在现实和利益面前,你还会分对错吗杂文随笔

第一篇：在现实和利益面前,你还会分对错吗杂文随笔

1

昨天，在我经常逛的论坛里看到这样一个帖子：

标题：我舍友考毛概打小抄，我想举报他，让他失去考研资格，这样做好吗？

内容大概是这样的：

楼主大三的学生，最近是考试周，发现舍友A在准备小抄，就是把毛概背的东西抄在小纸上，考试的时候用。

A从大一开始，考试就带小纸条，但学校监考不严，所以一直没被发现。A的专业课考试成绩一般，但其他课都在90分以上，绩点排在楼主前面，楼主的成绩也正好压在考研名额左右。

楼主纠结：如果考毛概的时候，他发现A作弊，并且举报了，A肯定就没法保研了。楼主的保研概率会提升很多，后面的人成绩也远不如他，所以他基本就能保研了。

但是这样做之后，一旦查出，他和舍友的关系将无法挽回，舍友还可能因为作弊拿不到学位证等。楼主一时有些纠结，就发个了这个帖子，没想到引来了很多人的关注。

底下点赞最多的几条评论：

@无辜的路人：举报没问题，但是举报的原因是因为作弊而不是为了名额。

@马刺21200902：如果查出来是你举报的，你以后生活受到的影响不比他小。

@102030：说实话，于理你做的没问题，但是幸亏我和楼主不是朋友。

@路人乙：幸亏我和楼主不是朋友。

剩下的评论莫衷一是，有支持楼主的，作弊本来就是不对的；更多的是，跟楼主这样的人做朋友、做舍友太倒霉了。

2就是这样一条很普通的帖子，后面引发了好多条帖子，有很多在谴责那个楼主的，理由大致可以归纳为两点：

1、大学里的考试作弊现象太常见了，他和你是舍友，你怎么能做出这样的事情呢？大学里的考试作弊惩罚很严重，一旦确认作弊，就没有了学位证。

2、举报的动机不纯，那位楼主只是单纯能让自己保研，牺牲了舍友，这么做太缺德。

当然，也有很多贴子为楼主“伸张正义”，理由大致如下：

作弊本来就是不对的，舍友不通过正当途径竞争，已经严重侵犯了楼主的利益，楼主举报的做法没有任何问题。

我很想在楼主的帖子下面评论的，一开始我也认为他这样做是不对的，自己同寝室的朋友，这样的做法有点太过不近人情。

但是后来看了别人的观点，思考了一下，楼主的做法也没多大的错。认为楼主这样做不正确的，大多都没有站在他的角度想一想，别人的做法已经侵犯了自己的利益，为什么不能这么做呢？

深究一下，这件事情本来就是舍友做的不对，考试作弊是严重的道德问题，而那位楼主的举报行为最多是方式不恰当。

但是真正设身处地想一想，别人通过不正当的方式和自己竞争，为什么要忍让呢？难道就因为大多人嘴里的人情，常态，模糊了那个对与错的概念吗？我认为不能！

3可是在现实中，依然存在很多人以错的方式做事情，但却往往能够得到好的结果。

上班的同事，一起分配的任务数她做的最少，同事都不愿意跟她合作。但是在讨论会议上多说几句，多提几条建议，领导就会觉得她很有想法，她的工作做的很认真。

因为她做的所有工作，都被领导看见了，所以最后升职加薪的往往是这种人。

这个时候，你敢站出来“举报”吗？别人会说你输不起，会说你嫉妒，没有人会耐心的坐下来跟你分清对错，所有人都只想看表面上的结果。

他们会跟你说，算了吧，现在人都这样；

何必这么较真呢，现在不都这样吗，我们都已经习惯了；

你还是太年轻，慢慢你就知道了。

有一句话：成年人的世界里，不分对错，只讲利益。或许很多人早已丢失了内心对于对错的权衡标准，感情因素、利益因素都导致了不分对错的结果。

但是我想说，成年人的世界里，只讲利益可以，但是也得分对错。不能因为大多数人的嘴里所谓的常态，正常现象，而丧失了自己的判断。原则、道德面前，对的永远是对的，而错就是错，需要有自己的态度，如此才能保证自己的利益不受侵犯。

