和灵魂约会情感美文

第一篇：和灵魂约会情感美文

阴霾笼罩在曜日周围，使得它原本熠熠生辉的色彩也添上了一抹阴郁与沉重的氛围，与我当前的心境如出一辙。

失望，冷淡，茫然，厌倦······

当一个学渣，我累了、厌了、倦了······

考试失利后的痛楚还未消散，父母和老师指指点点的声音已当头砸来。旧的疤痕还未长好，又被一通责骂划开了伤口。

正值初二，仅仅是头三个月，初一时许下的“我要开花”的愿望已被无情的分数戳破。白纸黑字，冰冷而又刺眼的分数眼看就要把我对未来的掌控权剥夺。

我迷茫了，不知人生的棋局将如何变幻，不知该落下哪一颗子了。

看着那一个个抱着试卷准备回家报喜的声影，恍然顿悟，犹如醍醐灌顶。

他们，是迎着风雨羽翼渐丰的雄鹰；而我，是一只折翼落单的雏鸟。他们拥有阳光的洗礼，而我却只能在谷底仰望他们，永远无法越过山丘，飞往彼岸。

总觉得自己身上，似乎比他们少了些什么。

是什么呢？

契约，或许正是我所缺少的东西吧，我在心底暗自答道。

契约，或许就是人心底不受遏制，疯狂窜出的某种情感，几欲超过一切吧。又或许是一个人想要捍卫的什么东西吧。一个人生来享尽荣华富贵，却没有想要捍卫的什么东西，这样空洞的日子，怕也会把人逼疯。

它也许正是我所要寻找的那丝信念。捍卫与否，一念之间。

黑与白，将会是两条截然不同的道路，将会是两个平行世界。诗仙李白曾说过：“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”有时候，天堂与地狱仅有一步之遥，明明天堂近在咫尺，而大多数人只是懒得跨出那一步罢了。

两年前的我，以在小学名列前茅的成绩考入这所学校，却落得如此惨败结局。果然是应了那句“人生如戏”的话。

但是我知道，一只鸡，再如何高傲，它永远只能是只鸡；一只凤凰，再如何低声下气，它的血管里流淌着属于王者的血脉。

一只丑小鸭再怎样都不可能成为一只白天鹅，为什么唯有那一只成为了傲视群雄的王者了呢？

答案很简单，因为它生来就拥有倔强的傲骨，王者的风范。

想到此处，正处于迷茫之中的我不由得笑了笑，当时的选择，我终究是赌对了，为自己当时的选择而暗暗庆幸。若在满是鸡的地方，永远不可能磨砺出一只白天鹅；只有在都是天鹅的地方，挫败感才能使人奋发图强，成为人中龙凤。

对我来说，契约是使人奋发图强的一剂良药。

我所需要的，并不是成天护着雏鸟的成鸟，而是属于自己的丰满羽翼。

有句话说的好，当你身前看到了阴影时，别怕，那是你背后的光。

第二篇：约会的情感美文

长这么大，还是真真正正的有次正经的约会，好美的感觉。

我如约来到了公园，因为我是在步行，路边的车辆很多，很糟杂的声音，所以没听到他的来电，我看到就给他马上打了过去，我说你在哪里，我快到了，他让我在公园的大门口等他。我很焦急的往公园处走去，我心里只想我一定要等他，我先到，这才够礼貌，够对他尊敬，因为我是那样的崇拜他，喜欢他。

我到了公园的大门口，在大门口的旁边等待着，天气虽然还很冷，但我心里是非常的暖和。我看到旁边有很多的男男女女在一起散步，也看到一个漂亮的女孩不停的看着自己的手机，好像也和我一样是在等人，不一会儿，来一个男孩，她们就很热情的往公园里走去了。我的左边来一男孩，个子高高的，瘦瘦的，我看了看那男孩，男孩又看了看我，就离开了公园处，我感觉不是的这个男孩，因为我见过他的相片，不是这个模样的。怎么回事，怎么还不来，我给他又一次打通了电话，我说你不敢来吗？他说不是，正在路上，我还继续等着他，他来了，带一墨镜，我们都很热情的打起招呼，我还说我已经给你准备了一个墨镜，你说你熟悉的人很多（他是公众人物）。开始的时候我都激动的不知和他说什么了，他却一直和我说话，在调节这种尴尬的气氛，他说不要只笑，要说话的，我这才从开始的只笑笑转变和他无所不谈。我们在公园里转了一大圈，虽然冻的直发抖，但我们彼此都说心是暖的，都表示很高兴的样子。

