第一篇：纪念曾经的玩伴杂文随笔
孔子曾说道：“未知生，焉知死？”
意思是，如果你不知道究竟什么是生，那又怎样能知道什么是死呢？
自古以来，人们都在谈讨关于生与死的问题。毕竟生与死是不可分离的，死是人生的终结，任何人都无可避免。但是生却是人的一张单程票，又各种各样，万千差别，如何才能在有限的生命中安然地度过呢？
或许只有自己身边有过生命的陨落，自己刻骨铭心地疼痛过，思考过死亡这一哲理问题，才能做到“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”。
童年的生活总是无忧无虑，欢快活波。
有知心的玩伴更是增添了无限的精彩与乐趣。很怀念自己的童年生活，也很缅怀那个已经逝去，再也见不到，无法对话的伙伴。但是她的笑容，说话时轻声细语的神态，以及我俩在一起的耳鬓厮磨，都一一记得，永不消退。
她叫王静，是我的伙伴，我俩是一个村子的，两家也离得近。
从我记事起，我俩经常在一起玩耍，形影不离。
当时没有幼儿园，都是到了五岁才入学，先上育红班，然后再上一年级。
我的性格比较腼腆文静，也爱哭鼻子。王静比我大几个月，总是像个大姐姐似的在学校照顾我。
我俩一个班的，或许是真的不适应学校的生活吧，刚去了一两天，我就哭着喊着不去学，王静也像个小大人似的陪伴着我，哄着我，每天上学都早早地来到我家等我，然后她拉着我的手，我俩一起去学校，放学时，也一起回家，一起做作业，再一起玩耍。
当我在学校被其他的同学欺负时，她会第一个站出来替我说话，永远护着我，帮着我，让我有所依靠，不再感觉那么孤独无助。
就这样我俩的感情也在一点点地增加，好得像一对姊妹花，穿一条裤子都嫌太宽了。我们两家的关系也很好，就像一家人一样，有好吃的好玩的都会分享。
童年的记忆都是如此美好，遇到好天气，好风光，我俩再叫上其他几个伙伴玩捉迷藏，跳皮筋，扔沙包，丢手绢等等，这些游戏在现在看来是如此的遥远，更让现在的孩子不屑一顾，但在那个没有手机、电脑的时代，那些游戏真的是我们的最爱，通过游戏互动更增加了我们彼此间纯真的友情。
就那样一起疯着、玩着，在你追我赶，欢笑嘻戏中日子一天天地过去，我们也一天天地成长。时光流转，岁月无情。匆匆几年就过去了。
很快迎来了我们的初中时代，我俩都需要到乡镇上去求学，因学员比较多，重新编排了班级，我俩没有在一个班级。
但是，我俩的感情依然很好，从未红过脸，吵过架。上学放学以及周末依然在一起，感觉跟她在一起的时间，比跟父母的时间都长。
一个夏季周三的下午放学时，我去找她一起回家，她却不在教室，没找到。经问其他同学，才得知，她在上最后一节体育课跑步的过程中，突然摔倒了，已被送往了乡卫生院。
我听了，大吃一惊，怎么回事，哪里受伤啦？流血了吗？严重不严重啊？我抓起书包，飞奔向乡卫生院，当我到达卫生院急诊大厅时，看到王静的父亲比我前一步到了医院，正在一个窗口咨询着什么，脸色惨白，神情焦灼，然后匆匆向楼上跑去。我也想跟上去看看，可是被医院人员给拦住了，不让闲杂人员上去。没办法，我只好作罢。心里想着，应该没啥大事吧，估计也就是哪磕破了皮，流点血吧。只好一个人悻悻地，闷闷不乐地回家去。
第二天，突然听村里人讲到，王静死亡了，我简直不敢相信自己的耳朵，心里震惊无比，怎么会呢，不可能啊，她不是一直好好的吗？昨天还活蹦乱跳的，只是跑步摔了一跤而已，年轻人嘛，摔一跤怎么就会要了人命呢？
大脑瞬间短路了，不愿相信这个事实，后来得知，在王静送往医院后，没有抢救过来，很快就死亡了。不确定死亡原因，可能是突然的心脏病等导致的猝死。
当我得知王静死亡的消息后，当大脑回转过来，用了好长时间才接受到这个信息后，我哭了，眼泪不由自主地流了下来，哭得泣不成声。妈妈也在一旁惋惜痛心地说：“好好的一个孩子，说没就没了，老天太不公平了。”
