时光终老不复返的情感美文[五篇范文]

第一篇：时光终老不复返的情感美文

昨夜在梦中遇见了你，梦中的你独自坐在漆黑的电影院里，看着那毫无感情色彩的画面从你眼中流水般的跃过，你蜷缩着，突然哭了起来，哭的很凶，我走到你身边，递给你一张纸，坐在你旁边。我亲爱的女孩，你曾经喜欢的时光永远也不会再回来了，而有些事情你总要去忘记，即使你舍不得，迫不得已。

记忆中的你有着很精致的脸蛋和柔顺乌黑的齐肩长发，笑起来会有两颗很可爱的小虎牙，玉洁细长的双手会在音乐课上面为我们弹奏一曲曲好听的钢琴曲，你有着一颗很善良的心，在路上看见行动不便的人时总会好心的去帮一把，你看到垃圾后总会将垃圾捡起来丢到垃圾桶里，你总会默默的帮粗心的同学擦黑板。。。

你成绩很好，作为你的同桌，三年以来我最喜欢听你讲题目，我记得下午自习课的时候，你将长发别在耳边，斜着头跟我轻声温柔的讲着难题，我一直想和你说，当时的夕阳照在你的身上，真的很美，很陶醉。作为女神级的女孩，你自然赢得了很多人的青睐，其中不乏优秀的男孩，却始终只见你一个人，我不敢和你说我喜欢你，即使在后来的毕业聚会上我鼓起勇气准备和你表白，可是站在你面前的那一刻，心却退缩了，你望着我，微微的笑了笑，我说：“我舍不得你”，这是我三年来和你说过最暧昧的话了，你说：“我也是，要开心哦！”，也许你早就知道，也许你不知道，但是我知道，你一直都活在过去，你曾经有一个很爱你的初恋男友，而在一场商城火灾中，他为了救你，不小心被倒下的商品柜砸倒。你说，鲜血与火光参杂在一起，是你有生之年见过的最悲壮的画面。

后来的后来，毕业后的你到国外读书去了，而我回了家乡，我们三年同桌从此断开了联系，但我知道，你现在一定还是光彩夺目。

席慕容说：“晚风起时，宜于想念”，黄昏带有一丝躁动的风在耳边响起的时候，我在想，你会否还活在过去的深深自责里。有时候我又再想，你会不会像《天堂之吻》里面的小紫一样，遇见一个改变你一生的佐治，从过去的阴影里面走出来。

你说你们说好曾经说好要永远在一起，可是信誓旦旦给了承诺，却被时间扑了空。

我知道你最喜欢的城市是法国的普罗旺斯，你说你以后一定要穿着你最喜欢的裙子，在薰衣草之海里面起舞，接受大自然的洗礼。

如果我有一天，能够有机会去普罗旺斯并且遇见你，我亲爱的女孩，我一定要告诉你未来有多好。

有些事情你总要试着去忘记，你怀念的时光也永远不会再回来。

第二篇：时光缱绻情感美文

自那一次许翊送我回家之后，我们的相遇总如意料般，有时在岔路口，有时在小区门口。我也乐得将这不期然的相遇当做一种理所当然。只是我们遇见的时间总是没有固定的，也许是今天，也许是明天，也可能是一个月之后，如此频繁的接触，我慢慢的接受了许翊，如同闺蜜般的接受了他。跟他相处的时光是轻松的。

我们可以一整天逛公仔店，就为了找出哪家的大嘴猴最好看，当然我们不会买；也可以一整天窝在咖啡厅的沙发上看书，期间没有半点言语的交流。他喜欢喝曼特宁。我是对咖啡没有半分兴趣，我总和他开玩笑说：“装什么呢，喝咖啡，你是那么有品位的人么？换做是我，我宁愿喝一瓶果粒橙亦或是喝一杯茉莉茶。”我喜欢茉莉的香味，当初到重庆玩的时候，愣是带回了一箱子的茉莉茶，老妈的火气，那是蹭蹭往上冒。现在我的卧室里，也时常放着茉莉香的干花或者花包。我和他跑了很多家咖啡厅，就为了找到稍微正宗的曼特宁味道。说实话，我是喝不出来究竟有什么差别，但是他总是不满意。

