人生路上,我孤独但不寂寞杂文随笔

第一篇：人生路上,我孤独但不寂寞杂文随笔

路灯下，

我孤单的走着，身边没有人陪着。

曾经我以为，亲密的爱人会陪我时刻，伴我前后。

可是现实告诉我，爱人他也会累，爱人也会疲惫！

疲惫到我不忍心让他陪。

曾经我以为，至亲的骨肉会一直跟在我身后，我一回头就能看见他们依赖的目光，于是我便不在孤单！

可是时间告诉我：

孩子们已经长大，终究要飞出家门，独自拼搏！

曾经我以为

心灵的默契，精神的共鸣，会让知音永远陪着我，隔着手机屏幕，陪着我每时每刻。

可是黑夜告诉我，那样的朋友，我看得见，却摸不着，就像天上的星星，为数不多！

我在黑夜里孤独的走着，只有路灯陪着我。

我告诉自己：

人生路上，我孤独但不寂寞！

爱人虽不能陪我，可他的爱里有我！

孩子们虽不能陪我，但他们的牵挂里有我！

知音虽不能陪我，我却知道，他的梦里一直有我！

所以我知道，人生路上，我虽孤独但不寂寞！

第二篇：寂寞还是孤独杂文随笔

我不知道什么时候开始学会了拒绝，拒绝他人来自己的世界里面，宁愿在这个空无一物的角落里蜷缩着，自己抱成一团。

本来是应该面向大家的啊，都把自己的伤疤和黑暗面若无其事地一件件揭开了啊，为什么得到的结果是自己越来越冷漠，越来越希望孤独。

但为什么，现在又那么想要赖着谁，好好地哭一回，被温柔地抚摸着。作为想要断绝一切感情的男生，这种想法为什么越来越强烈，而同时排斥世界的意志为什么也越来越牢固。

我还不够努力吗？还是太幼稚了吗？为什么会有这种意识？我还要再走多久，才能倒下。一梦不醒也好啊，梦里什么都能实现，什么都能痊愈不是吗。

一个人朝着一条注定无人交叉的死路走到底，他也习惯了：“一开始就注定如此……”

啊……好温暖，背后自己残破的翅膀裹着我自己，好幸福。

今晚也就如此入眠吧。

好梦。

第三篇：人生本是孤独的杂文随笔

看似人来人往的热闹，但多数时候如同坐公交车总有人在喧哗，自己顶多是个看客，内心里是孤独的。即使某趟车上有个熟人拉活，也多是些套话和废话，剩下的时光依然孤独。

一路走来，同学、同事、朋友、亲戚等确也不少，但别人也就别了，各自走各自的路，各人忙各人的事。时间久了，许多熟人也生分了，情感也远也淡了。世俗社会中，当别人以为你没啥用处或者不用你时，你便成了孤家寡人了。即使亲戚们大多只是按礼数逢节走动，过程过了，你依然是孤独的。有时候想与别人拉话，一是别人忙不想与你说啥，二则即拉话则各说各事，很难认真听你诉说或换位思考的。浮躁功利的世上，人们更多的忙着自己的事务，奔着自个儿的利益，甚或用势利的眼光打量一个人的价值。

有人有地位有势力，结交的人众多，一旦失势则众人又自动散去，这本自然。就是同一家人，也因了各人的三观不同，实力不同，对许多事情依然是有办法的没想法，有想法的没办法，很难合理用力共克艰难的。比如家人生病，其它人顶多也只能安慰和照料，病情好转还得自己康复。父母年迈身弱，子女们除了孝心多也无可奈何，大致这世上的道理还是有福自己享，有罪自个受，别人替代不了。

孤独是人生的常态，世态本就炎凉，更多的人性是趋利避害的。加之花无百日红，人生中多数还是有起有落的。今日的热闹也许明日则冷清，今日聚首也许明日便分别了。多数时候普通人从开始便很平庸，人脉人气不旺，圈子的层次低且小，又被琐事杂务拢着，自然这日子便过得平凡而艰辛了。凡事都得付出汗水和真金白银，更多的时候是无助与无奈的孤独。

