和跑步的人在一起,你至少会走得快一些杂文随笔

第一篇：和跑步的人在一起,你至少会走得快一些杂文随笔

这个标题，是刚才源于同事们关于报名马拉松的聊天有感。同事小南和小西都参加了此次公司组织的五公里短程“马拉松”方阵。小西本来不想去，说自己跑不快。小南说，你不走出去，周日呆在房间里微信运动显示的是几十步，是床到卫生间的距离，可你要是去了，就算是跑不起来，你至少要跟着快步走一阵儿，你总比宅死家里强。

小南说服了小西，同时，给了我这个标题。

是的，和跑步的人在一起，你至少要学会快步走。就像刚才在朋友圈里看到的文章《朋友圈里有很多牛人，是一种什么样的体验？》，文章里写到“优秀者的优秀，都不是一种偶然现象，而是长期的付出和严格的自律，所导致的必然结果。”

而我，为什么不优秀？是你的天赋差吗？是你起步晚吗？是你没时间吗？相信你的答案会和我一样，是因为我不够自律。

而我决定开始走向自律，或者说开始一系列“倒逼”自己开始走向自律的，其实是去年这时候的一次公司例行体检。你可能猜到了，我并没有什么大毛病，但有了一块大心病，那就是我竟然在不知不觉中，由四年前的标准体重一步步走到、超重、轻度肥胖！

我竟然得了肥胖病！是什么让我一步步成了现在的样子？从无美貌，但算得上个高腿长，但现在，个高带来的结果是“胖”的前面，加上了一个“大”字，我竟然变成了大胖子！我的借口是，天天忙啊，没空运动；晚上要给孩子做饭，所以要吃饭；做了饭还要收拾，累，所以没空去运动等。去年，自己终于突破了“超重”完成了到“肥胖”的飞跃。我的理由是，我的眼睛生病了，眼底出血吃了三个月的激素，所以，激素导致了我的胃口越来越大.....其实，这些道理骗谁呢？或者说与人家有一毛钱关系？因为不自律，我慢慢胖成一个笑话。有一天，我看到一个镜头里有个胖子，那个人是我；我没有勇气面对，我怎么就变成这么个中年油腻大妈？你说你是文艺女？你说你是搞文字工作会这个啊会那个啊，我老公说，老伴啊，真不是嫌弃你，你现在这样儿，真的像街上卖大饼那大妈！本来很生气，但第二天我跑过卖大饼那大妈的时候，发现老公这么说已经很给我面子了，那大姐除了比我瘦，五官漂亮，算是大饼西施呢！

那篇叫做《不能控制体重的人生是失败的人生》的文章我读到了，原文名字是这个不是这个已经不重要了，重要的是，我被人就这么直腾腾地戳中了痛处。朋友圈的人都在转，瘦的人以此自勉，胖的人以此鼓励。

我有些受伤，但我是成年人，我有接受生命暴击后感谢的勇气，因为我在那天拿到体验通知后对着那个历史最高体重指数口出狂言：我要减肥！三十斤！

我把这个誓言说给老公，说给办公室的同事们。他们呵呵一乐，说，你这誓言年年说，可也是三分钟热度啊。

这一次，我没有退路，因为我放眼一看，我已经成为办公区第一大胖子！我想做第一，但不是第一大胖子！

直接说结果吧！三个月，我坚持每天下班后去公园步道快步走一小时，大概一万多步，早上六点前起床，跟着视频做四十分钟减肥瑜珈；中午吃饭过后不再坐下与手机玩耍。我开始在办公室里围着格子间的通道走圈，并带动我们所有的同事一起走，至今，我们已经坚持一年，每天中午行政事务处的办公室里围成圈走半小时，已经从开始的“好笑”变成现在的“特色”。

到现在为止，我还不是瘦人，但是在去年冬天之前，我已经瘦了十五公斤，回到i超重行列。现在开始，我开始挑战标准体重。我订的目标今年到六月再二十斤，回归有曲线的自己，大家都相信我并鼓励我，因为他们看到了我的坚持和努力！

久没见我的同事见我说，真瘦了呢！你怎么瘦的呢？

我回去对个子不高的老公说，我告诉你，人胖可以减肥，瘦你可以长高吗现在？不要看不起每一个胖子，也不要轻易否定我，因为逆袭与挑战，实在是汗水与血泪，激情与勇气相伴灰心与彷徨各种情绪交织的结果，这个过程，非常挑战，非常可爱，非常有趣！

