第一篇：浅夏,我很好杂文随笔
浅夏的时节里，风总是很柔软，雨也是很柔软，花开的也是很柔软，一切都是那么的柔软，柔软的让人心里暖暖的。
又是一夜雨，春天一直少见的雨，在浅夏里忽然变得缠绵起来。
总是喜欢雨后清新的空气，雨后干净的树叶，雨后湿润的草地，雨后含泪的花朵，雨后草尖上的水珠。
浅夏里的雨，有种甜蜜的味道。它不似春雨那么金贵；不似仲夏的雨那么热烈；不似秋雨那么萧瑟；不似冬雨那么忧伤。浅夏里的雨含着淡淡的柔软的甜蜜味道，恰到好处！
每每在浅夏的雨后，我总是会想起王维的《山居秋暝》：
我宁愿相信王维诗里的季节不是秋季，而是淡淡的浅夏季节，因为浅夏的新雨后，那恬静优美画面，那无声无息的花开花落，那软软的柔风，那葱茏的绿意，总有一样可以打动你的心。
为什么浅夏里的雨总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是柔柔的滋润绿草和花儿？为什么浅夏里的雨总是让我有种甜蜜的感觉？
喜欢浅夏里的天气，喜欢浅夏里的暖风，喜欢浅夏里的细雨，喜欢浅夏里的花开花落。
浅夏里的花开不似春天一样的轰轰烈烈了，淡淡的，静静的，每天你被绿意淘洗心灵的同时，在葱绿的那一边，总有一种花开在等着你。
我喜欢这样安安静静的花开的样子，在你不知不觉中，它一如既往的温暖着你的世界，在你无助时，在你彷徨时，在你孤单时，它就那样默默芬芳着你的世界。
为什么浅夏里的花开你总是不知不觉？为什么浅夏里的花开你总会被感动到？为什么浅夏里的花开你总是会感到柔柔的暖暖的？
浅夏里的风，没有了春天里的芳香，愈来愈多的绿的味道渐渐地合入风中，不燥也不凉，就这样每天充盈着你的周围。
如果说春天的风是彩色的，是绚烂的，浅夏里的风则是无色的，是你可以幻化成各种色彩的，它似乎就这样理解你的心情，兴高采烈时是赤橙色，平和安静时是黄绿色，寂寞孤独时是青蓝紫色。
为什么浅夏里的风如此温柔？为什么浅夏里的风这么能读懂你的心情？为什么浅夏里的风静静的陪在你的身边你却又察觉不到？
每每整理浅夏里拍摄的花草的时候，总是那么多的为什么盈上我的心头，那些个为什么里包含着暖暖的味道包裹着我，让我觉得这世上不是我一个人，我不孤单。
我知道浅夏里的美好是母亲的护佑，在天堂里的母亲还是放心不下人间里的儿女，用如此温柔的一个五月来护佑我们！
又是一年母亲的节日，远在天堂的母亲，您还好吧？
我在您离开后的很久，才知道您其实在四个儿女中最放心不下的是我！所以，我很懊悔，懊悔您在的时候我为什么没有好好地将自己幸福的一面展现在您的面前，为什么总是让您看到我生活中的无奈和伤痛，让年事已高的您还为我操心。
记得一年母亲节，我送了您一把木梳，不是很贵的那种，我希望您在每天梳头的时候都念叨我。
可是您走后，我发现木梳依然好好的放在盒子里，没有用。。
浅夏里的雨为什么总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是有种甜蜜的味道？那是因为在这个五月里，我总是感动您的护佑，我总是沉浸于您的护佑中。
浅夏里的花儿为什么静悄悄的绽放？浅夏里的花儿为什么静悄悄的飘落？那是您每时每刻都想给人间的儿女一个惊喜，那是您想告诉人间的儿女，春天虽然远去美好依旧存在，即使花儿落去依旧是一个美丽的瞬间！
浅夏里的风为什么如此温柔？浅夏里的风为什么如此能读懂我的心思？那是因为，五月呵！母亲的节日里，您依旧放心不下人间的我，您依旧想用温柔的双手抚摸我已然斑白的头发，您依旧想在我忧伤的时候温柔拥抱我。
母亲节的前几天，我连着两夜梦到了您，梦里我们依旧温馨的一起，具体梦境的故事已然不记得，只是醒来后，很温暖。
浅夏时节，我喜欢雨，喜欢花开花落，喜欢软软的风。我知道是天堂的母亲送来的美好！
我想告诉母亲，远在天堂的您，不要再为我操心了，如果，天堂里有花开，这一季您就安心的好好的赏花吧。
浅夏，我很好。
第二篇：我很好,勿念杂文随笔[范文]
好久未见。
好像一个世纪那么长，都忙着各自生活了。你说的对吧，凌晨两点半是没有太阳的。我一直都那么信着，你总说，我是没有被锋利的刀刃划过，所以不懂得痛的不能言说是什么感受。慢慢的，好像也就懂了。我和你说过，我不再相信任何人了，但我又尝试着去信过，结果，不了了之。朋友圈都被前任刷屏了，也不知道为什么，总有种莫名的情绪，不是低落，也不是悔恨，或是遗憾。其实在每个人的生命里出现的每个人都是重要的，只是后来才发现，有的人出现是为了让你学会一些东西，有些人出现却又是让你改变一些东西，这些东西自然就很笼统的难以形容。
