曾经的我们杂文随笔[大全5篇]

第一篇：曾经的我们杂文随笔

曾经的我们在一起是那么的默契，你是风，我是雨!曾经的我们是“你若安好，便是晴天”!曾经的我们是“有你，真好!”

如今的我们只是偶尔在同学群里遇到打个招呼，私下已经再无交集了。我们之间似乎有了一种默契就是远远的看着 彼此，不打扰。算算，距离上一次你来电已经是两年前了。这两年我怀了老二，你就没再来电话了。你说你很忙。电话那头你长长的叹了一口气。电话这头的我五味杂陈。

我一直记得，读书时你好帅气，成绩好，唱歌好，喜欢运动，是班里的风云人物，身边常常围绕着一大群人。而我是个平凡的不能再平凡的女生，除了成绩还不错以外，其他几乎没有什么能引起你的注意的。青涩的我却总是喜欢远远的看着走路带风的的你。甚至希望你能多看我一眼。那是少年时期的懵懂爱恋。两年同窗我们几乎很少说话，也没有什么交集。

初三的时候我转学了，只是断断续续的听其他同学说你和班里一个短发大眼睛的小女生恋爱了。我难过了好久。转眼三年过去了，再次联系上了你，激动了好久，我还是忍不住给你写了封信。信里也无非说说学校，同学的一些事。没有勇气向你表露心情。你也礼貌的回信了。五一假期，我们相约在你读书的城市里见面。那天我刻意的打扮了一下，你借了个相机，带着我去了一个公园，照了几张照片。在我的一再要求下，有了我们的第一张合影。这张合影后来我一直都保留在身边。

那个年代没有手机，写信是最普遍的沟通方式。这之后的半年我们经常通信。都是聊各自的学校，以及班上的同学以及趣事。给你写信成为我最重要的事，收到你的信是我最开心的时候了。我经常会把你的信拿出来反复的看。好景不长，转眼要毕业了，我们各自忙着实习找工作，就没办法再写信了，就又断了联系。这一断就断了十五年。十五年后，在姐姐的一个同学群里，我发现了你的名字。但是我没敢去打招呼。还是你主动的和我打招呼。说是找了我好多年。我有一点意外。

此时的我们都已各自结婚，各自都有了一个孩子。你开始经常的在QQ主动上找我聊天。我们从读书时的同学，老师，校园，聊到毕业后各自的境遇，以及现在的生活，孩子。可以说是无话不谈。后来你开始给我打电话。每天一个电话，每次都聊两三个小时左右，每次都是聊到手机发烫了也不想放下。放下电话，又在微信上聊到说晚安。也许是弥补这15年失散的遗憾，也许是我们多年在外漂泊的境况相似，也许是有深厚纯真的同学情谊，我们成了彼此最懂的那个人，成为了彼此的依恋。

你说喜欢和我聊天，因为我是最懂你的人。你说喜欢我的简单大方，不像其他女孩子那么多小心眼。我高兴的晚上都睡不着觉。当然，我承认，我对你除了有学生时代懵懂时的喜欢。更多的是你是我最谈得来的朋友，你很懂我，也填补了我婚姻里，生活里的很大一片空白。我们就这样经常在一起讨论一部最新的电视剧的剧情，人物以及情结。一起评价一首新歌里的哪几句歌词，一起回味学生时代的经典老歌，一起聊聊当天的热门话题。我们就这样分享当天的好心情给对方。遇到纠结，难过的事说出来，一起想办法解决。我们就这样像爱人，像知己，像朋友，像家人一样的每天聊着天。

就这样聊了一年多后，陆续又联系上了同班的其他几个同学和你在同一个城市。我们便想在“”五一“”三天假的时候大家同学聚聚。那天，你和其他几个同学到了机场接我。一辈子都记得二十年后再见你时的那情景。几个同学并排向我走来，你最突出，还是那样帅气。曾经我们无数次的说如果我们见面，一定要拥抱一下。可是并没有像想象中那样拥抱，可是彼此眼里却多了一种亮亮的东西。

在其他同学面前，你还有一丝羞涩。你带我吃了当地的特色菜。我们一起去KTV把学生时代的歌挨个唱了个遍。几个老友在一起嗨翻了玩了两天。拍了很多漂亮的照片。其中有一张照片我特别喜欢:我坐在秋千上笑得很甜，你在我身后眼里有浓浓的柔情。同学们都特别感叹，时光的流逝，青春的远去。你在同学面前，反而成了话最少的那个。同学聚会圆满，大家依依不舍的分手。

