成长的我,感恩你杂文随笔

第一篇：成长的我,感恩你杂文随笔

打开书箱，看着那些褶皱的课本和泛黄的书卷，回忆如潮水般涌来，又想起那个炎热的6月，在课室认真备考的高三五班，那段日子有苦有泪，但是却值得我珍藏一辈子，不愿抹去。

原以为高中三年会过得很漫长，高考好像距离我很远，但是我的耳边总有人在说高考，每年六月的微博热搜也总会出现跟高考有关的字眼，可是我却不以为然，直至步入高三，我才发现高考原来你距离我是这么的近，近的我开始有点害怕，我开始与时间赛跑。

步入高三后每一天的学习都是在为高考做准备，桌面上堆满了复习的资料，试卷填充了我们的抽屉，几乎每一天都会有新的试卷发下来，做试卷，巩固知识点，集错，成了我们日常生活中的全部。我更是一刻都不敢松懈，虽然没有起早贪黑，但是上的每一节复习课我都打起十二分精神。

开学的第一节语文课成了我奋斗的开始，那天是开学的第一节课，刚刚结束暑假的我们大多数还没从中缓和过，来投入高三紧张的复习中去。我更是如此，我心里想着一个学期很漫长过两天再开始努力吧。可是身为语文课代表的我，在语文课上怎么可以开小差呢？更何况这还是开学的第一节课啊。我抬起头看着屏幕上的的PPT，从开始的漫不经心到后来我尝试着投入听讲，“高三刚开学，你们要从现在开始努力学习，不要松懈啊，落下的同学不要灰心，这个时间段是最好提升自己的时候”语文老师大声说道，听到这句话我莫名心里一惊，就像引擎刚被点燃一般，“还有这次语文期末考第一的是xxx，第二名是xxx，第三名是”“第三名就要是我”我心里默念到，满心欢喜的等着老师念出我的名字，但是我的愿望落空了，“第三名是谁我忘记了”老师不好意思说道，我有些失望了，大概是我高二表现的太平凡了，总想着语文再怎么考都会及格，至于名次并不在乎，只要总成绩在班里排前十就好。就是因为这一幕的发生我的想法就开始改变了。

你主动，才会有故事。我其实一开始并不主动，但是要想学得好学得精，就必须跟老师有互动，主动问老师。我是语文科代表所以我找起语文老师来会比较方便，可能就是在那时我发现我用这个职位，满足我一点点的“私心”吧，我遇到问题我会主动找语文老师沟通商量，也是在那时我跟她的交流才逐渐多了起来，以至于到后来，同学会问我“你跟语文老师的关系为什么会那么好?”可是我每次都不懂怎么回答。

当时周围的人会问我你为什么会那么认真学习语文的时候我却笑而置之，总会拿高考的理由搪塞过去，其实我一开始认真学习语文只是为了一个很简单的初衷，我只是想下一次语文老师念语文单科名次的时候可以记得我，念出我的名字而已。但是我却没有想到因为这一个举动开始改变了我。

可能那段时间是我学习语文最疯狂的时候了吧，每天手里都会拿着三维设计在看病句，做试卷看到有成语题和文化常识就会拿出摘抄本把意思记录下来，方便早读背诵，每一次的现代文阅读我都会刨根问底的揪出每道题不正确的地方在哪里，面对古诗鉴赏心底里有一百个不愿意我都要硬着头皮往下看，一下课不会的就拉着老师问，我同桌都说那段时间的我学语文真的好疯狂。

因为学习语文，我渐渐的与语文老师有了更多的互动，闲暇时间聊聊我的日常，不经意间与她有了思想的交流。正因如此，我更喜欢这位语文老师了，尽管在很多人眼里她对我们班的关心远不如她教的另一尖子班，但是并如此她默默的关心着我们的每人，或许是交流渐深，透过她，我更加直观的了解老师这个职业。各个老师其实都深藏不露，只要你愿意多交流，一定会从中学到很多东西，受益匪浅。

或许在学习语文的路上，不断的沟通与突破难题渐渐的改变了我，每次看到自己的进步都好像告诉我自己“你的付出终究会有收获”，终于在广一模，我第一次尝到为自己而种的胜利果实，107分这个数字深深的印在我的心里，那一刻的我第一次明白了读书的定义。以前总说：我们要好好学习，不能辜负爸妈的期望。但是那种动力，忽强忽弱。可是为自己读书好像那种动力永远不会消退，直至成功才会露出最真挚的笑，因为这个成果不是为别人栽种的，而是为了自己。

但是让我有这种意识的，归根结底还是要感谢我的语文老师，当初学习语文的动力就仅仅的希望能让她记得我，后来在学习语文的路上庆幸有她的帮助让我掌握了很多学习的技巧，找到了学习的动力，感受到了为自己读书是一件很幸福的事情。

想到这里一股暖流忽上心头，我轻轻地关上书箱，生怕惊扰了那些美好的记忆。在成长的路上，我跌跌碰碰，高三的她让我真正的明白了读书的意义，成长于18岁的我，感恩你的出现与帮助。

