第一篇：痛杂文随笔
很久没有提起笔倾诉那些理不清的愁绪，恍惚间却不知如何去表达无法言喻的伤痛。朋友常劝诫我不要靠这些虚无的文字去抒发情绪，没有什么实际的用途。而我只是淡淡一笑，如果连我唯一的情绪宣泄点都被剥夺了，那我是不是就在抑郁的世界里颠沛流离呢？
在这个光怪陆离的社会里，我们常常被现实压得喘不过气，那根希望的麦苗总被无情地遗弃在地上，甚至还被践踏。我们戴上面具伪装自己，压抑自己的真实情绪。我们无法像疯子一样大声宣泄不满，也不法像一个纯真的小孩说声对不起就释然看破。心里的愤恨像野草般疯狂生长，却一面伪善着告诉自己凡事多忍耐，船到桥头自然直。埋怨和释然站在太平的两端，不断拉扯着你犹豫不决的心，没有勇气斩断那些无谓的烦忧，也无法像圣人那样拥有一颗超凡脱俗的心。
九寨沟发生地震后，很多人都在朋友圈发心灵鸡汤：明天和意外不知道哪个先来，所以我们要珍惜眼前人。可是我们总是忘记没有发生在自己身边，你永远可以像个局外人似的肆意评价。你真的学会珍惜了吗？听到妈妈的唠叨，你真的欣然接受了吗？当你看到老板的脸，想到那些为生存而挣扎着头破血流的人，真的不埋怨了吗？没有人知道你真实的想法，有些事真的要自己亲身经历了你才懂那些刻骨铭心，人无远虑必有近忧，我们惶惶不安，缺失自己的信仰。看到一个小伙子在车站跑，我们也跟着人群尖叫彷徨，结果发现只是虚惊一场。
在噩梦连连的日子里，你发现黑夜太长，黎明始终还未到来。你睁着眼睛等天亮，才发现眼泪早已流干。终于你成了一个麻木的木偶，无法再拼凑一个完整的自己。有些痛你只能自己承受，逼着自己去成长，我想这就是所谓成长的代价。曾经的美好和纯真似乎随风消逝，那些遗失的美好终于被现实撕得支离破碎，曾经温暖的壳却变成束缚，我知道只有强大起来，用力把自己的壳敲碎，会疼会受伤；但是至少我们会勇敢面对，不会再逃避了吧？
忧郁的日子里我们总是焦急，我们总是希望赶紧翻过新的一页，可是我们活在当下，那些折磨就像毒侵蚀着五脏六腑，可又无可奈何。每一天就像在卧薪尝胆，每次一尝就想起当时的痛苦。那么该怎么释怀呢？
第二篇：痛并幸福着杂文随笔
一
七点了，刚要出门，其中一个农户挡住去路。
我说，好婶呢，再等等吧，轮到了，一定通知便是。她说瓜地浇完，她的玉米苗恐怕早被烧死了。我说，老天爷不只旱着她一个，大家都如此。她说不行，她实在没有耐心等下去了。我笑着问她，难不成要拔了管子？
她说她是第一个打招呼的，却磨蹭到这个时候还不见动静！我说我也没法啊，没看见我自个的玉米苗也被烤焦了么？她说那倒是，不过她仍然不甘心，唠叨我说话就是不算数，上次本来水到她地头了，我却给了她邻居，这让她心里很气愤。
我说她邻居的情况她又不是不知道，彼此都有难处啊！她说。那瓜农完了可不能再给别人了！我说才准备去地里，看了给她回复。说完，我就推车。她这才有点欣慰，并百遍提醒，这次可不能再让她失望了。我说放心吧，保证下来是她。
麦收前，瓜农就跑来乞求截水，并说瓜要上市了，若耽搁就是多半年的辛苦。看着他们比常人劳作的黑水汗流，看着他们成天钻进四十度以上高温的棚里，看着他们带着被褥从百十里的外地来，实不忍心，随即倒换了管子，开了泵。
婶当然不同意，但我必须这么做，否则让外地人会说我们见死不救。当时，她口头是答应了的，就是心里略略有些不满。
瓜农告一段落后，本来是给婶，碰巧那天是星期六，刘老师说他平时请不下假。众所周知他教初三，又是个极其负责的老师，我怎能打消他的积极性和敬业心呢？于是，我就和婶商量，说帮他调换一下，尽量做到不误他的工作。
