你的懒惰总有一天会毁了你杂文随笔

第一篇：你的懒惰总有一天会毁了你杂文随笔

你说你总是羡慕别人的生活

殊不知别人为了生活流了多少血

你说你总是抬头仰望别人

殊不知他经历了什么最后爬到了顶峰

你说你的自制力差行动力不强

可你却从来没有去认真做过什么

你说你羡慕那些行动力强的人

可你从来就只会抱着手机无所事事

没有一个人的生活是容易的大家都是一步一步走过来的有人在灯红酒绿中沉沦的度过

有人在深渊沼泽里努力的向前

你想成为什么样的人与你所做的努力成正比

你不可能永远做说话的巨人行动的矮子

你想要的东西你要自己去争即使很难

万事开头难只要坚持就会走向成功

生活是你自己的和别人没有关系

不必和所有人都合群 更没必要一起堕落

未来怎样呢完全取决于你自己

要勇敢迈出第一步 向所有阻挡说不

你可以羡慕新闻上月薪十几万的00后

也可以对他们聪明的头脑满眼放光

但是你要知道 成功永远掌握在愿意去做不怕困难险阻的人手里?

上帝只会眷顾有准备的人 机遇总是留给有心人。

第二篇：别让目光短浅毁了你杂文随笔

写下这些文字前，我认真考虑了这些东西是否有用，但就从我的经历，以及周围人的遭遇来看，我还是觉得，早明白这个道理，些许能让你的人生变得有些不同。

我记得刚上高中那会，我们学校分实验班和平行班。实验班高手云集，配备了全校最优秀的各种资源，平行班不言而喻，充斥着各色各异的人。我们的分班取决于高一下学期的期末成绩，我那时候的成绩很好，所以纵使知道分班是文理科看相应科目的成绩，选择理科的我却依然天天跟着几个选文科的“姐妹”背文综。而常常在我之后的那个男生则是天天刷理综题。期末考试结果出来，我总分不出意外的拿了第一，那个男生排第三，结果等到分班结果出来，我却以一分之差与实验班失之交臂，而那个男生则擦边进了实验班，那时候多傻啊，觉得不就是个实验班吗，凭努力我也不会输了他们。上高二开始的几次考试，我的级名次依然领先于那个男生，我甚至有点飘飘然，什么实验班，也不过如此。差距就是从那时开始的吧，一点点，以你所不见的速度迅速蔓延。

学校对平行班一向管理不严，而我所在的班级，又因为有几个特别爱闹腾的男生，所以高二那年，光是班主任，我们就换了三个，其他科目的老师更是屡屡被气走，所以到后来，像数学，物理这样的科目，我们的科任老师都只是些实习生。真的，如果你也曾如此遭遇，你一定能明白，一个好老师，是多么多么的重要。高二结束的时候，我的成绩已经退到光荣榜的中间，即使我拿着我们班前三的成绩，我和那个男生之间突然就隔了几百人。我无比清楚的记得那个瞬间，我站在光荣榜前，看着他的名字与我的名字差了那么多，我第一次感到难么深的遗憾，这偌大的差距，我根本毫无意识它在何时展开，我第一次深深意识到目光短浅真的能毁了一个人。我知道更多的人可能会觉得努力是能改变的，是啊，努力能改变很多东西。可是，你不知道，一个好老师能让你轻轻松松就考高分，他告诉你的经验，题型总是那么巧就能考试遇见。而一个实习生带给你的，可能就仅仅只是书本上的文字，你刷上百道题，做无数本练习册才明白的道理，人家一句话就切中考点。那就比别人更努力啊？可那是高三啊，是所有人都拿命去拼的高三，时间是多么弥足珍贵的东西。

