真的想要成为一个十分快乐的人的杂文随笔(大全五篇)

时间:2019-05-15 11:49:32下载本文作者:会员上传
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第一篇:真的想要成为一个十分快乐的人的杂文随笔

有很多心突然软下来的时刻,面对生活仍旧窘迫失措,但还有很多突然美好的愿望,像是看了一场电影从主人公身上找出契合的情感,看见朋友分享点滴的幸福和精致生活,被窝里看了几集韩剧的甜甜的粉红色。

我知道生活真的太多不易了,无端地陷入慌乱和自我否定,疯了一样厌恶和唾弃自己,是埋葬未来,是引致无边晦暗的洞口。

真的想要成为一个十分快乐的人。从任何方面。

想要每天做好自己的计划,在清单上轻划去每一个做好的事情,暗自里欣喜又满足。

想要买很多漂亮的有彩色简笔画和图案的本子,在每个值得记录的时刻能摊开来,一笔一划地写很多很多;自己画可爱的小插图和卡通人物;摘抄第一眼就心动的句子。用各种字体,各种语言,各种颜色,各种心情,写各种快乐,各种感触,各种人物。

想要能看一次日出,日落。在山顶,或者海边。看橘色的暖洋洋的光从最远的地方跑到我怀里,又慢慢地退去,抚过每一处坑洼的泥土,小屋外晾晒的衣服,还有我的头发我的脚。

想要清晨起床为自己熬粥,打开冰箱,有麦片、冰糖、绿豆饼、牛奶、蓝莓角、果汁,全麦面包、蔓越莓饼干、巧克力、冰激凌、半熟芝士、雪媚娘。榨了混合果汁,拿了片面包靠在沙发上看英文报纸。

想要自己布置房间,买很多很多串小灯挂在窗前和镜子周围,有一张很软的床,还有我喜欢的玩偶和靠枕,买一个投影仪,准备很多很多吃的在周末叫朋友一起来看电影。

想要买很多很多礼物带给父母,坐在一起听他们讲那些怀念的故事,讲我的任性,无理,执拗,和脆弱。

想要坐船去海南,和她们一起,什么都不担心,什么都不焦虑,看那个来自很远的岛上的朋友如何光着脚在河边洗衣,看她们的院子、植物、和每一朵海浪。

想要找到那个他,能没缘由地踮起脚抱一抱,随便想想都能露出微笑,让他听我唱歌,逗我笑,为我擦去容易落下的眼泪,听我讲我的无穷无尽的故事。

想要去学习小提琴,把那些熟悉的不熟悉的,都融成一条溪流,从这双手流出来,又重回到心里。

想要走进一家花店,它门口摆满了鲜花和可爱的招牌,走进去,就能漂浮在氤氲的芬芳中,选几束干花放在牛皮纸袋里,就那么抱着慢慢走在大街上。

想要没有目的地坐在一辆大巴上,就在最靠窗的位置,人可以很多但不拥挤,戴一顶帽子,一直看窗外广场和街道上的人,彼此不同,彼此擦肩而过,彼此蕴含着不同的心境,各自又独立成为自己的故事。

想要养一只猫,任何颜色,只对我一个人撒娇。饿了就过来蹭我的脚,冬天还会自己趴在我腿上睡着。它是一只快乐的猫,而我,是一个幸福的人。

想要见许久未见的人。看他们有怎样大的改变,如何腼腆地笑或者滔滔不绝地讲述,讲述那些没我参与的日子里那么多的欢心和悲伤。

想要去滑雪,攀岩,画一幅梦里的画,去那个有一棵枣树的老房子,去参加婚礼,去走进曾经的学校看落了花的石榴树。

那些点滴是我想要的快乐和富足的生活,怀念也憧憬,懊丧也向往。

我们在那样的企盼中感到自己的炽热,感到自己雀跃的心在当下的日子里重新鲜活。日子复杂烦闷,但那又如何。

难过了蹲下身来抱抱自己,每天喂自己一颗糖,看着喜欢的综艺大笑,看镜子里的自己日渐开朗。

成为一个真正快乐的自己,无畏悲伤,抛却忧郁,去迎面而上。

第二篇:想要的杂文随笔

昨日终于自暴自弃,开始暴饮暴食,中午出去和妹妹一同吃了咖喱猪排饭,再自己吃了芒果味和榴莲味的gelato,晚上还点了榴莲披萨吃,一个人吃了大半个。中午走回家的时候正好是下午两点,初中的科学书告诉我们,是太阳高度角最大的时候。很奇怪,明明阳光灿烂,明明是在岸上,我却有种窒息的感觉。

大概是抑郁症又犯了吧。

走在烈阳下,我却感觉灵魂出窍,亦或者无法出窍。前几日看到有人发微博,说囚禁一个人,最好的方式就是囚禁在那个人的皮囊里,这样子就永远也逃不走了。我是不是被困在我身体里的一个无处安放的灵魂?物理的存在是不是追求自由的最后一道封锁线?我的身体所占领的这些空间,他人将无法占领。我究竟存在于何处,是我的身体,我的手指,我的大腿,还是我的脑?如果我厌恶我大腿上的脂肪,却永远无法摆脱它,它究竟是组成我的一部分,还是组成不是我得以部分呢?