再回到那个帖子中，假如我是那位楼主，老实说，我也“不敢”做不出举报这样的事情，或是我也习惯了别人的作弊现象，或是我和他是舍友，情面上我做不出那样的事情。

但是楼主这样的做法，我不再是反对的了，他为了自己的利益，这么做没有任何问题。何况以考试作弊，来争取保研名额，本身就是对认真努力的人一种侮辱。除此之外，我也想不到更好的解决方式，也就没有回帖，静静的看别人怎么说。

如果是你，你会怎么做呢？

第二篇：在厄运的面前杂文随笔

今年我五十岁，在我四十九岁这一年，小儿子突然成了尿毒症，并且是晚期，这意味着什么？想都不敢想，人生，似乎走着走着，一下子走入了死胡同，恐惧，绝望，不知所措。

五十岁，人生的一道分水岭，开始走向安逸和闲适，可是我却要面对这样的噩梦，眼看着儿子一天天经受病痛的折磨，看着他一日日的憔悴和羸弱，我沉在深深的自责，疼痛，和难过里。

在这样的时候，孩子需要的不是家人的眼泪，不是叹息，而是能战胜一切的勇气，是面对厄运的力量。我收藏起内心的恐惧和泪水，告诉儿子，病魔不可怕，没有勇气才最可怕，也许上天的安排只是为了成就你的另一种人生和精彩。

以前我没事的时候看书，写东西，听喜欢的音乐，虽然生活很普通很平淡，但觉得生活真的很美好。儿子有病以后，生活变成了另一种样子，常常来往于家和医院之间，穿行于来来往往的人流之中，机械，无奈，匆忙，很长一段时间，停止了写作，觉得文字已经离我越来越遥远。

可是，多少年与文字和书籍为伴的生活，在不知不觉间，文字已经流入了我的血液里，融入了我的骨子里，它们悄无声息的存在着，和我一起静静地呼吸，总在一些时候，让我涌动起想写下一些什么的欲望，可是，我真的可以再写吗？我一遍遍问自己。

在别人看来，现在的我最应该的是每天一张凄楚的嘴脸，像阿庆嫂一样见人就喋喋不休地诉苦。如果我还写东西出来，一定会有人说，你看你看儿子都那样了，她还能有心情写东西……，已经发生的事实谁也无法改变，我不会屈服于命运，不会轻易在人前流泪叹息，不管命运多么残酷，我能做的就是对待生活的态度:坚强，乐观，向上。

儿子的情绪渐渐的稳定下来，每天除了悉心照顾他的饮食，鼓励他多锻炼，提醒他吃药，晚上长时间地敷胳膊，在夜深人静的时候，我会写一些文字，记录下一些特别的温暖和感动，我觉得，这样的我，才是自己喜欢的样子，不会因痛苦放弃自我，不会为厄运而面目全非。

儿子的透析还在进行中，手术的日期不知会在何时，我们陪儿子一起经受着磨难，也和儿子一起等待着希望。长夜漫漫，文字和书籍是我最好的陪伴，给我慰藉和力量，让我在前行中感到温暖和光明。

在漫长的等待里，在艰难的时日里，感谢我的亲人，我的朋友们，给予我最温暖的鼓励，最强大的支持，我才可以如此坚强的走到今天，陪儿子一起怀着信心迎接曙光的到来。

第三篇：冬天来了春天还会远吗杂文随笔

每一天，我都在想，要好好的生活，为自己，为家人。

每过一天，我都会心怀感恩，高尚我谈不上，但是最起码我不是一个龌龊的，自私的，卑鄙的人。我尽量严于律己，宽以待人。当然我常常做不到。

每一天，当痛苦悲伤折磨着意志时，我会想：如果冬天来了，春天还会远吗？

如果真的要哭泣，如果哭泣能减少痛苦，那么我那廉价的泪水一定会毫不犹豫的流向我的脸颊。

可是我还是让我那廉价的泪水留在我眼眶里打转，坚强的收回去，我那比珍珠还珍贵的泪水怎能那么轻易的掉下来呢？

天空放晴，彩虹乍现，如此之耀眼。你看到了么？

夕阳西下，染红苍穹，如此之壮观，你看到了么？

海燕飞翔，巨浪滔天，如此之震撼，你看到了么？

生命有值得感动的瞬间，有值得奉献的人，有可以好好孝敬的父母双亲，有跌倒时你温柔的双手牵起我，还有什么不能面对的呢？

烟花的绽放不过短短一瞬，花开不过百日，人的一生不过百年，长寿龟千年的时间存在。。。生命在我眼中这样理解。支撑世间万物生存下来的，应该是信念，为之奋斗，可以让你屹立不倒的唯有你的信念。