分别那天，你送我到机场，你对我说，我喜欢的那个水乡小镇，就我们两个的时候，专门带我一个人去看。那是我们的约定。可是当我回到了家后的不久，你却突然的消失了。你的电话打不通，微信上留言也没人回复。我在其他同学处打听到，原来你的工厂起火了，生意失败了。老婆也带着孩子回了娘家。你一个人不知道去哪儿了。我很担心你，却联系不上你。也很生气，曾经我们无话不谈的，为何遇到变故却不告诉我，一个人玩消失？我们曾经的推心置腹难道都是假的吗？消失了一年的你再次出现了，却像换了一个人一样。不再眉飞色舞的和我聊天了，只有一声长过一声的叹息。脸上没有了笑容，只有紧锁的眉头。你的喜怒哀乐再也与我无关了。你把自己封锁在自己硬硬的壳子里疗伤。

我无数次的想把你拉出来，可是我的力气太小了，你就是不肯走出来。你的心不肯敞开。我无能为力。我们之间到底越走越远了，远的只能看见彼此的背影了!“最近好吗？”我点开你的图像，打了四个字，想想，还是删了。摇摇头，轻叹了一口气，罢了罢了。曾经的我们有那么多美好的回忆，你还记得吗？这些回忆够我慢慢回味了。以后的以后，我们遇见，淡淡的相视一笑，已然是万千，在山一程水一程的光阴里，不必山水相迎，繁花相送。你来，自是欢喜，你去，也无忧伤，不道别离，只说珍重。

第二篇：我们曾经的那句我愿意杂文随笔

—01—

神父对她说：“从今日起，无论疾病还是健康，富贵还是贫穷、疾病还是健康，或任何理由，你都愿意爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝，直至生命尽头?”

她看着无名指上的戒指，回想起当年结婚的情景。时间恍惚而过，如今她已成为孩子她妈了。戒指依然泛着白光，那颗小小的钻石有点刺眼，使她拉回了思绪。

她今天有点心不在焉，就在刚刚早饭时和先生发生了小小的争执。虽然结婚那么久了，他们依然还是为一些小问题，小事情争吵。

“家用又没有了？”

“你才给多少，早就花完了。”

“都不知道你的钱都花到哪里去了。”

“你这句话是什么意思？” 她越说越生气，“你现在喝的，吃的，都不用钱？是天上掉下来的馅饼？！”

“不吃了，我上班去了。今晚下班回家时取给你。”

“现在物价蹭蹭的上涨，那又什么办法，我又没乱花你的钱。”她越说越委屈。

她，是一名家庭主妇。没有任何收入，每月的家用和零用都是来自丈夫的供给。她为了孩子，放弃原本的工作。每次说到家用，金钱，就感到十分的无力感，也感到自尊受伤。

或许他是无意的，或许他是随口而出，或许他真的不知道现在物价的飞涨。但是她脆弱而敏感的心还是被困扰了。

—02—

夜，深了。她看着墙上的指针。已经11点了，她早早地将孩子哄入睡，然后独自一人坐在客厅里等待着他回来，只是脸上多了一分惆怅。忽然，她听见钥匙开门的声音。

“怎么那么晚才回来？”

“今天有点应酬，你怎么还不睡？宝宝都睡了吗？”

“和谁应酬，那么突然。”她完全不想理会他的问题，板着脸接续问着。

“也没什么。你赶紧去睡吧。”说完，便走进卧室看着沉睡的孩子。

似乎，他们没有了任何话题，孩子成为了他们唯一的交点。也不知道从什么时候开始，他们变得无话可说，他们之间谈的最多的就是孩子。除了孩子，他们似乎变得无话可谈。

看着他拖着疲惫的背影，她又恨又心疼。他们的婚姻怎么变成这样了。她开始埋怨自己，也怨恨他。是什么让他们彼此都失去了耐心，恍惚之间，觉得这个男人好陌生。

她，失眠了，任凭着自己翻来覆去地，但就是睡不着。看着身旁呼呼大睡的人，觉得莫名的生气。他怎么就可以睡的那么安稳踏实。她想起了他们的婚姻，无形间，感觉他们似乎越走越远了。