只是，我再也不愿意去认识新的人，也想不记得那些不重要的人。毕竟相遇这场劫难，我有好多次都差点没熬过来。再也不想那么为难自己。
变得越来越不像自己，你说的。其实不是，只是用了另一种方式让自己不要那么煎熬，别人怎么说，怎么理解，好像也不用顾及那么多，你说变了那便是变了，如果有那么一天，有人愿意了解我的过去，恰巧我也愿意说了，或许会遗憾没有在过去认识那时的我。
他和别人去看电影。脑海里充斥着太多画面，只有在零度的深夜里给自己泼了一身冷水，好像也该醒了。像你说的，以后，再也不做梦了，该去哪就去，该见什么人就见吧，睁开眼睛还不知道能不能见到明天的太阳。我愿意那么活着，哪怕碌碌无为，不在别人的目光里，哪怕余光里都不是。我还是愿意。
我说今年的五六月我打算去西安，然后去青海和西藏。朋友说挺好的，但他需要一个能一起旅行的人。我沉默了，好像我真的不需要了，或许是不想了吧。他是一个会用文字和镜头记录生活的人，可惜我什么都不会，总之，他比我快乐吧，不至于像我那么莫名其妙。
最近喜欢听万玲琳的蜜蜂，我就想活成这样的状态，挺好。
其实，我过得也没那么糟糕。照顾好自己。
我很好。勿念。
第三篇：我很好再见了的杂文随笔
老肖，见字如面。
今天，是我们毕业的第三十七天。
时间随着沙漏不停的转动着，一点一滴的流逝着，每分每秒对你都有无尽的思念。
毕业那天，天气很好，大家还是不紧不慢的跟时间赛跑，没有狼吐虎咽的吃早餐，没有大步流星的跑向考场，没有伤感的离别情绪，没有认真的挥手说再见，一切都跟往常一样，似乎毕业离我们还很遥遥无期。
昨晚十点三十八分四十一秒收到你的表白信息，一字一句都在无声的告诉我“我很想你，你还好吗？”一句问好，一句倾诉，一句责骂，一句慰问，一句唠叨，一句我好想你，都在勾勒出我们点点滴滴的回忆，昔日的画面，昔日简单的对话，隔空对着手机屏 幕说：我也好想你，泪水瞬间从眼角夺眶而出，我止住了泪水，却终究止不住对你无尽的想念。
没事，有我在。
在校期间，你的一句“没事，有我在”。总可以让我如释重负的卸下所有重任和压力，毫无畏惧的往前冲。
记得有一次，篮球队的队长和我们部门的师妹起了语言冲突，我夹在中间，左右为难，为了息事宁人我把我们部门的师妹臭骂了一顿，自己也受了一肚子气，摆着臭脸回到教室座位上，你一脸笑容嘻嘻哈哈的凑过来跟我说话，我把所有委屈全部撒在你身上，你没有跟我置气，坐在作为上详问我事情的来龙去脉，开导我，教导我怎么处理事情，一边臭骂我脾气不好，又一边安慰我。又一边喃喃自语说道：以后受委屈没有人给你出气了，以后没有人帮你解决问题了，以后我再也不会在你身边陪伴着你了，以后……都不会是我了。泪水不停的在眼角在打转，哗哗啦啦的流出来。
现在，受委屈的时候，被误解的时候，孤独的时候，多想再听你说一句：没事，有我在。
你在哪里？
毕业之际，我决定在一家网络媒体公司实习文案工作，工作之前，你悉心跟我讲在公司上班的规矩，似乎，我们已经习惯了问题还没有出现之前你就已经帮我想出了解决的办法，这种精神依赖感特别强…….直到现在都无法戒除。
上岗前夕，我一个人独自在寝室，早早就入睡，为明天工作养足精神，直至内宿组的同学过来点名查寝我都没有察觉到，像一头死猪一样睡死过去，忽然间，被你的来电铃声震耳欲聋般的吵醒，睡意朦胧，接起你的电话，急促清晰的听到你说：“你在哪里？快点回信息给班主任，内宿组老师找不到你” 你一语把我惊醒，匆忙挂掉电话，看到好多未接电话和未读信息，有燕娜和玉米的短信，爸爸妈妈和老师的电话，而我却只听到你的来电铃声。
一夜未眠，辗转反侧想着那句：“你在那，我们找不到你”。
老肖，在他人眼里也许我不那么矫情，但在你面前我才敢展现出最真实的自己，喜怒哀乐才敢淋漓尽致的表现出来，不用刻意遏制住自己消极的情绪，不用掩盖自己的悲伤，可以大声不顾形象的露齿大笑，也可以无惧嘲笑的嚎啕大哭，因为是你，我才是我。
我最大的遗憾就是没有跟你认真的说一句再见。
老肖，同桌两年，承蒙你的厚爱?