我记得高三那年我们班主任请了两周假回去结婚，我们班没有一个老师过来带班，我记得最后两个月我们生物老师临产，后面的试题答案，都是我借的其他班的，我记得到考试前最后一天我都在刷题，而那个男生，却天天雷打不动跑体育场。最后那个男生去了魔都的一所知名985，我拼死拼活才够到一所名不见经传的211，我后来无数次的想过，如果我能够稍稍微目光长远一点，我也不会是这样的结果，可怎么讲呢，生活就是如此吧，所以再后来无数次的选择中，我始终告诉自己，要把目光放远了看。

我想起刚上高三那段时间，气氛突然开始紧张，每个人越来越孤单，所以在大家都急需陪伴的时候，早恋的风气顺利蔓延开来。我记得我审视自己的目标，告诉自己，同样错误不能再有第二次，我选择孤独，那可真是一段孤独到绝望的时光，所幸，我挺了出来。我的一个朋友则不同，她迅速投入了陪伴的大军，我曾听她夸耀，满心喜悦，也曾听她抱怨，难受之至。爱情让她彻底忘记了自己，我不知道两个人在一起都变好的概率多大，反正我身边多的是一身伤痕的人。女生对这种事情的投入度让人生惧，所以哪怕高考在即，她依然沉醉其中。最后那个男生去了一所南京的211，而原本和我相差无几的她，在不愿屈居一所省内二本的情况下选择了复读，在复读之前，她结束了这段感情，我清楚的记得她说的“自己真是目光短浅，差点为了一个不确定人放弃了一生。”

所幸，一切还来的及，她还有重来的机会。可是生活并不如此，一念之差可能就是两种截然不同的路。我想告诉你们，一定要培养自己纵向的时间观，一定要将目光放长远，尤其是一些重要的决定的时候，不要一腔孤勇，不懂就问问别人的意见。我记得有句话说过，人生之路漫漫，可关键的就那么几步，那几步，一定要走好。

第三篇：总有一天你会发光你也相信不是吗的杂文随笔

坚持，只是为了让自己有个借口不放弃，与成功无关。

坐在大巴车，一直以来都喜欢靠窗子的位置，不知道是什么原因，看着外面的树，电线杆忽闪而过，心里会有种莫名的伤感。也许是速度带来的离别之痛，也可能是碌碌无为带来的失落之情，也可能是想起了第一次离开家的情景，难忘，难舍，难过。

我不知道我每次准备写点东西时，心情总会变得宁静，带有一丝伤感，究竟是什么原因，让我很迷茫，我一直觉得可能是我没有成就，才导致的吗？可是又仔细想想可能是性格问题，母亲给我的影响很大。母亲是一个平凡之中的农村妇女，没有读书，也没有文化，却是影响我最多的人。记得小时候啊家里穷，逢年过节买瓜子糖花生，那有现在吃的这么足，我就得那个时候买个二斤瓜子。我和弟弟嘴馋，母亲老是把瓜子藏起来，不让我们吃，要是放在明面上，不出一天，准完，来客人就没招待的了。

母亲虽然不识字，但却是一个拥有天赋的“特工”，就这样，弟弟和我跟母亲开启了谍战。母亲很聪明，把瓜子包起来，放在储存麦子的那个塑料袋子里面，塑料袋子很大，能装一百多斤麦子。把麦子掏个洞，然后把包好的瓜子放进去，再把麦子抚的平平的。我跟弟弟愣是挖地三尺，也见不到一粒瓜子，什么厨房的衣柜，储物箱，衣架顶子，电视机后面，都是母亲以前藏东西的安全点，母亲变得聪明起来了。我负责望风，弟弟负责寻觅“赃物”，待我和弟弟精疲力尽之后，只好作罢。没耐心的我，早已忘记瓜子所带来的美味，弟弟可是没有放弃，在几次跟踪母亲之后，就发现了母亲新的藏匿地点，等我发现弟弟不对劲的时候，他已经吃了一会，无奈被我洞察，才分的一杯羹。