所以，我爱上了挑战，我喜欢上了倒逼，设定一个目标，为之努力。去年，我完成了一个十八篇的行业连载，完成了我对行业写作的第一镒挑战，现在我已经接受了今年新一年度的连载约稿，我至今还没开始，但这是我的工作内容，我相信我可以，因为前面的“我可以”已经证明我的实力！

因为减肥的减肥，让我的体质慢慢恢复，一年都没怎么感冒，而且我发现我的时间多的是，孩子寄宿了，我的工作小组增加成员了，工作强度一般，特别是我过了年开始准备重新启动新的“倒逼”写作计划后，我加入了简书，我又加入了一个由简书“婚姻育儿”专题编辑组织的小型活动“21天日更挑战营”，而今天，也是最后一天了，在这最后一天里，这是最后一天的昨天，而从今天开始，我又选择加入很早就关注的“无戒”九十天训练营二期”，无缝衔接，因为，我已经爱死了这种与简书上这些努力向上年轻人一起向前跑的节奏！

我一直是一个爱写作的人，这么多年，走走停停，但都没有离开写字，我觉得这是我的幸运，也是我与文字的缘分。今天，也是我参加简书第一个活动“二十一天日更挑战”的最后一天，这一篇，也是我今天交的最后一篇作业，二十一天，写新作十七篇，修改以前草稿“半截稿”四稿，七篇故事推首，在写作过程中慢慢恢复早期的一些“功底”，从无到有找灵感，看书吸取养份找素材，慢慢地，我发现我比原来身体变得敏捷的同时，人也觉得更“敏感”，系于捕捉与发现生活里的故事和观点。

你看出来了吧？我有些善感，有些留恋，我舍不得这引起与我一起走过二十一天的小伙伴们，我想在这里说，你们就是带领我这个四十岁中年大妈跑步的人，你们每天向前跑，有自己的工作事业，还要忙着带孩顾家，但你们依然与文字相伴，选择自律与挑战，所以，这也是我坚持下去的精神动力！这些比我有才情比我年轻的八零九零零零后们都在拼尽全力，我有什么理由把自己变成一个失败的肥腻大妈？不！我要和你们一起向前跑，为了梦想和骄傲，也要向前跑！

所以，我也要做那种跟着跑的人，你们跑得快，我跑得快一些，快步走，坚持着，走很跑，一段一段目标地实现与到达，就很快乐。

写作向来是很孤单的事情，但有你们在一起，孤独里用文字相互温暖，真好！

再见，二十一天日更挑战营！但我相信，我们会永远在一起，不信，你回下头，我就跟在你后面！

第二篇：至少还有你杂文随笔

乱了，炸锅了……

她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。

难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。

现在她却成了他的小三，太不可思议了。

窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。

“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。

……

沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”

“为什么？”我依旧不依不饶。

“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”

“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”

“只有失去了才知道珍贵。”

“给我一个能说服我的理由”

“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”

“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”

……

又拢了拢头发。

“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”

“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”

“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的冲我吼，然后哭了。

……

拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。

“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”

“可是……”

“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”

我没有语言去答应她的话语。

“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。

我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。

原来是设置的重复播放……

第三篇：和太阳一起奔跑杂文随笔（推荐）

我的父亲是一个热爱奔跑的人，十几年的光景里，他风雨无阻地在跑道上挥洒汗水。每年工厂组织跑步比赛，他都能拿上名次，这与平时的锻炼是分不开的。

然而生活却不总是一帆风顺的，在前年的一次事故中，他被机器切断了四根手指。

那时候，他觉得自己是残缺的，郁郁寡欢，不愿和人交流。后经工厂领导的多次看望和工友们的开导，他才慢慢走出了阴霾。有时要改变的不是环境，而是心境。

如今他又开始跑步，还时常邀我一起。我说年纪大的人不能跑太多，他却把“生命不止，运动不息”挂在嘴边，来说服我。父亲说，即使追赶不上太阳，但是至少可以和它一起奔跑。那个时候，我知道他是真的释怀了。

这让我想起，我们退伍后要去技师学院学习的经历。以前觉得这么做挺浪费时间，自己是一名文科生，却偏要学习机械知识。可是现在想想，公司专门给我们提供这样一个学习的机会，是多么难得。在抱怨中停滞不前，那才是真正的荒废，干一行、爱一行、专一行才能把事情干好。