直到我们找到麦瑟夫，他才略微露出会心的笑容，这里，也就成了我跟他的据点，我喜欢喝它们家的白开水，淡淡的甜味，也喜欢它们家昏暗的灯光，以及缠在墙上的藤蔓下面大大的沙发。所以，每次的场景都是：我整个人窝在大大的沙发里，手里捧着爱看的小说亦或是手机，他慵懒的靠着沙发椅背，手里捧着一本和我的一模一样的小说亦或是比我的高端很多的苹果，他面前放着一杯我觉得很袖珍的曼特宁，当然他觉得这是精致，我面前放着一个直筒的玻璃水杯，里面满满的白开水，旁边放着一个矮胖的水壶。他总嫌弃我的水壶把他的格调瞬间降低了，我也觉得有点滑稽，可是我又不愿意服务员总是来来回回的给我加水。所以每次他好像也习惯了跟老板说：“给我们一个水壶，加上白开水。”我就在一旁窃笑。这时的我们，没有彼此的号码，只有办公室的地址和家庭住址。其实这也就够了，反正他想要找我的时候，就会准时五点半在岔路口或者小区门口等着，我要是想找他呢就到他的店里，店员自然会联系他，反正每次不出半小时，他总会赶到。他有时候也会笑着说：“你都到我店里了，可以找我店员要号码的呀，以后你要是想我了，快下班给我打电话，我就去路口等你。然后呢，我也有你的号码，想你了，自然好联系。”我笑着摇摇头，他使劲捏了我的脸颊“搞不懂你怎么想的。”其实他知道我怎么想的。我不喜欢手机，从不喜欢。

有一次他问我：“我发现你都没有其他朋友吗？为什么我们一起出来玩，一整天你的手机可以完全没动静。”我很平淡的回答他：“我关机了！”“为什么？不懂！是想要和我共度二人世界么？”“我不喜欢手机，从来不喜欢。它的存在除了跟家人联系之外，没有任何意义。”“那你朋友怎么找你？”“她们会到家里找我，或者是上留言，我会去看。”“你朋友很少？”“不少！”他更是摸不着头脑，也没继续问下去，挠挠头作罢。我的号码是怎么流落到他手里的，我都快不记得了。

相处久了，他也知道我的真名，有一次和他出门逛街，没带包，就拿了一个小小的零钱包，他带了一个大大的麻布袋，我姑且只能那么称呼。我就把零钱包扔进他袋子里，他哭嚎：“不是应该女孩子带包的吗？”拿出我的零钱包，作势往外扔。由于暗扣没有扣紧，调出来一张卡片，那是我们办公室的工作联系卡，自然也有我的号码，就这样，我的号码沦陷了。从那以后，他开始周末找我，一大清早就妄图利用电话骚扰。可是他貌似忘了，我的手机不过一个装饰品而已。基本上十点以前都没人接电话，这一点，他很是恼火。可惜我改不了，好不容易的周末，不睡到自然醒我是不会起床的，他也没法。

就这样不温不火的相处着，我不是他女朋友，他也不是我男朋友，但是我们彼此单身，只是从未越雷池半步。说来那种相处模式确实是怪怪的。在某个阳光充足的午后，我在咖啡厅沙发上睡着了，他会过来掐我的脸颊，我也乐得找个舒适的姿态靠在他身上接着睡；某个下雨的黄昏，我们共同撑一把伞，他会用手搂着我的腰，雨伞也总是偏向我更多些，只是他未提，我也未作出回应，而我们之间，仅此而已。

这样的时光，安逸缱绻，我很喜欢！

第三篇：往来时光情感美文

突然习惯了熬夜，习惯在很深的夜里去和那个女子聊天，虽然永远是漫无目的的闲侃。我知道，这仅仅只是一种习惯，仅仅只会停留在生命的某一段时光里。当时光渐行渐远抛下我之时，便会带走她，也会带走她之于我的习惯。

