光阴碎片,寸心难寄情感散文

第一篇：光阴碎片,寸心难寄情感散文

[一]

时光荏苒，转眼，已是晚秋。

一直以来，我最喜欢秋天。蓝天白云，气候宜人，连空气亦是芬芳与清新的。只是南方的秋天，总是姗姗来迟，到了晚秋，才看得见漫天飞舞的叶子，旋转，飘飞。虽然甚是短暂，却让我无比的喜欢。

我喜欢秋天，是觉得秋天比春夏冬来得更饱满，更彻底。秋意阑珊，安宁中带着收获的饱满，萧瑟中带着一缕沧桑的味道。而时光，亦总是叫人无言。仿佛昨天还是春暖花开，仿佛刚刚才是盛夏明媚，可就在不经意间，季节已经走过了时光，穿过我的绵绵守望，把我带进了另一个底蕴厚重的季节。

曾经以为，光阴的洗礼与生活的历练，早就把我练就成波澜不惊，殊不知，我走着走着，便累了、倦了、迷失了。怪不得，雪小禅说，每个人的心里都有一头野兽。原来，我亦是，心里有一头小小的兽，沉睡时，它安静，我安稳；醒来时，它吼叫，我便迷失。

在许多个秋意黄昏里，我凝望着夕阳，在思索，这一程何以会如此这般地懵懵懂懂？我不知道，怎样的时光才算是好时光？我不知道，自己究竟追求的是什么？我不知道，是不是每一个阶段的心情，都要经历跌宕起伏？于是，我不停地走在路上，看着一张张陌生的面孔和我擦肩而过，任季节的风穿过记忆，穿过点点滴滴的迷惘，陪我一起沉思，陪我寻找生命中或轻或重的感动。

总喜欢这样的时刻，披着一身夕阳，在黄昏的深处独处，与最真实的自己邂逅。其实也只有，在孤独的时候，才最清醒。远离喧嚣，远离纷扰，远离牵绊，伴着夕阳，独坐黄昏，我的心，会渐渐平静下来，心里的那一头野兽，亦会乖乖地听我的使唤。

长长的一生，身在红尘，不被人打扰的时光，到底有多少？细数下来，或许，这份心的安然，最是难求。有多少呢？到底是俗人，逃不过心底的牵挂，放不下的有太多、太多，而不染尘埃的时光，其实也不过只得一瞬。

是以，我无比眷恋落日黄昏。我愿意，在每一个日落时分，独对夕阳，让一颗疲惫的心，归于平静，然后，无拘无束地思考，等待——希望的种子，再度在心底，生根发芽。

想到这里，我不禁微笑。虽然这个季节的我，依然迷失，可是我，却愿意，陪着夕阳一同消瘦，看着黄昏，一点一点地沉下去，直至寂静无声。

[二]

凝望着镜中的容颜，依旧清澈如水，恬静安然，可是唯有我自己知道，一颗心，已经历遍沧海桑田，找不到未来的方向。我想不出，如今的生命中，还有什么，还有什么可以让我怦然心动？

站在窗台前，风拂长发，在淡淡的花香萦绕中，我只觉，青春已经走到了尽头。已经许久不曾伤感，许久不曾挣扎。一些关于亲情的、爱情的、友情的往事，无论温暖，抑或是疼痛，都被我不动声色地隐藏起来。虽然会时时想起，我却刻意地不提及，刻意地假装遗忘。其实一直知晓，无论提与不提，都无法得到救赎，那倒不如，安静地，独坐一角，在忐忑中独自品尝悲欢，等待内心归于平静，等待内心修成正果。

