你会焦虑吗的杂文随笔

第一篇：你会焦虑吗的杂文随笔

我这一两年总是很焦虑，不过，现在想来，这焦虑或许也是好事。

2017年以前，我是迷茫。不知道自己喜欢什么，能做什么，人普通，工作也一直很普通。一直喜欢做的事就是读书和写字（还谈不上是写作）。我很少考虑太久远之后的事情，也不知道自己适合做什么，只是会在工作之余去图书馆借书看，两星期或者一个月还回去再借其他的。也尝试过自学会计和韩语，但因为内心的驱动力不足，最后都是不了了之。当时是不知道自己的前途在哪里，要怎样改变和实现，所以很迷茫。

2017年，认识猫叔，加入一期行动营后，就常常感到焦虑了。这里有很多知识我都没有听说过，因为我虽然是90后，但是我不追星、不追热点和时事，其实是挺封闭的一个人，有很多东西是真的都没听说过，比如拆书法，也第一次知道原来线上社群已经那么火热了。

我是极其慢热的一个人，而且不能一心二用，参加行动营的那段时间工作也忙，每天晚上都要加班开会。高中毕业后就很少写文章，虽然经常写日记，但这和写给别人看的文字不同，所以每天的500-600字的写作打卡，都很耗费精力。加上群里有很多的信息，很多人对一个话题的观点都有所不同，所以有空的时候我都会“爬楼”看看大家的聊天。

写作之后就很少时间读书了，有时候还没时间听课，于是就很焦虑。因为越写发现越难写，把身边的人和事都搜刮了一遍，文采又不好，肚子里根本没墨水。别人能够在半个小时内就完成一篇不错的打卡文章，而我，从早上想到晚上，或者是用两个多小时的时间，才能够写好。

发觉自己读的书真的很少，到现在也是这样。别人的文章写得好，又有才干，而自己是什么都拿不出手，所以特别自卑，特别的焦虑。那怎么办 呢？

行动营写作打卡是交了押金的，不完成押金没收，我是抱着一定完成任务的决心参加的，所以哪怕是再焦虑，再写不好，我也要坚持完成每天的打卡，书读不完就暂时不读了，行动营结束后再补看，课程也是，过后再补听和做笔记。在做的过程中，在一天天的打卡完成中，我战胜了焦虑，找到了一些写作的快乐，爱上了每天写文章，在打卡结束前两天，我的文章还获得了连队里的最佳。

我以前很少看致用类的书和文章，关注“剽悍晨读”后、加入行动营后才看得多些。我现在也依然焦虑，因为发现自己的积累很少，很多思维意识也没有，不懂得如何正确地做事，所以哪怕是在做正确的事，也很难见效。

接下来的日子，希望自己能够踏实读书、踏实写作，焦虑人人都会有，不逃避，好好面对，分析清楚原因，去做就对了。

第二篇：你会讨厌自己吗的杂文随笔

昨晚发了条朋友圈，我问：

“你们有没有，很想做一些事情，但是因为一些原因，一些条件做不了而讨厌自己？反正，我很讨厌这个有心无力的自己。”

发完之后我没有想到，下面有很多人回复我说：

“有。”

栖小熊

我们会讨厌自己，大概是因为，我们所想做的事情，超过我们的能力，能力达不到我们满足的欲望，所以我们讨厌这个，能力匮乏的自己。

如果按照我的认知，我的性格，要是有人跟我说，他很迷茫，他不知道该怎么做的时候。我都会回复说，努力，学习更多东西，不断提高自己的技能，让自己更加优秀。

说实在的，很多时候在说鼓励话的我，其实面对自己的事情时，也很迷茫，也很不知所措，也不知道该怎么办。以为好话说给别人听，就等同于在说给自己听，但其实，鼓励了别人，却没有鼓励到自己。

每一次地鼓励别人，就好像把自己的导向赋予别人，自己却失去了导向。但我很开心，那些听了我的话，找到方向的人，毕竟，这也是一种帮助。

我相信，努力不一定有回报，但不努力就一定不会有回报。但有些时候你不得不怀疑，是不是没有回报的东西，还要努力去做，这么做有什么意义？

前段时间我报名了参加50km徒步。上个星期同事得知我去参加，看着我这么兴奋的样子，他突然用鄙夷的语气来一句：

“参加这种活动有什么意义？”