他问我去哪里玩？我说我听你的，我们来到了公交车站，看到一辆一辆的公交车上挤满的人群，他说找一个公交车人少的一辆，这样才能坐着，我们上了一辆人少的公交车，我记得很清楚的是：我们上了一辆公交车，他抢着要刷卡交费，我也没和他争，我找了两个座位坐下，剩一个，可刷卡交费处是在车头，我们是在车尾处的门口上来的，所以离的很远，接着又上来几个人，我旁边的位子还空着，嚷嚷着要坐我的旁边的位子，我说还有人要坐呢！我不起来，等他过来，我说坐这吧！他没坐，却和我说下去，我就跟着下去了，当时我也没感觉怎样的不舒服，可后来却感觉怪不好意思的，还占一个座，不让人家坐，嘿嘿！真是为了他，什么事情我都能做的出来，真是霸气到头了。我们又上了一辆公交车，又倒了一次车，他陪我来到了图书城，好大的的图书城，他给我介绍着图书城，又给我介绍着各个分类的书籍，我聚精会神的听着他的讲解。书真是好东西，可我就是不爱看，是没耐心看，我和他说，你的新书出来，我一定会看的。天色不早了，我们离开了图书城，来到了肯德基进餐，我给他点了两份套餐，不知道他爱吃不爱吃，他说随便吃点什么都行，我要一份薯条，我出门是不能吃太多了，因为我晕车。我把食物端到了他坐的位置的桌子上，放下我说我是给你点的，我是不吃面食的，我就去了洗手间，把手洗干净，就回来和他一起共进晚餐，我们一边吃，一边聊天，他几乎就是一个旁听，一直在听我说，也不算旁听，有时会给我话题正确的见解。我奶茶洒在桌子上，还溅到我的衣服上了，真是的，我赶紧从我的包里拿出湿巾，擦着衣服，他还说衣服别弄脏了就行了，我顺手给他拿了一个湿巾，但他没用。过来两个服务员，给收拾打扫着，我就又去拿了两杯橙汁，给他一杯，我一杯，我们把橙汁喝的差不多，就离开了肯德基，他还问我，我们怎么回去，他说送我，我说送他，他说还是送你吧！这样他说他放心，良心安宁，好吧！我们打的，我说我要和你坐一起，我们一起坐在后面，到了离我家不远处，他就回去了，我说：“老师常联系呀！”他笑了，我走回了家，不一会儿，我给他打了电话，他说今天很高兴，也很顺，说我要好好休息休息吧！

约会真的是很开心，也让我体会了那种小鸟依人的感觉，我把这份独特的美好深深藏在我的内心深处，让我在美好的日子里回味无穷，美哉！

第三篇：一场秋天的约会情感美文

寒风瑟瑟秋意浓，看着一片片飘零的枯叶，我知道秋天来了，在这个丝丝寒意却依旧浪漫的季节里，我想和你共赴一场秋天的约会。

秋天是唯美浪漫的季节，我和你牵手漫步在秋天的田野，体会五谷丰收的喜悦；我和你相约在夕阳西下的黄昏，欣赏黄河落日圆的雄壮之魂；我和你来一场疯狂的旅行，去感受世间所有的美好与无奈。我最期望的是和你踏足一片枫树林，看着红的像火一样的枫叶，慢慢飘落，就像在感受生命陨落之间那些许的感动。

在这个秋天，我想和你有一场约会，忘却工作带来的烦恼，忘记社会生活带来的压力，忘掉彼此肩负的责任，你只是单纯的你，我只是简单的我，我们都是彼此眼中的全部，不理会一切时间纷扰，不在乎一切流言蜚语。

在这个秋天，我想和你有一场约会，相伴在清晨到黄昏。早晨迎接第一缕朝霞，品味分享牛奶的芳香；午后共同感受慵懒的睡意，翻阅一份杂志，享受一份墨香；相拥在夕阳的余晖中，品一杯咖啡，看一川山水。

在这个秋天，我想和你有一场约会，谈一场长长久久的爱恋，不用因为第二天即将分离，而今夜不愿入眠；不畏惧因为距离，而消磨我们的相思；不害怕这一次说了再见，就真的永无相见。

这是个浪漫的季节，我们共赴一场秋天的约会，共写一篇爱的童话。

第四篇：嵌入灵魂的戒指情感美文

摸了摸手上的戒指，已经没有了原先的光泽了，即使在灯光下也不像从前那么耀眼夺目了。每次将它从手上取下来总会觉得手上空空荡荡，心里失失落落。虽然它已经没有原来的亮丽了，它不绚丽，不夺目，但它却成为了我生体里的一部分......