妈妈也第一次跟我谈论到了死亡，教育我生命是顽强的，但有时又是很脆弱的，不堪一击的，很多事情都有挽回的希望，但是生命不能，它只有一次，我们一定要倍加珍惜。
王静的死亡，是我第一次感受到了生命的无常。她永远定格在了美丽的12岁。她身材纤小，皮肤白静，扎着两个长长的辫子，脸上永远是淡淡的微笑。她善解人意，大方懂事，心灵手巧，她是那么美好，简直是一道美丽的风景线，可是，再也不复存在了。
我的心真的很痛，心在滴血，感觉要窒息了。到如今仅存的与她相关的物品，也就是我们一起照的一张小学毕业照了。每每思物睹人，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
对她，我也有所愧疚遗憾，在她生命的最后，在她最需要人陪伴的时候，我却没能陪在她的身边，没能给予她温暖，支持，帮助，鼓励。
真是苍天弄人，为什么我没有和她排在一个班级，如果在一个班，我就能及时知道所发生的一切，我就能陪着她走完生命的最后历程了，至低，给予她温暖，让她依靠我一次，给我俩的感情有个交代。可是，没有，什么都没有，哪怕最后一面都没见上。
深深地知道，王静的父母在那段时间有多么地痛切心扉，失去爱女，白发人送黑发人，是人生的悲事之一。听说，她的父母当时把法医都请来了，要求解剖尸体，找出死亡原因。可是，王静的爷爷奶奶拦了下来，不愿意亲眼看到自己的孙女在死亡后再被解剖，落得个尸首不全，开膛破肚，心里上接受不了。
在一个充满阳光的日子，她被下葬了，我想，她是喜欢阳光的，愿天堂温暖如春。
她的离开，真的在心灵上给了自己很大的创伤，当时，在好多次的梦里，总是能梦到她，她依然跟我有说有笑，一起玩耍嬉闹。有一次，我又见到了她，我还问她“你不是已经死亡了呀，怎么又活了？”她说她没有死，医院给她打了特效针，所以又活过来了，得知后，我开心得笑了。一觉醒来，发现原来只是一个美好的甜梦，她永远不会再回来了。
王静的母亲失去爱女后，在家里床上整整躺了一个月，伤心哭泣了一个月。后台经人劝解宽心，才渐渐地出门，慢慢地与人交谈，开始正常的生活。
那段时间，我都不敢经过她家门口，都是绕路行走，偶尔碰到她的母亲，我都是将头低到不能再低，几乎不敢抬头看她的母亲，说真的，我害怕看到失去女儿的一个母亲的眼神。她的母亲见到我，依然亲切和蔼地问我话，关心我的生活学习。我深深地知道，每当这位母亲看到我时，一定会想起她心爱的静，一定会再一次勾起她的伤心。
再后来，听说，王静的父母担心她在阴间孤孤单单，被人欺负。所以按照农村的习俗，给她找了个男子，配了个阴婚。
我曾经的玩伴，我一生的挚爱。
多少个夜晚，我45度角仰望星空，暗自祈祷：只愿你在另一个世界过的幸福美好、安详自由。
第二篇：曾经的喜欢杂文随笔[推荐]
人的一生会遇到很多人，能长久陪伴在你身边的都是你的至亲，友人，亦或是一直共事的同事，这些仅仅是少数，大部分人都是你人生的匆匆过客，来了又去了。多数的人都会随着时间的流逝渐渐地被淡忘，直至彻底被遗忘，但还有极个别的人却固执地留在你的心里，不经意间，就会被想起，曾经在一起的点滴便像电影回放一样，一点一点的在你的脑海里闪烁，永远无法抹去。
他就是固执地留在我心底的人！
他是一个身材偏瘦，戴着眼镜，斯斯文文的男生，我同他在高中复读班待了一年，说话的次数屈指可数，可就是这样一个男生，这样一种状态，却至今使我难忘。每每想起来心里既有丝丝的甜，也有淡淡的失望。
多年前，高考第一次落榜，羞愧，自责，痛苦，不甘，整整一个暑假我的情绪低落到了极点。开学后，在母亲的鼓励与安慰下我进入了复读班给自己一次再次拼搏的机会。