就在刚才，我还在想，我的信念，我失去了！我失去了信念，失去信念，我还可以活着么？

现在，我明白了，信念，原来你还在，原来你一直都在，只是你比我更成熟，你长大了，我还是你眼中的小孩，不过，放心，我已经在奋力的追赶。

第四篇：你抑郁过吗杂文随笔

昨天一微信好友里在朋友圈里转发了一篇微博的心理医生的文章《可以自我诊断下！抑郁症症状表现为……》，我点进去看了一下：

抑郁症症状表现为：持续的伤感、焦虑、郁闷或“空荡荡的”感觉；感觉没有希望，看不到前景；有负罪感、或丧失自尊心；心情烦躁、易怒；对曾经喜好的活动失去兴趣，包括性欲；疲惫无力；注意力不集中，记不住细节、难以做决定；睡眠紊乱：早醒或嗜睡；食欲紊乱：暴饮暴食或者缺乏食欲导致体重过重或过轻；有自杀的想法或者有企图自杀；疼痛：头疼、痉挛或者无法治愈的消化系统问题；甚至出现医学上无法解释的症状。如果以上的症状有五种以上并且持续超过两个星期，就可以诊断为抑郁症。

看罢，觉得很像在描述自己，于是留言给她：自我诊断我是。

她回复：我才是！

我可真吃一惊，因为她在我心里是个大女人，身处京城，在职场叱咤风云。曾经为了工作与对手谈判通宵达旦。前两年刚生了二胎，为了照顾小儿子，老公辞职回家，做了专职奶爸。大儿子刚上大学。家里三个男人等着她养，且两个儿子一个幼儿园一个大学都不在义务教育的阶段。一个女人得有多强大才能养家养三个男人？

她要负责十月怀胎，还要负责母乳喂养；她要负责貌美如花，还要负责赚钱养家。

这么强大的女人我可从未想到她会跟上述抑郁症状沾上边。然而事实并非如此。

她对我的留言也很吃惊，因为她一直觉得我是超然物外的幸福小女人，怎么会抑郁？

还有我们一个共同的朋友也在下面评论：我也是！……

原来不管是大女人还是小女人，都会有抑郁的时候。

文章下面网友留言如下：

除了没有自杀的想法，别的都有，时好时坏，经常因为别人一个眼神，一句我觉得不中听的话，就开始伤感，情绪低落，自卑，烦躁不安，想哭。我不知道这算不算抑郁症，因为小时候就这样了到现在大概20年了。经常觉得身边每个人都看不起自己包括最亲的亲人，别人稍微有点对我不好我就会无法释怀。

我不知道我又没有抑郁 只是现在觉得每天过得不开心，好压抑，开心的时间很少，特别在意别人对我的眼光，和对我的评价，因为我还是个学生，在学校会特别压抑，和朋友闹矛盾，每天在寝室总觉得没人理我了说话也没人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想变得开心起来，开朗起来大胆起来

很焦虑，会持续难过 一点小事，能想很久。晚上会睡不着，会不停的想很多事，只能靠做别的事转移注意力。很不想说话，会特别难过，一点小事会难过很久。很想哭，很多事都没有了兴趣。

原来不管是年少的还是年长的，全都会有抑郁的时候。

看完想写几句话:

第一句：成年人的世界里，没有容易二字。

第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的忧愁。

第三句：每个人光鲜亮丽的外表后，都有不可言说的艰辛。

人生不如意事十常八九，没有谁的人生永远顺风顺水，苦闷抑郁难免。只是有人能走出来有人走不出来。走出来的，只是抑郁一时；走不出来的就抑郁成疾。

那么，你抑郁过吗？

第五篇：你见过雪候鸟吗杂文随笔

整个下午，外面都在下雨。我和晴就坐在茶座的一隅，直至黄昏的薄暮将我们轻轻包裹……

茶座里反复播放着熊天平的《雪候鸟》，是当时最流行的一首歌：随候鸟南飞，风一刀一刀地吹。你刺痛我心扉，我为你滴血，你遗弃的世界，我等你要回。我不想南飞，泪一滴一滴地坠。我空虚的双臂，你让我包围，我有过的一切，你给的最美……每次听这首歌，我们都会为其中表达的那份对爱的执着而感动。据说，雪候鸟，是一种生活在寒冷的西伯利亚的鸟，它不惧严寒与困苦，有着执着的精神与顽强的生命力，同时，它又专注而痴情，长久以来，被视为爱之神话。