这时候我突然惊醒，其实，任何事情都不应该问有没有意义，难道被人认为我所做的事情无意义，我就不去做吗？就像有人总是会问，人生的意义是什么？旅行的意义是什么？活着的意义是什么？

那么我想问，意义的意义是什么？

如果所有事情都要有所谓的“意义”的话，那你估计会被烦死吧。

我很喜欢《涉外大酒店》里一句台词：“任何事情都会有皆大欢喜的结果，如果没有，就证明还没有到最后。”所以，不管你在经历着什么，是好的，还是坏的，一定不会是毫无意义的。既然你选择这么做，肯定有它的价值，它能给你带来你想要的东西，即便不一定是全部，但也会有些许部分。比如收入、开心、幸福。

有些东西，不一定是给你带来经济效益才是有意义的。也许在别人眼里，这是无意义，甚至是无用功。但那又怎样，如果选择做这件事，让你觉得幸福，让你开心，让你觉得有价值，就不需要想是否有意义，只要做好自己就好，让自己幸福就好。

栖小熊

早上刷朋友圈，看到有个中学同学说：

“做自己喜欢做的事，以为自己明天就会红，又或者没有找到下家就辞去工作，可是突然之间，就已经二十好几。”

最近在我的身边，有些好友也准备辞职，有人想转行，有人因为工作经历原因，还是考虑找本行，有的离乡背井到梦想城市找工作。

他们会担忧，没有一技之长的我，转行是不是很困难。什么东西都要重新学起，人家也不一定会要你。

二十好几的年龄，感觉自己就像一个七八十岁的老人家一样，觉得辞职了我就没办法找到更好的工作，觉得转行了什么都要重新学起我没有这个信心。难道二十好几的年龄，不就是一个正值不断摸索、探索、发展、提升自己的年龄吗？即便是七八十岁，也有在一直学习，一直提高自己的老人家，所以不用担心年龄，你只需要问问自己，有没有这个信心，在本行上继续努力，做得更好，或者重新学习也能做得很好。

保持学习能力，不就是我们这辈子都应该做的吗？

只要你认为，做这份工作，这件事，让你觉得幸福的，就不需要惧怕，勇敢地向它靠近。

栖小熊

在微博上看到安妮的一句摘语：

“你见过追求欲望满足而能不受伤害的人吗？”“没有，世尊。”

其实回过头来想，无论是我们的能力达不到所想，还是我们的工作达不到所要的经济效益，都是因为我们在追求欲望时，得不到满足。所以我们会讨厌自己，担心工作。但这些我们是可以改变的。就看我们有没有想改变的行动。

日本做过这样一个调查，人们临终前最遗憾的25件事。

第一件遗憾的事，就是没有做自己想做的事。

所以，不管是你二十好几，还是三十好几，甚至七八十好几，趁还活着，趁还有时间，去做自己想做的事，辞职旅行也好，转行也好，留学回归校园也好，考研考公务员也好，只要那是你想做的，那就拼尽全力去做吧。

要知道，所有阻止我们向前的，不是别人的一字一句，也不是被认定的死路，而是我们从心底里失去了向前的信心。

因此，不管我们面对什么困难，总会有办法解决的。

希望我们都能从“讨厌自己”变成“喜欢自己”。

第三篇：你抑郁过吗杂文随笔

昨天一微信好友里在朋友圈里转发了一篇微博的心理医生的文章《可以自我诊断下！抑郁症症状表现为……》，我点进去看了一下：

抑郁症症状表现为：持续的伤感、焦虑、郁闷或“空荡荡的”感觉；感觉没有希望，看不到前景；有负罪感、或丧失自尊心；心情烦躁、易怒；对曾经喜好的活动失去兴趣，包括性欲；疲惫无力；注意力不集中，记不住细节、难以做决定；睡眠紊乱：早醒或嗜睡；食欲紊乱：暴饮暴食或者缺乏食欲导致体重过重或过轻；有自杀的想法或者有企图自杀；疼痛：头疼、痉挛或者无法治愈的消化系统问题；甚至出现医学上无法解释的症状。如果以上的症状有五种以上并且持续超过两个星期，就可以诊断为抑郁症。