进入复读班，我的压力很大，我知道家里已经很拮据，如果考不上大学，父母不可能让我再次复读，这将是我最后一次机会。所以我卯足了劲，除了吃饭睡觉离开教室以外，其余的时间都在教室里和各科的模拟试题亲密接触，眼里心里脑海里全是习题。对习题以外的所有的事都不关心，也不关注。
我们教室前后各开一扇门，我的位置在第一排，所以，每次直接从前门径直走到我的座位上，坐下后就是一上午或一下午，几乎不出教室，也从来不往后面看，接触的同学仅限座位周围三五个。那会每天晚自习我几乎不会在教室熄灯前离开，大部分时间都是教室熄灯前两三分钟才收拾书包回宿舍。
他坐在后几排，一般情况下从后门进出，所以我对他几乎没什么印象，他和我一样，每天也坚持到熄灯才离开，我们之间从来没有过任何交流。不过一切事情的发生都是在不经意间，至少对我来说是这样。那晚如果不是因为停电，他可能也就仅仅是我人生的一个匆匆过客，然而，停电了，他的一个小小的举动就让他成为了那个固执地留在我心底的人。那天晚上不知什么原因，没到熄灯时间突然就没电了，瞬间四周笼罩在黑暗中，什么都看不见，等了几分钟依然没电，我只好摸黑收拾书包。这个时候他突然打着打火机走到我桌前帮我照亮，一时间我有点不知所措，他举着打火机，微笑着看着我，示意我收拾课桌上的东西，我回过神来，迅速收拾好书包。
忘记了最后怎么会坐下来聊天，而且聊了很久，聊我们前面几年的高中生活，聊我们复读生复杂的心情，以及以后高考志愿的填报……。渐渐的，我们俩不再拘谨，越聊越开心，他很幽默，也很健谈，但又不浮夸。黑暗中看不清他的表情和神态，但我还是专注地看着他，心里莫名的欢喜一点一点的散开。
后来的好多天里，他会在下雨天，在我没带雨伞的情况下，把他的雨伞默默地拿给我，自己跑去食堂，或者跑回宿舍。也会在下晚自习后主动等我送我回宿舍。好多次的晚上，我们俩就那样肩并肩地走在校园里，有时说说话，有时我们就只默默地走着，虽然不言不语，但心里的言语彼此都懂得，并不需要表达。但那会的我们学习的压力太大，尤其对于我们复读生来说，压力更大，所以我们不得不把所有的情感都压制下来，不让它搅扰我们，因为大家的目标只有一个，不是谈情说爱，更不是谈婚论嫁，而是考大学，考上大学才意味着成功，意味着能改变我们的生活状态，以后才有资格做我们想做的事！所以即使从那晚开始，他让我平静的心泛起了阵阵涟漪，但表面上我依旧如故。我把所有的时间所有的心思全用在永远也做不完的习题上，我知道我无暇顾及其他。
一年的时间在紧张的题海战术中匆匆度过，高考后，我们考上了不同的大学，然后我们就彻底分开了，这一分别就是一生，至今我都没见过他。后来有个同班同学告诉我他那会很喜欢我，其实不用说出来，我也知道，我也很喜欢他，可是那会的我们没有精力去喜欢，我们把所有的精力都用在了做题上，现在我们有精力了，可以喜欢了，但我们却彼此不能再喜欢，天涯海角，天各一方！
第三篇：你曾经也年少杂文随笔
说点儿开心的事情吧，关于那些你还年少时候的事情。
那时候，你还是一个年轻的少年，有着青涩的容颜，下巴有着早晨剃过后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，还有用不完的力气。
你可以睡觉睡得很晚，为了看一部电影。你也可以睡得很早，为了一场考试。你的心情阴晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀乐表现的都一个样子，你不会像他们那样咋呼，你会的是写在文字里面。
你很喜欢旅游，梦里面都想着拉萨山上面的皑皑白雪，圣洁的宫殿。如烟的江南，流水的小桥人家。山水的交集，你泛舟在河上，很开心。身边最好有时候带上自己的朋友家人，还有养的宠物狗。一起坐看枫林晚，细数星星点点，两三盏灯，笑看路人远。
