特别可爱，长得像爸爸，胖嘟嘟的，不哭也不闹，特别听话。

我看着你大姨喜滋滋地抱着孙子，心里有些想法，想跟你聊一聊。

不过你别担心，我不是催你结婚，更不是想要抱外孙。我是想和你商量一下，你可不可以晚点结婚生子？

我是担心你没结过婚，你不懂着急的婚姻到底有多可怕。

爸爸见过很多因为到年龄而将就的婚姻，吵架、撕扯是常态，到最后只剩孩子维系一个家庭，毫无幸福可言。所以，如果只是因为年龄到了就仓促结婚，得到的未必是幸福的婚姻，极有可能是失去了一个原本充实而快乐的人生。

所以，相比着急嫁出去，我更希望你拥有一个幸福而快乐的人生。所以，你今天吃饭的时候说：“爸妈，我未来几年可能都不会结婚”，我听完很欣慰。

我和你妈都不会催你，你就更不用在意旁人的评价和说辞，即便是别人嘴里的“大龄剩女”，我们也要做一个自由快乐的大龄剩女，不要为了婚姻将就，因为到最后委屈的都是你自己。

生活是你自己的，婚姻也是你自己的，不管你是30岁，还是40岁，你都要记住，没有该结婚的年纪，只有该结婚的爱情。我和你妈永远支持你去等待对的人。

“女儿，不要害怕别人给你贴的标签”

翻开你的成长相册，我突然想起大学毕业刚工作那会儿，你有一次回家问我：“爸，你说人每天疲于奔命，朝九晚五地忙碌究竟是为了什么？”

那时候我呵呵一笑，拍着你的肩膀逗你：“刚工作没几天，就开始思考这么深奥的问题了？”

我现在想跟你好好说一下这个问题，其实人活着，要做的事情有很多，比如为了爱情，为了亲人，为了肩上的责任……但还有一个最重要的，就是相信自己，活出自我。

爸爸当年有个同学酷爱画画，也画得很好。但那时候，很多人包括他的父母都说画画能赚钱填饱肚子么？这么不靠谱的行当，哪是一个男人该做的？

于是他放弃了，去工厂当了一辈子车间工人，后来还赶上了裁员下岗。如今他每次聊起往事，都会感慨说自己忙活了一辈子，经济上拮据就算了，可活得也不痛快，最大的遗憾就是当初没有坚持画画。

很多人害怕被别人贴标签，担心自己跟别人不一样，于是，不敢面对那个标签背后真实的自己，结果就渐渐地在这种小心翼翼中失去了自我，习惯了在快节奏中随波追流，渐渐地忘记了初心。

女儿，你还年轻，有大把的时间，这辈子一定要痛快地活。千万不要等待垂垂老矣的时候，才后悔年轻的时候没有坚持。

真正优秀的人，大多不合群

我非常看不惯现在许多年轻人的做法，流行创业时候，都一窝蜂地去创业，即便很多人都根本不了解创业的风险；看着别人买车买房，自己也要买车买房，根本不考虑自己的需求和实际情况……

其实他们都犯一个共同的错误：害怕自己不合群。然而，真正优秀的人都不合群，更不会因为别人的评价就妥协，让自己活得不像自己。

一个真正优秀的人不但能在别人的评价中保持清醒，坚持自己的思想，也更能耐得住寂寞。

他们并非生活在世界的边缘，只是勇敢地接受了标签背后真实的自己，沉稳地思考，不断地成就自我，逐渐向着理想迈进。

王小波曾说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。”如果连做自己的勇气都没有，趣味从何而来呢？

女儿，这一生山高水长，希望你有做自己的勇气，也有做好自己的能力。

最后，爸爸永远支持你！

爱你的爸爸

第五篇：忘记你,我做不到的杂文随笔

愿眼前人就是心上人

正月十五，年的结束。

那么多描写元宵节的诗词，最爱的还是《青玉案·元夕》，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

缠绵病榻月余，这个年也过得浑浑噩噩。因Boss也身体抱恙，无奈，我主动替他值班，所以，这个年从三十到十五，我都在工作岗位坚守。不想夸自己多敬业，只是其他人都不愿值班的情况下，又必须要有人去做这件事。那么，我不入地狱谁入地狱。

家人说我傻，这样谦让的多了，就变成理所当然。我只能说子所不欲勿施于人，原则和尺度我还是有分寸的。

所以，这个周末孤单的一个人值班。

所以，在梦里梦到醒不来的梦，D先生再次入梦来，想起那和他一起度过的元宵节。

那是大学时的寒假，异地的我们都回到家乡。过年，是亲缘的团聚，彼时还地下恋的我们，虽彼此牵挂，却也只能在走亲访友拜年吃饭的间歇偷偷约会，见面不那么容易。当时只觉能在同一片蓝天下，赏同一轮明月，就已经很满足了。

转眼就到了正月十五，过完这个节，我们又将各奔东西，分离，不舍。

从城东穿越到城西，随后我们一起在超市买菜，还买了我喜欢吃的黑米芝麻汤圆。我记得当时他还远了一个很漂亮的盒装巧克力送给我，说是要补上前几天不能陪着我的情人节。

随后我们来到了D和同学一起租的房子那里，同住的男孩回老家还没来，难得的二人世界。厨房里，D娴熟的洗菜切菜，我斜靠在门口，那时就想过以后吃饭不用愁啦，我就乖乖当吃货就好啦。

记得那天的太阳很好，我拿了被子在阳台上晾晒，沐浴着暖暖的阳光，喜欢的他在为我做羹汤，有这样一座属于我们的家……悄悄的想过这样到永远也不错，也许这就是岁月静好，现世安稳。

后来的D不知从哪儿变出一瓶红酒，却找不到开瓶器，只能原始的拔，结果留了一半软木塞在瓶口，我们俩又费了好大劲儿才解决这个难题。美酒佳肴，佳人相伴，过节的团圆之意都全了。

煮汤圆时，还和他打赌这一袋里面的汤圆时单数还是双数，筹码是输的人要喂对方吃。这臭小子出的主意，结果是傻乎乎的我输了，用汤勺服侍他开心的吃完。后来想想，肯定是被套路了，只是那时的我，没有觉察。

饭后我主动收拾洗碗，虽然本姑娘切菜做菜不行，洗碗那可是专业的。那时的自己，觉得不能在喜欢的人面前太丢人，也想展示一下自己的贤惠。系着围裙的我在水池前清理，他笑着调笑我：干嘛这么急着表现，怕不会做家务我不要你呀！

又羞又恼的我水花伺候，笑闹一通后，他走到我身后，拥我入怀，在耳畔告诉我：不要担心，什么样的你我都喜欢。我愿意一辈子做饭给你吃……

这些画面，定格在那个时空；这些回忆，萦绕在我的心间。只是，那个愿意一辈子给我做饭吃的你，已经不在我身边。

我，还是那么笨，不会切菜，除了妈妈身体不适，偶尔顶个班，做几个能填饱肚子的菜以外，很少进厨房。自你之后，断了精进厨艺的念想，是啊，不是你，我不愿再为他人素手作羹汤。

这样的愁绪，从正月十五，绵延到正月十八，才勉强止住。工作，只有忙碌的工作才能让我忘记这些。

想说忘记，我还是做不到。

灯火阑珊处的他，会不会也在这样的节日里，想起曾经的我呢……