说起戒指，我总能想到送你戒指那天，我怀着忐忑的心情将戒指紧紧握住藏在背后，遇见你时甚至不敢去看你的眼睛。我颤颤巍巍的将装戒指的盒子递到你的面前轻声说道：“送你的礼物。”看着你接过盒子，我从没这么后悔过，我怎么就这样就给她了，就像是一个钢琴家要表演时忘了曲谱，一个舞者忘记了舞姿，我是那么的惊慌失措。心里暗骂了自己数百遍，哪个男生想要得到美丽姑娘的芳心不得下足了功夫，是的，我见过的，要在操场上摆上心形的蜡烛，要在很多人的见证下说我爱你。心里暗暗地想将戒指从你手上夺过来，大声说一声对不起，就以最快速度跑回宿舍，很庆幸我没做出这么愚蠢地决定......终于就像是春天来了草儿就会发芽，花儿就会开放，我们是那么顺其自然的在一起了，不惊心动魄，不哀怨曲折。

从那天起，我们就都戴上了这象征着幸福的戒指，在这段幸福的时光是我以前从未有过的，我也从未这么深爱过一个女孩，她善良，纯洁，美丽，就像那洁白的栀子花盛开在我的心扉。你曾说过我爱的是那个雾中的你，我不否认有时候我会想起还未送你戒指前，想想那个雾中的你，那个曾让我心跳的女孩，可是一颗心又可以跳多久呢，一颗心所要寻找的绝不是飘飘荡荡，它只是想找个能够栖息的地方，哪怕只是你心中的一隅。又有哪个舞者是能不分昼夜的从美丽跳到凋零呢？是啊，总会累的。我看了看在我手中日益粗糙的戒指，它散着淡淡地光芒，温柔地抚摸着我的疲惫的双眼。

以前的我不相信戒指是有生命的，可自你戴上它的那一刻起，他就已经深深地镶嵌在灵魂里了，以前我总不明白戒指象征着什么，现在的我懂了，戒指是一段誓言，是抛开浮华与你一起追求稳稳地幸福的誓言。

戒指依然紧紧地依偎在我的手指上，我想他们谁也离不开谁了吧......

第五篇：灵魂的银带情感美文

我看到天空铁青的脸，闪过一抹季节峰刃上的寒光，我想到了冷，更毫无征兆的想到了您。

很想写点关于你的那么写点点滴滴，可困于那时还有课，便推到现在。

时光神奇，曾经模糊的慢慢清晰，曾经清晰的渐渐模糊。

周遭的一切都很详实亦很安静，感觉自己的灵魂已经在四周悠然飞翔，真给人以鼓励啊，让我有一种欲罢不能的冲动，又或者说是动力。自由的灵魂是纵横捭阖、飞扬游曳的，按照藏传佛教的说法，灵魂被称为“银带”，当人们入睡的时候，“银带”是游离于人体之外的，它的遭际变形成了梦，所以梦和现实隔得并不远，也许只隔着一扇窗。但对于一个长期不怎么做梦的人来说，这条银带已经捂的我都快踹不过气来，这种痛苦是难以释怀的，所以我也就壮着胆子做一个一直都想做的梦吧，只因我渴望那种现实。希望佛祖不要惩罚我。

黄昏了，我和爹爹（我的家乡都这样称呼爷爷）正从家里裹挟着棉被往打谷场赶，我和爹爹是去守场，因为刚打的稻子如小山般堆积在打谷场上，怕有些不安分的人，偷。这是我是最高兴的，你可以在这样的时候做很多的事，想象一下：远离村庄，在一个周围树荫婆娑，稻香纷飞的野外，你所看到的是一望无际的田野，你所听到的是欢快清脆的鸟鸣，你所闻到的更是醇厚携里的秋香，甚至，你能尝到很多野果子。很多的很多，现在是一种奢望，但在那时确实唾手可得的。我会和爹爹把打谷场里脱穗的谷子抱很多到我们搭建的简易帐篷内，直到把它铺的满满的、厚厚的，然后在垫上那件床单，这种床毫无疑问是全球限量版的，只此一件，别无他卖。想着想着忍不住就想躺在上面，但现在还不行啊，因为我还要去把牛从河旁边牵过来，对于农村人来说，牛就是他们的命根子。

牵着那头年龄比我还大的老黄牛就这样慢悠悠的回荡在归“屋”的路上，直到夕阳把我和老黄的身影拉的老长老长，尽管这一幕总让我想起一幅画中的一个牧童坐在牛背上吹着笛子缓缓而行，好不令人向往，我也试过，可那次却摔倒得很惨，因为我忽略了一个问题，人家牧童坐的是一头水牛，我家的却是头黄牛，黄牛是不允许其他的动物跨在它背上的，尽管被驯化了几千年，但这一点恐怕人类是改变不了的，沐浴着夕阳的挥洒，就这样慢慢的走着走着，走过了黄昏，走来了繁星，走来了爹爹的体温。