你会在看一篇博客的时候见解很多，义愤填膺，就想要在下面签署上自己的留言，两个小时就能够敲出比那篇还长的篇幅，别人见了会觉得你有病，但是你觉得他们还是嫉妒的，写这么多字对于你来说就像是说话，动动嘴皮的事情而已。
三两个人的时间里面，你喜欢喧吵着说着你的事情，他们然后附和，努力找着共同点，笑笑吵吵闹闹最好，嘴角咧出不可思议的弧度，你没有想过多年以后可能那个地方皱纹遍布，年轻就是好。
你紧张的时候喜欢咬指甲，像个小孩子。指甲被你啃了个干净，脏不脏你也不管，爽就好，就是任性。
你喜欢各种新鲜的东西，尝试下总不会错的，你喜欢摇滚民谣，却同时喜欢各种情歌，唱到吐，被朋友们称为情歌小王子，你嘻嘻笑笑着接受，臭不要脸的姿态保持久了也不会想改了，心里舒服就好。
你喜欢耍帅装酷，穿衣各种风格都想要撑的住，你是以各大模特来要求自己的，纵然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜欢就好了，你还年轻啊，不是吗？
你在星期一的早晨会迷茫，起床气很大，但是一直忍着，周一满课你是要记得的。穿好衣服和鞋子，整整齐齐，就算天塌下来，你出门的时候也不会让自己显得邋遢，纵使周围可能没有人看你。你觉得年轻人就应该有个年轻人的样子，二十岁就说自己老的那些人，十年之后只会后悔的，老态龙钟来的太早，容易得阿尔茨海默病，简称老年痴呆。
你很喜欢自己年轻的时候，可以做很多事情，不考虑结果，失败了大不了重来就好。你可以看《经济周刊》的时候满眼鄙夷，翻着《娱乐周刊》却看的有滋有味。看着学术性的文字你就会头大，看着图片却能够翻上好几遍。你按着自己的爱好来，这样挺好。
你曾经还年少，喜欢喝咖啡，讨厌喝奶茶。喜欢吃干果，讨厌吃学校里面的饭。
你曾经还只是个少年。
那时候，你也是个少年。
喜欢碎花的裙子和一个高高的马尾。不会化妆却硬要学着大人的模样，最后化得两颊发红，嘴角偷偷的咧着，说，真漂亮。
明明喜欢睡懒觉，在喜欢的男孩子面前非得说自己早睡早起，会洗衣做饭，唱歌跳舞样样都行。喜欢追星，却硬被爸妈收了大多数的藏品，于是一生气离了家。
不喜欢旅游，折腾的要死。去过北戴河，就觉得自己看过了整个世界的海，朋友问起来，海怎么样？笑笑地说，全世界都一个样。
为了跑去武大看樱花，攒了一个月的生活费。去了之后，人太多根本看不了什么，骂着走了，还说以后再也不看樱花了，一点也不好看。
结识了很多朋友，男的女的都很多。逢人就话多，唯独看见他就话少。朋友说，你正常点！我低着头，小声地说，我这样不就很正常吗？
想要离开家，于是报考了千里外的学校，坐上火车的那一刻起终于解脱了，大声地笑了起来，不小心呛到了自己，眼泪都呛出来了。
到学校军训的时候，总是不争气地想家，又不愿意打电话回去，于是父母打电话过来问你过的怎么样？你总是说，好的很，这个城市很大，还靠着海，你们不用担心。
放假回家，在车上想好见到父母一定不能流泪，要坚强。到最后还是哭了出来，母亲也跟着哭了，安慰自己，没事，你还小。说了不让你去那么远的地方，想家了吧！
晚上睡在自己的房间，看着墙上贴着韩国欧巴的海报，上面还有自己的香吻和签名，以后一定要嫁给你们。一个嘲笑给了自己，动手就撕了下来。
扔了就扔了，我不要恋爱，那男孩拒绝我了，还是不敢跟母亲说，所以偷偷地抹去了他所有的痕迹，像是他根本没有来过时一样。
没事，你曾经还年少，总觉得喜欢是一辈子的事情，这个人就是下辈子的事情。因为一个人，喜欢上了周围所有的人。也因为一个人，讨厌起了周围所有的人。
现在，你笑着告诉自己，谢谢你们来过我的世界，我过的很好。
你曾经还只是个少年。
第四篇：那些曾经年少之事杂文随笔
夏天的阳光透过玻璃窗落在空旷的教室里。后排靠窗的走道上，站着一个男孩，隔着那课桌，微微仰起头，看着窗外的飞鸟......