第二篇：感恩学长,一路有你杂文随笔

每个人都像一朵朵蒲公英，总是不知被命运的风吹向何处，接着又是一段刻骨铭心的岁月。谁又能料想谁会在某一个人生命中出现呢？但就是有这样的人，当你遇见他之后，你便折服了，你的世界里便开始出现他的身影，你的记忆里注定抹不掉他。

第一次相遇是在社团新老生交流会上，教室里坐满了人。我坐在教室的后面看不清前面，直到一个刚毅的声音吸引着我。你慷慨激扬的演讲着你的学习心得与体悟，内容我已记不清了，但你的声音已深深烙印在我的心里。

身在异乡，却同为故乡人，便互相搀扶、相互关照、形影不离。我从此成了你忠实的跟屁虫。一个无知的大一新生，充满着好奇与迷惘，或许跟着一个大四的学长能找到人生的方向。每天坚持晨练，因为每天你会在那准时出现。然后跟着你：吃早餐、读英语、去图书馆看书……每一天空余的时光便是与你度过，在大学的第一个平安夜里，我给你送上了苹果、送上了我对你的祝福。每个人本都是独立的个体，不应该谁依赖谁，但很多时候我却深深的依靠着你。不禁在心里暗暗自喜：有你的日子真好！然时光总在不知觉中悄然而过，蓦然间，这一切似乎早已蜷缩在过去的角落里。

一个寒假，一个凛冬，似乎可以将一切冰封，让人忘却一切。等归来之日，真要再遇时，却似乎早已隔了十万八千里。是时间的阻隔？还是心灵的相距？似乎失去了当初的激情与热血。还是自己以为自己已经长大，不需要搀扶了？还是去寻觅自己的风景？晨练也是三天打鱼，两天晒网。每天都是怀揣着紧张的心情去晨练，因为你越来越像一个严父了。每天，每次你总是对我讲着大道理，甚至拖着我往前走，希望让我获得前进的力量。但我每天却拖着一个疲惫的身躯，心不在焉，希望摆脱着你，于是图书馆便少了我的身影。但我却一直忐忑不安，每当我不想去晨练时，内心似乎总有一股力量、一股声音在召唤着我，即便不想去也不得不硬着头皮继续去晨练。当再一次面对社团的人时，我内心又是怎样的不安，像盗贼怀揣着脏物，不敢暴露在光天化日下。学长却无言了，或许明白了一切前进的力量来源于内心，希望别人积极向上，但不必去强求。学长也少了对我的“唠叨”。

或许只有当生命的历程改变之后，当失去了才会想去珍惜过往的一切，去怀念、去重拾那段记忆。学长是一个真正的学习者，是一个真正学习传统文化的人。珍惜时光，学长边走边读诵传统经典或英语，即便我再懒惰也会跟着学长拿起一本书来读：身体力行，学长看见地上有垃圾便捡起来扔进垃圾桶里，我也开始学会在他面前抢先捡起垃圾。有时心里依旧是紧张不安，因为我没有真正发自内心去像学长那样做，让一切善的行为成为习惯，掺杂着，发不起心，总感觉是做作。你就如同太阳的光辉般折射着我的阴暗与胆怯，有时我会感觉踹不过气。我似乎成了一艘没有方向的航船，在大海里迷失了方向，弥漫着不安与愤怒，压抑、压抑、压抑……！像黑暗中的一道曙光，你似乎看出我的心思和状态，你说：“每天早上你来晨练，我便教你一个英语音标，这样也能监督你……”在我晨诵时念到：“感恩一切为我们无私奉献的人……”时，我便模糊了视角，暖流涌动。我是一个喜悦幸福的人，因为我深知有那么多人对我的关心与支持，我才拥有今天的福分，因为有那么多人对我的期待与帮助，我才能成长走到今日。感恩学长，一路有你。除了感谢，我无言可说，除了感动我无情可表。我再一次死心塌地的做起你的跟屁虫。

当六月来临，空气里夹着多少躁动？又是一年毕业季，而我也将与你分别。摆各种poss与你合照，找多少场景与你留恋。在樱花园、在风雨湖畔、在田径场、在图书馆，一个草坪、一个空旷的教室……然而时间不曾为我们停住一分一秒。

今夜，我早已坐在图书馆我们曾今坐的位置上，对面无人、内心空荡。学长，为何却迟迟等不到你的归来？夏虫喧嚣，时而翻书、时而环视，却无法平静于一座心池。早早离开了图书馆，再去走走我们曾今走过的路、曾经去过的地方。在风雨桥上驻足，轻倚栏杆，微闭双眼，感受着燥热与凉风，竹叶娑婆，我似乎听见了学长的喃语：

人生驿站，走走停停、上上下下，不过又是一场聚散离合，不必去执念过往，且当去珍惜现在，去继续努力、去不断奋进！

不要堕落、不要孤寂！

即使一个人，也要劈薪斩棘！

记住我对你说过的话：

“只要你想前进，世界将会为你让步！”

