第一篇:20年后和初恋再一次相逢情感美文
我与白鲲联系时,他说白天没,我就安排在当天的晚上。我按时来到了茶楼,等了一刻钟,他没来,我拨打他的手机,无人接听。等了近一小时,我正欲离去,白鲲气喘吁吁地来了,他戴了副眼镜,高高大大的他很像体育运动员。他边擦拭头上的汗边连声道歉,原来他快下班时来了个急诊手术,一直忙到现在。
坐在我对面的白鲲脸上挂着谦和的笑容,显得那么儒雅。他用手推了推鼻梁上的眼镜:“我的事情还得从20多年前说起”——
相亲之后又梦见她
上世纪八十年代初,20多岁的我,已经是某医院的一名外科门诊大夫,是全院最年轻的医生。那时的我除了看病号、看书,就是打篮球。至于,我觉得那是要靠缘分的,可爸妈并不能理解我的心情,总是在我面前唠叨。
有一天姑姑给我介绍了她学校的老师,我还没吃晚饭她就坐那里等我。出门的时候,姑姑塞给我两张中山堂的电影票。
一路上姑姑都在给我介绍那个叫乔巧的姑娘的情况。她比我还大一岁,教数学的。见面之后,姑姑给我们做了简单的介绍,就离开了。我陪着乔巧一起稀里糊涂看完一场电影,只记得电影名字——《他俩和她俩》,就回家了。
说来也怪,就在那天相亲回来的夜里,我又梦见了与我同窗11载的程洋。梦境,依然混沌,我坐在火车的车窗旁,对面缓缓驶过来一列车,我忽然听到对面缓行的车里有人叫我的名字,声音很熟。我看到有一女子从车厢里探出半个身子,使劲向我挥动着手里的红丝巾,我看清了那女子是程洋,她眼里闪着泪花在呼喊我。我想答应她,却怎么也喊不出声,我想给她挥手,却怎么也抬不起胳膊,那辆车突然加速呼啸而去。我看到那方红丝巾,从我的眼前飘过。
醒来枕头上满是泪水,天还没有亮,我已没了睡意,走到阳台看天上的星星,听说地上一个人,天上一颗星。哪颗星才是程洋呢?毕业几年了,我和程洋再也没有见过,为什么总是梦见她呢?
读书的时候,我就常常关注着程洋,她个头不高却很匀称,白里透红的苹果脸,亮亮的圆眼睛,走起路来两条黑粗的大辫子,在她身后摆来摆去,文静而稳重的她走到哪,哪里就是我眼中的风景线。程洋还是学校宣传队的小提琴手,我们男同学都叫她骄傲公主,我也只能远远地看看。后来听同学说她考上了哈尔滨的一所大学。
我和乔巧就像是例行公事似的约会、看电影、逛街、吵架、和好,一晃两年的过去了。两家人开始商量我们的婚期,我妈妈天天忙着为我们准备东西。乔巧的家人也紧锣密鼓地为她准备嫁妆。
邂逅在校园里
有一天,送走最后一个病号,刚要离去,科长找我说有一个到上海进修的名额,按条件我最合适,但听说我要,不知道会不会耽误婚期,院里要征求我的意见。这是我渴望已久的机会,再说我的婚期并没有定。我就如实对科长讲了,并表达想去学习的愿望。当天下午院办就通知我隔日去上海报到。
我去上海时,正值春暖花开的季节。走进上海医学院,立刻被那里浓浓的青春气息包围,大操场上正在举行体育比赛,呐喊声此起彼伏。
进修的科目很多,我每天三点一线——寝室、教室、食堂。在进修就要结束的一天晚上,我夹着课本想去教室看书。路过学校礼堂,一阵悦耳熟悉的小提琴《梁祝》,一下撞击了我的心。中学时代程洋站在舞台上拉琴的样子,顿时浮现在我的眼前。我不由自主地走进了大礼堂,舞台上一个扎着高高马尾辫的姑娘半侧身很投入地拉着琴。如泣如诉的音符,不断流出。
那个姑娘像极了程洋!我一下激动起来,就往前面挤,但很快我又冷静下来,不可能是她,这只不过是自己的又一次幻想罢了。这种错误不能再犯了,想起曾追错了人的教训,我激动的心又冷了下来。一阵热烈的掌声让我回过神来,那姑娘一手拿琴,一手执弓谢幕。那一瞬,直觉告诉我她就是程洋!挤出礼堂,大步流星绕到后台,正准备往里面撞,恰与里面出来的人撞了个满怀。