“老师再见!”“--老师再见!”下课了，孩子们背着书包，跑过讲台前，笑着和我道别，清脆的声音分外可爱，像下午明媚的阳光。我松了松过紧的领带，将课本放进包里，抬头，只有一个男孩，还在教室里。他收拾着东西，前额柔软的黑发拢在一边，一双墨黑的大眼睛，小巧的鼻子，樱红可爱的嘴。
时间过得很慢很慢，我定睛看着他，站在洒落阳光的课桌边，流光在他发上。他抬起头，书滑下桌子的声音。“老师再......”他开口道，声音格外清澈。“等一下!”我说道，“嗯，你要是不急着走，可以帮我把这个搬到办公室么？”“......嗯。”他点点头，有些害羞。他纤细瘦小的身子，我看着他走过来，抱起那些作业。
“谢谢。”走廊里可以听见我们的脚步声。他低着头，不语。
这个孩子，轻颤的长睫下那双水亮的眼睛里，有种说不出的淡淡忧郁。
六年级......后来，我时常靠在教室外的走道上，或是趴在对面那栋楼的栏杆，他总是坐在空了的教室里，看书。青翠的树叶沙沙作响，风吹动着窗帘，阳光落在脸上，他眯着眼仰起头，靠在身后那张桌子，轻轻的青稚叹息......有时我也会叫他做些事，整理器材啊，裁纸啊什么的，他都很认真地做了。走廊里，抱着高高的一叠作业的他，细软的黑发散落在额前，总会让人，很想抚摸......有一天，他旷课了。
“那个孩子那么乖，是生病了么？”
“没有请假耶，打电话问问家长吧。”
......叉着手靠在墙上，我仰头望着窗外，树影抖动，蝉声交织，夏天，总是这么......啊，莫名熟悉的感觉呢，好像呐......白云只是悠悠地。推开门，随意地下楼了。
虽然说总是苛求着，在奇怪的地方有意见，但对这个校园，我还是很满意的。有许多植物，不管是什么季节，都十分有趣。青桐木会落叶，啊，不过不记得是什么季节了，黄色的，大片的，一片一片铺在地上，蜿蜒了一整条路。春天，银杏在一夜之间长出小小的嫩叶，长大了，夏天它会变成深绿。球场和泳池边的山墙上，那些爬藤在阳光下肆意生长着，也浓密了起来。暑假的话，荔枝、龙眼、芒果也都会结果......不知何时已是深秋，朴树、银杏渐渐变黄，较矮的鸡爪槭则深红深红的，爬藤的叶边泛起红色，或是黄色，也稀疏了。这个时候，孩子们喜欢叫我摘一些高处的叶子。“不知道为什么，高处的会比较好看一些呢。”“这个叶子摘下来很容易就蔫掉了，我那天中午摘的，傍晚回去就全都干掉卷起来了......”“昨天早上上学的时候，太阳照到那个泛白的叶子，感觉很好看耶!”他们这么说着。冬天是萧索的，不会下雪，只是风大，枝干空落落的，地上或许还有卷落的几片枯叶。雪松、罗汉松、侧柏，一年四季也没有太大变化......不过我最喜欢的啊，还是夏季的浓绿。
停下脚步，那个孩子，就坐在那边的树下。他发着呆，或许感到有人来了，于是低头咬着下唇。我把手插进口袋，稍稍等了一会儿。他紧张得颤栗。这还真是头疼啊。于是也不走过去，只靠了身后那棵树。叫他的话大概会被狠狠瞪一下，然后甩一句“我才不回去”然后跑开吧。怎么办呢......我瞄了他一眼。细细的胳膊抱着书包，制服的衬衫有些脏了，头上的树叶浓绿浓绿，漏下来几丝阳光，手背上、鞋尖上，碎金似的耀眼。真好看，如果走过去，他的眼睛，会盛着好看的泪水，狠狠地瞪我么。突然间冒出来的念头，我缓缓走近他。
“老师。”我走到他跟前，却听到他清澈的声音。
“我觉得......”他没有抬起头，斑驳的阳光，在乌黑的发上跳跃。
“这世界......寸步难行。”
是这样啊。我垂下眼。他却忽然站起。果然，要逃了么。他这样的人，用不着的。是啊，是抛弃......我抓住了他细瘦的手臂。有我。我在心里默默说道，请不要这样做。
拉着他坐下，结果什么都没说，只是听了一下午的蝉声。