岁月游走，我早就学会了，在忙碌中享受散漫的闲暇时光；也早已习惯了，不再为赋新词强说愁，但不知，为什么在这一个晚秋时节，总感到有些悲伤郁结在心底，已经逆流成河了？

也许人生就是这样吧，历经风风雨雨，看着浮生渐渐成为梦一场，而我们，却只能，慢慢品尝，慢慢领悟，一程程的苦与甜。

常常听见友人说，最害怕寂寞。这时，我总是微笑着摇摇头，我偏生是个喜欢寂寞的女子。安静的时光里，一切都沉寂下来了，我很乐意，一个人，与寂寞对坐，静静地享受孤独。

一直深知，自己是个既凉薄又感性的女子。郁闷时，我拒绝接受所有的温暖，只是默默地忆起前尘，然后风干记忆，再坐到电脑前，让指尖飞舞，如蝶般翩跹，敲下一个又一个的文字。

在文字间游走，我终于醒悟，能让我怦然心动的，依然是文字。无论生活有几多波折，能让我心境保持澄宁的，还是这一方属于心灵的江湖。烦躁的时候，放上一曲古筝，执一杯茶，手捧一本喜欢的书，此时，不安定的灵魂，总是能慢慢归于安宁。又或者，在键盘上敲打，把心中的惆怅与百感交集释放在字里行间，心灵，便也能得到慰藉。想来，爱上文字的女子，都有着这样的一份感性的美丽吧？

于是想起，千百年前的那位绝世才女李清照，在晚年时，她看透了人生，在物是人非事事休之时，她却依然与书为伴，在书中找寻一缕能让她悠然的闲情。亦正是因为她手中的笔，能凝成一首首婉约细腻的诗词，为她承载着人生的悲喜，才让她承受得住后来的那些深愁苦恨。她的词，用经历和苦痛演绎成为一朵璀璨的花，唱尽了人生的悲喜。

宋朝的风寂寂吹过，到如今，早已是，不同的时空，可是唯有文字，能散发着独特的幽香，让我们看见最真实的自己，看见最感性的自己。

[三]

晚秋的深夜，逼仄的惆怅总是如影随影，我唯有不停地写稿，不停地写着一个个杜撰的故事，而只有我自己知道，许多真实的想法已经隐含在杜撰的故事中了。正是因为郁结无从排解，我才用文字的方式，宣泄内心深处的感觉。当完成约稿的刹那，如释重负之余，总觉得，心，也变得轻松起来。此时此刻，遂明了，以字相伴，拈笔记红尘，依旧是我从没变更的梦。

有人说，每一朵花儿，都有着其花开的模样。若女子为花，我愿意，素面朝天地，拈笔写流年，以最朴素的方式绽放我灵魂深处的感知。

某一日，凝儿发来忧伤的表情，小心翼翼地说：“影，你不要写字了。写字的女子都是不快乐的……可是，我知道，你不能停下来。”那一瞬间，眼泪轻轻滑落，只为了这一份懂得。是的，知我如她，怎么会不明白？于我而言，最美丽的生活，就是读书和写字了。文字，从年少开始，早已不着痕迹地融入到我的骨髓，再也不能轻易舍弃，再也无法停下来。

这个清秋时节，一切好像都是按部就班，唯有心，在不知不觉间脱离了轨道，除了发呆、听歌、写字，就是看书了。一直都是爱落泪的女子，常常捧着一本书，或看着电视剧，一遇上触动心弦的时刻，眼泪便不听使唤地汹涌而来。

此时的惆怅，一直萦绕不散，总觉得眼眶温热，却又异常冰冷。我很清楚，当我拒绝所有的暖意以后，这个季节，我只剩下了我自己，满心郁结之时，我在书柜上找来了一本本伤情的小说，置于案台，不停地看，不停地为故事里的人物，流下我的泪水。

原来到了最后，我才惊觉，其实落下的泪，亦是为了自己。所谓戏如人生，人生也如戏。书中的故事，书中的爱恨情愁，曲曲碎柔肠，那些嗔恨痴念，皆是由爱而来，薄情也正是缘于多情。许多时候，舍弃也是因为无可奈何。只有战胜自己，不再和自己纠缠，惆怅与压抑，才会消失无踪。

