祝你晚安杂文随笔

第一篇：祝你晚安杂文随笔

你有你的想法和烦恼

我有我的顾虑和忧愁

人都是自私的都希望对方都能

多爱自己一些

多理解自己一些

我不喜欢看鸡汤

这些东西根本就没有感同身受

只有相同的案例

人与人之间总是存在差异

存在着一念之间

好与坏

谁都有敏感的心

相比较来说是谁更在乎些

所以更敏感些

很多东西得体谅和理解包容

情人之间

朋友之间

家人之间

总会有矛盾和问题

只是有没有会理解并包容的那个

道歉并不是低头

而是我很在乎并看重

道歉也不是很低下的事情

而是我比你更勇于去面对

我觉得自己很伟大

而我更想你知道

你心里的每个小九九

和你的不开心

都会严重影响我的情绪

睡得着吗

睡不着

但还是祝你晚安

第二篇：祝你生日快乐杂文随笔

想了想还是决定写点什么。毕竟今天之后我就又跨过了一岁，成年也就在不远的未来了。

这大概是我自己独自度过的第五个没有祝福没有家人没有生日蛋糕的生日了。一月本来就是个寂寥的月份，入夜了街上也就没什么人了。凉冽的风灌进喉咙肺腑里，就像是一口气喝了一瓶冰水那样畅快，连风都有了一种甘甜的口感。

一口气从地铁口蹬着自行车迎着风跨过几条街，感觉自己赤条条毫无约束，就像是一棵树一样，光溜溜站在雪地里，不倚靠谁也不提携谁，就那样无悲无喜地看着纷纷扬扬的雪一层一层盖过自己。

明明这就是一直向往的自由啊为什么却又禁不住想要落泪呢？是当回到黑黢黢的家时又想到几年前的光景了吗？当时我知道我是世界上最幸福的小孩，但我不知道几年后我还依旧沉浸在当时灿灿的烛光里。就像是我当初知道我选择离家就是选择一条更加富有考验的路，但我不知道挣扎了一路的我至今都还在疲于奔命，尚未所成。

我记得我那天回家的时候谁都没有通知。颠簸一路结果错过了车站，我只能步行穿过地下桥跑到国道上去重新找车回家。当我穿越时桥上正巧有一列火车驶过。在被涂抹掉世界全部声音只余铁轨和车轮碰撞的声音后，我在桥下的阴影里停下了脚步。我身后是大片大片的工业园区，一阵风刮过都可以掀起正在建成的工地上未扫净的黄沙，我面前是一条蜿蜒到我家所在的那座小城的国道，行道树常年是灰头土脸的模样。我身后是工业时代特有的沉默，我面前是工业时代特有的喧嚣。但只有我，走在这条吵闹到近乎寂静的地下桥里。枯草从道旁钻出来，摇摇曳曳晃动着我的心神。我捂住嘴，对自己软弱无力的样子感到反胃。停了很久，我蹲下看着探入桥下的阳光，确信自己还能再继续前进时才再次站起来。

那天的阳光一直很好，有一种冬天特有的淡淡的温暖。我穿过小城边稀落的村子回家。远远我就看到了那里耸立的杨树，它们背后是拔地而起的高层，但原来那里都是一片平平的多层，你若站在六楼就可以一直望到城北那种。他们孤独的样子让我恍然若失。于是我走向它们，带着一种莫名的伤感和敬意。村子里安静得就像是午夜，荒草侵蚀了小巷子拐角的地方。一种奇妙的感觉裹住我，我决定不再想什么。脑海里吵嚷的小人们安静下来，大家终于坐下来好好看看这北方难得的蓝天了。

我在很长很长一段时间里都在想我到底失去了什么，然后在无数次犹豫后我还是推开了那扇门。于是也是在那个午后吧，在极致温柔的阳光下，我终于还是和自己和解了。

我接受了自己两年前的拼命和这两年无果的追寻，然后终于在黑暗的天空里看到了星星。我想这也是我现在为什么还在这里的原因吧。这会是一笔财富，因为终于，我的童年期过去了。的确这个终场太狼狈了，但不管怎么说我还是正式从初中毕业了。然后直接升入高三年级。

