我看到了我们两个人的终点杂文随笔(5篇)

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第一篇:我看到了我们两个人的终点杂文随笔

我们之间差8岁,我们的学历差两个等级,我们的生活差一个阶段。一开始我以为学历是个很大的问题,现在看来,年龄差距也是造成我们现在这种局面的原因。

因为自卑,在你面前不太敢说话,因为怕你对我说的话太反感,我努力的对你好,迎合你,讨好你,却丢失了自我;因为在乎,我刻意的忽略掉了这种不对等的关系,只因为我想和你在一起。

因为想和你在一起,我愿意为了你去接受一些事情,我也愿意为了你去做一些改变,可是我在下定决心做这些的时候,我忽略了一点:你并没有想和我在一起。确切地说,你并没有做好要开始一段新生活的准备。

一次西安之旅回来后所有的一切都变了,我真的不知道你在西安发生了什么事情,能让你变成截然不同的两个人,这种心理落差对于我来说其实已经不陌生,但是当它再一次出现的时候,我还是心有余悸的感到一种恐惧感。

我的自卑,我的胆怯,我的讨好,我的卑微,我的迎合,我所有的一切表现,只是因为我在乎,我想留住。可是你却在我将要敞开心扉的时候,选择冷落我,没有征兆没有理由的冷落,我知道,我该退出了。我不是那种纠缠别人的人,只要你跟我讲你放不下过去的生活,你想为了孩子跟她复合,我都会理解的。可你什么都没有讲。

不轻易开始一段感情的原因之一就是我知道我付出感情太过用力,把100%的心全部给这个我喜欢的男人,以至于到最后收手的时候,也是100%的受伤,这不能怪你,怪只怪我太疯狂太贪婪,明知心酸,却还是任性的想要尝一尝。

你们能复合当然最好,如果不能,愿你能遇到一个情投意合的人,幸福的过完以后的人生。

还是很喜欢你,可是我也无能为力。

再见,我生命中的过客。

第二篇:故事的终点杂文随笔

人是故事的人,因为故事似乎没有终点,起码人不相信。

一个故事可以讲完,还有新的故事,只要人延续了故事就会延续。当然在上帝的剧本里,是故事延续了才有了人的延续。所谓,一百岁不死都还有故事听也。

而尘世间的故事只有一个的基点,永恒。

世界完结,故事才真正的完结。

“科学”点说,永恒因为宇宙的无垠,而且宇宙似乎是在扩张,过去的理解也是个循环。人的在“科学”与“上帝”的人类剧本中,一直是一个错误,认知就是证明认知本身的错误。

这个尘世间的规律在不断提示着,人妄想的都是真的是妄想,没有侥幸,永恒也是。宇宙的开端可能就是一把单摆的杀猪刀,上一划过的时候撕开了空间形成了人类认知的宇宙,一息间已是138亿年,再划过可能就是明年。明年,你我可以成为杀猪刀的共同证明。

人如果没有妄想可能就不是个人,大刘用那个星星的咒语道出了黑暗森林。大刘,你太温柔,你不会不曾想,真的是有那智慧天外之客又怎么只会毁灭187J3X1一星一点?当然,讲出结局的故事是最没意思的,谢谢你。

可能你不曾理解为什么会有自杀者。是傻了还是绝望?可能是,也可能ta已经与你不一样,如开篇所讲,人是故事的人,因为故事似乎没有终点,起码你不相信,同时也一定有人相信,ta会信世间对ta就是个单循环。

难道不是吗?轮回轮回也只是另一回,事实可能你我都知道故事都是单循环,认并深信不移,不一样的是,你的单循环不影响故事的延续。

妙,就妙在这。最神奇的已经不是永恒,不是单循环,而是你我心底有个更强的信念,尘世间可能不会永恒,但故事会。无论人是否还在,但那由人开篇的故事是永恒的。如电影般,结局后还有彩蛋,还能有续集,只是主角可能会换。大不了,这主角换成了杀猪刀。可能是目前还没有任何一个“世界的终焉”消灭过人类,人不是恐龙,人是小强,只待延续不得真理。

第三篇:我的小院,我们的家杂文随笔

在闹市之中能有一个小院,地方虽然不大,毕竟是属于自家的空间,种花铺草栽树如心所欲,真的很惬意。我虽不常来住,但遇有闲暇,便来小院变身园丁尽情侍弄。随时间推移,我的情趣爱好和性格,在弄花侍草育树中都有所改变。当初买房时没想那么多,只是想让老岳母晚年过得好些,我和爱人尽其所有,买了这个有院的房子。现在有人说我有眼光,房子增值许多,谁知道呢?也许是人在做天在看的结果吧!

现在老岳母种下的黄柏树(黄波罗),已有碗口粗了,很任性,不愿往高长,枝丫随意地向四周伸展,越来越像一把大伞,几次想剪枝都没舍得下手。同年种的香椿树,最得岳母疼爱,很懂事,长得很挺拔,枝丫也规矩地随主干向上长,每年采香椿叶都要用梯子才行。老岳母将新鲜的香椿叶用来炒鸡蛋,用来包包子,余下的都腌制起来作为配菜,那味道真让人难忘。古人道椿木实而叶香可啖,可见香椿叶是尚好的食材。现在我担心椿树长得太高会影响楼上人家!两棵燕红桃树移来时已能接果,先是栽在院里,后怕影响岳母种的蔬菜,又移到院外。老人不在后,爱人许是不愿睹物思人过于伤感,便把小院铺上地砖,我又将其移回院内。移进移出也没有影响燕红桃树生长的情绪,每年春来时花开姹紫嫣红,我还拍了照片在网上,大家都说很美,还有朋友留言道“庭前花开预富贵”,真是吉言。秋天到时拳斗大小的燕红桃挂满枝头,每个桃子都是一半是鲜红,一半是淡绿,又好看又好吃,脆甜脆甜的想想都让人垂涎欲滴。两棵木兰是我的最爱,娇生惯养的,让我付出了许多情感。今年春来木兰花尽情地绽放,使我好生感动。满树洁白,毫无杂色的花朵无私地回报着我对她的爱。很想赞美木兰花,不知用什么语言她才能听懂,只好用白居易专门赞美木兰花的诗,“紫房日照胭脂拆,素艳风吹腻粉开。怪得独饶脂粉态,木兰曾作女郎来”,抒发我的情怀。