于是拈起纸巾，擦干泪水，打开电脑，把一枚白色的忧伤写进文字里。或许，当字字碎柔肠那时，疼痛到了极点，所有的郁结，就会无声无息地痊愈了。

我知道，一切忧伤，终将过去；所有的惆怅，终将慢慢地融化在时光的河流里。我记录，只为了，在将来的某一日翻看文字时，铭记这一刻的辗转彷徨。因为辗转与彷徨，全都是，与牵挂有关。

寂静中，我走至窗前，凝望着天上的一轮白月光。其实我很想，采撷一瓣，移至心房，让心中永远皎洁如月，潋滟清朗。

第二篇：寄光阴

给我一段苍老的光阴

独坐成夕阳寂寞的晚景

韶光跌落成失意的花瓣

夹进人生苦泡

那些从不敢招摇的日子

被风撞碎了流年

为绿苔滋长凉意

眠着脚下的浮尘

所有的明媚

骄傲地洒落

而我芳华散尽

无法为季节盛容

我怀揣昨天的誓言

支

付了一生的等待

那个轮回的巷口

早已改写了青春的模样

我很想与落叶一起倒下

将灿烂溶进土里

隐去暗香

我很想被浮云带走

与仓促的流水一起

放逐余欢

我是一本无字的书

用隔世的眼

去看迷茫的过往

有心变成最后的无心

为禅意的文字

悄悄埋下安详

在我起身告别的那天

写历史的旁白

我怕老去

付不起光阴的代价

提早纪念花的容颜

然后笑卧天涯

睡，如佛

第三篇：十年光阴的情感散文

这天深夜，我一个人从卫生院回租住的小屋。已经在办公室待了四个小时，出来的时候，卫生院周围静悄悄，在建中的宿舍楼附近灯火通明，无形中柔和了空气中的冰冷。绕过院前的小圆池，忽略了小路旁小草的感受，我抖动着脚踩踏在那上面，那些挂在小草上的露水悄悄粘在我厚厚袜子上，随着我回到小屋里，直到这时才感觉它的冰凉。

我们租住的房子是一栋新建的三层半小楼，我们住在小楼的最顶层，只有一间小屋，小屋不大，只能容下一张双人床和一个布柜一张电脑桌。这时孩子们都睡了。我一个人在安静的房子里，困顿、疲惫、懒散充满身心，不想洗澡也不想睡觉，只想站在小屋唯一的小窗户前，眺望半空的明月，以及明月映照下，雅龙的夜景。

其实雅龙没有美丽的夜景，冬天的夜，路上早已没有行人，偶尔有车辆经过，也仅仅是一阵短暂的呼啸来去的风声。倒是路边会蹿出一两只野猫，或者狗，它们在各家门前的垃圾处翻腾，寻找食物。狗儿有时候也会与猫在黑夜里相遇，发生一场短暂的战争，猫“喵喵”叫了几声后，便跑向路边草丛，没入黑暗里。有时我会想，是猫儿退让狗儿，还是猫不屑与狗相争？

而有时候，我却冷眼看着这些，想着与它们无关的事情。比如今夜，我只想着，明天又是忙碌的街日子。每个街天，我总是一个人对着一群人，让他们眼睁睁地等待，被人等待的感受实在不好过——想着这些，我心里居然一阵心慌。几乎每一个街日的前一晚，总有这种心焦的感受，害怕什么？五大三粗的我，居然接下这种细致活，虽不说每天都提心吊胆，但也不敢否认满心隐藏着的担忧。

小街中心的夜晚只有宁静，远远地，路边灰黄的街灯映出朦胧的光线，这样看着远近的夜色，我的心总是跟着空寂起来。突然有一种充满茅盾的渴望，在黑夜里期待白天的来临。

小镇不大，一条公路将街头连到街尾，我站在小屋顶楼，正好可以看到街中心。有很长的一段时间，我每一天都来回地走过雅龙街上的大小路，看着小街上的人们，心里总有一种陌生感，我在这里生活了十年，跟谁也没有十分地熟悉，甚至有时候迎面走来，彼此都不招呼。可是，他们从来不吝啬他们的微笑，这种带着善意的微笑，有的时候也让我迷醉。