而有时候我也会想,活着本身就很痛苦了。啊——光是呼吸就很痛苦了,光是存在于这个身体里就很痛苦了,而最为残忍且软弱的认知,莫过于连这个身体都无法好好控制。我无法控制我心脏的跳动,我脂肪的堆积:坚持跑步运动了半个月,却依然没有瘦下去,而只是一天的暴饮暴食,就让我胖了一斤。

这几日看完了《排球少年》的动画,昨天晚上也补到最新的漫画。第313话的标题叫做,决不放弃并不像嘴上说的那样简单。一直都很喜欢排球少年里的全员,当然最喜欢的莫过于男主日向翔阳。在一个以高度论英雄的运动中,看上去他所拥有的武器不多,仅仅是弹跳力。但是,除了弹跳力之外,还有一个让我羡慕且嫉妒的能力:热爱排球。他是那么地热爱排球,享受排球,永远都在前进,永远都在向上看。他的渴望,他的欲望,是那么地简单:想赢,想要站在球场上继续打排球。新的一年级经理曾经问道,为什么想要赢?日向反问道,不想输需要理由吗?赢,不是为了其他,不是为了虚荣,也不是为了名气,只是想能够站在球场上,多打一会排球。看着日向一点点地成长,从鬼的铁棒,变成了鬼,从只靠本能跳跃的笨蛋,变成了会思考的一传。昨天晚上的春高第二场比赛,看到进攻的节奏越来越快,而当日向接到一传,给出了一个完美的,高而温柔的一传时,顿时潸然泪下。

仔细想想,感动我的,不是热爱排球,而是热爱这件事情吧。不管是《我的英雄学院》里的绿谷也好,不管是《棋魂》里的光还是亮,他们所打动我的,都是热爱的能力。而这也是我最欠缺的能力吧,什么都热爱不起来,什么都可以及时而退,什么都可以客观冷静地旁观,一切都与我无关。之所以无法热爱一个事物,大概是因为我不热爱活着这件事吧。看,就连现在能够分析自己不够热爱这件事本身,大概就注定了我无法热爱的命运吧。哲学课上教授说道,你永远也无法思考当下,因为当你在思考的时候,当下已经过去了。

EVA剧场版的ED《Beautiful World》里有一句非常喜欢:何が欲しいか分からなく、ただ欲しがっ(不明白自己到底渴望什么,只是渴望罢了)

我到底在渴望什么,知晓自己的渴望的原因,是不是一件很悲哀的事情?因为当你在渴望的时候,也就注定,你无法得到它。当我渴望热爱的能力时,我已经失去了它,当我开始思考的时候,我就只能活在过去,而非当下了。

第三篇:人总是想要这个想要那个的杂文随笔

今天从学校坐车回家,背了很重的电脑和数位板,昨晚喝了罐和其正之后就一直喉咙痛还夹杂着些轻微鼻塞,都不知道是凉茶还是别的原因,总不会是昨天兼职的楼盘搞的厨神大赛,大家一人一筷子地夹,传染到了什么吧,刚刚又打了个喷嚏,可能是被昨天的喜茶冷到了。

我在我的吊带的带子上打了个结防止它往下滑,但是背包的时候压到这个结就会很痛,我不得不不停地调整背带的位置。

大家画的很好,又年轻,比我年轻很多,从小就不懂妒忌别人,现在也不太会,只是不停地自责自己的不努力和对自己贫瘠的才华感到悲哀罢了,到现在我也不知道从哪里开始努力好,束手无策,买了很贵的数位板,手感是好了很多,但我的手并没有。最近也很累,都没怎么画。

在家吃饭的时候我妈在问我兼职的事,我含含糊糊混过去了,我不愿意让她知道太多,就是不愿意,她的知道将会渐渐相当于干涉,我庆幸我的防卫,她隐约地对我的工作感到不满——“这么怪的吗,只做星期六日”哦她恨不得立刻把我踢出门工作不用再给我生活费,这样等我“有出息”了她这么多年的“努力”就有成果可见了。我家像个临时居所,不仅对于我来讲,对于他们来讲一样的苟且,灯坏了,不修,水管坏了,也是,从来不在意某些地方有多脏了,仿佛在赶什么时间,等什么时日,终于可以闲下来那一日,什么时日呢,可能是我毕业出去工作,结婚生子,那一日吧。可能是我妹考到好点的学校那一日吧。