窗几有点昏暗，或许是外面的霓虹不如往日妖艳了吧。多久以前，我曾在这23楼的窗台边一直看着那片霓虹死去，那时的天亮对我来说，好恐怖，我只想把自己蜷缩在属于自己的角落，然后在夜里不声不响去记录一些别人没法猜想的经历。那时我是个担心天亮了就会迷失的孩子。

岑在6年之前就离开的，好像去了很远的地方。去年岁末我才知晓他一直孤身在Argentina，然而对于那里，我一无所知。地图上说那是个很美的国度，我便猜想，他定会喜欢。然而那封mail却完全颠覆了我无知的想法。他其实过的好孤独，十几岁的年纪不谙世事便被送到那全然不熟知的地方，他说他是从泪水中淌到现在的，要游过那条河真的好难。

岑的悲伤或许没有多少人能明白，他们所看到的只是如今岑卓越的成就。可是岑说，我至今也不知道该感恩，还是去憎恨他。岑口中的他，我知道是指他的父亲。

岑说好怀念我们的旧时光。没有悲伤，没有尔虞我诈，没有任何虚伪的笑。他说，那时的我们最干净。我便笑了，生命总会向前的，就如同河流，上游的水当然清澈。我怀念我生命里出现过的每一个所能记得的人，因为他们曾陪我一起度过那么一程。

在我生命里出现过的人，我都将用生命去珍惜。我就是这么一个固执的人。哪怕结果全是难以回首的痛。可是，谁都很清楚，痛可以令人刻骨铭心。

不知道在多久前就喜欢上那种干净的感觉了，一尘不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色调便以喜欢的不得了。喜欢看她写出的精致的字句，然后去猜想这是怎样的一个女子可以写出如此美丽的文字。后来我告诉她，说，刚认识她时，我觉得她高高在上，真的不容许有丁点污垢。慢慢熟习了，才明白她并不是那么高不可攀，相反很容易相处。但惟有不变的是，我依然一直认为她永远都是那么纯洁。后来的后来，我喜欢上了这个女子，我告诉她，我想用我的一生去疼惜她。

是不是，你不走，我就可以找到你？

有时候会恨时光，恨晚相识，恨世事弄人。如果我们早点相识，是不是，我就可以陪在你身旁？如果你停在时光里，我去时光中寻你，是不是就可以找到你？

彼岸繁花似锦，河水湍急，谁敢泅渡？

我愿沿阶逆行。

时光在河里倒映成影，我们一个一个点数着那些陌生，然后，无论扔下和被扔下，都将继续前行。

青衫说：时光还在，只是我们已经走远。

轻易间欢喜，轻易间悲伤，轻易间承诺，轻易间淡忘，轻易间迷失，轻易间便一个人流浪。我就是这么一个人。

时光是面墙，总会变得斑驳不堪。那些冷冷的日子在烟火升空的刹那全部可以化成泡沫。我知道，它们不久便会消失。这些日子以来一直都在骗自己，一直都在想象中活着，每天把某个不该念的人一直念在心上，一直把这虚无的说话当作爱情。我把自己放任在时光里，为了她筑起一面墙。可是，突然的真实，却让我却有着真真切切的难受。我想我真的确需要安静了，一个人，静静地。

有多久没有去看海了，那些彼岸的年少时光早被海浪打的不知去向。曾经那个写着日记的孩子，那本写满纤弱字体的日记本，那支书写过《半年光阴半年夜》的钢笔，那份年少追求梦想的执著，那边可数的云彩，那朵盛开那年的笑……统统都早已不见了踪迹。我是个不善于记忆的人，一直以来，我都用简单记录着某些自以为的刻骨铭心。因为我怕在某一天，连这仅存的自私都献了出去。

好想再去见一面，只是一面便好。可是由于工作的原因，很难真的再去好好看一回海了。前不久告诉某人说五一想去看她，可是被拒绝了。其实我就是想和她一起去看看海，抬头看看明知望不到的那边。仅此而已。

从小便对水欢喜有佳。那时候因为是内陆县，得行几十公里外才能见到海岸。一路颠簸下来，倚着栏杆看看海，疲劳却可奇迹般的荡然无存。那么此时，如果我一个人再去看看海，静静地看着，心情是否便不会如此的焦躁，便可以把那些复杂的心事统统都抛开？我现在好累。