每逢街日，小镇就热闹了。各个村屯赶街的人们陆续来到小街上，摆摊的、买货的、纯粹逛街的，流动的、站立的、蹲坐的，或三五成群叙旧、讲家长理短，或独来独往购买生活所需，还有搭客的面包车和摩托车等等，他们把小小的镇子街道充塞得满满的，闹哄哄的。这种闹哄能让害怕寂寞的人快乐起来，也能让喜欢安静的人心烦意乱。但无论如何，热闹也只是短暂的，下午两点以后，人们便急匆匆地回家了，小镇便逐渐恢复平静。

这样的生活总是周而复始，十年如一日。即使在这样的夜晚，站在这个高处，总会有一些寂寥在心头。但这种空寂感也仅仅是一时的感慨，对雅龙的情结，并不能用一个寒冷的冬夜能够解析得清楚，因此，是夜，我便也沉醉于这个小镇的平凡的热闹里，渐渐地进入梦乡。

第四篇：光阴已老岁月清凉的情感散文

八月的第一枚阳光亲吻了露珠，便让露珠透出了羞涩的晶莹。窗外的小鸟，偷窥了露珠的心事，便站在蓠芭墙上高歌，摇曳的梧桐有些欣喜了。枝叶相对，动荡不安的开始轻颤。

枝叶间相视而笑，听着鸟儿的说三道四。露珠，有些羞急了眸，淡淡的，泪盈盈的，有些羸弱的，娇媚的喘息，又惹的阳光，心疼不已了，就那么轻轻的擦拭，只一下，露珠，就绯红了靥，淡淡的消散在阳光的指下。

一楼风，从天边飘来，带着最初的欢笑，在阳光下，搔弄着一轮往昔的烟云。天空湛蓝，让阳光放肆，就那么站在云朵上高歌，许是阳光的歌声太暧昧，云朵躲进了母亲的怀抱，用棉花糖遮住了脸，偷偷的侧耳静听。

院落里的牵牛花，带着透彻的微笑，也做着唯美的梦。梦里，该和谁相遇？不然，身姿怎会如此婀娜。那藤，又怎会与蔓更缠绵？只有那久违的一拢茉莉花，透着一股淡，那份浅，又凝落了一眉清香扑鼻。

八月，就在这浅浅的光阴下，来到了。那份散漫，在秋水无痕的闲云下，透着丝丝的静好。许是，八月被岁月打磨的太清凉，便让我欢喜的拎着八月的裙角，轻轻采摘着，不小心跌落在八月的花瓣的雅致，与缕缕的凝香淡淡携手行走在紫陌，将嘈杂的繁华，静静熏染成一路红尘的芬芳。

人说，岁月静好，现世安稳。我也便在如此静好的岁月里，将自己洗成了素。也许素的太久，竟忘记了色彩。那五颜六色，总是刺的眸子有些生疼，也便渐渐习惯了清一色的白。

只是，这样的阳光，总让我喜欢静静的行走在曲径通幽处遐想。听脚下，沙沙的声音，在静之初，若一首岁月的残章在回荡，轻绕耳畔间，不算太唯美，却昭示着岁月的沧桑与萧瑟。寻一处恬淡的小溪边，席地而坐，那是岁月恩赐我的清朗，将漂洗过的浮世，安放成了简静。

一缕思绪，总是不安分，轻轻撕扯着一些不算故事的故事，让心也悸动在一些对远方的挂念中。也许，太过执著，心中深藏的那枚相思，便会在如此安静的阳光下，慢慢漾开，然后，泛起层层潋滟，只是样子都是纯净。

白落梅说“时光越老，人心越淡。”也许正应了这个淡字，我也喜极了浅。浅淡，看上去总有些许的相近之处。只是光阴的美好，也把我灈洗的发了白。

许这岁月真的是贼吧，怎么就把张扬，虚荣，还有那要强的性子都偷的干干净净，关于容颜，更是早已被洗劫一空了。还好，有那么一份真谆的邂逅与唯美，在心底镌刻，静静的喂养自己，让自己不要太凄婉。