微笑着，双手合十，感恩与祈盼：感恩学长，一路有你。

第三篇：我愿为你去杂文随笔

看了《后来的我们》之后，有句话还挺深刻的，那个愿意为你”上九天揽月，下五洋抓鳖“的人确实挺让人动容的。

可能我们一生都在寻找那个愿意我们穷尽全力，实现心愿的人。以前总会问，在一段关系中，一个人凭什么值得另一个人这样对他/她？后来，慢慢地，明白了，或许真的就是有人愿意为另一个人这样付出吧，竭尽所能地讨对方的欢心吧。

记得女主人公小晓听了男主人公见清这样对她这样说的时候，很开心。但不知道小晓有没有想过，如果他揽到的月，或者抓到的鳖，都不会让你们两个人有着更好的未来，那样的付出有没有价值和必要？

我想小晓最初的时候应该是希望嫁给见清的，也会憧憬有一天和他走上婚礼的红地毯，也会期待在那结婚诺言之后，坚定地说“我愿意”吧。在婚礼上的“我愿意”更多的是指，两个新人可以在地上的时候，无论什么境遇都不离不弃，彼此依靠。

对于小晓来说，月亮再圆，不如你与我团圆。

献给所有婚姻中或即将踏入婚姻的人们。

无花果树的果子渐渐成熟，葡萄树开花放香。我的佳偶，我的美人，起来，与我同去。

第四篇：我以为你知道杂文随笔

回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧!

我问，去哪里？

来ys花园吧，我还以为你知道呢。

我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。

放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的原因。

然后，我开始咂摸老公那句话：我还以为你知道。

我为什么不知道？谁组织的饭？

是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。

是单独的信息通知吗？看看，也没有。

是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平时都挺尊重我的。

谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？

莫非是老公？

他是忘了告诉我吗？

还是饭桌上还请了什么人，我不方便出现？

还请了什么人呢？男的女的？

如果是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么秘密吗？

秘密应该有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺喜欢的，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。

哼，一定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。

你可是越来越不像话了。

想起昨晚的事来。

昨晚心情挺好的，突然心血来潮，决定犒劳下老公和自己。我家最喜欢的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情……一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。

忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发现原先在客厅看电视的老公已去卧室睡了，都没和我打个招呼。本来心情蛮好的，还想告诉他包饺子的事给他个惊喜的。

这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？

我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定情绪，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？

——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。

夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。

……回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？

可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。

还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在洼地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不可以。

所以，不如从此，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身……

想到这里，心倒释然了。

给还没回家的他发了个信息，告诉他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！

然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？

是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。

我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）……

安天，这误会，比天小点……我这都想到哪里去了啊？

第五篇：对不起,我恨你杂文随笔

我知道分离很痛，但我也以为我很坚强，坚强到允许他还没有意识便与我挥手再见。可那一刻真正来临时，眼泪却像决堤般滑落，悲伤和绝望搅动着我的心，像要死去一般。

也许他想来，可是我阻断了他那颗满是期待的心。

我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕迹还有些许残留，仿佛舍不得离去的样子。摇摆的枯枝不断在我绝望空洞的眼里闪烁。风呼啸而过，露出嘲讽的姿态。伴随阵阵心痛，还有无尽的恨意。原来两个人的寂寞，才是最孤独的。我对自己说，总有一天，我要独自去流浪。

也许你不知道，女人在某些特定情况下，很容易情绪低落，也许你又不知道，在这些特殊情况下，有10-15%的女人会患上轻中度忧郁症，也许你更不知道，忧郁症是可以死人的。

所以你在明知道我会生气的情况下还是要去参加所谓多年没见的同学聚会，并在我告知若参加就不让进门的时候打电话问同学是否在外面过夜。你一次又一次看似无意的伤害，却寒了我的心。

没有足够的陪伴和理解，爱情也荡然无存！

你一个人过得潇洒自在，又何必娶妻生子，让家成为你的羁绊呢？我不明白，或许你也不懂。

这些年，或许你也在某个夜深人静的晚上深思，怎么娶了我这样一位没有身材，工资不高，还臭脾气的女人。可你曾知道，我也如此想过。哪怕你长得很帅，人品又好，但没有爱的优点，都是空谈。就像发电机没有电源一样，运转不起来的。

对于一个不喜欢小孩又不知如何与亲人融洽相处的中年妇女来说，一年半从未整夜安睡并且近期还常常失眠的双重折磨，真的是对人生的重大考验。不由自主地时常怀念单身时期比现在丑，比现在胖，却比现在活力四射，关键是还年轻的脸孔。一年半的时间，所有的耐性都在带娃中消磨殆尽，无数次想抽身开来，甚至想着如果没有娃，我的生活又是怎样一番状况。

而这一切，你都从不知晓，因为你从未感同身受。

千言万语道不尽此时复杂的心情，唯有一声再见！