向来浅眠杂文随笔

第一篇：向来浅眠杂文随笔

两点睡 五点惊醒

稀稀拉拉两三蛙声异常清晰

嘶吼整晚嗓子已经哑掉的蛐蛐无端感到危机

婴儿细细地哭了很久 可新手妈妈还没学会怎么哄毛毛

她唱一唱摇篮曲

又摇一摇拨浪鼓

她说小宝宝不哭不哭睡告告

徒劳

但是小小的 极为轻巧的鸟叫声层层叠叠乍起

很远很远的地方火车呜呜呜呜地经过

这一天风拒绝亲吻树叶

而是抽了它大耳刮子

我发誓我听见的不是唰唰沙沙

呼呼哗哗的声音老大了

也下雨 也有闷闷的雷

光了脚跑到窗边

花的香 青草的清新 泥土的腥 雨的黏腻

全都涌过来

不同于傍晚时分的万家灯火

半明半暗之间 天地自有一种绝色

好像在顷刻间我坐拥为王

因为这隐秘的独享

可这一切才过去十分钟呀

回去睡吧 明早有煎得金黄的荷包蛋

涂好菠萝酱的吐司 和甜甜的牛奶

梦里有啥

不要管它

一个鬼故事

在很久很久以前 有一个小女孩

她失眠

然后她获得了黑眼圈

第二篇：眠空杂文随笔

知道自己开始失眠，是在写小说的三天之后，各种各样的句子和片段在脑子里一帧一帧的，放动画片一样，就没有停过。想写好多好多故事，却从没有搭出一个完整的故事该有的框架，什么都是散的，想写一个平凡又普通甚至还有一点平庸的女孩子，在喜欢上一个优秀的男生之后，改头换面，就像璇子说的普通的女孩最后都不会差。月崽又接了新的片，筹划着在长沙买房，那个去年写过的女孩，一年过去成长真的太大啦。看微博上发的照片，一年就瘦了那么多，每天的工作又那么努力，电影接到手软，为什么被上帝缱绻的女孩子，会是她呢？

高中和璇坐同桌的时候，月还是一个很普通很普通的女孩子，那个时候，陆北北也有喜欢的男生，也会像其他女孩子那样丢三落四，用课余时间看一些女孩子才会看的小说，也会和大家八卦哪个班的男孩子长得还不错，今天中午的米饭没有熟，后来陆北北就去学了播音主持，后来考上了湖南师大，后来开始拍各种各样的照片，每天把自己安顿在电脑桌前，拍照，修图，这两件事陆北北硬生生干了两年。当宿舍所有同学都睡去的时候，她的帘子为她遮住桌前台灯上的光，为了不吵醒舍友，夏天或秋天天气不冷的时候，她还会拿上自己的瑜伽垫子和电脑到宿舍走廊上，一张一张地修，一张一张地抠，除了人物肖像还有风景图，陆北北的文字还很不错，虽然不能够写出长篇大论，像某些作家一样让人一看就掉眼泪，她的文字是那种跳动的，欢快的带有调侃味道的，那是一种属于年轻人的文字，大概是九五甚至零零后的那种吧，不管是那种，里面的善良是看得见的啊。陆北北用她的温柔和温暖让好多人受到了待见。不管是好朋友还是不认识的宿管阿姨，她都会微笑着和每个人说话，她有办法让一个心情面临奔溃的人变得好受一点，有办法让别人在最短的时间内注意到并喜欢上自己。在普通孩子面前她是努力的，但在那种出身本身就很高贵的人面前，她发现自己未免显得过于做作和生硬了，她刚开始是害怕，怕丢掉这突如其来大红大紫，只有少数几个人知道自己作为流星花园的女主角出现在记者见面会现场的紧张，她觉得口红涂错了粉底打得太厚眼睫毛像苍蝇脚一样粘在了一起，至于穿着那套金光闪闪的连衣裙和女二号站在一起时，她少见的黑粗腿在娱乐圈女明星里是显得那么突兀，还有脚上的高跟鞋啊，为了让自己看上去和男主角的身高差不要那么大，她不得不穿上了十多厘米的水晶鞋，真的就是灰姑娘的水晶鞋，只有她自己知道，穿着那双鞋，自己得走得多么小心翼翼，战战兢兢。

第三篇：浅曦杂文随笔

明明是在夜里，很深的夜，谈不上安静，却不知是怎样的声音在嘈杂着耳膜和心。

应该是没有睡着，也绝对不是醒着，至少自己不能解释直接对清醒和进到梦里的区别，已经那是同样的梦境一场。

祈盼还是渴望从手指间流淌出来，自己其实也不是很想抵挡，想要写点东西给......或许只是想写出来吧。

盼着，望着，想着，天就要亮了。心绪起伏，但还算不上是跌宕，不知道是在哼歌，还是在回忆所有一幕幕的过往。

疲惫不能让你入睡，安静的夜更不适合走散了路的人造就梦想。等着天亮，虽是个周末，但太阳应该没有公休，那么，等着。

等到天亮，如果没有被困倦拉回睡梦里游荡，就早早起床，买个早餐看看车来车往，结一把和日处时晨曦的缘，也把自己装扮个文青，再拿起手机拍拍云淡风轻，发个朋友圈看看秒赞的你，是不是已经起床。