刚想道歉,却看到拉琴的姑娘,这回我看清了,“程洋”,我脱口而出。她一个趔趄还没有站稳,瞪着那双美丽的眼睛愣了片刻:“白鲲!是你吗?白鲲?”这个时候我已经能够抑制住自己的情绪,故作镇静地问她:“怎么不认识我了?你好吗?”她不回答我的问题反问道:“你怎么到上海来了?”我告诉她是来进修的。这时候有人叫她,她应了一声,又对我说,“我知道你们进修学员的宿舍,明天我去找你。”里面的人又叫了她,她无奈的眼神在我脸上停了片刻,转身往里跑了两步,又回过头来,笑盈盈地叮嘱道:“白鲲,你明天等着我啊!”说完一闪就没了影。我当时就好像在梦里一般。
难忘的黄浦江畔
我到了教室有点按捺不住的兴奋,书,已经无法看下去了。回到宿舍简单的洗漱,躺在床上辗转反侧,天快亮时,我才睡了一小会。
第二天早上我沿着已经很熟悉的小路去食堂,那天阳光特别的明媚,仰望天空,天是那么得蓝,一簇簇云,悠悠浮在空中。那一天我见谁都想笑,一直处在亢奋中,可是那一天又是多么地漫长啊。
我提前来到楼下,坐在路旁的石凳上,佯装看书,心却定在她来的那条小路上。她比约定的晚了一刻钟。程洋笑盈盈地说:“走,我请你吃东西,校门外有一家锅贴饺和小馄饨做得不错。”不由分说,她拿起石凳上的书转身就走,我只好跟在她身后。其实在中学时,我们还是很生分的,怎么这会却像是老似的。出了学校的大门,她挨近我有点神秘地说:“你挺有福气的,我等了多少天的音乐会,今天终于拿到票,我请你去看。”对音乐特别感兴趣的我,迫不及待地问:“什么音乐会?”她回答:“是朱逢博、施鸿鄂的演唱会。”我一下兴奋得不知说什么好。
听完音乐会,我们返程。下了车有一家咖啡厅,我说:“请你喝咖啡,好吗?”她立马应允,于是我们就走了进去。坐下后,我似乎还没有完全从他们美妙歌声中走出来,兴奋地谈着音乐会。突然发现程洋沉默着,垂着头,用小勺漫不经心地搅着咖啡。起初我以为是程洋不今晚的音乐会。“你对他们的演唱没兴趣?”她仍然不抬头:“我非常。”我也由衷说:“我也特。只可惜,徐州很少有这样的音乐会。”她就让我到上海来,还说大城市可以经常看到高品位的音乐会。
我突然想起了什么:“我听说你是去哈尔滨上学?”她所问非所答幽幽地说:“你知道当我拿到录取通知时,第一个想告诉谁吗?”我本能的问:“谁?”她依然慢慢地搅着咖啡杯,却不回答。好一会她抬起头说了一个字:“你。”同时无声的泪水涌出了她的眼眶。我赶紧递上桌上的纸巾吃惊问:“你怎么了?”她这时泪水滂沱似乎是在自语:“我跑到你们家门口,又折回。因为我没有理由去你家,但是我又不甘心。我就站在你们家马路对面,希望那两扇蓝色紧闭着的大门能闪出你的身影。我就可以走上去假装巧遇。可是,等了好久,我还是失望的离开。”
程洋继续说:“后来我听来上海的同学讲你已经有了女,我沮丧好多天。我还记得第一年放寒假回徐州,下了车,大雪弥漫。我排在出站长龙的最后面,拎着沉重箱子的手冻得几乎没了知觉。突然我眼前一亮,我看到了你,你一手高擎着黑布伞,引颈向我们这条长龙看来,我心里一惊,难道白鲲知道我今天回来?我有些激动,我努力向你挥了挥手,因为太远,你仍茫然地向里看。正在这时,有一姑娘在你面前停下,你接过她手里的行李,离开了出站口。再后来我听说你了,新娘是一位教师。”