她默默的掉下眼泪，沾湿了枕边。她感受不到他的爱，他是不是变得不爱她了。现在的他们在金钱、和感情上都有了很大分歧和不信任。内心的委屈和难受像潮水般涌来，她怀疑自己是不是嫁错了人。

—03—

一夜无眠的她，完全不想起来做早餐，准确的说，是什么都不想干。

但是却发现，枕边人不见了。忽然耳边传来：“做好早餐了，赶紧起来吃吧。”

她睁开眼睛，不可思议的看见丈夫穿着围裙的样子。

“别发呆了，赶紧起来。那面一会凉就不好吃了。”

她起身发现客厅里摆好了碗筷，看他摘下围裙。走到她身边说道：“从今天起，由我来给你做早餐。”

“为什么？”她不解的问。

“我被裁员了，从今天起要我失业了，你还会愿意跟着我吗?”他不敢抬起头，低声问着。

“这到底是怎么回事？”

“其实公司一直在裁员，也是这几个月的事情，陆陆续续的不断裁员，不过还好，公司都有赔付。即使我不上班，还能熬几个月，当然我也会一直努力找工作。”

她还没反应过来，他继续说着：“家用我已经取回来了，放在我们的床头柜里。另外我一会有个面试，吃完就要出门了。”

“怎么现在才告诉我？被裁员那么大的事情。”

“前一段时间，压力真的很大。也对你不够耐心，脾气也大了点，但愿你可以理解我，接受我的道歉。”他认真地说着：“我昨天是和一个同学出去吃饭，听到他说有业务介绍给我，我兴奋的没来得及和你讲。想着又那么晚，所以打算今天早上告诉你。”

她走上前，搂着他：“不管你是贫或富，我都不会嫌弃你。就像你不嫌弃我生完孩子变胖一样。”

他擦干她挂在脸上的泪水：“傻瓜，不哭了，我们赶紧吃早餐吧。”

—04—

婚姻真的很奇妙，我们要和那个与我们完全没有血缘关系的人住在同一个屋檐下，睡在同一张床上。

所以，婚姻的信任，是需要积累的。在生活当中一点一滴地积累着，就像是用玻璃罐蓄雨水一样，滴滴珍贵。玻璃，是很易碎。一旦打翻，水就会流干，最后就会剩下一地的破碎。

你还记得，婚礼上的那句：“你愿意吗？”当我们都回答“我愿意”的时候，谁都没有想到婚后的生活原来会和我们想象的不一样。

或许很多人，都曾千百次得觉得自己嫁（娶）错了人，或许也有很多人，千万次地想放弃婚姻。但，不管生活如何煎熬，但愿我们都能想起，我们曾经的那句“我愿意”，然后一起陪着TA走到生命尽头。

End

第三篇：曾经的我们随笔

宁静的深夜

却无法入眠

这灯红酒绿的城市

迷乱了一切

一条喧闹的街

却梦不会那如初的释然

低下头 思念无尽的缠绵

此时此刻

我感觉到未来并非我所想象的那么肤浅

只是 你依然在前行

曾经陪伴在自己身边形影不离的你们

到最后 依然各奔东西

我幻想着遥远的未来

若干年后再相见 是否依旧呢

我们各自怀抱着自己的梦想 一路前行

或头破血流 或功成名就

或遍体鳞伤 处处碰壁

那些拿着青春为资本的我们

在某一天

那歇斯底里的我们 是不是也会莫名的流下泪来

只是 却从未后悔过。。。

第四篇：曾经的喜欢杂文随笔[推荐]

人的一生会遇到很多人，能长久陪伴在你身边的都是你的至亲，友人，亦或是一直共事的同事，这些仅仅是少数，大部分人都是你人生的匆匆过客，来了又去了。多数的人都会随着时间的流逝渐渐地被淡忘，直至彻底被遗忘，但还有极个别的人却固执地留在你的心里，不经意间，就会被想起，曾经在一起的点滴便像电影回放一样，一点一点的在你的脑海里闪烁，永远无法抹去。

他就是固执地留在我心底的人！

他是一个身材偏瘦，戴着眼镜，斯斯文文的男生，我同他在高中复读班待了一年，说话的次数屈指可数，可就是这样一个男生，这样一种状态，却至今使我难忘。每每想起来心里既有丝丝的甜，也有淡淡的失望。

