年少轻狂的青春散文（模版）

第一篇：年少轻狂的青春散文（模版）

你有没有很爱很爱过一个人，却没能和他走下去？无论因为什么，你们离开了彼此。分手了，两个人，慢慢断了联系。有时候也还是会想起那个人。可你们身边已经有了新的人。偶然，听说了他会参加某个聚会，你会去吗？

在那样的年少轻狂的青春里，我们还是没有能和喜欢的那个人一起终老。所以每当想起那个人，心里还是有一点点的割舍不下。或许你已经真的不喜欢了，可是那段感情会真真实实的存在你的生活里。然后，在听到那个人的名字的时候，那场感情就不愿再安分了，曾经的过往，就一点点的又清晰了起来。

你那么认真地喜欢着他，怎么会就失去了呢？明明差那么一点点，你们就有了结局，可是命运开了玩笑。刚刚分开的日子，每分每秒，心都是疼，得。那样的苦，让你多次一个人躲在被窝里面哭的不能控制。你还是怀念着他的怀抱。那时候，每天还是忍不住的想见他，想知道他过得好不好，想知道他身边是不是有了新的人。打扰了对方，纠缠了自己。然后呢，慢慢的，慢慢的，那些伤口就自己愈合了。关于那个人，也就渐渐地失去了他的消息。时至今日，你们已经很久很久没有什么联系了。

想不想再见他一面呢，从来只能在别人那里听说。很多人这时候都会犹豫着。然后回想着你们有过的过往，心里还是会被触动。

我想，其实，真的没有必要再见了。毕竟你们不能真的装作什么也没有发生过，以朋友的心态见面。

他过得好不好。与你也是再也没有了关系。见面，只会让大家难堪。他过得比你好，你真的能心无芥蒂的祝福吗？不会。会显得你狼狈，然后又会纠结放弃那段感情是对是错。他过得很一般，你就真的开心了，也未必，毕竟是自己爱过的人，还是不忍心。

想必，会有很多女孩子，希望在遇见前男友的时候，光鲜亮丽，笑面如花。哪怕是自欺欺人，也想在他面前，找回一点点尊严来。可是你们已经是路人了，哪怕曾经再亲密，现在也再也没有关系了。又何必在意这些呢？

我承认，真的说了再见以后，并不是真的就再也不见了。你可能会在某个路口，遇见那个你曾经爱过的人。你可以选择假装认不出，也可以微笑着打招呼。这都没有关系。重要的是，你不要为难了自己。

两个人分手了，真的最好的结局，就是形同陌路。完全没有必要做什么朋友，从前，你们就不是朋友，就算是过，后来也不再是了。现在，以后，呵呵，也没有必要是了。

分手了，就真的不要再见了。就算你还不能忘记，总有时间冲刷印记，总是有新的人帮你放下。见了，又能怎么样，你喜欢的那个人存在的是过去。

第二篇：青春模糊了年少的轻狂

青春模糊了年少的轻狂

青春，流年似水；

青春，年少轻狂；

青春，模模糊糊。

——题记

在青春的流年中，我们曾如此放荡不羁，我们曾如此轻狂。

我们，总是一群人围在一起大大咧咧的讨论着各自感兴趣的话题；总是在下课铃响后迫不及待的冲出教室，飞向我们向往的地方；总是在体育课上千方百计的逃避跑步；总是一生气就破口大骂，丝毫不注意形象。这样的我们，轻狂亦放荡。

不知从何时开始----我们开始学会伪装，对人对事总是带着一层厚厚的面具；我们开始有小小的叛逆，对待父母的教导总是显得漫不经心；我们开始在心中有小小的悸动，对同学总爱胡思乱想。我们开始渐渐改变，无形亦有形。面对那些轻狂的孩子竟会去嘲笑他们，竟会伤感。“我不想不想长大，长大后世界就没童话。”S.H.E在她们的歌中这样唱。是的，小小的我们曾那么渴望渴望着长大，总认为长大后就可以为所欲为；但在真正长大后我们又那么害怕，害怕长大后的分别，害怕突然间要自己撑起整片天空。长大后的我们那么脆弱亦那么的患得患失。