我看到程洋有些控制不住的战栗,极想握住她搭在桌上的手。但是我没有,因为自己没有这个资格。当我告诉她自己有未婚妻,还没有时,我清楚看到程洋那对美丽的大眼里闪出亮色。
回到宿舍已经是12点多,我的精神特别亢奋,这是我从来没有过的感觉。
我无法入睡,看看手表,和程洋分手不过两个小时,可是我就再次期盼着与她相见。那是我有生以来第一次思念一个。
在后来的10多天,我俩一起吃饭、去图书馆,然后送她回宿舍。我们谈解剖、谈遗传也谈但丁和地球村,我们大声朗诵惠特曼的诗。星期天我们去游览黄浦江、去西郊公园踏青……那是我一生中最快乐最幸福的时刻。不过我们有约定,我回徐州后就不再来往。
最后一个晚上,我们从图书馆出来得很早,并肩默默走在林荫道上。我心里翻江倒海般的难受,就紧紧闭着嘴。程洋突然从后面紧紧地把我抱住,脸贴在我的后背上,哇的一声哭了,我站着没动,泪如泉涌。她哽咽着说:“我爱你,你为什么不早来找我,你走了我怎么熬……”我转过身,取出手帕轻轻地为她擦去泪水。“洋洋,我们不是说好了吗?来生你等着我,我一定来娶你。我对乔巧有过承诺,我是,你难道希望我是一个不守信的人吗?记着我们的一切就到此为止。你不要来找我,找我,我也不会理你。请你一定理解。”月光下泪眼婆娑的程洋是那么的美不可言。那个美丽的她,就此便隽刻在了我的心底。
20年后的相逢
回来后不久,我和乔巧,第二年,育有一女,取名小雯。
我在同学的口中知道程洋留校当了助教,追求她的人不乏其数,但她却毫无反应,只是潜心研究她的专业,80年代末她去了美国,到了30多岁的时候,与她的大学同学,近10年的她的那位同学一直追求着她,等着她。她在美国的医学界已经很有成绩。
在2001年以前,程洋曾多次来找,我都回避着她。我虽然不爱我的太太,但我不能她。程洋电话打到家里,我说她打错了。其实,20年来我没有一天不想她,我太爱她了,但是没有办法,我怕自己管不了自己,人不可能只为自己活着。
2001年当我在新闻里得知,美国发生了9·11恐怖事件。我一下懵了,我想程洋极可能在那座大楼里工作。我这辈子再也见不到程洋了吗?我好后悔20年来几次都不见她,那段我每天翻开报纸看阵亡华人名单。无论一天有几台手术,多么疲惫,我都必须翻报纸,而每一次翻报的时候我的心情又特别复杂,每晚我辗转反侧,只是在天蒙蒙亮的时候稍作小憩。就那片刻的,也总是梦见程洋带着满身的血污奔我而来。我从梦中惊醒,就想如果她再来找我,甭管怎么样,我要见见她。
有人说真正相爱的男女是有灵犀的。不知道是上帝眷顾我,还是她和我真的通了灵犀。就在9·11发生的第5天,程洋从大洋彼岸,打电话告诉我3天后来徐。
我去火车站接了程洋,她风采依然,举手投足是那么的优雅。看到她,我有点恍如隔世的感觉。我们在茶社里相向而坐,很长一段和她就这样看着对方任无声的泪长流。想说的话太多太多,但是我们看着对方的眼睛,似乎说什么都是多余的。
后来从程洋的谈话中知道,她除了有成,家庭也很好,女儿碧雯已经8岁,儿子小皓也4岁了。几个小时后,我开车将她送到她母亲家。
又是8年过去了,我的工作每天像打仗一样,下班了生活也如退潮的海滩。程洋的面容就会呈现在我的面前,我经常驾车去她母亲居住的小区转一圈,有时候我还会独自在我们去过的那家茶楼坐一会,似乎那里还存有她的气息,我坐在那里心里有一种满足感,一切也都是那么的平静。
二十几年过去了,这份深深地爱恋无时无刻不在折磨我。我无人可诉,也不知道我当初把“责任”放在首位的选择是对抑或不对呢?
