凌晨三点杂文随笔(合集5篇)

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第一篇:凌晨三点杂文随笔

昨夜将近十二点睡的,今天凌晨三点就醒了。我也不知道为什么自己要起得这么早,难道失眠的阴影仍然在我心头挥之不去?可能是吧。但为什么会失眠呢?像我这种没心没肺的人,又怎么可能失眠呢,想想还真是可笑至极呢。

不可否认,以前的我确确实实是个没心没肺之人,但现在却有心有肺啦。至于什么心什么肺,我也解释不清楚,只是现在脑子里总会浮现出很多东西,心里面也总会装着很多东西。这其中包括我的工作,也包括我的理想,当然了,还有网恋。

想要把这几样详详细细地写下来,恐怕得具备长篇小说的篇幅才行,随笔肯定是不行了。但若不写,又无法与身边的人倾吐,又怕它们继续在脑子里、心里折磨我。

关于我现在这份工作的性质,我说过不止一次了,再无赘述的必要。诚然家乡那边的朋友会持不屑的眼光、鄙夷的态度来看待我的这份工作,理由只有一个——挣钱太少。所以他们都在劝我,劝我回家乡那边找份工作干,既能够围在亲朋左右,工资待遇什么的也比这地方强。

他们的规劝并没有错,但我属实厌倦了工厂的工作,相比较多拿一两千块工资,享受着三险一金或五险一金的待遇,却要多付出数倍的辛苦,这对我来说,未免得不偿失。况且,一成不变的生活方式,是我难以接受的。我认识很多人,他们都是在工厂上班的,他们这一生的追求,只有八个字——厂子不倒,退休养老。

这是他们共同的心声,一致的追求。然而,我却不追求这个,我甚至会感到奇怪,这也算是追求吗?是追求本就卑微,还是他们的追求显得格外卑微呢?

我不知道,我也没想过,既然那种生活,那种追求并非我想要的,我决定应该把它从脑海中剔除了。

接下来,谈谈理想吧。我的理想很简单,却也很远大——纵笔文章,挣钱享乐。对,就像古龙那样,文章换烟酒,天下任我走。文章换钞票,世界任我闹。而现在的我,仍然停留在追逐理想的过程中,不曾间断。

最后是网恋。网恋我是一丁点儿经验都没有,只管聊便是了。但却万万没想到,还真就有一位女网友竟然主动加我微信好友。

以至于从那日起,我每天都会跟她聊很长时间,聊彼此的工作,彼此的生活,彼此的近况,彼此的乐趣,彼此的爱好,直到确立了友情之上的那么一种难以用词汇表述的一层关系。

我爱她,这是我内心深处的真实想法,且十分迫切,十分急躁。从她跟我说的话,从她给我发的图,她那时的难过,感伤,悲痛,通通印刻在我的脑海,不曾有片刻消失。

我呢,除去为她送去我诚挚的安慰,暖心的关怀,由衷的表白,以及妙语连珠的逗趣,外加几首动情歌唱的语音,还有一纸隔屏的情书,三首聊表心意的小诗,总算是打动她了。

我能感觉到,我们的聊天不再像之前那般起于问候,又终于问候,变得诙谐,幽默,富有情调,无话不谈。这可能正是感情上的转变吧,因为多了份熟悉,多了份了解,也使得彼此的感情正在逐渐升温。

就在昨天晚上,她甚至笑谑地,带有一定哲理性地对我说,“火焰越高,熄灭的越快!”

我呢,同样笑谑地,带有哲理性地对她说,“不能,不能,地有丛林万亩,天有烈光千束,炙热着呢,灭不了,灭不了。”

彼此聊到这里,便停止了昨日的交谈。我呢,随后写了点儿文章,便睡下了。然而,在翻来覆去、迷迷糊糊的过程中,实难安睡,也便醒了。打开手机,一看表,才凌晨三点十二分。上了趟厕所,吸了根香烟,竟再也睡不着了。

缘何失眠?想必并非工作引起的,亦非生活引起的,而是咫尺天涯的她引起的。

第二篇:凌晨三点诗歌

凌晨三点

时钟的脚步和他的心跳为伍

他父亲躺在床上

偶尔呻吟 表情痛苦

脸上的沟壑载满风霜

脸色是 土地的深黄

嘴唇的干裂源于

二十年前爱妻的病亡

二十三年长成的儿子

一遍遍听着肇事者的狡辩

一遍遍看着亲友的泪眼和

巨额的账单层叠

形容憔悴 声嘶力竭

凌晨三点

他带着泪痕睡去

梦见父亲的腿健壮如前

再没梦见

母亲死灰的脸

第三篇:凌晨失眠随笔

记得曾经看过安妮宝贝的一篇文章,凌晨三点,描述的是一个孤寂而又落寞臃懒的女人

我不是她笔下的的人物,可是我却同样失眠,起身拿着杯子,站在窗户前,真的是无法入睡

我们都曾经无意的伤害过别人,在伤害的一刻,总是在心里默念"时间总会过去,他(她)会好的,会忘记伤害",就这样安慰着自己,所以我们身边有许多爱的人或者被爱的人离开而又邂逅,其实,我也一直这样认为,如果有人这样伤害着我,我会接受,因为幸福是我自己的,我可以拒绝,也可以索要,所以我又何尝不希望我是在幸福的生活着呢