贫穷和落后是可怕的，它所带来的后果，究竟要几代人的代价才能去改变和改观。贫穷落后所带来的不仅仅是物质的匮乏，更多的是精神上的滞后。究竟是精神的滞后带来的物质的匮乏，还是反之。我觉得我更倾向于物质的清贫和落后，才带来精神上的滞后。就像那被栓与大山之中的父母辈啊，一生奔波与朝夕之间，随太阳冒出山顶的那一幕朝景，陪伴夕阳西下，落日下的一丝黯淡神伤，见证无数次的朝朝暮暮风风雨雨。

那些被遗忘在大山深处的人们，自给自足，用手刨食，可怜可悲可叹。在烈日下暴晒，大雨中奔跑，大风中逆行。却从未自暴自弃，对未来美好的希望，对明天生活的期望，都在心中，像一颗饱受风雨摧残的种子，毁灭，重生，这就是信念的力量，对美好生活和明天的希望。

也许，你遇到的那些坎坷不平，使你的心灵受到了打击，你对生活失去了信心，你那美好的信念变得摇摆不定，像一棵置于风雨之中的小树苗，烈风迷住了你的眼睛，暴雨冲刷痛了你得肌肤。可是，我们又怎么轻言放弃，那些被岁月无情冲刷的人们，在那些遥远的群山里，忍受岁月的洗礼，没有容易不容易，只有一句“不劳动就饿死”。是啊，不勤劳，怎么才能有收获了。

成就？是过程还是结果？享受岁月的磨难，理解它带给你的每一滴汗水中所拥有的意义，不失白流。也许，你再努力一点点，会变得更好，你也知道，他也知道。可是，你也知道，就算你在努力，也改变不了这所带来的宿命，贫穷和落后给你的伤痛难以掩饰。你也偶尔变得任性，让自己可以过得轻松一些，毕竟，有太多的人不都是家财万贯。可你从未放弃对明天的希望，你像一个独立与泥潭中的小绿芽，伸展着矮小的身子，与万千树木丛生中争宠那一丝阳光，你被泥巴裹得满脸黑乎，可你明亮的眼睛从未迷失方向。

渐渐的，你盯着那一道光线发神，是啊，你相信总有一天，你所有，你的全部都将会在阳光下，幸福的沐浴。

END~（尼东）

第一次写鸡汤，这几天在追《美好生活》，被吸引，徐天的多情和坎坷的命运，梁晓慧的坚强和徐天来之不易的相遇相爱，深深打动我，让我感触颇深。最重要的是贾小朵和徐天悲伤时的鸡汤鼓励，很感动，写着写着，不由自主夹杂了很多鸡汤。

在奋斗中感受生命的力量，在风雨中触摸生命的高度，在努力，在进步，平凡与否，已不在重要。

第四篇：事总有一天会豁然开朗杂文随笔

小时候曾养过一只小猫，取名陪伴。陪伴陪伴，满世界叫着，心都亮了。因为陪伴，所以不需要说话，只要你在我身边，就已经刚刚好。人与人的交流就像爬山，我们总是期待山的那边是什么，谁曾想，山的那边依然是不可攀越的高峰呢。我不想与谁爬山，千山万壑与我而言都不过是尘世累赘，我只盼望着有一天，能遇到我的一马平川，说尽我心里的话。就像，我和我的陪伴。这个世界总是很匆忙，人类越发的孤独，而我总是心存侥幸，坚信每个人，都会遇到那样的一只陪伴。安慰着自己，陪伴还没来，我要照顾好自己。

不知道从何时起，我开始很害怕一个人。害怕一个人在火车站，一个人坐公交地铁回家，甚至一个人熄灯睡觉。内心的苦涩不知如何向人说起，总觉得自己十分软弱。如果这个时候有人愿意陪着我，我大概会感激涕零。即将离开，无法预测终点在哪里，甚至想不通为什么出发。内心忐忑，反而不好说出口，百般滋味，不敢与人多说一二。这大千世界，形形色色的人里，我是最孤独那个。