第二篇:初恋情感美文
你也在某个下午茶的时间,不知怎的,任思绪推开了过去的门,你把曾经的你拉了出来,你是在乞求曾经的你,让你再见他一面吧。
——致曾经的爱恋
十几岁,属于你的我的最美的时光里,我们相遇。相遇时没有流星坠成雨,没有海鸥排成线,没有雨伞撑成天,没有华丽,只有刹那触目时的心跳成乱。我愿意回想起那天,生命如诗般斑斓在青涩的流年,你的指尖触到我的指尖,血液回流般溢满我跳动的心间。你的温热快要融化我的整个冬天,冬天再也不见雪,只剩你的笑靥,你的眉眼。我总不愿忘记那天,你的唇擦过我的脸,切断我的呼吸,红了我的脸,一生中最浪漫的时刻大抵如此,因为喜欢,所以喜欢。
我们的曾经青涩如一杯清茶,个中滋味留等在以后的时光慢慢品尝,我时不时地跑到回忆里打开时光轴抚摸那段涩涩的爱情,也想着会同地球另一端的你异时空相遇,相遇,我不乞求华丽,只愿赐我一场刻骨铭心。
回忆是件令人无可奈何的事,我总这么无可奈何着。你的体温还在我的手里,久久冷却不掉,哪怕握一把冬雪在手,你的温热还是赶都赶不走。你把爱带走了,为什么不把情也一并带走?此情可待成追忆,只是当时已惘然,我不爱这句诗,却也只能在某个回首的夜晚执笔写下它,一切美好的最初都是惘然。我想过也许某个同样的夜,你也回首,你亦惆怅,你也会对着往事吟唱,曾经沧海难为水,除却巫山不是云。若我是那茫茫沧海,永远停留在你似若天穹的柔软臂湾。
远方那曾经的你,岁月不是懂情的月老,我终于明白牵着缘分的红线那头,不是你。可我多希望是你。
第三篇:再度重相逢情感美文
与君初相识,犹如故人归。
花开后花又落,人来后人又往。
有一种相遇,不在路上,只在心间。
阡陌红尘中,一半烟火,一半诗意。
某年,某月,某时,你曾微笑着来过;
某年,某月,某时,我曾微笑着走过,为自己划下一片天空,离开以后,喜欢一个人,恩,喜欢一个人。
再遇时……是几时?
恩,没人知道下次相遇是什么时候,也许明天就遇到,也许,是再也不会遇到的。
如此,也只愿相逢有时,离别有期,天涯海角,唯念君安。
第四篇:暖暖的初恋情感美文
刚刚没注意打开了一个盒子,这个盒子有我们全部的记忆,这里面有个小盒子,这个小盒子有一百元,是你亲手送我的爱心,不知道你的那个还在不在大碗,我还找到了红红蜡烛,看着这几个蜡烛就会想起,我为你点燃的那份爱,还有那个心,那个晚上你 很开心,说很浪漫,还有那些牙签,不知道那个苹果怎么养了?