其实......也挺好的......我弯下腰，轻抚他柔软的发丝。“我小时候和你一模一样呢。不会寸步难行的，好好长大，以后也会变成一个很厉害的大人哦。”
“嗯。”他软软的鼻音很是可爱。
“那，就快回家吧。”
确实不好呢，我到现在，也还没成为“很厉害的大人”吧。
听别的老师说，上课的时候，他总是在书页上画画，或是随便写些什么，有时出神地看着窗外。我只是笑笑，那可真是让我这个实习生受宠若惊啊。尽管数学成绩不怎么好，但每次上课，那双忧郁的眼睛，也总会明亮认真地抬起，或是在底下向我弯起一个恶作剧的笑。
还真是变扭呢，这孩子......不过话说，要毕业了吧......那个中午，我吃完饭，准备回办公室。正穿过操场，几个孩子跑过来把我拉住。“老师，玩游戏嘛。”“好热啊。”“来嘛来嘛!”“......”我瞥到了站在一旁的他，“好吧。”“耶--”
说来这是一个蒙着眼睛抓人的游戏。他正巧抽中了当“鬼”。他开始转圈，而那些孩子却不知想要捉弄谁，嬉闹着跑远了。我站在那，看着他伸直细白的手臂，在空中摸索着，因为汗水，额角的黑发贴在脸上，白皙的双颊微微泛红。“你们......”他的手指，触碰到我的衣角。“你是......”他试图抓住我。我轻轻闪开。
“是紫吧，我知道哦。”他停在花坛前，“紫今天没有穿制服呢。”
我静静看着他，蒙住眼睛的柔软的深红领带下，小巧的鼻子，樱红的唇......他向我伸出手。
我微笑，真是输了!
忽地抓住他的手腕，抬起那张精致的脸，亲吻他的唇瓣。
没办法了啊，我太喜欢你......他挣扎着，靠着铁栅栏的瘦弱的身体轻颤着。
我看着这样的他，缓缓地，松开了手，退到树后。
他低着头，刘海湿润凌乱地散在额前。一把摘掉领带，跑开了。
我仰着头，看着浓密叶间的阳光。真是呢，不能请求你的原谅了......许久，转过身，花坛后的铁栅栏，常青藤的叶子依旧在风中轻摇，零星白色的小花开得耀眼。有一只灰猫从那里走过......我啊......2018.1.19于桃花山
第五篇：曾经,我爱你的种种表现杂文随笔
嘿，初中时代的那个小伙子，还记得我刻意用了你名字的最后一个字起的绰号吗？那会我们同班，下课铃声响起，一面对面，都是我们吵闹的声音，你说我一句，我回你一句。
分手之后我们的聊天再也不像刚开始那么频繁，过了一年、两年，我还没有从没有你的生活中脱离，我总以“有喜欢的人了”反复拒绝那些喜欢我的人。
我一直以为分手是因为我们并不了解彼此，总想着是不是有一天又能再次和你在一起所以我提出和你做朋友，想和你慢慢了解，你答应过后我擦干滑落脸颊的泪水，笑了一下。
后来，三年、四年，嗯我们还是没有在一起，从时隔几日联系的到后来的十几日、二十几日。我尝试着去喜欢别人，以最幼稚的想法说能不能去忘记你，伤害了别人自己不好受，却还是忘不掉你。
时间流逝的飞快，五年、六年、七年的时候，其中我也挣扎过，迷茫过，我又再次整理我的思绪，决定等你高考完再次对你说我的心意，还没来得及说，却看到你回复我“我有喜欢的人了”，我对你，我们之间的一切也都正式的划上了句号。
（一）还记得吗？刚开始在一起的时候，我们的聊天对话框出现的最多的就是哦，嗯，那些都是你经常发的，那时候我特别喜欢在QQ空间里发表有关于我的心情，好的坏的。有的时候我对你有些小抱怨了，你偶然看到你会觉得是我累了。
你第一次和我提分手的时候，是因为我们不知道因为什么事情闹了别扭，冷战了，我在学校走廊看到你却故意假装没看到，放学回到家点开手机却没有看到你的信息，到了晚上，你给我发信息了，说你累了，想分。
分手的话你总是那么容易脱口而出，有的时候真的很想问你，和我分手后你真的不会难受吗？
我为什么会闹别扭？我只是想要你多哄一哄我，只是想让你知道我的存在。还记得，和你分手的那天晚上，我哭到三更半夜，用力握紧床上的被子，哭得眼睛泛红，隔天眼睛就肿了，你永远都不知道，离开你，我会有多难过。