也许十六岁的我的所作所为使明天更艰难，但是十七岁的我还是不得不说，你做得很好了，接下来就由我来吧。主角可是总要力挽狂澜的不是吗？

自始至终，十六岁的我都是在寻找一个和解的理由，和自己和解，和这个世界和解，不是妥协。

现在想到这些，内心的痛苦就会稍稍缓解，也愈发觉得能走出来也是很不容易。于是在即将过去的8号，十六岁的我送给十七岁的我一份最好的礼物。

我会加油的，去握住那束光的。

所以别气馁，要知道你还有我在呢。

要知道我们一定会绝地反击的。

第三篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：晚安白天杂文随笔

就是睡不着了，差三分钟不到第二天。无比清晰地带上了耳机，和素未谋面而偶遇的声音道一声晚安，平时不怎么爱的节奏也因夜幕变得分外轻快。无聊到想敲几个字，无聊到神游在太空之外，这敷衍的态度正如这焦躁的天气，没缘由的生厌。

一切是非所想的想象

白天的霓虹灯不如在夜晚吃香，它们总是慵懒地立在那里，貌似嗤笑着四通八达的柏油公路上人群川流不息，然而它们只是笑，僵直，木讷，寡言。因为有阳光，它们是街旁令人忽略的装饰，有时候还接待突如其来的暴风雨，只好发发脾气，稍作罢工，但也不能太过随心所欲，一旦被换掉，一生也就寥寥收场，它们的嗤笑里也分了一份意味给自己，是藏着有些惋惜的苍凉。夜晚是它的游乐场，它熠熠闪着光，做些白日梦，缓解一下充斥浑身的疲倦，有时也欣慰，但太多的是劳累，钟摆似的机械保持不动，仿佛片刻之余，笑意又露的太深，因为东方有些橙黄正浅浅晕开，发自内心的笑么？继而又开始白天的无所事事，周而复始。不去想太多以为的意味，只是曾站在路旁，自顾自的臆想。

24分了，刚好明日24号，喜欢美的巧合。好吧，晚安，昨天！

第五篇：晚安的杂文随笔

不得不承认我曾想过弃坑，但一转念，写文字是我的梦想啊，怎么能够说放下就放下的呢。也是因为这件事才猛的觉得自己越来越庸俗不堪，追求名利，那个在深夜仰望群星的少年哪去了。好久不敢打开乐乎，觉得自己对不起曾经支持过自己的网友们，这是群多么可爱的年轻人啊，以前十一点和姐姐谈人生，十二点和大叔聊恋爱的日子是多么自在。谢谢你们，让我悄悄躲在被窝里打游戏的那些深夜里有了依靠，有了自己的理想和抱负。

有一次半夜发高烧，勉强从床边抽屉里掏出手机。开机，第一件事就是开乐乎。那时候刚开的博，粉丝数几乎是零，可能是觉得好玩吧，反正也睡不着，就拍下体温发了动态。一遍遍地刷新，看到图片旁边的点击数一点一点地增加，殊不知都是自己刷出来的。起床，趴到马桶边呕吐，送到医院给医生扎了几针，半死不活地爬回来。第二天再半身残废地跑到学校参加数学期中考。那次是我第一次也是最后一次考上了九十分。三天以后一个大学生竟然关注我：发烧了啊，要注意身体。也不知道他是怎么看到帖子的。后来他再也没有上过线，过了几个月，那个账号也永远不在了。

说实话，当时挺失落的，毕竟我在乐乎上没认识过几个人，而唯一回复过我的那个人竟然再也不会上线，仿佛，就从来没有过这么个人。

暑假的时候认识了羊羊，一个不务正业的猥琐大叔。和他谈了很多，一看就是有故事的人。也是从那段时间开始觉得神奇，即使身处相隔几千公里的两座城市，仅一段漫无目的的回复就足够把对方变成自己生命中的渺小部分，不知不觉就会想起彼此的故事，哪怕我们都是最平凡的人。

废话了那么多，其实就想说一个点，我不会放弃的。只要乐乎的数据库不坏掉，我会尽力用一辈子的时间去找寻生存的价值。这段文字就作为给自己的警醒吧，毕竟不能再一次找不到自己了。