爹爹是1930年生的，可是他本人恐怕不知道自己究竟是哪年出生的了，为什么呢，原因其实也很简单，每当我问他老人家是什么时候出生的，他总是说：我是民国二十一年的，你说我是那一年的?不想，我这一问，竟又以一一问的形式把我打回来，小时候只能怪自己见识小，知识层面薄，老是不懂民国是什么，更无谈什么民国二十一年，当然也就不知道爹爹究竟是哪年出生，等到大点才知道在中华人民共和国之前有个中华民国，其实现在的台湾依旧称自己是中华民国，不过这就又是后话啦，爹爹是在中华民国的时候出生的，那时的纪年法都是民国多少年多少年纪年的，爹爹没读过书，这样说也就是必然的了。我老是在想，爷爷经历了多么多我只能在历史课本上才能读到的东西啊，不得不说，有时人的经历就是一部看不完的历史，这种诠释在爹爹的身上演绎的活灵活现。

其实自打从小起，就一直和爹爹一起睡，这种状况一直持续到我读高中，但爹爹肯定是异常想念我的，以至于第二天立即要跟我讲电话，问我睡的踏实否，不记得当时是怎么回答的，却记得爹爹的这一问至今仍在心底回荡。那么爷俩晚间的谈话就必是不可少的啦，爹爹本来就不是一个健谈的人，但在月明昏黑的晚上却总是兴致勃勃，讲个不停，或许这与他们老人家睡眠少有关，但我与我自己那刨根问底的功力也是有关的。放着这么好的教材不翻，简直就是对现实历史的亵渎啊。

爹爹会讲他被逼着给小鬼子修炮楼，当苦力的故事，而且总是怀着很大的感慨，我知道这种背后的酸楚，爹爹说他那时总是吃不饱，空着肚子去干活，额的眼冒金星你也得坚持干，不然就会招致鬼子的一顿暴打，甚至枪毙，对于一个十三四岁的孩子来说，这无疑是残酷的，但这便是历史，活生生的历史，来自爹爹身上的历史。所以爹爹每每看到抗日题材电视剧中的日本人是总是气愤的说到：连鬼子都冒看到，还演个木事鬼子！这种心灵上的阴影是来自于早期心灵上不能弥补的创伤，纵然历史能冲淡一切，但这却无法从他老人家心灵内删除。这时我会马上调一个频道，如果有西游记我会调到那个台，他老人家一般不喜欢看电视，但只喜欢看孙悟空，而且是百看不厌啊！

这些只是很多方面中的一个，爹爹的历史太悠久啦，虽然比不上一部中华五千年史，但在我眼里，爹爹却让我看到了一个不一样的历史，一种在书上读不到但在他身上可以触摸的到的历史。

爹爹还是会像往常一样给我讲他的“历史”，我们躺在这张无比舒适的床上，在坍陷中渐渐靠的更紧，心也联系的越来越紧，听着爹爹讲的那些成年往事，我所触摸的到的是艰苦与坚持，这样苦难的日子就这样在爹爹的叙述中不紧不慢，不慌不忙地慢慢向我走来，当我仔细向它张望时，它又似乎隔着一层薄薄的轻纱，就这样一帘轻纱，硬生生的将我分离开来，隔纱看艰苦，不能说忧伤，更多的是一种淡淡的悲伤，在他们的世界里，永远都是对今天好日子与往昔艰辛的巨大反差所形成的隔膜感。帐篷外的老黄牛莎莎咀嚼胃里的声音掺杂进来，很有节奏，寂静的夜，就这样被老黄牛一点一点咬破。

而爹爹现在肯定没睡着，我想是的，结果也必然是这样，他老人间似乎在夜里从来就没有真真的睡过，毕竟，有时晚上做噩梦惊醒时喊爹爹，他会马上回答，问我怎么了，现在恐怕是享受不到这种待遇啦，但这时的爹爹是否会想起我这个孙子呢，过年回家，家里人为我重新布置了一个房间，我注意到虽然家里人很是高兴，但爹爹看上去却不是那么高兴，再也不会有人听自己讲故事啦，有时，老年人少了一个忠实的听众似乎就像夺了他们的精神来源。家里人说老年人有老气，难闻。我想又不是你们闻，所以没有去新房，去爹爹的房间，虽然没有和爹爹一起睡，但至少我们在一个房间内，又可以触摸历史了，心中的喜悦顿时油然而生。

冬天的晚上是枯燥的、单调的。这是书上说的。

而我现在要写下的是“昏暗的冬夜让思想有了前进的翅膀，在前进中停顿，在停顿中冥想。”的却，一切都静下来了，但不是那种空洞的静，而是一种清寥和空旷。

我的“银带”要歇息了，带着美好的想象轻轻的落在我的脖颈，亲吻着我，抚摸着我。