前方无绝路，希望在转角。人生的路上，我们都是奔跑的人。沿途总有意想不到的事情会发生，我们始终无法预测，那不如平静的接受生命里的馈赠，把心态放好，这样才能够吸取更多养分，早日长成参天大树。

也许，奔跑的过程才是人生最大的意义。找到一个适合自己的速度，不要因为过快而力竭，也别因为散漫而丧失斗志，在自己的轨迹上跑出精彩。领先时，不骄纵，因为每个人都在努力；如果暂时无法超越，那也别停下脚步，至少，你可以和太阳一起奔跑！

第四篇：你会焦虑吗的杂文随笔

我这一两年总是很焦虑，不过，现在想来，这焦虑或许也是好事。

2017年以前，我是迷茫。不知道自己喜欢什么，能做什么，人普通，工作也一直很普通。一直喜欢做的事就是读书和写字（还谈不上是写作）。我很少考虑太久远之后的事情，也不知道自己适合做什么，只是会在工作之余去图书馆借书看，两星期或者一个月还回去再借其他的。也尝试过自学会计和韩语，但因为内心的驱动力不足，最后都是不了了之。当时是不知道自己的前途在哪里，要怎样改变和实现，所以很迷茫。

2017年，认识猫叔，加入一期行动营后，就常常感到焦虑了。这里有很多知识我都没有听说过，因为我虽然是90后，但是我不追星、不追热点和时事，其实是挺封闭的一个人，有很多东西是真的都没听说过，比如拆书法，也第一次知道原来线上社群已经那么火热了。

我是极其慢热的一个人，而且不能一心二用，参加行动营的那段时间工作也忙，每天晚上都要加班开会。高中毕业后就很少写文章，虽然经常写日记，但这和写给别人看的文字不同，所以每天的500-600字的写作打卡，都很耗费精力。加上群里有很多的信息，很多人对一个话题的观点都有所不同，所以有空的时候我都会“爬楼”看看大家的聊天。

写作之后就很少时间读书了，有时候还没时间听课，于是就很焦虑。因为越写发现越难写，把身边的人和事都搜刮了一遍，文采又不好，肚子里根本没墨水。别人能够在半个小时内就完成一篇不错的打卡文章，而我，从早上想到晚上，或者是用两个多小时的时间，才能够写好。

发觉自己读的书真的很少，到现在也是这样。别人的文章写得好，又有才干，而自己是什么都拿不出手，所以特别自卑，特别的焦虑。那怎么办 呢？

行动营写作打卡是交了押金的，不完成押金没收，我是抱着一定完成任务的决心参加的，所以哪怕是再焦虑，再写不好，我也要坚持完成每天的打卡，书读不完就暂时不读了，行动营结束后再补看，课程也是，过后再补听和做笔记。在做的过程中，在一天天的打卡完成中，我战胜了焦虑，找到了一些写作的快乐，爱上了每天写文章，在打卡结束前两天，我的文章还获得了连队里的最佳。

我以前很少看致用类的书和文章，关注“剽悍晨读”后、加入行动营后才看得多些。我现在也依然焦虑，因为发现自己的积累很少，很多思维意识也没有，不懂得如何正确地做事，所以哪怕是在做正确的事，也很难见效。

接下来的日子，希望自己能够踏实读书、踏实写作，焦虑人人都会有，不逃避，好好面对，分析清楚原因，去做就对了。

第五篇：你的懒惰总有一天会毁了你杂文随笔

你说你总是羡慕别人的生活

殊不知别人为了生活流了多少血

你说你总是抬头仰望别人

殊不知他经历了什么最后爬到了顶峰

你说你的自制力差行动力不强

可你却从来没有去认真做过什么

你说你羡慕那些行动力强的人

可你从来就只会抱着手机无所事事

没有一个人的生活是容易的大家都是一步一步走过来的有人在灯红酒绿中沉沦的度过

有人在深渊沼泽里努力的向前

你想成为什么样的人与你所做的努力成正比

你不可能永远做说话的巨人行动的矮子

你想要的东西你要自己去争即使很难

万事开头难只要坚持就会走向成功

生活是你自己的和别人没有关系

不必和所有人都合群 更没必要一起堕落

未来怎样呢完全取决于你自己

要勇敢迈出第一步 向所有阻挡说不

你可以羡慕新闻上月薪十几万的00后

也可以对他们聪明的头脑满眼放光

但是你要知道 成功永远掌握在愿意去做不怕困难险阻的人手里?

上帝只会眷顾有准备的人 机遇总是留给有心人。