婶无疑暴跳起来，可她邻居的难肠她比我清楚，老婆要管孩子，他要教学还要下地，平时还抽空接济她家，婶和我一样，刀子嘴豆腐心。期间无论怎么挣扎，却在关键时刻给予。
万没料到老公在这时也凑热闹，他竟然夜半打电话，问我浇完自个的没有？我哄骗说绿莹莹一片。他凌晨五点又气得一个劲暴打，说我不分主次和里外，成心毁坏他一年的收成。
我再解释他都不听，恰好手机没电了。他以为我故意，辗转上了QQ，谩骂我菩萨不自保还救别人，真是天下头号大傻瓜！瞧吧，我这样众叛亲离的举动，迟早要尝到痛苦的滋味。唉，我心里何尝不是如此呢？可我看到别人脸上洋溢的灿烂，只能将这份痛苦下咽在肚。
二
给学校的灶上帮忙将近一个月了，习惯了这样一成不变的日子。
这对夫妻性格绵软，人也老实本分。他们的感情呢，很温馨，也很牢靠。我们相处的时间虽不长，但融洽，配合也默契。尽管生意不景气，他们的精神倒乐观几分。和他们在一起，我身心轻松，情绪也被调动起来。
前阵来时，抱着试试的态度，不曾想沉迷其中。现在要说急流勇退，反倒有点舍不得了，喜欢上了校园圣洁的气氛，也乐意和他们这样朴实的老好人交往。甚至私下做好了陪伴他们的准备。有时，我都反对自己的想法和做法，觉得有光明的坦途摆在眼前，为何要选择沼泽和泥泞？
燕子经常说，见富不羡，见穷不帮，女友芳也说我，何必要和无奈和苦难沾边呢？而一遇到天灾人祸，几乎不用考虑，就把身心交付了。霞也说，我把自己搞得这么狼狈，图什么要紧？而我内心深处，就想做一头牛，埋头苦耕。那怕犁到的是沉重和酸楚，也无怨无悔。
再者能用微不足道的一份力救赎于水深火热之中的他们，那份喜悦自然不言而喻。
自从女人被查出子宫左右各长一个瘤子后，我的任务无疑艰巨多了。一直在坚持分忧解难，最近更是替他们多操心。为什么他们一定要是我的谁呢？萍水相逢就不能施以援手？
好不容易熬到星期五，我赶紧催促那女人去医院，谁料这周轮他们值班。
男人说他不放心，要去伺候。女人说，走完了，谁守门？
我说鱼和熊掌都要兼得。
男人疑惑地说不可能吧？我说他们先别急着做安排。女人问我有什么好法子？我说女儿回来了，这不是一个免费的帮手吗？有我们娘俩全力以赴，他们还有何后顾之忧？男人说我的计划真是周密，高明。
女人说这下可解决她的大难题了。
我也趁此松了一口气。
那个经常送菜的男人，问我给哪个灶卖力？我说四号。他说一号灶特红火，我若同意，即刻上任，待遇呢，比四号高许多。我摇头说，他真会乘人之危，老天不让四号人活，他也斩断四号的后路。
他说现实就是强食弱肉。我说不改初衷了，四号灶是没有分文的酬劳，但我满足目前的状态。说白了，置身于地低下层的人群中，我快乐，也舒心。
他说吃不饱、饿不死，有什么可舒心、快乐的？
我说历来占不全，人生就是这样，凄美多于完美，痛苦多于欢乐。
三
不经意，又是半个多月没有看琴嫂了。
任岁月无情，一刻也没有停止过对她的思念和关怀。鉴于最近琐事繁多，只好把见她的时间排挤到星期天。提到她，就不由忆起了我亲爱的博文姐。漫漫长河，经过的浪花不少，而真正能印记到心里，却又寥寥无几。
琴嫂就是我的转折点，也算改变我人生方向的人。从她拉扯这三个孩子到我们这里，我就发现她的思想与众不同。当身边的女人热衷于麻将，逛商场，她却抓紧、利用空闲不懈地读书，学习。
我难免加入到她的行列。
勤奋归勤奋，该歇息就歇息，她说凡事把握个度，超过这个度，结果就适得其反了。她还说，拿得起就应放得下，不要鼠目寸光，做井底之蛙。在她的影响下，我的灵魂逐渐步入正轨。
可强人总是命不强。
她的二儿子先天性智力不全，学校拒收也罢了，她这几年，只全身各个部位的手术就动遍了。花了千儿万八元都无所谓，主要是化疗期的肆意折磨。我看着病床上痉挛的她，不由背过身难过地掉泪。而她每扛过一次，就若无其事地强颜欢笑。
