我们各自南北我祝你安的杂文随笔

第一篇：我们各自南北我祝你安的杂文随笔

经常会想起李子。

我们从小学一年级认识到现在也有十多年了。

她从小就是父母口中“别人家”的孩子，每次考试成绩下来老妈都会念叨“你看人家李子，同样是上课你考这点儿分，人家考100分。”凡事有个习惯，习惯了一个人优秀，便觉得这个人无所不能。

所以我从小到大都觉得李子是那种不论做什么事情都会成功的人。

经常在一起玩儿的人可能都会多多少少有些相似。她喜欢看书，我也喜欢看书；她喜欢书法，我至今还保持着闲时练字的习惯……可以说，我现在很多爱好都是在她的影响下养成的。

我们两个从小学到初中都是一个班，她做了我八年的班长。我们作业一起做，不会的题都是她给我讲；我们用洗洁精兑水吹泡泡；我们合作参加学校双人跳绳比赛……

她家的电话号码我至今记得清楚，因为小时候QQ、微信并不普及，我们就靠在座机上拨打的那七位数字对彼此倾诉自己的小秘密。

她在我最无脑的时候保护着我，我陪她在失去父亲的黑夜里挣扎着。

谁也没有想过未来，未来就来了。

中考给初中生活写下一个“ending”。

她去了市里的重点高中上学，我在各种的竞争中去了一所以文科见长的高中。我们没有告别，以沉默疏离彼此。高中生活繁琐费力，每月只回两次家，在家一天的时间里要睡半天，另外半天还要奋笔疾书。

我们心照不宣，过年时打过一通电话后就再也没有联系。

直到高二的暑假我们在一个路口偶然遇见，大叹对方的变化，说了几句自己的现状便匆匆告别，匆忙到我连她搬家之后的新地址和电话都忘记要。

再听到她的消息是在高考之后，她考去了浙大。当年老妈口中“别人家的孩子”就这样顺着时间的轨不回头地去了南方。直到我发现自己没有她QQ、没有她手机才恍然——原来这个人已经在我的世界消失了。

我从来没想到过我们两个会失去联系，因为我一直都觉得我们还是原来的样子，只不过少打了一个电话，少见了一次面。可是啊，翻看手机联系人却怎么也找不到记忆里的那个姑娘了。

我还在北方，做着很久之前就梦想做的事情，我想她也在做着自己喜欢的事情，南方的冬天没有北方冷，她过的应该很好吧！

祝安。

第二篇：祝你晚安杂文随笔

你有你的想法和烦恼

我有我的顾虑和忧愁

人都是自私的都希望对方都能

多爱自己一些

多理解自己一些

我不喜欢看鸡汤

这些东西根本就没有感同身受

只有相同的案例

人与人之间总是存在差异

存在着一念之间

好与坏

谁都有敏感的心

相比较来说是谁更在乎些

所以更敏感些

很多东西得体谅和理解包容

情人之间

朋友之间

家人之间

总会有矛盾和问题

只是有没有会理解并包容的那个

道歉并不是低头

而是我很在乎并看重

道歉也不是很低下的事情

而是我比你更勇于去面对

我觉得自己很伟大

而我更想你知道

你心里的每个小九九

和你的不开心

都会严重影响我的情绪

睡得着吗

睡不着

但还是祝你晚安

第三篇：祝你生日快乐杂文随笔

想了想还是决定写点什么。毕竟今天之后我就又跨过了一岁，成年也就在不远的未来了。

这大概是我自己独自度过的第五个没有祝福没有家人没有生日蛋糕的生日了。一月本来就是个寂寥的月份，入夜了街上也就没什么人了。凉冽的风灌进喉咙肺腑里，就像是一口气喝了一瓶冰水那样畅快，连风都有了一种甘甜的口感。

一口气从地铁口蹬着自行车迎着风跨过几条街，感觉自己赤条条毫无约束，就像是一棵树一样，光溜溜站在雪地里，不倚靠谁也不提携谁，就那样无悲无喜地看着纷纷扬扬的雪一层一层盖过自己。