老岳母走了好多年了,这个小院依旧,这个家依旧。邻居也很羡慕,老人在不在这个家都是一样。姐姐们都有家里的钥匙,有事没事都要过来看看。过年过节时几十人聚在一起,真是少见的风景。爱人也曾动过卖房子的想法,我对她说这里留下我们太多的回忆,这是金钱买不到的,再说这里还凝聚着我们割不断的亲情。我曾写过怀念母亲的短文,既怀念我的妈妈,又怀念我的岳母。我的同学留言:“你的一篇母亲让我感动,儿子怀念母亲是人之常情,让我最感动的是女婿怀念岳母,我还是第一次听到。因为我也是岳母,我也想知道你岳母是怎样做到的。”怎么讲呢,也许是潜移默化中的熏染,也许还是日积月累的感动。

这就是我的小院,我们的家。

第四篇:我们,年轻真好杂文随笔

“抛开所有不可能,假如给你想象你可以重返二十岁,你最想做什么?又打算去哪里冒险?”

“又或者,你正年轻着”。——《重返二十岁》

中午隔着玻璃看着当空烈日下的车水马龙,想起了这部电影的某段台词,身后是新的面孔、新的工作环境,想到三百多公里外的家人和六百多公里外的思念,心潮莫名的翻涌。

“确实,我们活着真好,年轻真好”。

从前的自己总会困顿于生活的琐碎和困难,过于放大自己的不幸和悲伤,忘了二十几岁处于立业之初的我们,哪怕历程稍显灰黯,却是我们最好的年龄。

我们享受着成年人的权利,初尝着相对自由下的大人模样,可以不畏惧人情世故,可以不困于家庭责任,可以趁着阳光正好去拥抱想念的人,可以在失意的时候任意哭喊,还可以跟不完美的自己较劲。

年轻的我们大概是富有得只缺钱,穷得就剩无限多跌倒重来的勇气和转身就走的底气吧,所以失意算什么,失去失败也不过如此,有多少困难能敌得过清晨阳光的暖意,又有多少伤春悲秋敌得过那碗心心念念的牛肉面,哪怕独自度过深夜痛哭和醉得不省人事的夜晚。

像王小波在《黄金时代》里说的:“在我一生中的黄金时代,我有好多奢望。我想吃,想爱,还想在一瞬间变成天上一朵半明半暗的云。”年轻真好,我还可以不顾时间、不顾现实、不顾一切,肆意妄为的去爱你。

或许到了某个年龄,时间教会我们收起背上的芒刺,但至少还会记得,我们曾身藏利刃,曾来自山川与湖海,最后囿于厨房与爱。

然后慢慢的学会跟喜忧参半的生活和不完美的自己,握手言和。

第五篇:我们都在缘木求鱼杂文随笔

献给很多人也献给我自己

这几天,一直在思考一个问题,亦是久以前就曾意识到的问题。想要证明自己优秀的试图,到底是不是是很荒谬的一个想法?

对于我所理解的优秀,大概还是具有深刻内心的一种自然流露,而不是通过夸夸其谈或更有甚者通过打压别人而表现出来的。也有太多的时候,聊天的场合,大家在争那仅有的一点话语权,而试图来证明自己的优秀。可殊不知,这时候他已经遭到了太多多的嫉恨。反倒从周围人一种不甚真诚的掌声中,他自以为足够出彩。

而据我有限的观察,往往真正有修养的人,大概都是通过很平常的聊天中,一点一点自然流露出来,自然而然的影响到他人,获得他人的好感。或许不排除个人喜好的干扰。可这样,有才而不外露的人,大家应该都会喜欢吧。

所以太多的时候,我们都在缘木求鱼。陷入一种错误的觉悟中,苦苦的挣扎。别人要买丰田,为了证明优秀,我们就必须要买奥迪或者宝马。这样的想法,难道还不荒谬吗。对于所有所要利用的东西而言,实用是最大的目的。而不是通过比较去证明,以至于得到面子上的满足。

虽然能意识到这些问题,可在这条迷途上,我还是走的太远。也希望,可以通过自己的思考,努力,能够尽快从这条路上折返。

当然讲的这么多的话语,大概有很浓重的中庸色彩。不过表明一种观点,其背后总要有个特定的立场。其实我想太多人对所谓的儒学中庸之道还是有着很大的误解。每一种观点背后,我们所要做的,都是去把握一个很好的度。倘若度把握不好,再好的东西也会变成毒药。把握的好,毒药也可以变成解药。而所有立场背后最关键的部分,乃在于我们自身的修为,以及对它的把握。

也许我们可以试着让自己内心强大起来,不在意周遭的美丑,更不试图通过同周遭人的比较中去证明自己的优秀。这样,或许会轻松许多吧。

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