多年前，高考第一次落榜，羞愧，自责，痛苦，不甘，整整一个暑假我的情绪低落到了极点。开学后，在母亲的鼓励与安慰下我进入了复读班给自己一次再次拼搏的机会。

进入复读班，我的压力很大，我知道家里已经很拮据，如果考不上大学，父母不可能让我再次复读，这将是我最后一次机会。所以我卯足了劲，除了吃饭睡觉离开教室以外，其余的时间都在教室里和各科的模拟试题亲密接触，眼里心里脑海里全是习题。对习题以外的所有的事都不关心，也不关注。

我们教室前后各开一扇门，我的位置在第一排，所以，每次直接从前门径直走到我的座位上，坐下后就是一上午或一下午，几乎不出教室，也从来不往后面看，接触的同学仅限座位周围三五个。那会每天晚自习我几乎不会在教室熄灯前离开，大部分时间都是教室熄灯前两三分钟才收拾书包回宿舍。

他坐在后几排，一般情况下从后门进出，所以我对他几乎没什么印象，他和我一样，每天也坚持到熄灯才离开，我们之间从来没有过任何交流。不过一切事情的发生都是在不经意间，至少对我来说是这样。那晚如果不是因为停电，他可能也就仅仅是我人生的一个匆匆过客，然而，停电了，他的一个小小的举动就让他成为了那个固执地留在我心底的人。那天晚上不知什么原因，没到熄灯时间突然就没电了，瞬间四周笼罩在黑暗中，什么都看不见，等了几分钟依然没电，我只好摸黑收拾书包。这个时候他突然打着打火机走到我桌前帮我照亮，一时间我有点不知所措，他举着打火机，微笑着看着我，示意我收拾课桌上的东西，我回过神来，迅速收拾好书包。

忘记了最后怎么会坐下来聊天，而且聊了很久，聊我们前面几年的高中生活，聊我们复读生复杂的心情，以及以后高考志愿的填报……。渐渐的，我们俩不再拘谨，越聊越开心，他很幽默，也很健谈，但又不浮夸。黑暗中看不清他的表情和神态，但我还是专注地看着他，心里莫名的欢喜一点一点的散开。

后来的好多天里，他会在下雨天，在我没带雨伞的情况下，把他的雨伞默默地拿给我，自己跑去食堂，或者跑回宿舍。也会在下晚自习后主动等我送我回宿舍。好多次的晚上，我们俩就那样肩并肩地走在校园里，有时说说话，有时我们就只默默地走着，虽然不言不语，但心里的言语彼此都懂得，并不需要表达。但那会的我们学习的压力太大，尤其对于我们复读生来说，压力更大，所以我们不得不把所有的情感都压制下来，不让它搅扰我们，因为大家的目标只有一个，不是谈情说爱，更不是谈婚论嫁，而是考大学，考上大学才意味着成功，意味着能改变我们的生活状态，以后才有资格做我们想做的事！所以即使从那晚开始，他让我平静的心泛起了阵阵涟漪，但表面上我依旧如故。我把所有的时间所有的心思全用在永远也做不完的习题上，我知道我无暇顾及其他。

一年的时间在紧张的题海战术中匆匆度过，高考后，我们考上了不同的大学，然后我们就彻底分开了，这一分别就是一生，至今我都没见过他。后来有个同班同学告诉我他那会很喜欢我，其实不用说出来，我也知道，我也很喜欢他，可是那会的我们没有精力去喜欢，我们把所有的精力都用在了做题上，现在我们有精力了，可以喜欢了，但我们却彼此不能再喜欢，天涯海角，天各一方！

第五篇：你曾经也年少杂文随笔

说点儿开心的事情吧，关于那些你还年少时候的事情。

那时候，你还是一个年轻的少年，有着青涩的容颜，下巴有着早晨剃过后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，还有用不完的力气。

你可以睡觉睡得很晚，为了看一部电影。你也可以睡得很早，为了一场考试。你的心情阴晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀乐表现的都一个样子，你不会像他们那样咋呼，你会的是写在文字里面。

你很喜欢旅游，梦里面都想着拉萨山上面的皑皑白雪，圣洁的宫殿。如烟的江南，流水的小桥人家。山水的交集，你泛舟在河上，很开心。身边最好有时候带上自己的朋友家人，还有养的宠物狗。一起坐看枫林晚，细数星星点点，两三盏灯，笑看路人远。