我递给她纸巾，让她尽情哭出来。她摇头，说哭是最无能的，也解决不了任何问题。只有顽强地活着，才有曙光，为了二儿子，她再怎么着，也得咬牙硬撑。我真想握紧她的手，给她注入一丝力量。就像那时对博文姐一样。
可我越来越不敢见她了，她憔悴的面容，虚脱的病体会触痛我的心。我恨老天，却无能为力拯救。想着好人怎么那么多遭难？想着她随时都会离我远去，唯有加倍珍惜拥有，唯有倾尽全力好好生活。
记得五一前夕那次看她，她才喝了药躺下，听到我的脚步，她又费劲地爬起来。我说省点力气，好好休养，既然摊上了，就过了这个阶段。她说，我能在百忙之中探望，已是她的幸福支柱了！她怎能轻易错过呢？
病体都这么糟糕了，还有心思说我是她的幸福支柱？这句话我说给她还差不多。
去年深秋，我们游转了革命根据地延安，今年暑假，我们说过去八达岭和长城。她一概是信守承诺的人，无论多久，我都忍耐加等待。琴嫂，为了我们的约定，你也该与病魔抗争到底，你之前答应过我的，对吗？
但愿这次看她去，会驱赶走一切的不如意，让幸福全权包裹她。
第三篇：无论有多痛,还是等你杂文随笔
宾馆里白色的床单，还透有点点消毒水的味道，肚子“咕咕”的叫个不停，才想起来，一整天还没有吃饭。
窗外是桂林的夜景，闪烁的灯光，透过玻璃在漆黑的房间里，忽明忽暗。
桂林山水甲天下，桂林夜景应该也是美如画的吧！
可头疼的很厉害，心也疼的很厉害，躺在白色的床单上，伸出双手，我想抓住些许东西。支撑这使不出劲，爬起来的身体，有一点饿了，想去外面吃点饭，想去欣赏夜晚的美景。
几次下来，却都是徒劳无功。这几天来，坐车转车的旅程，本是坚强的身躯，一次一次被绝情负心的你，伤的是体无完肤。
好累好累，好疼好疼，好痛好痛……
前年，你柔情似水答应，若我故地重游，你定不远万里来陪伴，无论岁月何时。
而今我跋山涉水，穿着高高的高跟鞋，爬几千米的八角寨，只为寻你给过的十九岁风景，也为应我的故地重游，你的柔情陪伴。
去年，你诚心相邀，愿我与你再见一面，吃个饭就好，不打扰彼此的生活。
今年阿妹一一来赴约，当初的少年，今日的她人君，你在哪里呢？怎不见来赴约。
柳江的出站口，朦胧中凌晨才五点的黎明，雨滴下的淅淅沥沥，行人一个个消失在夜色里，少年你在哪儿？
六点半，始发车99路的公交才到来，载着阿妹的等待，穿至柳江到柳州。柳州的候车室，空旷而拥挤，阿妹只身一人，少年你在哪儿？
桂林的出站口，风景依旧还似那年，密密麻麻的人群，个个操着我听不懂的话语。人群之中再不见穿拖鞋的少年，连影子也寻不到，从前阿妹的娇羞，少年的青涩，只有记忆里才出现了。
滴滴答答的鞋跟，在桂林的市区，落在地面的声音，响亮非凡。晕乱分不清的东南西北，寻少年你说的汽车站北，可交车上哪里有汽车站北这个名字，坐返坐错了车也下错了站，少年你在哪儿？
…………
通往资源的汽车，响起的音乐，“我用时光来等你，你不来，我不老”。歌词美的很入心，我倾尽所有温柔来寻你，可我的少年你怎么还不来。坐阿妹旁打起的呼噜声，睡着的人儿，几次都错认成是少年。
资源县里的小饭店，不知还有没有阿妹最爱吃的酸豆角，这个习惯，一直都没有变过，只是今夕少年没在，阿妹没敢去看。
资源桥上的风景，阿妹看一眼爱一生的地方，水车依旧在转动，浮现起少年为阿妹戴项链的场景，还历历在目。而今水车那里什么都没有，孤孤单单，只听见流水的声音。
资源到瓜里的风景，青山绿水，林里茂密，满山的竹子，妖艳着随风摆弄身姿，惹迷了阿妹深沉的眼眸。车里身旁的阿婆，微笑的询问着是否愿嫁广西呢？