明明这就是一直向往的自由啊为什么却又禁不住想要落泪呢？是当回到黑黢黢的家时又想到几年前的光景了吗？当时我知道我是世界上最幸福的小孩，但我不知道几年后我还依旧沉浸在当时灿灿的烛光里。就像是我当初知道我选择离家就是选择一条更加富有考验的路，但我不知道挣扎了一路的我至今都还在疲于奔命，尚未所成。

我记得我那天回家的时候谁都没有通知。颠簸一路结果错过了车站，我只能步行穿过地下桥跑到国道上去重新找车回家。当我穿越时桥上正巧有一列火车驶过。在被涂抹掉世界全部声音只余铁轨和车轮碰撞的声音后，我在桥下的阴影里停下了脚步。我身后是大片大片的工业园区，一阵风刮过都可以掀起正在建成的工地上未扫净的黄沙，我面前是一条蜿蜒到我家所在的那座小城的国道，行道树常年是灰头土脸的模样。我身后是工业时代特有的沉默，我面前是工业时代特有的喧嚣。但只有我，走在这条吵闹到近乎寂静的地下桥里。枯草从道旁钻出来，摇摇曳曳晃动着我的心神。我捂住嘴，对自己软弱无力的样子感到反胃。停了很久，我蹲下看着探入桥下的阳光，确信自己还能再继续前进时才再次站起来。

那天的阳光一直很好，有一种冬天特有的淡淡的温暖。我穿过小城边稀落的村子回家。远远我就看到了那里耸立的杨树，它们背后是拔地而起的高层，但原来那里都是一片平平的多层，你若站在六楼就可以一直望到城北那种。他们孤独的样子让我恍然若失。于是我走向它们，带着一种莫名的伤感和敬意。村子里安静得就像是午夜，荒草侵蚀了小巷子拐角的地方。一种奇妙的感觉裹住我，我决定不再想什么。脑海里吵嚷的小人们安静下来，大家终于坐下来好好看看这北方难得的蓝天了。

我在很长很长一段时间里都在想我到底失去了什么，然后在无数次犹豫后我还是推开了那扇门。于是也是在那个午后吧，在极致温柔的阳光下，我终于还是和自己和解了。

我接受了自己两年前的拼命和这两年无果的追寻，然后终于在黑暗的天空里看到了星星。我想这也是我现在为什么还在这里的原因吧。这会是一笔财富，因为终于，我的童年期过去了。的确这个终场太狼狈了，但不管怎么说我还是正式从初中毕业了。然后直接升入高三年级。

也许十六岁的我的所作所为使明天更艰难，但是十七岁的我还是不得不说，你做得很好了，接下来就由我来吧。主角可是总要力挽狂澜的不是吗？

自始至终，十六岁的我都是在寻找一个和解的理由，和自己和解，和这个世界和解，不是妥协。

现在想到这些，内心的痛苦就会稍稍缓解，也愈发觉得能走出来也是很不容易。于是在即将过去的8号，十六岁的我送给十七岁的我一份最好的礼物。

我会加油的，去握住那束光的。

所以别气馁，要知道你还有我在呢。

要知道我们一定会绝地反击的。

第四篇：我的小院,我们的家杂文随笔

在闹市之中能有一个小院，地方虽然不大，毕竟是属于自家的空间，种花铺草栽树如心所欲，真的很惬意。我虽不常来住，但遇有闲暇，便来小院变身园丁尽情侍弄。随时间推移，我的情趣爱好和性格，在弄花侍草育树中都有所改变。当初买房时没想那么多，只是想让老岳母晚年过得好些，我和爱人尽其所有，买了这个有院的房子。现在有人说我有眼光，房子增值许多，谁知道呢？也许是人在做天在看的结果吧！

