有种情感让我笃定散文

第一篇：有种情感让我笃定散文

穿梭在红尘繁华之中，心中总是满满的萦绕着一种淡而深沉的情感，那是无法言语的信任和依赖。不管天旋地转，还是世事变迁，当我再次回眸时，我始终能准确无误把握到它的方向和地点，是那样真诚，那样清晰温暖。

——题记

当我一次次安然无恙的站在阳光下，享受着如斯般静好的岁月时，心里的甜仿佛多的要倾溢而出。内心深处承载着满满的爱，满满的感激，满满的幸福，这些让我觉得自己是一个足够幸运的女子。

然而文字，便是让我在这个世间幸运的唯一理由。她让我可以将自己心中所有的想法和情感表达出来，让自己做一个安安静静的女子，不用多言，不用多作解释和纠缠，就那样清清淡淡。

就这样，随着时间的流逝，对文字的痴爱，愈渐加深，甚至成为生命中不可缺少的一部分。记得曾经，悄悄地给自己选择了一条清浅的路，如果这辈子和文字携手一生，定会有一段淡淡的幸福人生，哪怕到白发苍苍时，我依旧可以将她拥入怀中，闻着她独特的馨香，欣赏她独特的韵味。温暖的午后，躺在院子里的摇椅上，沐浴在阳光下，怀抱一本书，安详静默的样子，在暖阳下绽放出一抹清浅的笑意，时光在那一刻会被拉向很远很远，梦境也会格外的香甜。

忆起，当我还是个小丫头时，妈妈问我，长大后，想要什么嫁妆，我毫不犹豫地扬起天真的笑脸坚定的说，我要满满一书架的书。但现在回想起来，我依然觉得这个想法好，甚至觉得那时的自己也许就早有预见。如今，我要的嫁妆依旧是满满一书架的书。只是不知会以何种形式实现这个最初坚定而又小而单纯的愿望。

长大后，才发现自己内心深处的声音，根本无法用言语表达出来，那是一种无力到仿佛被丢到黑暗的深渊里恐惧，拼命的想要爬出来，拼命的想要抓住什么，但到最后，仍旧剩下一个人，任无边无际的黑暗将自己淹没。无从说出，无从解释，无形中竖起一身的刺不容任何人靠近，最后，只剩下一双眼睛里藏满了忧伤。

直到有一天，我翻开了书本，看见了一个个文字跳进我的眼眸，在那一瞬间，我清晰的感觉到一束微弱的光毫无顾及地透过双眼射进我的心里。仅仅就在霎那间，我的心它开心的笑了，笑的像是吃到了糖的孩子。长期待在黑暗里的心，看见这束光线，仿佛是抓到了救命稻草。但抓的轻，抓的小心翼翼，因为知道不管什么，它都会有一定的承受能力。所以，我开始尝试着，开始惊喜着，一切也就从那束光自然而然的开始了。

当我第一次将自己内心的声音用文字表达出来的那刻，我突然缩在寂静的黑夜里瑟瑟发抖，眼泪不住的涌出眼眶，那一刻我不知道心里是酸甜苦辣中的哪一种味道，亦或什么都不是，我分辨不清楚。就在那样的一夜，我默默地流泪到天明，看着漆黑的夜在我眼中慢慢明亮起来我感觉到了什么是美好的感觉，终于在封闭般的迷茫世界里找到了一条出路，那刻伴着苦涩的泪水滑进嘴角，我开心的笑了。

直到现在，那宛如花儿绽放的时刻，我从不曾忘记过，并会永远镌刻在我的心房上。如今，我已经不再是那个浑身充满刺的小女孩了，我可以平静淡然的面对所有的事情，适时的言语，表达着自己清浅的意思，淡淡雅雅的行走于人群中。不争不抢，不妒不羡，活着，只为做最真地自己。

历经世间坎坷与磨难后，再次穿梭在红尘繁华之中，心中总是满满的萦绕着一种淡而深沉的情感，那是无法言语的信任和依赖。不管天旋地转，还是世事变迁，当我再次回眸时，我始终能准确无误把握到它的方向和地点，是那样真诚，那样清晰温暖。那是一种令你笃定的情感，永远会不离不弃，相偎相依，相守相伴。