很少再去写有关我的大学。因为同某人一样，晦暗的日子里曾经发疯似的写着悲伤的文字。她说，时间久了就淡了。可是我不同，时光的疤痕我再不想揭开。刻骨铭心的那些年，寸寸深埋。无需墓碑，更何谈墓志铭。

此刻，我再也没办法欺骗自己，没办法看着他们幸福，还可以去祝福。可是我是青衫，真真切切的爱着那个人的青衫。爱了便是爱了，我还会爱着，一直爱着。我什么都不怨，惟愿时光，迟了这么些年。我会在时光里等。迟到了，便补回来。

第四篇：适合不情感美文

人家说：在爱情中，没有合适不合适，只有珍惜不珍惜。可是，我却觉得不是这样，性格才是最大的障碍。

你爱我，我也爱你。你也珍惜我，可是，有时候，我真的非常讨厌你，有时候却非常想念你。只有和你在一起的时候，我才觉得我能做回自己，可以随心所欲，或许是你太纵我，我总是在你面前撒娇，而你总是哄我。这是在别的男人面前做不到的事。可是你却把我放的太开，总有一天我会飞走，因为你没有拴紧我。

你的家人反对我们在一起，你说你可以等到30岁以后再结婚。呵呵，真是天大的笑话，你以为我是长生不老吗？女人的青春有限，那时我坚决跟你说，不，我只可以等到25岁，不结婚，那，算，分手吧！因为我们是同村，加上你家人又不喜欢我，有多次我都有分手的意思了。可你跟我说，不要。我心软了。你说，再也找不到像我这样的女人了。我说，这肯定，我只有一个！可是，当你面对家庭时，却又不得不低头，就算我是唯一的，可是，跟你结婚的会是我吗？

我讨厌 七夕，那天，你跟你的朋友玩了一天！mmd，还问我要不要去看电影，我就觉得奇怪，平时跟我出来都不行，竟然晚上看电影？呵呵，追问之下，原来是约了你的朋友。呵呵。我说我不去。你说下午出来玩，我又觉得奇怪，你家里人平时应该不会给你出来一天的，后来才知道，原来又是约了他们，呵呵呵，还说如果我出来就不跟他们玩。开玩笑，你当我是什么！你要玩跟他们玩个够，不要说的好像很为难你似的！你好了，那天跟他们玩了一天。呵呵，我叫你出来，好像叫皇帝似的，说那个不行那个不行！吃饭？更别想！又是你家人不给你出来，你不是小学生了。你是成年人了。是你懦弱！

现在，我不奢望你跟我出来玩，更不奢望你能陪我去看电影了，因为那个电影晚上10点半才能看，算了吧，我们只能慢慢变淡。现在，我也在慢慢学会不再关心你。让它慢慢变老吧。