现在的手机微信朋友圈，细看几乎是个痰盂，都按自个儿喜好往里吐东西扔杂物，唯缺彼此间的关怀与关注。虽在朋友圈却感孤独，没人和你认真说话，都在娱乐着。

也许有人说多包容，多理解，尊重别人发言的自由，退出这个朋友圈，发现生活依旧，才明白进了朋友圈依然是路人看客，并没觅到朋友，还添了新的孤独。大千世界，芸芸众生，当然不可以己之标准要求别人，还是过自己的日子享受这份孤独的好，对别人最好也别有指望和企图，凡事自己努力，尽人事听天命。枯桑知天风，海水知天寒，活自己的人走自己的路。有有意逢迎谁，讨好谁，也不可随意去伤害谁，排挤谁，该你的别人也争不去，不该你的争也无益。本着良心做事，本着仁心做人，孤独的时候，便可多份宁静。

第四篇：寂寞周而复始杂文随笔

说不清这是第几次离开家了。比起前些年，对于离别，该是更容易地接受并习惯了一些。过程中的失落、焦虑、不舍，反倒是在强撑着说完：“我走了啊，你们快回去吧，到地方报平安！”的一转身落地了。

比起离开前，现在心情平静，没有几丝波澜。就像是隆隆火车终要穿梭在轨道，窗外的风景终要后退，晃呀晃说明还在征途。

要走的前一天，没有睡好，偷偷抹了把眼泪。也不想承认自己没出息，可能是在家呆太久了，硬生生要把自己拉到旷原上，风景再诱人，也害怕迷路。起得很早，收拾房子和行李。老妈给我买了个特大的行李箱，装完还剩三分之一抬了抬就已经很重了。又拿出几件衣服，只剩下两套必备的。想了想又装了几封信，装了两本书，装了块喜欢的石头，在没有力量的时候拿出来瞅瞅。中午只有自己一个人在家吃饭，吃完饭打算再整理下资料，发现电脑又罢工了，一个月罢工三次也是太任性。去维修店是一个很酷的小姐姐帮我检查电脑，被告知它彻底不行了。心里愤愤，怎么就不肯再坚持坚持。然后去买了一大包特产，行李箱就被塞的鼓鼓囊囊。心想着好好做顿晚饭就滚蛋了，烧了鱼，两个素炒菜，南瓜粥，千层饼，把几个月的看家本领都拿出来。老爸老妈回来时，给我买了爱吃的圣女果和甘蔗。吃饭的时候，妈妈说，既然自己决定了就先去看看，如果呆的不舒服的话可以再考虑回来或者有别的选择。我笑笑，大话说混了这么多年，这点事情还是要搞定的。其实鼻子特酸，使劲塞了一口菜，挤出一个大笑脸。

总是这样，消极难过起来必须要矫情一把，悲壮积极起来又好像什么都没发生过一样。对于望不到的明天，我并不知道这是好还是坏。至少现在还有很多很多存下来的暖心的欢喜的，过往或现在，一个瞬间或一个故事，这些注入的能量，攒起来够用了。我不太会说感谢的话，不够温柔，甚至有时候被温暖到的时间里，只想抱抱隔空的你，抱抱。还有后盾，还有依靠，已是我十二分的幸运。

有朋友问，去哪里计划安排是什么，我不知道该怎么回答，因为觉得再多的期盼在现在我的身上都是架空的。不知怎么解释，好像只有去行动才能心安。还记得在高中最失意的时候，看到过一句话，具体已经记不清了，大概意思是：每一朵花都有自己的花期，花未开放前就是生长和等待。有的花期漫长，有的花期一瞬，可终归都会绽放，或早或晚，无需着急。

我在想，时间总是相似的强大，当初看不到的未来，都会变成经历过的风轻云淡。也可能是自我施压太大，很久很久的一段时间，我不想和大家联系，和爸妈的电话都很少，总觉得没有人可以诉说，神奇般地对所有学习外的事情没有兴趣。那个时候如果没有丹丹，可能很多很多时刻我都会更糟糕。刷微博只刷一个分组，看文章，看到触动很深的，会觉得有些委屈，关于这些感慨和迷茫，我并不转发。因为我真的不想让大家知道我是多慌张阿。我会不想让大家知道，我在二战，不想让大家知道这些枯燥难睚的日子。考完出成绩的一段时间里，除了难过，就是无所事事，甚至觉得生命中很大的一部分被掏空了，再也找不到别的什么东西来填补。兜兜转转很久，这一年错过太多，有些错过了是永远无法弥补的遗憾和愧疚，这些不愿提及的事情，有一天也会笑着说成过往。深埋心底便是过去了。剩着为王败者为寇，爸爸常念叨的话，在这一刻有些懂得。以后啊，想到那些似曾相识的时刻，咬咬牙也没什么大不了。