看罢，觉得很像在描述自己，于是留言给她：自我诊断我是。

她回复：我才是！

我可真吃一惊，因为她在我心里是个大女人，身处京城，在职场叱咤风云。曾经为了工作与对手谈判通宵达旦。前两年刚生了二胎，为了照顾小儿子，老公辞职回家，做了专职奶爸。大儿子刚上大学。家里三个男人等着她养，且两个儿子一个幼儿园一个大学都不在义务教育的阶段。一个女人得有多强大才能养家养三个男人？

她要负责十月怀胎，还要负责母乳喂养；她要负责貌美如花，还要负责赚钱养家。

这么强大的女人我可从未想到她会跟上述抑郁症状沾上边。然而事实并非如此。

她对我的留言也很吃惊，因为她一直觉得我是超然物外的幸福小女人，怎么会抑郁？

还有我们一个共同的朋友也在下面评论：我也是！……

原来不管是大女人还是小女人，都会有抑郁的时候。

文章下面网友留言如下：

除了没有自杀的想法，别的都有，时好时坏，经常因为别人一个眼神，一句我觉得不中听的话，就开始伤感，情绪低落，自卑，烦躁不安，想哭。我不知道这算不算抑郁症，因为小时候就这样了到现在大概20年了。经常觉得身边每个人都看不起自己包括最亲的亲人，别人稍微有点对我不好我就会无法释怀。

我不知道我又没有抑郁 只是现在觉得每天过得不开心，好压抑，开心的时间很少，特别在意别人对我的眼光，和对我的评价，因为我还是个学生，在学校会特别压抑，和朋友闹矛盾，每天在寝室总觉得没人理我了说话也没人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想变得开心起来，开朗起来大胆起来

很焦虑，会持续难过 一点小事，能想很久。晚上会睡不着，会不停的想很多事，只能靠做别的事转移注意力。很不想说话，会特别难过，一点小事会难过很久。很想哭，很多事都没有了兴趣。

原来不管是年少的还是年长的，全都会有抑郁的时候。

看完想写几句话:

第一句：成年人的世界里，没有容易二字。

第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的忧愁。

第三句：每个人光鲜亮丽的外表后，都有不可言说的艰辛。

人生不如意事十常八九，没有谁的人生永远顺风顺水，苦闷抑郁难免。只是有人能走出来有人走不出来。走出来的，只是抑郁一时；走不出来的就抑郁成疾。

那么，你抑郁过吗？

第四篇：幸福和焦虑杂文随笔

英国作家Ruth Whippman

花了很多时间研究两个话题：幸福和焦虑

还写了一本题目很大的书，好像蛮牛逼

《American the Auxious: how our pursuit of happiness is creating a nation of nervious wrecks》

其实就是说，她发现了：

幸福感应该是由内而外的，而非来自外在这目前好像也都是我们大家都知道的真理

但是在生活中却常常忽视

幸福是自我发现之旅

她说的情感强调情感上独立，而非相互依赖

虽然我是一个喜欢独处的人

喜欢自己一个人可以把很多时间慢慢磨掉

但是真正的幸福

一是可以自己慢慢独处，将时间美好化

反省、内观和一定程度的孤独

这渐渐成为了当代人，哦，不，是我觉得精神自由的一种释然方式

但是

幸福也有赖于他人

当一个人独处完之后

可以喝家人、朋友一起happy一下

那才是完整的生活

心灵僻静

是一种自我孤独的想象，人，偶尔要活在自己的心灵小道上

而关系

毕竟是真实的现实世界，真实人生

进入关系的世界，才是生活……

：记独处与社交的感受

第五篇：你见过雪候鸟吗杂文随笔

整个下午，外面都在下雨。我和晴就坐在茶座的一隅，直至黄昏的薄暮将我们轻轻包裹……

茶座里反复播放着熊天平的《雪候鸟》，是当时最流行的一首歌：随候鸟南飞，风一刀一刀地吹。你刺痛我心扉，我为你滴血，你遗弃的世界，我等你要回。我不想南飞，泪一滴一滴地坠。我空虚的双臂，你让我包围，我有过的一切，你给的最美……每次听这首歌，我们都会为其中表达的那份对爱的执着而感动。据说，雪候鸟，是一种生活在寒冷的西伯利亚的鸟，它不惧严寒与困苦，有着执着的精神与顽强的生命力，同时，它又专注而痴情，长久以来，被视为爱之神话。