你是个好男人，可是，或许，我们不合适，就算合适，也不会走到尽头的。

第五篇：时光却已不再情感美文

夜里的街道总是有种诱惑力，就像是那年我们在泛黄灯光下的拉扯，想来都还是怀念。

听身边的朋友说你的帅和不羁，我总是一笑而过，仿佛更不羁的是我。

这个除了学习，便什么也都平凡的林曦。

你有着白皙的肤色，那对蓝色眼眸让人遐想你是个美国移民者。

记得每跟你提起，你都会宠溺的抚着我的头发，然后给我一个能让全世界都微笑的笑脸。

你知道么，你就像个守护神，程泽宇

第一次和你相遇，是在“苁苁”奶茶店。

我像往常一样在柜台点了一杯冰阿华田，甜香里透着些腻，至今我还记得你说那有爱的味道。

我给了钱一转身便撞上了你，就是那么的戏剧化，阿华田全都泼在你的白色衬衫上，留下一股淡香。

我看着这场景，十分尴尬的连忙道歉，可你却只是扬起嘴角什么也没说。

记得我抬头第一眼看到你时，我眯着眼睛不敢直视，因为你就像束阳光，格外耀眼。

直到后来，你还说：林曦、那天你真囧。

后来，你总是会到处探听我的身份和消息。

我不知道如此平凡的我到底是哪一点引起了你的注意。

你开始送我回家，开始频繁的给我发信息，打电话。关注我的一切甚至会督促我吃早餐。

有一次我问你为什么对我那么好，你只是沉默低着头，任凭刘海遮挡眼睛。

静静的什么也不说。而我也不再问。

那天，我们还是如往常一样走出校门，但是刚出门口，就看到一个男人走上来就冲你骂，那些言词让我这个好学生无法接受，于是我上前指责他，不让他说下去。

可那男人像是恨极了我，狠狠地瞪了我一眼，二我不屈的回瞪他。

我以为你会帮我。

然而这时的你却说；

林曦，你先回去吧。

你没有解释，什么也没多说就跟着那个男人走了，甚至连个回头都没有，我也不知道我为什么那么期盼你的抚慰，即使是一个安心的眼神，可是你什么都没有做。

也许，那个时候，我已经依赖上了你吧，也许是吧。

我不知道那天我是怎样过的马路，记得平时都是你牵着我的。然而那天，我就那样失魂落魄的回了家，然后吃饭，睡觉。仿佛一切像是理所当然。

可是为什么呢，程泽宇，那天后，你再也没有出现在学校。再也没有人督促我起床，吃早餐，再也没有人陪我上学放学，再也不会和你一起在奶茶店力喝阿华田。身边再也没有了你的身影。

那个时候，程泽宇。我知道我也许爱上了你。

常有人说，爱情也许就是一种依赖。

我不知道我们这份还没开始过的爱情是不是也属于那种依赖。

你离开后，我还是像以前一样学习还是学习，仿佛什么也没发生过。

朋友们的眼神告诉我她们的好奇。然而我还是那样，就像是一开始听到你这个人时，那样不羁的笑。

可是只有我自己知道，你再也无法走出我的心。

终于高考了。

我没有让所有人失望，我以全校第一考上了你说的那个连你都想去看看的学校——清华。

我以为从此以后我与你在无纠葛，也许再也不见。

可是你就像第一次突然出现在我的世界时一样又出现在我面前。

我睁大了双眼，就像是害怕是幻觉一样。

那一瞬间的害怕，我才知道，两年了，我还记得你，我还是没放下你。那是一种怎样的情绪，我都已经淡忘。

我们又开始像从前一样，可是为什么。

程泽宇，我们好像都回不去了。

那天我们走在街上，很突然的，我们又看到了当年那个男人。

可是他却没有了当年的怒气，望着你的眼神像是一种乞求。

然后你们去旁边聊了好久好久，感觉我是个空白。

我没有再等，我没有像当年那样用眼神去乞求你给我个解释。

是的，直觉告诉我你有个秘密，连我都不知道的秘密。

我就像当年你头也不回的那样走了。我也不知道为什么。只是心里很惆怅。

记得是圣诞节的前晚吧。你在我宿舍楼底的灯光下等我，我静静的看着你，什么也没说。

沉默了好一会，最后你开了口。

我记得那晚你说，那年你离开时因为你前女友生了重病，你必须照顾她。

那个男人是她的哥哥，为了妹妹而找你。

你说，她很爱你，可是你却不那么爱她。

你说，你只是对她有责任才照顾她。

你说，离开我后，你才知道你爱上了我。

你说，她的病治好后你才来找了我。

你说，她不想放开你，你说你已经对她没有责任了。

你说：林曦、我们私奔吧。

可是，程泽宇、我看着你还俊秀了脸庞，却再也感觉不到当年的感觉。

你拉着我的手，征求我的同意。

可是我却突然明白了很多，我拒绝了你，然后甩开你的手，那样的暗黄灯光下一阵拉扯后，你沉默的转身。那样走了。如当年。

我记得你离开时眼神的空洞和落魄。

有点心疼。

可是，程泽宇、我们再也回不去了。你只是选择逃避责任，才说“林曦、我们私奔吧。”

程泽宇，也许你真的爱我。可是。

可以重来、时光却已不再