到达的是闺蜜的村庄，那里没有秋妹和那群小孩子的身影，也不见少年的木屋。
清晨的八角寨，云雾缭绕，山间的小路异常的潮湿，还像那年一样，一场三个人的旅行开始了。奈何少年不来，是闺蜜，阿伯更是换成了帅哥，只有阿妹的身影与风景不变。
围在栈道的护栏，画起的年轮一圈又一圈。烙印在阿妹心里的情思，也如这年轮一样，一圈一圈刻在心头。岁月几经风霜，可还是没有吹消散掉，少年你在哪儿？你允诺的约定，怎能交给阿妹一个人来实现呢？知道吗？你好狠的心。
龙脊阶梯上，记不得，你是鼓起多大的勇气，才敢站在身后，拥着阿妹在你怀里，同看丹霞地貌之天观螺群，现如今只剩下阿妹一个人眺望，少年你在哪儿呢？
一碗桂林米粉，封存在心里是阿妹解不开的心结，还记得少年曾承诺为阿妹煮一碗。岁月的长河里，一直在等待，有天，不再年轻的少年会记得那些缺失的诺言，然后一一补上，补给痴情的阿妹，点点宽慰。
深圳的约定，阿妹还是会履行，少年你会来吗？阿妹等你，等你。
第四篇：世界以痛吻我杂文随笔
常常是：我对世界抱之以歌，而世界却以痛吻我。
前几天驱车进城，有一处刚刚损坏的新修的路面还没有铺油，所以各路司机都要小心通过。也是很巧，一个对面来的小车只朝我的路线走来，而我的路前方顺顺儿挡着一个大垃圾箱，我只好驾车避让在垃圾箱后头，待前方车子先过。谁料后边又跟了好多，好不容易有了我的空档，我则赶紧打左转向，准备及时抽身逃离。
突然后方是一阵急促的摩托喇叭声，我赶紧刹车，从后视镜中看出，他是一个年轻人，已经到了我的旁边，只是还有一段距离。透过窗玻璃，我看见他狠狠地瞪了我一眼。还不解气，他又回过头来，在正中央挡住了我的去路，并恶狠狠地说，当时我的车窗刚好开着，也就分明地听清了他的话语：你打算怎么做呢（意思是你要压死我吗？要不你压压试试）？我便笑着朝他挥了挥手，那意思是说：对不起，我错了，我不该在那时向左打方向，从而挤占了你的路子，我应该再等等；好了，谦道完了，我要走了，你让开吧，反正也没伤着你。他好像读懂了我的意思，这才骂骂咧咧地走了。
事后我就很是想不通，也是不对啊，也是不该我道歉啊，按照前者先行的道理，是他应该等我才对啊。我是上过驾校的，也是知道些交通知识的：我一来没占道，二来没违章，也没有擦破他一丁点儿皮，可他为什么要那么凶呢？如果我忍不住回敬他几句，是不是他就会撇了摩托车直接打我一顿呢？我可是一个年岁有46的半老头了，他也舍得下手？我唯一的错误就是没有看后视镜，可那时也不该我看后视镜啊，因为他有前眼啊，难道失理的总是大车吗？这好像也不一定，失理不失理，关键要看人，人不行有理也是失理，人行了失理也是有理，我属于不行的那种，所以也就难怪受气，年轻的时候没争上过理，老了就更是不行。
前几天陪妈妈去西安医院复诊，进去不到半个小时的处理，大夫就足足算了2666元人民币。妈妈的伤属于交通事故，算不到报销程序里边去，肇事者也是不管不问，所以一切都是自费，交钱时还得跑着去，耽误不得的，怕人家等急了嗔怪。所以我就一刻也不停地坐电梯然后直朝缴费大厅跑。缴费柜台前也就一个顾客，我也就没想起排队，直接就站在了那顾客旁边，并踮着脚伸长胳膊将缴费单往窗口递。谁知这时候来了个女的，很漂亮，30多岁年纪，也就排在了那顾客后边。我就知道事情不妙，我是站错位了，但我又不甘心就那样落后，就试着朝那妇女笑笑，意思是说看能否通融一下把我让到前头。谁知她却先是燥了：怎么，想插队？不打算排队了？我当时就吓坏了，赶紧准备排到后头去，可是说时迟那时快，后头已经排了8、9个人，我就很是不甘心，因为毕竟我是早到了的。看来看去，有一个十几岁的小姑娘也排在了队伍当中，我就试着想插在小姑娘前边，因为刚才的一幕也是她看见了的，俗话说“人之初性本善”，姑娘家心善，她应该还是很同情我的。谁料她已及时发现了我的非分之想，紧接着便是一通“哼——哼——”，我又吓坏了，只好乖乖地去了最后边，此时我的前边已经排成了十几人的长龙。