文字，你是我在这个世间上最爱的人，因你我得意看见光明，因你我做了最真的自己，因你我变得清清淡淡。今生，我只愿得你一人心，白首不相离。

第二篇：有种力量让我前行

深秋时分，气温转凉，苍茫的大地一片萧条，凄凉的北风吹尽最后一片树叶，空旷的原野满是苍黄的衰草，冬天就要来了。此时此刻的我不知所思也不知所语，唯有以一种期待蕴藏在心间，它是对未来的向往，它是对明天的追求。岁月流逝，时光匆匆，几十年代的光阴就这样瞬间而过，就如白马过隙来不及仔细观看就已经无影无踪，于是心中不免遗憾，有一种愧疚凝聚于心，心中有些感叹，感叹生活的艰辛和人生的无常以及那欲说还休的·痛。

有时独坐一隅，看天地茫茫风雨潇潇，孤寒之意郁郁于胸，悲切之情念念于心，夕阳西垂，孤雁独飞，云海苍苍，悲喜交加。而或春光融融，碧空万里，和风送爽，花开似锦，携友同游，不亦乐乎？自觉天高地阔，风清景明，豪壮之气荡然于怀，浩然之心长存于胸。人生的境况差异则内心感受迥然不同，此常人的心态也，而贤哲之士不拘常理，想常人不敢想，做常人不敢为，故有惊人之语，惊人之事。惊人之举，这就是他们的成功之处。

我生来愚钝不谙于人世的交际往来，但我有悲天悯人的情怀，我有纵横四海的志向，然而生活的窘迫工作的艰辛让我抬不起头来，为生活而奔波，为衣食而操劳，是自己丧失了理想丧失了尊严丧失了操守，庸庸无为，碌碌而食。我曾经而苦恼非常担心自己已经丧失了前进的动力，沉溺于琐碎的小事当中一蹶不振，可是我看到白发苍苍的父母，活泼可爱的孩子以及经常鼓励的朋友，我的心中就有一种无尽的力量，人世间的亲情友情爱情才是生命中最宝贵的财富，就是因为这个世界充满着爱，充满情，充满着无数个令人感动瞬间才创造出许许多多的的不朽传奇。这才是社会发展的动力，人生奋斗的方向。感谢你们，许许多多爱我的人和我爱的人，感谢你们，我亲爱的朋友！

第三篇：有种亲情,不言血缘散文

（1）生命的脆弱

八年前的那个凌晨，是我们家人不愿触碰的回忆。刚过完繁忙热闹的春节，美好的新一年开始了，虽然到了正月底，在北方，北风肆虐，寒气依然咄咄逼人。

新学期的第一个周末，大概凌晨五点，全家人都在睡梦中，村庄里也静悄悄的。一声电话铃声打破了夜的沉寂，爸爸接的电话，只听电话那边，小姑哭着说：“哥，赶紧叫救护车……”我们不知道原因，只听小姑一直在哭，家人匆忙都起床了，奶奶以为是孩子生病了，不由得担心起来，那会表弟刚满十个月。

爸爸无暇顾及给我们说明情况，立即联系县医院救护车，因为小姑所在的村子属于交界地区，虽说和我们村子跨了一个市，但距离上还是离我们县城近。在爸爸与急救中心联系时，我们才得知事情的严重性。由于缺少医疗常识，得到的有效信息只有姑父昏迷不醒，根据小姑描述，医生诊断疑似突发心脏病。急救车在快速地赶来，还没到小姑家，姑父已经没了心跳，死于心肌梗塞，年轻的生命凋零在29岁。

家庭支柱倒下了，留下的是刚满十个月的孩子，挚爱的妻子，年迈的双亲。家里都沉浸在亲人离世的悲痛中，年轻的生命，因为突发心脏病倒下了。

（2）小姑的选择

丈夫不在了，孩子是其生命的延续，也是家庭的希望与未来。小姑选择了坚强面对这一切，可是背后的那片天崩塌了，那个可以依靠的人倒下了，留下年迈的公婆需要照顾，年幼的孩子得抚养成人。