前些天，晴失恋了。一段小心维持了两年多的恋情，因为男方的工作调动嘎然而止。如今，孑然一身的她，正陷入空前的感情低潮期。有很长时间了，她一边听着歌，一边握着我的手，眼睛却怔怔地望着远处的香樟树林出神。

已经是隆冬季节，可那些树木还是那么苍翠、繁茂，简直有些不合时宜。我跟她说，今天，可能会下雪呢。

我们这里属于地理意义上的南方，经常两、三年都没有可观的降雪，所以，冬天没有雪，对我们来说是很平常的事情。晴说，好盼望下一场雪呵。没有雪的冬天，缺少一种氛围，缺乏一种神韵。没有雪的冬天，还能算冬天吗？看来，她是多么渴望来一场漫天的大雪掩盖所有的情伤吧。

当天，气象预报说，我们这里有百分之九十的机率会降雪。于是，在夜幕降临的时候，我和她撑着伞走过一条又一条街，等候雪的降临。但纷扬的雪花始终没有飘落，只有星星点点的小雪花，混杂在零乱的雨丝里，漫天地挥洒，充其量就是一场雨夹雪而已。

在冰冷缠绵的雨雪中，我们不知走了几个小时，反正是走过了大半个城市，也没能邂逅一场晴梦寐以求的降雪。失望之余，晴倚在我的肩上，不断重复唱着《雪候鸟》的高潮部分，“我又回头去飞，去追，任往事一幕一幕催我落泪，我不信你忘却，我不要我单飞，没有你逃到哪里心都是死灰；我又回头去追，去醉，就算我追到最后只剩冰雪，天都为我伤悲，冷的爱快枯萎，任漫天风雪覆盖我的心碎……”凝重深情的吟唱，是她心碎的声音，含泪带血的倾诉，更带着一种忘我痴绝的味道。我当时听得泪流满面，心如刀绞。因为我明暸，在凄凉湿冷的雨雪中，晴那发自内心的强烈痛楚，在疯狂地，绝望地燃烧着……

当时，已近而立的晴，就像是一只遍体鳞伤的雪候鸟，是如此的忧伤、孤独且无助。

大概在一年多以后，很幸运地，晴因为工作关系认识了现在的老公，一个忠厚、踏实的男人，并很快地，彼此有了结婚的意愿。但老公的家在北京，且有老人要照顾。于是，晴毅然决然地离开了衣胞之地，选择去她曾经非常向往的“千里冰封，万里雪飘”的北国。

刚去的那个冬天，晴常会在电话里跟我兴奋地说：“这里的冬天经常大雪纷飞，天上地下一片混沌，到处白茫茫的。我现在真正体会到什么叫寒冬了。以前在家的时候，我常常渴望下雪的冬天，现在，总算尝到下雪的滋味了。”我在电话这头，会心地笑了。真想说，只要你是幸福的，其实，冬天下不下雪都没有关系呵。

如今，十多年过去了。晴现在是一家网站的高管，而老公则在一家知名的杂志社工作，已经做到副总的位子，儿子也读小学五年级了，一切幸福地接近完满。她，再也不是那只流着泪，唱情歌的雪候鸟了。

前两天，北京突降大雪。晚上，我从《新闻联播》里看到北方的“千里冰封，万里雪飘”的画面，连忙打电话给她。她一接电话，便喋喋不休地跟我抱怨开了：“这突来的大雪真把人愁死了。高速封了，公交停了，地铁也挤得要命，这两天我们上班、孩子上学都成了问题。快递也了，“11.11”一家人买的羽绒服还没收到，我真的很恼怒这老也下不完的雪了。”我在电话这头哈哈大笑，说：“雪候鸟不是最盼望下雪的吗？”只停顿了半秒钟，她便在那头恣意地大笑起来。

岁月流走，情怀依旧。看来，冬天有没有下雪不是关键，关键是有没有爱呵。没有爱，在南方的艳阳里，一样会大雪纷飞；有爱，在北方的寒夜里，依然会四季如春。

我忽然觉得，白雪皑皑的冬天虽然浪漫，而没有雪的冬天也很可爱。此刻，我遥望着远处的香樟树林，沐浴着隆冬季节温暖的阳光，在窗前的沙发上，微笑着睡去……