闲看烟雨，静听风，淡捻韶华渐已老。这真的是我现在的心境？

许是老了，才有这样的心境。不知听谁说过，“到了一定年纪的女人，要靠回忆活着。”听了这话，我着实吃了一惊，我是到了一定年纪了？是吧，你看，我把光阴都坐老了。

淡淡的，一缕风扬起了长发，看，又是淡淡的一声浅笑。淡淡的行走，淡淡的回眸，淡淡的，也嗅到了八月的晨曦赐予的慈悲，静静的品，也品着岁月留下的懂得，又在弹拨锦瑟的弦了，只是阳光，还在高歌。

捻落的是沧桑，看过的是流年。但，光阴已老，岁月清凉。晨曦莹照，阳光润暖。七月，去轮回了，八月在微笑……

第五篇：情难却丝难断情感散文

当秋叶开始飘落枯黄时，枝头上挂满了累累硕果，可那树杆却无怨无悔、默默无闻地依然站成一季挺拔的身姿。岁月轮回，不知过去多少个春秋，随着年轮的不断增加，那源源不断向上输送营养、承载果实的心态从未改变过，所以人间才有绿荫一片果实满园，这多像站在三尺讲台上的老师啊！

有人说老师是蜡烛，有一份热发一份光，始终照亮别人燃烧自己；也有人说老师是春蚕，春蚕到死丝方尽，当那一缕缕银丝抽尽然后织成一幅幅美丽的锦缎时，您却从没有炫耀过自己，这就是您崇高的品质。

在这到处充满喜悦收获的季节，农民看着自己的果实自然是喜上眉梢，那种实惠给生活又增添一道靓丽风景。而作为老师收获的永远是希望，希望自己的学生成绩个个优秀，将来成为祖国的栋梁之材，为祖国建设、为人民幸福、为世界和平作出自己最大的贡献。

当老师站在讲台上给我们授课时，那知识的源泉不断地流向我们的脑海，而一节课下来喉咙变得嘶哑，可连润喉的水都没有，还继续用自己的学识滋养着我们，有谁听到您说过一句怨言？

一年四季，您把汗水倾洒在三尺讲台，浇灌出多少馨香的花朵，或许您自己都不知道；一年又一年，您耗尽了一生的心血，送走了多少批栋梁之材，您一定也无法计算。只有那一头银丝和不再挺拔的身躯留下了岁月的见证。

前年，我去参加我表妹的婚礼，与我的小学老师达云不期而遇，当时别提有多高兴啦。

我的表妹已过而立之年，因为只顾自己的事业忽略了爱情，以至很晚才找到自己的如意郎君，而且男孩是广西人，嫁到那么远的地方，我真替她捏把汗。一个研究生，找一个本省的不好吗，可是，他们是有情人终成眷属啊！事已至此，我只有祝福他们白头偕老、永远幸福了！

就在婚礼结束离开宾馆的时候，仿佛有人喊我的小名字，“小名字”只有我父母才这么喊，还有就是我的二姨和小学老师达云这么喊我，而我的父母都不在了，二姨的声音我能听得懂，所以这声音一定是我的小学老师达云了。就在我四处寻找时，从人群中看到了一张既熟悉又陌生的面孔，高举着手在不停地摆动，我向着手动的方向跑去，当时差一点不敢认我的老师，还是老师主动拥抱了我。二十多年过去了，老师居然还记得我的小名，而且在此相遇，这是我意料之外的事。

我的老师达云，在我小学五年级的时候，大约有二十五岁，身高一点六米左右，一头长发像瀑布一样挂在脑后，皮肤白白的，眼睛小小的，不算漂亮，但是，她对工作兢兢业业，对学生更是和蔼可亲！或许是因为与二姨是同事又是要好的朋友的原因吧，特别喜欢我也特别照顾我。