我还发给你，说能不能不要分手，那种感觉像似了在哀求，你说睡吧，我把手机扔一旁，又莫名哭的异常强烈，我没有回复你了。
（二）你曾经跟我说过，你有一次生日，你有一个女性朋友打电话给你，跟你说了一句生日快乐，你说你当时特别感动。
我毕业过后出来实习，六月十日是你的生日，我那天晚上零点刻意到你的空间留言板上留言，却发现原来还有比我更早的人给你送祝福，但我却很为你开心。
因为时间比较晚了，你可能睡了没回复我的信息，被闹钟吵醒的我第一时间就是点开手机看你是否回复，你跟我道谢，我其实挺开心的。
但是你一整天都很少跟我聊天，到了晚上的时候，我试图给你打电话，想要亲自为你送上祝福，虽然紧张却抑制不住的兴奋，在嘟的声音下，想着你如果接通了我该怎么说比较好。
只听到嘟的一声后:“您拨的号码无应答，请稍后再拨”
我很失落，却不死心，打了三遍左右后来放弃了，安慰自己家里信号比较差，你可能没接到。
我一直把你的话记在脑海里，记在心里，我一直想用你最喜欢的方式让你开心，毕竟你的不开心也很容易影响到我。
(三)你高考的时间越来越紧迫，可我除了尽我所能给予你最大的鼓励以外我什么都做不了。
所以我就每天都给你发加油以及我相信你的话，你在我心里，一直以来都是非常优秀的，我一直认为你一定可以的。
你有的时候会回复我，有的时候不会，可我都认为那只是你在努力复习，没时间玩手机。
我想陪你熬过这一段时间，也决定了等你考完的那天晚上，我要向你说出我的心意以及我的想法。
偶然一次机会，你问我是不是单纯的把你当朋友，我特别紧张，脑子突然间一下子空白了，我装傻了我没想好，你也没怎么问了。
第二天下午我又问你为什么那么问我，你说你只是问一下，问我有没有想要回答，我问你呢？答案总是来的那么猝不及防。
你说你只是单纯的拿我当朋友，你有喜欢的人了，你发着那个幸福的表情，我回到宿舍后，哗啦啦哭个不停，感受到了心痛，然而那都是你不知道的事。
这句话的伤害值比你的一句我们分手吧还更加不知所措。
我哭的不成样子，我还是忘不了你，有的时候真说不出你到底哪里好，可就是谁也替代不了。
但能看到你幸福，我想那才是我想要的，喜欢不是占有，只要你好，我就好。
曾经，我爱你的种种表现
很多时候，你冷淡我了，没有回复我的信息却才后知后觉，跟我说不好意思的时候，我明明心里特别在意。
我明明是很想狠狠骂你一顿，我就是有脾气了，我就是怪你为什么总是对我那么冷淡，在一起的时候也是这样，没在一起的时候也是这样，甚至很想知道你就那么不喜欢我吗？我明明就是很在意你的想法，每次回复你都要再三思考那些话该不该说，想在你面前呈现最好的我，到了最后，所有的话仅剩下哈哈，没关系啦。
因为有你，我的生活才变得那么有意义。因为有你，你的一句关心就可以让我的心情愉悦一整天。因为有你，才会让我那么想一直留在你身边。
但是，又正好因为是你，我终于慢慢的脱离曾经的魔掌，我开始不再像曾经那么的喜欢你，那么想和你在一起。
就是因为你，我才开始慢慢明白“命里有时终须有，命里无时莫强求”这句话。还好是因为你，让我懂得原来爱情不单单是一定要彼此在一起，只要看到对方开心，看到对方幸福，一切都是值得的。
对不起，我曾经也无理取闹过，莫名生气过，但是，我所有的情绪都是因为，我曾经真的很爱你。
但是没关系了，当我写完这篇文章，我们彼此之间的一切都正式的划上句号，结束了，一切都结束了，感谢你的出现，也感谢你曾经爱过我。
现在，我们真的只是单纯的朋友，仅仅只是朋友。
我写过一篇你不爱我的种种表现，而这篇却包含了我爱你的种种表现。
但祝你幸福，是最后一句。
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