才回来不够几个小时,立刻想回学校了,不停地洗碗做饭将令我毛骨悚然,可是看吧,即便我比谁都清楚我不可能得到他们的爱。我还是忍不住要期待点什么,“孩子理应得到父母的爱”这个概念,还是如此的根深蒂固,我可能永远不能像那些真正的叛逆少年那么酷,我永远只能是一边哭一边咒骂的那个,而冷笑着讽刺我的永远是我的父母。明明早就一清二楚那是我不可能得到的爱,明明我也极看不起他们的观念和各种令人窒息性格,只是因为我从来都得不到才变得如此魂牵梦绕的吧。

如果我能更强一点就好了,我会更有自信的吧。今天还是一如既往的寂寞,仿佛我所在的地方下起了流星雨,整个苍穹都是莹绿色的小流星,美到让人流泪,却没有一颗落在我身上。大地是那样广袤。

想和什么人相爱,不顾一切地相爱,“两个偷了珍珠冠冕的,潜逃的珠宝窃贼”——继续去路,已断退路——我给你,我给你,我的一切。

第四篇:是想要成为三毛般的存在杂文随笔

愿岁月风平。愿衣襟带花。

愿我们都能活成自己曾经渴望的模样。

我想要像三毛那样活着,活在自由、活在文字、活在沙漠。一个人的世界其实并不太多,毕竟,我们从未像三毛那样遇见过荷西。三毛,真的是如同三毛般的存在。流浪在世界的各个地方。

其实三毛一直未流浪。心若没有栖息的地方,到哪都是流浪。三毛的心一直都是定的。

我想要拾获三毛的无畏。作为一位女性撇开所有琐碎,只身一人来到无边无际的撒哈拉大沙漠。

三毛热爱自由,她不希望也不喜欢任何人或事的存在影响她追寻自由的热度。同样的,我也爱自由,但始终畏于缠缠扰扰纠纠纷纷,也始终是犹犹豫豫停滞不前。

我时常过分纠结于他人对我的看法与评价。三毛不是这样的,只要是她想要做的事,她就一定会做到,并且会做好。

三毛躲进了一个人的沙漠里,不顾家人反对,毅然决然地离开。撒哈拉从此有了三毛,三毛也有了撒哈拉。她认识了不一样的人,沙认识到了沙漠的不一般。

沙漠里的生活固然是困难的。水是最重要的也是最难解决的问题。三毛曾有一次渴到几乎要失去意识,但当一桶纯净的水放在她眼前时。她依旧选择热爱这片沙漠。

三毛是热情大方的。从现实角度看来,在沙漠这样物质极缺的环境,三毛却是毫无保留的帮助给予别人。我曾想倘若是我,未必有这三毛这般落落大方。

三毛的小家,像是沙漠里的一朵花。远处看来,是泥沙堆积黄土堆积而成的土房子,可里面却是家具齐全书香弥漫的小屋子。可见三毛随时随地都保持着一颗热情的心。

三毛的美不仅在于外表,更在于她的文字里。三毛的文字不仅深得我心,还永留人间。有人说是沙漠成就了三毛,于是三毛关乎沙漠的散文集令人震撼。但我认为是三毛成就了沙漠,三毛书中的沙漠是众人所向往的地方,那是精神之花的盛开地。

为世间有个三毛而庆幸,受三毛感染的几千几万个我,都想要一起躲进那浪漫的沙漠,一起书写诗篇般的会合。

我是,一直想要成为三毛那样的存在。

第五篇:想要我怎样杂文随笔

这一晚 爸和我 自杀式争吵 妈也被我们吵哭了 我翻了以前所有伤人的事 耳朵开始嗡嗡响 我知道当时的我是什么样子 无法冷静的情绪 不明情况乱劝的亲戚……

谁对谁错 都对 也都错 给妹打了一个电话 聊了一会 我说你能体会吗 她说前两年王的事不是体会过了吗……是谁不理解谁呢,都是为对方好,都不许自己的观点不被认同,看到我还感觉自己对吗?一个失败教育的范本,明天我结婚,聊的不该是感性的话吗?变成这样好吗?多少次我在想 你感觉我那么不好 达不到你想的 如果不让你丢人我死了好了 你还有个女儿呢 不是吗?你对我好 我知道,安你的要求,我做了,然后呢,然后变成了一个我讨厌看不起的人。我感觉自己现在是冷静的,但是我懦弱的想要逃避现在的生活状态,对,我是完美主义,有错吗?你们感觉我是错的。嗯。我是错的。妈说,你一点都不能忍吗?以后你不能这样。好我忍,我以后忍。如果我哪天不在了,那是因为我忍多了。我到极限了。你说我脆弱,懦弱什么都好,你们想过我最痛苦的时间是怎么过来的吗?我不是有意崩溃的,我真的好痛苦。也许明天就好了,但是,我真的好难受,真的,想要我怎样你们才满意

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