悄声无息间，我们又在变。我们已经不会将喜怒哀乐写在脸上；我们已学会对每个人都淡淡的笑；我们已不会什么事都拜托别人；我们已经学会同异性保持距离；我们会悄悄注意别人对自己的看法；会在每个深夜悄然清醒，回忆起童年的事情，然后在心里暗暗告诉自己：我已经长大了，要加油了。然后在第二天盯着黑眼圈很早从床上爬起来；我们会在看到小孩子后，转身，落泪。在不知不觉间，我们变得很安静，变得很多愁善感。

青春的我们，在历经一次次蜕变后终于破茧而出，成了最美的蝴蝶。只是年少的轻狂伴随着青春的蜕变，在不知不觉中，渐渐模糊了。

初一:朱引怡

第三篇：年少轻狂的毕业感言

看看年少轻狂的人们毕业时有何感言要说：

我们知道的太多，看到了太多，听到了太多，新的，旧的，保守的，前卫的，国内的，国外的，单元的，多元的。­

­

我们有些时候对于新的东西感觉很新鲜­

然而慢慢的我们发现其实这是一种负担­

­

我们这一代活的很累很累很辛苦­

我们承受了很多不该我们这个年龄承受的重­

对所学的东西怀疑，担心自己变成书呆子，却一遍又一遍地被告之读书是唯一的出路­

我们大声的为自我呐喊，却一次又一次的迷失，自信又自卑­

我们不安于现状，却想开开心心的过好每一天­

却也捱到了大学­

终于要和年少轻狂说拜拜了­

有些不舍，有些迷茫­

第四篇：年少时光疲惫的青春散文

我的童年、少年乃至于青年都是一个疲惫梦，当我踩开人生之路的第一天，老天就跟我开了一个悲悲切切的玩笑，那一锅滚烫的米粥将我的一生打进一个噩梦与传说。之后的我每一天都是满满的艰辛、坎坷，一种难言的煎熬与折磨。

人之初就是一张白纸，因此才有童年的天真与无知。那时候接受的教育不知道什么叫梦想，就知道到了上学的年龄按照程序在走，前路漫漫不知何处是归年！

一头秀发所剩无几，漂亮的脸蛋面目全非，每天在我上学的路上有亲人牵起我的手帮我躲过那些歧视的目光，那些因丑陋而欺负我的男孩子。

那时候，我特别留恋村里安静而漆黑的夜晚，能跟在母亲身后给有病的乡亲们打针、送药，有机会扯一扯母亲的衣角，偶尔也会牵一牵母亲冰冷的手。漆黑的夜晚，回来的路上不敢四处张望不敢回头，却又想回头，那一刻尽管心里七上八下的满是恐惧，想着身后是不是真的有鬼的事儿，真的像大姐讲的那样鬼有着灯泡一样的大眼睛，青面獠牙，随时都会把我们的血吸干！尽管黑，也是那样恐怖，可是我依然愿意跟着母亲深一脚浅一脚地走在每一个夜里的每一个胡同，那样就会得到母亲单独相处的机会，得到了母亲短暂的安抚。

父亲去世后，村里好心的邻居奶奶和姑娘们都聚集到我们家来给母亲作伴，我特别喜欢热闹的冬天，炉火烧得旺旺的，上面扣一些土豆，总有一圈人围在暖暖的火炕上倾听长辈们讲一个又一个鬼的故事和那些传说里的新闻。记得大姐讲的故事我最爱听，那时候还不是知道什么是《聊斋》，就听大姐说她也是听知青们讲《聊斋》还有《画皮》，吓得我睡觉的时候紧紧搂着三姐，出去刷碗要妹妹姐姐跟我作伴，还有一个故事就是想什么来什么的幻想。

我喜欢小村的早晨，在清晨的曦光里缕缕炊烟柔软如练，缠绵的围绕着村庄的上空久久不肯飘散。

受伤以后的日子，我总是自言自语唱着喜欢的歌谣，自言自语说着自己的故事，姐妹们以为我是精神病，那时候我还不知道自己的样子丑陋，也不清楚自己的处境是多么恶劣，每一次家里来了客人都会夸姐妹们漂亮，最后客人说：“唉，太可惜了，要不然这孩子该有多么漂亮！”爷爷此刻会把我受伤的经过详细的讲一遍，无数次讲过之后，我都背下来了，也许讲起这件事故的时候，他们的心更是像被针扎一样的疼痛。可是无论他们怎么疼痛，我的一生就那样被无情地葬送了，永远不能像正常人一样盘个发髻，梳个漂亮的马尾辫。