可是有的人并不这样想,昨夜他发信息给我"我很想你,我很痛苦",收到信息真的不知道怎样恢复给他,一段感情是许多回忆累计起来的,谁都可以因为想念回忆而思念某人,可是,痛苦的想念是要人心酸的,我就这样常常想起一路走过的点滴,但是并未曾心痛,偶尔会很想念他,但是内心却是相当平静的,可是他却是痛的,我怎样可以要他不痛呢,对于我们曾经深爱的现在却又分别的人,我们往往只希望他是幸福的,他如果拒绝幸福或者把自己藏在痛苦中,我想我们会内疚的,也会为此而牵挂的,这可能就是因为曾经爱过

对于失眠,没有任何东西是可以安慰的,所以,我不打算恢复他任何信息,我想,可能说的太多,他反而会更以为,我是在为他所认为的我的"背叛"在开拓而已,所以选择沉默

无法入睡,还是无法入睡,只有起身,站在窗户前,想起夜市摊上大汗淋漓的小商贩,想起缩在立交桥下的流浪乞丐,想起半夜闹人的小孩,想起楼下大街上足疗店里的龌龊之事,看看我们这个世界,谁的消失或许都不能影响别人的生活,就象在大街上听到120的急救长鸣,我们很少有人去想,哦,一个不幸的人又要接受不幸的痛苦了

谁离了谁都可以过的很好

有人对我们好,是我们的幸运,没有人对我们好,也同样要感谢上帝的公平

珍爱现在所有我们身边的人,善待和宽容所有爱我们的人。

第四篇:凌晨三点的批评美文摘抄

1954年,印度总理尼赫鲁访华。一天晚上,周恩来总理在怀仁堂宴请尼赫鲁,突然断电了,大厅里的灯全灭了,好在没一会儿灯又亮了。周恩来处变不惊,像没事一样,继续跟尼赫鲁碰杯。

第二天凌晨三点时,周恩来一边批阅文件一边对秘书说:“你给怀仁堂的几个负责人打个电话,让他们马上过来。”

过了一会儿,几个负责人打着哈欠进来。周恩来放下文件,看着他们一个个睡眼惺忪的样子,问:“昨晚停电是怎么回事?谁的责任?”

大家一听,赶紧把昨晚停电的前因后果详细汇报一遍,并表示愿意接受任何处罚。

周恩来笑笑,说:“认识到了错误,是好事,知道我为什么这个时候才问你们吗?”

大家互相看了一眼,都没说话。

周恩来说:“出了这样的事故,你们一定也很自责,如果我当时就找你们,你们一定都做好了心理准备,所以教训也不会很深刻。但我凌晨三点把你们从热被窝里叫出来,不用我多教育,你们也一定会记得更久一些。”

第五篇:凌晨三点当孤独遇到寂寞励志故事

有人说,其实每个人生来都是孤独的,而我的孤独是一面镜子,不会说话,却拥有我所有的表情,在暗夜里独自绽放。

记得刚来新加坡求学的那一年,我才13岁。对这个陌生的城市一无所知,只是凭着天生的好奇心,只身一人来到这里,开始了自己的异国求学之路,而那时的我对于新加坡这个城市充满所有美好的想象,仿佛已看到属于我的那片蔚蓝晴空。当我的双脚真实地踏在这片土地上的时候,心中有一丝难掩的兴奋与雀跃——终于可以像鸟儿自由飞。

可是没过多久,当求学之初的热情渐渐退却,一个人面对生活琐事的压力与日俱增,每天繁重的课业早已压得我透不过气来,加之又是自己第一次出门在外,父母和亲朋都不在身边,我不得不开始半工半读,为的只是能够尽快地学会独立,学会照料自己的生活。

每天上午,和别的同学没有两样,在同一所学校、同一个班级、听着同一个老师讲课。一到下午,我开始从事一些实践活动,同时也可以赚一些零用钱。我的第一份工作就是在一家保险公司做推销员。那三个多月的经历给我的人生带来了一次巨大的改变,年幼的我从一个内向、羞涩不太爱说话的女孩慢慢地变得越来越擅于交际。生活就这样在学校与卖场之间穿梭,可每当夜晚来临的时候,那种巨大而又强烈地孤独感始终吞噬着我。一个人躺在床上,夜色静得让人感到一种莫名的恐惧,想起自己身在异国他乡的无助和无法释怀的寂寞,总是让我久久不能入眠。无奈之余,我只能用咖啡来消磨这暗夜的寂寥,也开始渐渐习惯独自诉说内心的焦灼与不安。我告诉自己不能哭,我不能被这些无形的压力所击溃。闭上双眼,我开始思考自己的人生:“我到底是谁?我的未来在哪里?我究竟要的是什么?”

在每个黑夜与白昼交替的凌晨三点,我的答案在睡梦中渐渐清晰。

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