前些天，晴失恋了。一段小心维持了两年多的恋情，因为男方的工作调动嘎然而止。如今，孑然一身的她，正陷入空前的感情低潮期。有很长时间了，她一边听着歌，一边握着我的手，眼睛却怔怔地望着远处的香樟树林出神。

已经是隆冬季节，可那些树木还是那么苍翠、繁茂，简直有些不合时宜。我跟她说，今天，可能会下雪呢。

我们这里属于地理意义上的南方，经常两、三年都没有可观的降雪，所以，冬天没有雪，对我们来说是很平常的事情。晴说，好盼望下一场雪呵。没有雪的冬天，缺少一种氛围，缺乏一种神韵。没有雪的冬天，还能算冬天吗？看来，她是多么渴望来一场漫天的大雪掩盖所有的情伤吧。

当天，气象预报说，我们这里有百分之九十的机率会降雪。于是，在夜幕降临的时候，我和她撑着伞走过一条又一条街，等候雪的降临。但纷扬的雪花始终没有飘落，只有星星点点的小雪花，混杂在零乱的雨丝里，漫天地挥洒，充其量就是一场雨夹雪而已。

在冰冷缠绵的雨雪中，我们不知走了几个小时，反正是走过了大半个城市，也没能邂逅一场晴梦寐以求的降雪。失望之余，晴倚在我的肩上，不断重复唱着《雪候鸟》的高潮部分，“我又回头去飞，去追，任往事一幕一幕催我落泪，我不信你忘却，我不要我单飞，没有你逃到哪里心都是死灰；我又回头去追，去醉，就算我追到最后只剩冰雪，天都为我伤悲，冷的爱快枯萎，任漫天风雪覆盖我的心碎……”凝重深情的吟唱，是她心碎的声音，含泪带血的倾诉，更带着一种忘我痴绝的味道。我当时听得泪流满面，心如刀绞。因为我明暸，在凄凉湿冷的雨雪中，晴那发自内心的强烈痛楚，在疯狂地，绝望地燃烧着……

当时，已近而立的晴，就像是一只遍体鳞伤的雪候鸟，是如此的忧伤、孤独且无助。

大概在一年多以后，很幸运地，晴因为工作关系认识了现在的老公，一个忠厚、踏实的男人，并很快地，彼此有了结婚的意愿。但老公的家在北京，且有老人要照顾。于是，晴毅然决然地离开了衣胞之地，选择去她曾经非常向往的“千里冰封，万里雪飘”的北国。

刚去的那个冬天，晴常会在电话里跟我兴奋地说：“这里的冬天经常大雪纷飞，天上地下一片混沌，到处白茫茫的。我现在真正体会到什么叫寒冬了。以前在家的时候，我常常渴望下雪的冬天，现在，总算尝到下雪的滋味了。”我在电话这头，会心地笑了。真想说，只要你是幸福的，其实，冬天下不下雪都没有关系呵。

如今，十多年过去了。晴现在是一家网站的高管，而老公则在一家知名的杂志社工作，已经做到副总的位子，儿子也读小学五年级了，一切幸福地接近完满。她，再也不是那只流着泪，唱情歌的雪候鸟了。

前两天，北京突降大雪。晚上，我从《新闻联播》里看到北方的“千里冰封，万里雪飘”的画面，连忙打电话给她。她一接电话，便喋喋不休地跟我抱怨开了：“这突来的大雪真把人愁死了。高速封了，公交停了，地铁也挤得要命，这两天我们上班、孩子上学都成了问题。快递也了，“11.11”一家人买的羽绒服还没收到，我真的很恼怒这老也下不完的雪了。”我在电话这头哈哈大笑，说：“雪候鸟不是最盼望下雪的吗？”只停顿了半秒钟，她便在那头恣意地大笑起来。

岁月流走，情怀依旧。看来，冬天有没有下雪不是关键，关键是有没有爱呵。没有爱，在南方的艳阳里，一样会大雪纷飞；有爱，在北方的寒夜里，依然会四季如春。

我忽然觉得，白雪皑皑的冬天虽然浪漫，而没有雪的冬天也很可爱。此刻，我遥望着远处的香樟树林，沐浴着隆冬季节温暖的阳光，在窗前的沙发上，微笑着睡去……