凌晨六点钟的乌鲁木齐，刮着很大的风，禁不住一个寒颤，把领子立起来。拖着大行李，走在出站天桥上，看着车来车往，繁灯闪烁，自己不禁笑了半天，怎么就把牌打成这样了呢。哈哈哈不过也好，以后出走的每一步，也都是在比此刻更好啦。

每次阿，总是能遇到温暖的人，帮着提行李上高高的台阶，帮着指路到门口。巴士上放着：“我拾起，一颗，两颗，三颗，贝壳，有银色，金色，灰色，紫色，白色。是你的，我的，他的，还是，谁的……”不知道多长时间后，再看今天的忧虑，又会有新的思路。但我很清楚，这些都只是简简单单的开始。也许每个人都是这样吧，从孤独中来，经历聚散离合，又回到孤独中去。寂寞周而复始，心灵越过墙垣。

道阻且长，索性，一点一点进步，一点一点攻克。

希望以后仍拥有孤注一掷的勇气，能按照自己的意愿生活。

第五篇：孤独食客杂文随笔

食物，总是能在关键时刻给人以最简单直接的力量。曾几何时，作为一个热爱美食的人，也总以为这世间百态，再也没什么能取代带着诱惑气息的美食在我心间的地位了。热爱生活的人，必然也是对这世间万千美好怀着满腔热忱的人，是能够给身边的人带去快乐的人，是能自由呼吸、无惧阴冷的人……

于我而言，准确的说，是现在的我，那种让味蕾绽放、让血液激荡的——品尝美食的快感，已然远去。因为，我，周雨禾，是一个暴食症患者。

如果你是一个正常人，兴许你不能理解那种机械地咀嚼、吞咽背后隐藏着什么。

如果突然间，看到桌上放着一堆带着香甜气息的面包、蛋糕、零食，我会强装镇定地走过去，四下环顾，确定周遭再无旁人后开始我的疯狂行径。我飞速地扯开装着面包的精致包装袋，粗暴地整块将它拽出来，两只手熟练地胡乱撕开它，便迫不及待地塞进嘴里，根本来不及让舌苔触及并感受面包的奶香味，上下牙门就早已将其粗鲁切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速将其送至地狱深渊。直到在完成一系列熟练确又带着僵硬感的一系列动作之后，心间的巨大幻灭感才顿时攻占了脑海。而这一时刻的思考已经完全无法改变已经把自己再一次推向毁灭的自我行为——那令自己都感觉到恐惧的自我行为。像是毒瘾患者一样，曾一次次在事情未发生前告诫自己不要、绝对不、一定可以……然而在见到食物的一瞬间那些自我控制的想法只会成为飘在空气里的尘埃。那种机械式的填塞也不知道过了多久，总之是一直张嘴，喂食，狼吞虎咽的循环动作。兴许是胃里被塞满了，甚至食物已经卡在咽喉处在无法往下了，才恍然间发现自己再一次的打破了自己所谓的坚持。

一切又回到原点了吗？

所有的辛苦努力，所留下的万千汗水都须臾间化为乌有了吗？

失败者，失败者，失败者……

沮丧，懊恼，悔恨……所有的坏情绪一瞬间注入到身体里，然而真正逼死人的，是这种带着莫大羞耻感的情绪根本无处宣泄。

你和你的家人说：我因为暴饮暴食而感觉到自己的疯狂，我好难过，好沮丧！你的家人甚至都无法理解那种建立在自己的快乐基础上的痛苦，兴许还会嘲笑你一番：这有什么好难过的，不就是多吃了点嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有拥有相同经历的人，才能彼此理解，彼此贴近，彼此取暖。靠着相互的鼓励，克服这种阶段性的重复，战胜这种周而复始的幻灭感。而我所期待的，一直是这样的一个能感同身受的病友——我们会寻到解决的办法，告别这种痛苦而荒唐的进食行为，然后，一起远离来自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向远方，那个有希望在等待着我们的地方……

周雨禾，愿我们，都不再做这样一个孤独食客。不！是绝对会有这样的一天！我们，一起努力克服！

我的伙伴会这样和我说，我听见。