就这样，经过媒人的介绍，我现在的姑父走入了小姑的生活。我们家属于关中平原，姑父家在陕南的一个贫瘠山区里，因为家里弟兄多，在大山深处经济条件不好，好几个都没成家，一晃闪过了结婚年龄，他们兄弟几人也没好好上过学，都是靠下苦力赚些钱，结伴来到了我们这砖瓦窑打工谋生，日复一日，年复一年用自己勤劳的双手改变着贫困的面貌。

姑父做了上门女婿，和我小姑一起照顾孩子和公婆，这种没有血缘的亲情也将世代延续下去，照顾公婆，抚养孩子也成了小姑一辈子的义务。随着时间的推移，孩子慢慢长大，家人们也渐渐从亲人离世之痛中走出来，迎接崭新的生活。

（3）父爱的高度

姑父的到来给家里带来了希望，他出生于贫瘠荒凉的大山，只上过一年学，以至于现在也不认识字。人常说，穷苦孩子早当家。他们兄弟几人都勤劳朴实，善良厚道，在小姑一家的精心经营下，家里条件慢慢改善起来，盖了新房子，第二个孩子也出生了，生活向着更美好的方向走去。

如今，小姑大儿子九岁了，二儿子六岁了，小兄弟俩健康快乐地长大。姑父也在完美的诠释着父亲，儿子，丈夫的角色，他大字不识，却毫无怨言的照顾一家老小，面对与他毫无血缘的大儿子，他在努力尽到父亲的责任；面对小姑的公婆，他和小姑一起照顾老人，给了他们温暖的依靠及儿女的爱。他的胸怀像大山一样宽广，心灵像大山一样淳朴。在小姑和姑父的帮助下，姑父老家的几个兄弟也相继走出大山，落户到我们这里，成家立业。

有人说，亲情存在于血缘里，但有种亲情，不言血缘。姑父就是这样，用超越血缘的爱撑起了一个家庭的希望，和小姑一起，用一辈子的质朴与善良守候着爱与希望。

小姑的两个儿子曾问过一个问题：别人家的孩子都是一个姓，为什么我们两个不一样？小姑回答说：“一个和爷爷姓，一个和爸爸姓。”机智的大儿子说：“但我们名字都有‘浩’字，是希望我们都好好长大。”小姑嘴角露出了久违的笑容。

第四篇：有种亲情叫血脉相连散文

结婚七年了，婆家远在大庆，一年和老人见不了几面。纵使我和爱人去或者老人来，相见也总是匆匆忙忙，平日里我雷打不动的规矩就是一星期和婆婆通一次电话，唠唠嗑话话家常。而儿子从出生到现在六岁了，和爷爷奶奶呆在一起的时间加起来也不超过一个月，在我心里就一直认为，爷爷奶奶对于儿子来说，就是一个名词，没什么特殊的意义，可就在今天儿子给我上了一课，他让我懂得了有种亲情叫血脉相连。

前几天，公公因为有事要办，从大庆来了我家，好久不见了，亲戚朋友之间难免聚一聚，吃个饭叙叙旧，所以就今天二叔家，明天大姑家的轮流设宴。大人忙着聚会，也就忽略了孩子的感受，有时他放学回来了，老人却在别人家里还未归。所以几天下来，没怎么有亲近的机会，一眼时间就过去了，今天老人要回大庆了。儿子早上一听他爷爷要走了，就耍起了性子。说什么也不去幼儿园，要陪爷爷，我拗不过他就答应了。

中午我下班回家，看见儿子正腻在他爷爷的怀里，爷俩正在下军棋，玩的高兴，我看在眼里，喜在心上，这么短时间和老人相处的这么融洽，我心里高兴。吃过了饭，该去车站了。我准备送老人走，儿子开始哭了起来，搂着他爷爷的脖子不撒手，央求着不让老人走，被他哭的大家心里都难过，强哄着一起送老人出门。从家到车站的距离并不远，可今天的我却觉得如此漫长，儿子哭的声嘶力竭，反复那一句“不让爷爷走”，公公的表情凝重，脚步沉重，这一切都揪着我的心。原来这血浓于水的亲情不在乎距离远近，不在于相处的时间长短，这是距离也无法割断的血脉相连，是时间也无法割舍的血脉亲情，这就是一脉相传，就是爱啊！