好想，看到的是一抹不带相思，不加修饰，浅浅的正红色的光。

“浅曦”，这意境宛若是专属于你的，淡淡的，却是很美的模样。

“浅曦”，这时光，是属于我的，于我却是裹夹着淡淡那一丝丝的焦虑的恐慌。

走向，远方。

第四篇：浅的杂文随笔

书荒的时候，脑子里七的八的零碎的想法告诉基友，她回了句：“你是觉得我们现在的感情都太肤浅了么？”

好像是的。好像又不是。

我每天打开手机海量的信息，百字内必是高潮迭起。但很难碰见“醉后不知天在水，满船清梦压星河”这广阔的画面感。

短文章长文章，严肃的非严肃的，倒也很少把事情说明白。被网络媒体惯坏了的，各种推书榜烦不胜烦，我竟还没看完《金瓶梅》。真要会书写的人，几字内也全是功力了。

老实认下来天赋不足，承认自己努力不够又还别扭着。

至少我在知道自己喜欢什么想要什么还是稍有准头的，在从业经历里碰见了一位司法援助的女律师，深聊一个案件，她说“本是可以做的，但是呢，做这行底线还是要有的，所以在能力范围底线之上，我也就能做到这里了。”对她生出了敬佩，却对自己的坚持生了一丝怀疑。

这种种感觉类似于，听说了某位去深山里教书育人几十年如一日的教师，自己真的去做又是如何？

老实写字好歹读万卷书，无数枯燥的日夜熬得住么。坚守良心得不怕安贫乐道，安于贫困简直是资本主义制度的倒行逆施。

最滥觞的被吹捧过高的爱情婚姻至家庭，几个人能压制与专一这品质背道而驰的猎奇心呢？

耐得住寂寞。对自己重申这几个字我仿佛都能听到周遭无数劝阻的声音，这声音层层叠叠的往复：人生几个十年，切莫强求。

正如前日看到的工匠之于工艺品的专注被比作“微妙的美德”，但往往，人爱美德却喜欢对工匠从小白到专业的寂寞孤苦一笔带过。

最后只剩下美单独存在。

正如人间剩下了传奇，颂歌。

我看到了被网媒娱乐修饰的深度背后的虚伪，不满也得老实接着。你觉得冷冻食品难吃，而你既不会种菜，也不会造冰箱。

你无力又渺小的时候，有些人已经为你编造好了梦境。所有通往愉快的路径最顺畅的那条便是“你告诉自己那就是愉快的”。

对，我是觉得自己浅薄，并且还剩下因为感到浅薄才带来的羞耻感。

明明看到了那么多小确幸，只完善自身便能切实感受到的愉悦。

偏偏又还认同，特别古板的那句“大爱无疆”。

基友说想看星星落在河面上，但我更喜欢“铁马冰河入梦来”。

后来跟人探讨人生的时候，我总是建议“为什么不走那条难一点的路呢”。要问为什么，并不是认同必有苦难才有价值。只不过你都不曾亲历过的辛苦，你连自己逃避掉了什么都讲不清楚的。

就像非洲大陆作为一块自然野性之地，写它的人都说未曾扎根生长于它的人，无法理解它。

换个角度，人生太短能实现的愿望过少，你得督促着自己一步步只朝那么几个小方向迈进，才能些微窥到某件事的端倪。

第五篇：西雅图夜未眠的杂文随笔

在床上苟延残喘了两个小时之后，我知道我又陷入了失眠。这种境地是很难被拯救的。如若不想白白浪费，还不如打开手机写点什么。

近来我很不喜欢在票圈说些深刻的话，一是觉得众人无知，二是觉得自己不够格。

太多烟粉味了，那个自己，沉重而有枷锁，写不出像样的东西。

双11的时候买了本阿加莎的自传，草草看了几十页。阿加莎在第一章谈到了自己的童年，我仿佛有些感触，写下了这样一句话：没有那次时空旅行，能让你和自己相遇。

忘了这句话的源头是阿加莎童年的哪件事。

如果要追溯到最开始的地方，恐怕是我补童年番《家庭教师》，在牛仔蓝波的角色歌里，得到的感慨。

五岁的蓝波通过十年后火箭筒遇见过很多人，却从未和自己相遇，那是唯一一次，在自己的角色歌里，五岁的蓝波，和十五岁的自己相遇。

在无法证实更无法亲历平行时空的我眼里，我如今真的无法想象十几岁的自己，或者几岁的自己是怎样的怪物了。

说怪物其实也不够恰当，只是一个不够可爱的家伙。

但是恐怕你翻来自己一年前写的文章，也理解不了一年前的自己到底在想什么。

果然某个人类一生中最大的瑰宝就是他本身。