由于我经常不出门，所以都是靠幻想来描述外面的世界。总以为我们甘肃乡下人不懂事，那是由于天高皇帝远，没有教化，可是古城西安则不同，都是受过孔孟思想教育的，所以让人感动之处应该很多，再说也是在天子皇城脚下。谁知天下乌鸦一般黑，大大小小也没有几个通人情的。当然也是我的错，谁让我不懂规律不去排队呢？被人奚落了也是活该。人家一看我就是小地方来的不懂礼仪的山野村夫，还敢去在西安古城争，真是不知道天有多高地有多厚。
当我上气不接下气地赶到医务室将缴费单交给护士的时候，她便很不情愿地白了我一眼：好像在说，咋去了这么大的时辰！
回家的时候，我是改乘了汽车的。熬了两夜没睡觉的我已是筋疲力尽，所以刚一上车也就呼呼睡着了。突然一双利爪将我推醒了，紧接着就是言语攻击：你还让不让人活了，你看看，你的椅背，都压着我的胸了。出啥事儿了呢，大家的目光都朝我箭一般刺来。听那声音，好像我对她耍流氓了似的，因为说话的正是一个女人。就在我的座位后头，现在的汽车都是年久失修，靠背椅多半都不坚固，躺着躺着也就陷下去了，难怪也就抵着了人家的胸。我赶紧一个鲤鱼打挺从位子上飞起来，将那椅背扶正了，其实那椅背距离她的胸部还很远。
打那以后，我则丝毫没了睡意，很怕自己不小心睡着又将椅背给压陷了，所以过一会儿我就要检查检查椅背的角度，如果角度小了我就会及时调高了，万一把人家压着了也就问题大了，所以我压根儿就不敢靠在椅背上，直接把椅子当凳子坐，因为那家伙真的是受不了大力的。
回想刚刚发生的这几件事情，我心情就很难平静，这才过去了几天，就发生了这么多让我用灵魂都无法接受的事情，而这一生又不知发生了多少足以让我灵魂受困的事情。我不敢想象，为什么人和人之间竟然会冷漠到如此之境地，鲁迅先生说：我向来是不惮以最坏的名义来推测中国人的，听他这口气，好似这类让人心痛的事情只会发生在中国，而外国人却很礼仪。直到今天突然看了印度诗人泰戈尔的诗，我才知道普天下的人们都是如此，外国的月亮也会有阴晴圆缺。因为从他的诗词我们可以看出世界也是以痛吻他，有他的是此为证：世界以痛吻我，我要抱之以歌。只是诗人对待挫折的态度是积极的，对待生活的态度也是乐观的，他不认为自己是一个逆来顺受懦夫，而是以歌唱来回报这个冷漠的世界，这对我至少是一个借鉴和安慰。一直以来我把自己以弱者和懦夫自诩，所以心灵也就有了好多的创伤，可是至今思来，我应该找到知音了，诗人泰戈尔在那样的年代经历的苦难比我高万倍，可他依然笑对生活，所以我的不反抗也不是弱者和懦夫的表现，我只是用自己微薄的忍让在维护着这个世界的不平与纷争，也给这个世界些许的安静，若果我在那时据理力争了，结果会怎样呢？头破血流？鱼死网破？所以我还是忍了的好，笑了的好，用诗人的话说就是世界以痛吻我，而我抱之以歌，我要用我的实际行动来捍卫诗人的话语，如果捍卫的人多了，世界也就太平了，人们也就彼此相爱了，人类也就更加文明了。
所以说虽然世界吻我的力度是很痛苦的，而我却要以歌唱面对生活！
第五篇：生活的真相痛并快乐着杂文随笔