第四篇：浅曦杂文随笔
明明是在夜里，很深的夜，谈不上安静，却不知是怎样的声音在嘈杂着耳膜和心。
应该是没有睡着，也绝对不是醒着，至少自己不能解释直接对清醒和进到梦里的区别，已经那是同样的梦境一场。
祈盼还是渴望从手指间流淌出来，自己其实也不是很想抵挡，想要写点东西给......或许只是想写出来吧。
盼着，望着，想着，天就要亮了。心绪起伏，但还算不上是跌宕，不知道是在哼歌，还是在回忆所有一幕幕的过往。
疲惫不能让你入睡，安静的夜更不适合走散了路的人造就梦想。等着天亮，虽是个周末，但太阳应该没有公休，那么，等着。
等到天亮，如果没有被困倦拉回睡梦里游荡，就早早起床，买个早餐看看车来车往，结一把和日处时晨曦的缘，也把自己装扮个文青，再拿起手机拍拍云淡风轻，发个朋友圈看看秒赞的你，是不是已经起床。
好想，看到的是一抹不带相思，不加修饰，浅浅的正红色的光。
“浅曦”，这意境宛若是专属于你的，淡淡的，却是很美的模样。
“浅曦”，这时光，是属于我的，于我却是裹夹着淡淡那一丝丝的焦虑的恐慌。
走向，远方。
第五篇：浅的杂文随笔
书荒的时候，脑子里七的八的零碎的想法告诉基友，她回了句：“你是觉得我们现在的感情都太肤浅了么？”
好像是的。好像又不是。
我每天打开手机海量的信息，百字内必是高潮迭起。但很难碰见“醉后不知天在水，满船清梦压星河”这广阔的画面感。
短文章长文章，严肃的非严肃的，倒也很少把事情说明白。被网络媒体惯坏了的，各种推书榜烦不胜烦，我竟还没看完《金瓶梅》。真要会书写的人，几字内也全是功力了。
老实认下来天赋不足，承认自己努力不够又还别扭着。
至少我在知道自己喜欢什么想要什么还是稍有准头的，在从业经历里碰见了一位司法援助的女律师，深聊一个案件，她说“本是可以做的，但是呢，做这行底线还是要有的，所以在能力范围底线之上，我也就能做到这里了。”对她生出了敬佩，却对自己的坚持生了一丝怀疑。
这种种感觉类似于，听说了某位去深山里教书育人几十年如一日的教师，自己真的去做又是如何？
老实写字好歹读万卷书，无数枯燥的日夜熬得住么。坚守良心得不怕安贫乐道，安于贫困简直是资本主义制度的倒行逆施。
最滥觞的被吹捧过高的爱情婚姻至家庭，几个人能压制与专一这品质背道而驰的猎奇心呢？
耐得住寂寞。对自己重申这几个字我仿佛都能听到周遭无数劝阻的声音，这声音层层叠叠的往复：人生几个十年，切莫强求。
正如前日看到的工匠之于工艺品的专注被比作“微妙的美德”，但往往，人爱美德却喜欢对工匠从小白到专业的寂寞孤苦一笔带过。
最后只剩下美单独存在。
正如人间剩下了传奇，颂歌。
我看到了被网媒娱乐修饰的深度背后的虚伪，不满也得老实接着。你觉得冷冻食品难吃，而你既不会种菜，也不会造冰箱。
你无力又渺小的时候，有些人已经为你编造好了梦境。所有通往愉快的路径最顺畅的那条便是“你告诉自己那就是愉快的”。
对，我是觉得自己浅薄，并且还剩下因为感到浅薄才带来的羞耻感。
明明看到了那么多小确幸，只完善自身便能切实感受到的愉悦。
偏偏又还认同，特别古板的那句“大爱无疆”。
基友说想看星星落在河面上，但我更喜欢“铁马冰河入梦来”。
后来跟人探讨人生的时候，我总是建议“为什么不走那条难一点的路呢”。要问为什么，并不是认同必有苦难才有价值。只不过你都不曾亲历过的辛苦，你连自己逃避掉了什么都讲不清楚的。
就像非洲大陆作为一块自然野性之地，写它的人都说未曾扎根生长于它的人，无法理解它。
换个角度，人生太短能实现的愿望过少，你得督促着自己一步步只朝那么几个小方向迈进，才能些微窥到某件事的端倪。
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