你会在看一篇博客的时候见解很多，义愤填膺，就想要在下面签署上自己的留言，两个小时就能够敲出比那篇还长的篇幅，别人见了会觉得你有病，但是你觉得他们还是嫉妒的，写这么多字对于你来说就像是说话，动动嘴皮的事情而已。

三两个人的时间里面，你喜欢喧吵着说着你的事情，他们然后附和，努力找着共同点，笑笑吵吵闹闹最好，嘴角咧出不可思议的弧度，你没有想过多年以后可能那个地方皱纹遍布，年轻就是好。

你紧张的时候喜欢咬指甲，像个小孩子。指甲被你啃了个干净，脏不脏你也不管，爽就好，就是任性。

你喜欢各种新鲜的东西，尝试下总不会错的，你喜欢摇滚民谣，却同时喜欢各种情歌，唱到吐，被朋友们称为情歌小王子，你嘻嘻笑笑着接受，臭不要脸的姿态保持久了也不会想改了，心里舒服就好。

你喜欢耍帅装酷，穿衣各种风格都想要撑的住，你是以各大模特来要求自己的，纵然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜欢就好了，你还年轻啊，不是吗？

你在星期一的早晨会迷茫，起床气很大，但是一直忍着，周一满课你是要记得的。穿好衣服和鞋子，整整齐齐，就算天塌下来，你出门的时候也不会让自己显得邋遢，纵使周围可能没有人看你。你觉得年轻人就应该有个年轻人的样子，二十岁就说自己老的那些人，十年之后只会后悔的，老态龙钟来的太早，容易得阿尔茨海默病，简称老年痴呆。

你很喜欢自己年轻的时候，可以做很多事情，不考虑结果，失败了大不了重来就好。你可以看《经济周刊》的时候满眼鄙夷，翻着《娱乐周刊》却看的有滋有味。看着学术性的文字你就会头大，看着图片却能够翻上好几遍。你按着自己的爱好来，这样挺好。

你曾经还年少，喜欢喝咖啡，讨厌喝奶茶。喜欢吃干果，讨厌吃学校里面的饭。

你曾经还只是个少年。

那时候，你也是个少年。

喜欢碎花的裙子和一个高高的马尾。不会化妆却硬要学着大人的模样，最后化得两颊发红，嘴角偷偷的咧着，说，真漂亮。

明明喜欢睡懒觉，在喜欢的男孩子面前非得说自己早睡早起，会洗衣做饭，唱歌跳舞样样都行。喜欢追星，却硬被爸妈收了大多数的藏品，于是一生气离了家。

不喜欢旅游，折腾的要死。去过北戴河，就觉得自己看过了整个世界的海，朋友问起来，海怎么样？笑笑地说，全世界都一个样。

为了跑去武大看樱花，攒了一个月的生活费。去了之后，人太多根本看不了什么，骂着走了，还说以后再也不看樱花了，一点也不好看。

结识了很多朋友，男的女的都很多。逢人就话多，唯独看见他就话少。朋友说，你正常点！我低着头，小声地说，我这样不就很正常吗？

想要离开家，于是报考了千里外的学校，坐上火车的那一刻起终于解脱了，大声地笑了起来，不小心呛到了自己，眼泪都呛出来了。

到学校军训的时候，总是不争气地想家，又不愿意打电话回去，于是父母打电话过来问你过的怎么样？你总是说，好的很，这个城市很大，还靠着海，你们不用担心。

放假回家，在车上想好见到父母一定不能流泪，要坚强。到最后还是哭了出来，母亲也跟着哭了，安慰自己，没事，你还小。说了不让你去那么远的地方，想家了吧！

晚上睡在自己的房间，看着墙上贴着韩国欧巴的海报，上面还有自己的香吻和签名，以后一定要嫁给你们。一个嘲笑给了自己，动手就撕了下来。

扔了就扔了，我不要恋爱，那男孩拒绝我了，还是不敢跟母亲说，所以偷偷地抹去了他所有的痕迹，像是他根本没有来过时一样。

没事，你曾经还年少，总觉得喜欢是一辈子的事情，这个人就是下辈子的事情。因为一个人，喜欢上了周围所有的人。也因为一个人，讨厌起了周围所有的人。

现在，你笑着告诉自己，谢谢你们来过我的世界，我过的很好。

你曾经还只是个少年。