那个学校张老师总是在母亲面前表扬我的朗读，于是我爱上了语文课。我一直以为跳舞都是长得漂亮又爱美的伙伴儿们的事儿，可是老师却偏偏选了我，还用花纸给我扎做了漂亮的头饰，那一次的演出使我终身难忘。从那时候开始，我在班里唱歌、跳舞、诗朗诵样样拉不下，增强了我的自信。

这样的日子持续了三年，我受伤的心在张老师的安慰下渐渐平复了，逐渐走出了阴霾。

不久我载着这些浓浓的爱，随着母亲举家北迁，来到了一个陌生的环境。一年后，读书就成了我的梦想，在一片噪杂的氛围中我淡出了老师的视线，成了一个闲散的少年，开始了我漫长的打工生活，那一年我才不满十五岁。

但是，我却没有忘记文字，克服了种种困难备了一本《新华字典》，每一个夜晚读着一些小说、一些名著，背诵一些古诗，那些年读书真是一件奢侈的事儿，要背着继父点灯，有时候拿一个手电筒在被窝里将想看的小说章节读完才罢休。

虽然没有什么收获，可是我学会了写信，经常帮助邻居们代笔写信。记得那时候有一个邻居老奶奶2三个儿媳妇都不养她，她只好去了孙子家给孙子带孩子，每天跟我一样喂猪、煮猪食、蒸馒头，给一家人做饭、针线活，白头发的奶奶每天都扎个围裙忙个不停。孙子媳妇也不是很好相处，老奶奶受了委屈的时候，就来让我给女儿写封信报个平安。

这件事给了我启发，我发现识字是件幸运的事，能帮到人是一件幸福的事情，能把自己的心事写出来也是一件骄傲的事情。

年少的时光虽然是在夹缝中求生，是在一种极其疲惫的状态下生活，却是我没有忘掉结识文字这个梦。那样的环境里能认识了好多字，读了好多的故事，在故事里我学会了宽容、理解和善良，也懂得了一些真理。当痴痴地梦想着那些的时候，不觉少年已成为过去，梦，也一直是一个泡影，一个没有颜色的疲惫的青春之梦……

第五篇：心情的散文:飞过青春,是否年少

流年肆掠，飞快的流逝着，时光渐渐的退化了我们对周边事物的触觉，还有，脑海中关于回忆的印刻。

每天的生活不断重蹈着某种不明的规则，像是未知的手操控着一切，一切，变得茫然无措，变得无从预料。

每一段人生的成长是不同的，每一段成长都能使人改变很多、太多，以至于，有时连自己都跟不上自己生活的脚步，渐渐的，初衷忘记了、梦想忘记了，甚至，同时忘记的，还有信仰……

如木偶般在他人的操纵下生活，不知所言、不知所谓，如今，早已再难如昨般嬉闹。生活的沉淀慢慢的、慢慢的给我们套上了沉重的枷锁，难以挣脱。青春年少的时光，仿若隔了几个世纪一般遥远，触不可及。仰起头，望着太阳，被刺痛的是那双已浑浊的双眼……

我的笔下，已承载不出最初的自己，曾经的足迹……

冲动的渴望已经变得沉默寡言，陷入了不知是否永久的沉睡，如何唤醒？不知所措的生活着，在这既陌生又熟悉的环境中。一天结束了，新的一天，等待着自己的，又将是什么？

肉体的疼痛、触感和刺激，灵魂的颤抖、震慑及触动，或许，已经难以惊醒这样处于混沌中的灵魂。寄托？无所。还能做些什么呢？就像已经腐烂的尸体，无论怎样去伤害，都不会再流血了。

或许，在未来的某一天，我会忘记，自己是谁。若是那时，让我寂静的死去，连唯一的希冀都不再存在，活着，倒不如死了。若是我能看得清这个世界，看得清自己，即便只存留这一双眼又如何呢？活着，不如死了；活着，就继续活着……

从开始，就已经慢慢的步向了结束。我的人生从没想过用上句号，但是呢？

断章，记录着自己的生活，却从未完结。是到了该圆满的时候了吗？自己都没有察觉……

二十一岁而已，然后呢？正值青春？亦或，已然老去……