还有一副扑克牌呢,这个扑克牌,我想起了第一次约你出来的晚上,你很美。很怀念,你还记得那个qq糖么 你最喜欢吃了,这些糖还在 还有一个圆盒子的糖果,里面还有好多 很甜很甜,还有一个小鱼缸,我买了两个小乌龟,背上刻着我们的名字 我爱你,等长大了 我放回海里,喜欢他们能承载这份爱 流浪与海中,百年后 留给人们一段回忆。你的耳机 还在这里呢,我戴上后隔着耳朵 有点疼,不知道你是怎么带上的,呵呵,你看看这里还有勺子呢 第一次去那个 吃什么来着 咖啡 当时你 脸红的不像话呢,哈哈。还有一个小气筒,我们好像用着吹气球吧,还有你经常买给我 的 口香堂,还没有吃完呢。
还有几个骰子 我们好像去看喷泉的时候用的吧,还有两张海洋馆的票,这两张票 带着那么多的快乐 还有那么多鱼儿,还有你买的所谓的 很贵的手纸呢,还有一包在我这里呢,吃饭的时候都是你替我擦嘴 的哈,还有那几张纸,曾近给你做玫瑰的。还有网球,你给我唇油膏,我们一起玩游戏的 游戏币呢?那时候你真的开心啊 还有你想不到的 我们的电影票,不点了 盒子里好多好多,每一样 都会想起你的模样 你走过哪些地方,你走过的身影,对于你 我想说 很爱很爱 很爱。
说不完的爱!
第五篇:我的初恋情感美文
感谢有你。感谢有我!
我的初恋,未免有点早,在初中二年级。说起来不算丢脸。我认为我值得。我很反对早恋,但却中了早恋的毒。
对于我来说,是那种腼腆的人,有什么都不好意思说。对于你的表白,我没能拒绝。很想尝尝恋爱的味道,一步一步,成了早恋的孩子。
正因为害怕早恋,即使有了女朋友也不敢和别人说。一直瞒着每一个人。我会骗每一个人说我才不早恋呢,然后我的理由就是想找一个适合自己的!然而此时此刻的我正有女朋友。
说实话,刚刚开始,我并不喜欢你,也没什么好感,可是慢慢的在一起后,我发现越来越无法自拔。可以说我们三分三和,我追了你两次。而第四次
第三次分手。来的好突然。搞笑的是你的小号,我竟以为是别人的。然后和我说分手,我真以为别人来恶搞我。我真的好平静,不是我舍得着份感情。而是我真的不知道分手的消息。我会去挽留,追你第三次。就那样平静的分手了,而我被蒙在鼓里,直到后来才真的知道我们已经分手了。是永远分手了。
你知道吗。我做过很傻的事情。就是走在大街上不敢牵你的手。甚至还特意绕远一点。真的不是我不在乎你,而是我不知道怎么面对早恋这事实。我也想拉着你的手靠着你的肩脚并着脚一起走。让别人投来羡慕的眼光,“嘿!我有女朋友,你有吗?”所以,直到现在,我都没有真正的拉着女生的手一起逛街。
我对于这初恋,留下了无限美好的想象空间,没有完整的结局岂不是更好?不必为了这事吵架,把本来美好的初恋变成不敢回忆的噩梦。我只要回想起我的初恋,心里都是美的。在此,我要感谢,感谢有你陪伴,感谢你让我懂得了恋爱的滋味,即使你付出的不是初恋,而我也感到这种美妙的回忆。是值得一辈子珍藏的。同时也让我懂得了有些人终究要离去。有些人不属于我的人生,哪怕再努力也只能是回忆。
我没有别的意思,错过了的东西,再也回不去了,只是留恋的时候才会想起留恋的东西真的很美。我认为有份回忆就很幸福了,何必要闹的什么都不愉快。把美好的回忆变得那么破烂不堪呢。是吧!同时,我也觉得,我没什么必要说对不起,因为我不配。
感谢生命中有个过客,而那个过客的生命中刚好有我,这就满足了。
下一个人,不急。等我好好享受完这份初恋