上星期，是我们某某分行授权中心要求作为授权员的我一年一次的下网点学习交流的日子。星期一，我欢天喜地地到了离家很近的、之前工作了好多年的农行营业部。我好像回到了娘家一样感觉亲切，——虽然很多面孔已不认识了。学习、聊天、和同事回忆过往。我感觉挺开心的。可是回到家我忽然开始昏昏沉沉，七点刚过就倒在床上睡了过去。到了近十点，竟然起来呕吐了。后来又吐了一次。第二天，我硬着头皮去上班——我可不想好不容易下次网点，却请病假，让人觉得我很娇气。中午不到，感觉实在坚持不下去了，就提前回家去睡觉了。睡了两个小时，午饭都没吃。测了体温，有些低烧。我这是怎么了？下午好些，我又去上班。晚上回到家，发现有两个主管的未接电话，赶忙回拨过去。她说：“你正好在下网点，你们那边支行某个网点缺柜员，你帮忙顶一下班吧”。我头脑轰了一下，说：好多年不做柜员，我已经不会了……主管说：应该简单的吧。我问：要去多久？她说：到六月中旬。你等他们电话再去吧。掐指一算，一个月，不算太长。晚上七点刚过，我又昏昏沉沉地睡了过去。我是中邪了吗？从不这么早睡的。
家人知道我要去顶柜员的班，担心我会受不了。他们为我出谋划策，让我以身体不佳为由，请病假。我说：请病假只能几天，我能请一个月吗？爸爸说：不能。于是我镇定从容地去乡镇的网点上班了。
网点的主管人很不错。她说：我问上面要柜员，怎么给我派了个主管？她又说：叫你做柜员确实不现实，你就干些简单的活吧。于是，我上午在大堂帮忙分流，指导客户自主办理业务；下午干点杂活：清理小钱，帮主管做些琐事，看看录像什么的。一天下来，除了在大堂站着有些脚酸，其他也没什么不好。但不知为什么，我站在那里，有种身体和灵魂都被掏空的感觉。小镇上的那些人，大堂经理和保安阿姨几乎都认识。她们和这些客户聊家常，大声说笑，并指导他们办业务。看着都像是自家人。那日，来了个梳着长辫子的，头发花白，皮肤黑黄的老阿姨。嘴里絮絮叨叨，拿着身份证往柜员机里塞，还拿了张破旧的农商行的存折到柜面取钱。周而复始地这样做。保安阿姨告诉我，她是个傻子。她一直喜欢跑银行。阿姨说：她就是一直想着钱，最后想疯了。我不无怜悯地看着她。一个失去了理智的人，最后就成为了别人眼里的笑话，被人厌烦和唾弃。而这个老阿姨，真的是想钱想疯了吗？没有钱，是不是势必活得苦逼，甚至沦落到最后就没有了生命的尊严？
听说最近有个同事病了，也是这方面的问题。她要辞职，不堪这样的痛苦。还有人叫我劝劝她。而我，又能怎样？谁又能左右谁的生活，谁又能拯救谁？甚至，我都需要拯救！只不过，我显得比较坚强而已。我不知道，如果命运逼我到恐惧的悬崖，我是否能临深渊而不慌张，能从容面对生活将要给我的一切，全然接受，并始终理智？儿子说：妈妈，我们两个就呆在家里，一起看书，一起学习，一起进步，好不好？我说：不行。你这么喜欢吃，妈妈不工作，我们只能喝粥勉强度日，连个好一点的面包都买不起。他说：对，好的面包很贵。过了会儿，儿子又说：你这份银行的工作还是挺好的。收入不错，也不算太累，对不对？我长大了也想进银行。我笑了：你脑筋转得真快。看来你很懂现实。是的，有时在银行工作感觉累、苦、乏味、压力大，可是至少这份工作让你衣食无忧，并在这个城市安身立命，甚至看上去活得还不错。于是，不管怎样，在我尚存一丝热情的时候，我还是认认真真地上班，下班，为了更好的生活奔波。
我试着享受生活，不去费力抗争。因为我知道，现实远比梦想残酷。曾经想着梦笔生花的自己，离理想还很遥远。我只能默默地努力，不放弃，不抛弃，负重前行，痛并快乐着。这就是最真实的生活，远没有想象的快乐，也并没有想象的那么痛苦。只要坚持，就有希望的曙光。永不言弃——送给在苍茫人生路上奋斗着的你我！
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