儿子还小，他的感情观无疑是最直观、最纯洁的，不掺杂任何利益和表面功夫，爱或不爱与在乎或不在乎都是最真实的，今天他给我上了宝贵的一课，那就是珍惜身边的人，在乎那份最容易让人忽视的亲情，投入爱，学会关怀，珍惜任何可以相聚的时光，抓住瞬间的幸福和感动，不留遗憾。儿子，谢谢你！

第五篇：有种青春叫做孤独散文

总能看到许多赞扬青春的文章，也总是听到有人高呼“青春万岁”。而我想告诉你一种不同的青春，他的名字叫做孤独。

我的青春总是在雨季中。

那时的我个子不高，生性有点害羞，所以总是受到欺负。现在想想，那时的孩子伤起人来，还真是不留情。忧郁，一直是我给自己贴上的标签。如果可以的话，我也想找个女朋友，去好好享受青春，但自感这害羞的天性可能会给人带来麻烦，所以便也只是感叹感叹光棍的悲惨。

喜欢早到的我总是拿着爸妈给的早饭钱，买个饭团，坐在教室的一角干啃着。默默的背着英语，偶尔累了，便眺望窗口外的那一片操场，想象着总有一天生活会好起来，便也能一个人傻呵呵的笑。不久就会有陆续进校的学生打破小小的宁静，那时我就会装作困倦的样子，打个招呼。

也算不上欺骗吧？就是很怕别人认为我是那种乖宝宝，不自觉的就会疏远我。我也想融入大家，聊一聊大院里的事，但不知为何十有八九我就是会被默默的赶到一边。

那是教室里最让我孤单的时候。

我想更坦然一点，我想更无所谓一点。

但我装不出来。

突然明白，不是所有人的青春都是五彩斑斓，我的青春，就是在人群里默默走过，体会着他们的或喜或悲，自己无所谓高兴或是难过。大概是那时吧？爱上了兰德的诗“我和谁都不争，和谁争我都不屑，我热爱大自然，其次是艺术，我双手烤着生命之火取暖，火萎了，我也准备走了”说的是与世无争的心境吗？我听出的不是一种淡然，而是一种心酸。是啊，没人愿意理睬我，我又去和谁争？

大概是走了狗屎运了，我居然成了少数几个上高中的人。

毕业时，虽没有什么“抱头痛哭”之类的，但静默的人却多了不少。我依旧游离在人群之外，没人来与我道别，也没人来为我祝愿。我抬起头，希望能有一场倾盆大雨。在早点解散毕业典礼的同时，顺便给我个回家的借口，但依旧万里无云，天气好的就像是梦里一样。在人群中默默徘徊的我像是什么孤魂野鬼，没能引起任何人的注意。我想，这与其说是毕业典礼，倒不如说是一种对我的酷刑。

坦然什么的，都是骗骗自己。我想笑，又想哭。

我甚至来不及和老师道别，就走出了人群，没有再回头一眼。

我的青春，大概是老天忘了为我来安排，或者干脆是整个世界想和我作对。寂寞着寂寞着，却令人可悲的习惯了。

高中的生活便是更枯燥无味，在我还没来得及为自己的青春默哀时，就已经毕业了。

再后来上大学，再后来工作，再后来成家立业。

算正常吧？

只是有时翻起原来的日记，看看那时的我，还是有种熟悉的孤独感。

“三月二十日，晴，今天又没能交到朋友，我在考虑是不是转学。”“九月四日，晴，同学们都在聊着暑假的生活，我只能装着睡觉。”“五月二十三日，小雨，我没带饭盒，没法装饭，没人借我钱，我就自己多喝了点水，只要能撑到回家就好，如果我饿晕在了教室里，会有人送我去医院吗？”......现在我交了许多朋友，也有了自己的生活，但有时傍晚我仍会坐在窗口，默默地看着城市一点点的睡去，感受着仿佛已经渗透了灵魂的寂寞，还是很怀疑我是否走出了那时的困境。

依旧忘不了那时那个在人群外给自己打气的孩子，依旧忘不了那个默默坐在窗口做着白日梦的孩子，依旧忘不了那个坚强到哭出来的孩子。也许很久以后，我还是会不自觉的回想起这事，还是默默流泪。

那时渗透了一个孩子整整一个青春的孤独。