也或许是因为我的成绩在班里一直是名列前茅，又或许是因为那个年代我家很困难的原因吧，记得老师常常会塞几支铅笔、练习本或者橡皮擦给我。开始时我有点不好意思，因为我爸说过人穷志不能穷，不要随便接受别人的东西。老师可能也想到这点了，于是解释道：“这些铅笔、练习本是上个学期余下来的，你拿去用吧，没事的。”

我诚惶诚恐地从老师手里接下了好多铅笔、练习本。其实，那时因为家里困难，六分钱一支的铅笔一次只买一支，用完了再买第二支。我的铅笔每次都是用到几乎握不住了才丢掉，或许老师看到了吧。回到家，我抱着那些铅笔、练习本如获至宝，激动地睡不着觉。

有一次都去二姨家吃饭，看到老师一直盯着我脸看，我害怕地赶紧把目光移到别处，只听老师打趣地说：“晓平，你长那么大好看的眼睛干什么，让一点给我多好啊！”还有在下雨的时候，常常会拿雨伞给我，有时候也会把我留下和她一起住，当我是自己的孩子一样。所以，我想我只有加倍地努力学习，把自己的成绩搞好才能对得起老师对我的关爱。

后来我到另一所学校读中学，记得我每个假期都会去看她。再后来又升到一所学校，因为时间和距离的关系好多年没有去看老师，直到我结婚的前几天才和我的未婚夫去看她并送去了喜糖，这是她的心愿。因为她曾经对我说过：“等你找到男朋友时，一定要把他带给我看看，还有要带上喜糖。”我答应过她一定做到的。

在我结婚那天，她给了我十元钱。那个时候她的工资一个月是二十四元，我除了说谢谢，还能为她做什么呢？在坐上婚车时，我从车窗伸出头望着老师以及家人，眼泪禁不住地流了下来。再后来我嫁到另一城市，因为多种原因，与老师又多年没有联系，我恨自己太无义了。

记得第一个教师节，广播电台以《我的老师》为题征文，我以她的原型写了一篇征文，获得了优秀奖。这个消息一直没机会告诉她，二十多年了，可就像是刚醒来的一个梦。

如今，我的老师和当年比起来，背也驼了，好象矮了很多，头发也白了，依然白皙的脸上布满了皱纹，但爽朗的笑声、幽默风趣的性格、和蔼可亲的面容，一点都没变。真是岁月不饶人啊！我站在宾馆前，目送老师远去的背影，心里酸酸的，眼里的泪水也直打转。

我想在以后的日子里，我不敢保证我会常常去看我的老师，但是，我会尽可能抽时间去看她！可是就在去年国庆节我去看她时，她憔悴的样子让我大吃一惊，不过才九个月没见怎么会有如此大的变化呢，当时我没敢多问，倒是老师自己很豪爽地说；“晓平子，你差一点就看不到我喽，我得了一场大病在上海做过手术才过两个月。”我的泪禁不住流了下来，为什么这么好的老师会遭到病魔的折磨呢？

在我离开老师家，师公把我送下楼时悄悄地对我说；老师是乳腺癌晚期，她自己还不知道。听了师公说的话，我的眼泪像断了线的珍珠，师公也泪水满眶，我却无言以对。

我的老师达云才六十六岁呢，她把一生都献给了自己热爱的教育事业，正是享受清福的时候，为什么会生这么重的病呢？这让我很长一段时间吃不好、睡不好。

当夜深人静时，我细细地想，我的老师是春蚕，当抽完身上最后一根丝时，也就意味着生命就快要结束。而其中有一根丝始终与我相连，有一种情永远温暖着我的心瓣。

值得欣喜的是我的老师达云，现在经过化疗精神状态很好。在她余下的时光里，我唯有常常去看她，还有默默地为她祈求，祈求老天给她生命延长，别的我无能为力。

无论是丝还是情，这在我生命的长河里都成为永恒的定格。