现在老岳母种下的黄柏树（黄波罗），已有碗口粗了，很任性，不愿往高长，枝丫随意地向四周伸展，越来越像一把大伞，几次想剪枝都没舍得下手。同年种的香椿树，最得岳母疼爱，很懂事，长得很挺拔，枝丫也规矩地随主干向上长，每年采香椿叶都要用梯子才行。老岳母将新鲜的香椿叶用来炒鸡蛋，用来包包子，余下的都腌制起来作为配菜，那味道真让人难忘。古人道椿木实而叶香可啖，可见香椿叶是尚好的食材。现在我担心椿树长得太高会影响楼上人家！两棵燕红桃树移来时已能接果，先是栽在院里，后怕影响岳母种的蔬菜，又移到院外。老人不在后，爱人许是不愿睹物思人过于伤感，便把小院铺上地砖，我又将其移回院内。移进移出也没有影响燕红桃树生长的情绪，每年春来时花开姹紫嫣红，我还拍了照片在网上，大家都说很美，还有朋友留言道“庭前花开预富贵”，真是吉言。秋天到时拳斗大小的燕红桃挂满枝头，每个桃子都是一半是鲜红，一半是淡绿，又好看又好吃，脆甜脆甜的想想都让人垂涎欲滴。两棵木兰是我的最爱，娇生惯养的，让我付出了许多情感。今年春来木兰花尽情地绽放，使我好生感动。满树洁白，毫无杂色的花朵无私地回报着我对她的爱。很想赞美木兰花，不知用什么语言她才能听懂，只好用白居易专门赞美木兰花的诗，“紫房日照胭脂拆，素艳风吹腻粉开。怪得独饶脂粉态，木兰曾作女郎来”，抒发我的情怀。

老岳母走了好多年了，这个小院依旧，这个家依旧。邻居也很羡慕，老人在不在这个家都是一样。姐姐们都有家里的钥匙，有事没事都要过来看看。过年过节时几十人聚在一起，真是少见的风景。爱人也曾动过卖房子的想法，我对她说这里留下我们太多的回忆，这是金钱买不到的，再说这里还凝聚着我们割不断的亲情。我曾写过怀念母亲的短文，既怀念我的妈妈，又怀念我的岳母。我的同学留言：“你的一篇母亲让我感动，儿子怀念母亲是人之常情，让我最感动的是女婿怀念岳母，我还是第一次听到。因为我也是岳母，我也想知道你岳母是怎样做到的。”怎么讲呢，也许是潜移默化中的熏染，也许还是日积月累的感动。

这就是我的小院，我们的家。

第五篇：我们,年轻真好杂文随笔

“抛开所有不可能，假如给你想象你可以重返二十岁，你最想做什么？又打算去哪里冒险？”

“又或者，你正年轻着”。——《重返二十岁》

中午隔着玻璃看着当空烈日下的车水马龙，想起了这部电影的某段台词，身后是新的面孔、新的工作环境，想到三百多公里外的家人和六百多公里外的思念，心潮莫名的翻涌。

“确实，我们活着真好，年轻真好”。

从前的自己总会困顿于生活的琐碎和困难，过于放大自己的不幸和悲伤，忘了二十几岁处于立业之初的我们，哪怕历程稍显灰黯，却是我们最好的年龄。

我们享受着成年人的权利，初尝着相对自由下的大人模样，可以不畏惧人情世故，可以不困于家庭责任，可以趁着阳光正好去拥抱想念的人，可以在失意的时候任意哭喊，还可以跟不完美的自己较劲。

年轻的我们大概是富有得只缺钱，穷得就剩无限多跌倒重来的勇气和转身就走的底气吧，所以失意算什么，失去失败也不过如此，有多少困难能敌得过清晨阳光的暖意，又有多少伤春悲秋敌得过那碗心心念念的牛肉面，哪怕独自度过深夜痛哭和醉得不省人事的夜晚。

像王小波在《黄金时代》里说的：“在我一生中的黄金时代，我有好多奢望。我想吃，想爱，还想在一瞬间变成天上一朵半明半暗的云。”年轻真好，我还可以不顾时间、不顾现实、不顾一切，肆意妄为的去爱你。

或许到了某个年龄，时间教会我们收起背上的芒刺，但至少还会记得，我们曾身藏利刃，曾来自山川与湖海，最后囿于厨房与爱。

然后慢慢的学会跟喜忧参半的生活和不完美的自己，握手言和。