失眠，好饿的两点半。想吃不二家棒棒糖，想吃司门口的矮子馅饼。想找人聊天，想打电话，当然也只是想想。做不来主动，生性冷淡，大概是一个不讨人喜爱的性子。他们都说我过于冷漠，我却这样想着，真要与我志趣相投，应该是怎样都能与我聊的下去的。人生在世，大概没有什么事情，比找到一个志趣相投的人，更让人身心愉悦了。

不知道出于什么原因，逐渐对一些东西失去了兴趣。做不到假装喜爱，甚至开始反感起来。没有那样的耐性去迎合别人，稍有一丝无趣的聊天，我都会觉得累赘。不想在你身上浪费我的一丁点时间，恨不得塞给你一大笔钱，请你离开这个世界。果然有些人，让我喜欢起来，比较难。我可能属于重度洁癖，没治了。当然，我自我感觉还是一个善良的人，只是没有那么多的精力去对所有人好，人的喜好本就复杂多变，能做好自己就已经足够让我力不从心了，哪有空理会他人的感受呢。就这样待着吧，世事总有一天会豁然开朗，在这之前，就保持好那份等待的心情，静候佳音。

第五篇：你会焦虑吗的杂文随笔

我这一两年总是很焦虑，不过，现在想来，这焦虑或许也是好事。

2017年以前，我是迷茫。不知道自己喜欢什么，能做什么，人普通，工作也一直很普通。一直喜欢做的事就是读书和写字（还谈不上是写作）。我很少考虑太久远之后的事情，也不知道自己适合做什么，只是会在工作之余去图书馆借书看，两星期或者一个月还回去再借其他的。也尝试过自学会计和韩语，但因为内心的驱动力不足，最后都是不了了之。当时是不知道自己的前途在哪里，要怎样改变和实现，所以很迷茫。

2017年，认识猫叔，加入一期行动营后，就常常感到焦虑了。这里有很多知识我都没有听说过，因为我虽然是90后，但是我不追星、不追热点和时事，其实是挺封闭的一个人，有很多东西是真的都没听说过，比如拆书法，也第一次知道原来线上社群已经那么火热了。

我是极其慢热的一个人，而且不能一心二用，参加行动营的那段时间工作也忙，每天晚上都要加班开会。高中毕业后就很少写文章，虽然经常写日记，但这和写给别人看的文字不同，所以每天的500-600字的写作打卡，都很耗费精力。加上群里有很多的信息，很多人对一个话题的观点都有所不同，所以有空的时候我都会“爬楼”看看大家的聊天。

写作之后就很少时间读书了，有时候还没时间听课，于是就很焦虑。因为越写发现越难写，把身边的人和事都搜刮了一遍，文采又不好，肚子里根本没墨水。别人能够在半个小时内就完成一篇不错的打卡文章，而我，从早上想到晚上，或者是用两个多小时的时间，才能够写好。

发觉自己读的书真的很少，到现在也是这样。别人的文章写得好，又有才干，而自己是什么都拿不出手，所以特别自卑，特别的焦虑。那怎么办 呢？

行动营写作打卡是交了押金的，不完成押金没收，我是抱着一定完成任务的决心参加的，所以哪怕是再焦虑，再写不好，我也要坚持完成每天的打卡，书读不完就暂时不读了，行动营结束后再补看，课程也是，过后再补听和做笔记。在做的过程中，在一天天的打卡完成中，我战胜了焦虑，找到了一些写作的快乐，爱上了每天写文章，在打卡结束前两天，我的文章还获得了连队里的最佳。

我以前很少看致用类的书和文章，关注“剽悍晨读”后、加入行动营后才看得多些。我现在也依然焦虑，因为发现自己的积累很少，很多思维意识也没有，不懂得如何正确地做事，所以哪怕是在做正确的事，也很难见效。

接下来的日子，希望自己能够踏实读书、踏实写作，焦虑人人都会有，不逃避，好好面对，分析清楚原因，去做就对了。