二十岁以后的人生的杂文随笔

第一篇：二十岁以后的人生的杂文随笔

不知道在那本书上偶然看到了这段话：“人终有一死，那就做你想做新的事吧！”其实，类似的话我们听过很多，什么及时行乐啊，什么唯爱与梦想不可辜负啊，这些话的意义无非在于鼓励你勇敢地活在当下做你想做的事，不要留有遗憾，因为很多事属于现在。虽然看起来是如此的鸡汤，但字字深入人心，二十岁出头的我，将键盘打着啪啪响，在耳畔歌声的间隙中捕捉那抹清脆，这种畅快的幸福感让我觉得一切都充满意义。

二十岁以前的人生千篇一律，那些特立独行的奇葩人生令人羡慕，但大部分人都不敢越雷池半步，不知这是幸事还是悲哀？从幼儿园到小学、中学再到大学，我们似乎都彼此拥挤在一条不宽不窄却能一眼望到尽头的路上，有的人注定远行，有的人流连于故乡，有的人迷失于半路的风景，还有的人觅得了一条小径，大多数人没有离开那条主干道，只是越往后，人会越少。我们在各种各样的考试中脱颖而出或落入深渊，所谓的梦想、所谓的追求，在疯狂冲刺的赛道上连陪衬都不是，不知从什么时候开始，我们的人生只有了“数”的区别，而没有人会在乎“量”。

当我们开始在意自己的内心，猛然记起当初的梦想时，生命却早已驶离了一小半，那一小半的时间几乎形成了我们的世界观、交际圈、性格和喜好，有的人在往后的人生中也将带着它们走下去，哪怕遇到什么，也不会有什么太大的改变，但有些人注定会被改变，不论好坏，只论改变。二十岁出头的我们，走在人来人往的大街上，无数身影擦肩而过，我们也只是别人的匆匆过客，我们的衣服如此鲜艳，我们的脚步无比敏捷，我们的目光永远朝着远方，可除此之外，我们仍然只是一介过客，以旁人为参照物，是如此，以自己为参照物，亦是如此。二十岁的我们，终于在混沌中醒来，携着过往岁月中寥寥无几却刻骨铭心的故事重新出发。

二十岁更像一场新生。我们既没有彻底否定过去，但也绝不完全认同过去。改变开始了，我们的内心比十八岁平静，我们的阅历比十六岁丰富，我们的未来却比二十岁以前更艰难，梦想也是。于是，我们做好了同命运死磕到底的准备，有人说我们老了，事实上，我们处于一个积蓄力量、厚积薄发的阶段，没有什么比安静地努力更值得称颂了。我们知道时间经不起挥霍，所有的事情都要提前规划；我们知道竞争巨大，唯有不断提高自我，唯有扬长避短，才是生存之道；我们知道自己是“奔三”的人了，很多事都要去承担和面对，我们假装成熟，便渐渐真的成熟起来了。我们一直都懂得这些道理，二十岁以后，唯一的不同在于——我们很少说、基本都去做了。

时间不会回头，它像年少的我们，目光永远在前方。

第二篇：从前.以后杂文随笔

从小一起长大的朋友给我发来了一个视频。视频里有一个小小的女孩子扎着两个冲天小辫，手里抱着一个布娃娃边拍着:宝宝乖，宝宝乖……朋友在下面附了一句:我觉得这孩子很像你小的时候所以就……

我看着看着笑了起来回朋友一条信息:“时光过了这么久，感谢你还记得我曾经的样子！如果年华不从指尖流逝，如果烟火不在身旁缭绕，我们是否还是那时候的样子?”

不管我们承不承认在岁月的轻骑下我们已然老去。我们在往昔的时光里寻找那些刻入记忆里的暖。

我记得朋友小时候常常辫着两个麻花辫，背着小书包挽着裤腿在稻田里捉黄鳝，最后弄的满身满脸的青泥。谁又知道那个淘气的女子如今带了一身诗意呢？如今的我们于小时候都是后来了！

小时候我们坐在月光下想着自己长大后的样子。我说:我要背好多好多诗，留很长的头发，穿好看的长裙子。

朋友说:等我长大了要去好多地方，我要坐火车，坐飞机……

小时候的我们很想预言自己的后来而后来的我们在当下总想起以前。

如今当我一个人走在大街上的时候，我是极喜欢把自己的目光停在那些小小的人儿身上。我让自己想象那个走路异常小心的孩子长大后会是什么样子?那个急匆匆走路摔了一跤又爬起继续跑的小家伙长大后还会不会在跌倒后起身继续跑?

生命是如此奇怪的物事，在茫茫世间总有一些遇见让自己浮想联翩并牵起一些从前奔涌而至。我们都与从前与现在纠扯不清，于是把希望给了明天，给了以后。其实如今的我们往往在频频回顾从前时叹息！

我们常想起以前，是因为突然觉得那时岁月静好。那时候我们没有什么哀愁，我们可以躺在地上数天上的星星；我们可以点一把野火看四野的风吹起的浓烟；我们可以打捞一瓶子萤火；我们可以漫无边际地说以后要怎样怎样……如今我们很少设想以后了，即使你不情不愿岁月也在推着你往以后走！

我不知道自己怎么就读到了周梦蝶?慢慢地喜欢品尝孤独的况味。有时候我们读不懂自己，便花了些心思去读别人然后在迷惘中一手握着尘世的烟火，一手攥着诗书淡看流年，释然悲喜……

朋友嫁到了外地，想家厉害的时候就把电视放到陕西台。有时候她给我发语音信息用陕西方言，我们傻傻地说了好多陕西方言。说到最后朋友说便哭，她想起周梦蝶的一句诗:“多年后有只红鹤翩跹来访人琴俱亡的故里。”

她如今真的像小时候说的那样坐火车、飞机离开了故乡却总想着从前。从前和以后贯穿了一个人短暂的一生，容纳了岁月里多少情怀?只是我们的岁月到了如今想起从前的时候多些，却不再浪费时间设想以后。

这几年我们偶尔问候，偶尔谈起从前。我们都是握着烟火过日子的女子，有着的那点诗意在闲暇时刻来袭，在那些葱茏的美好里:故乡、母亲、河流、田地……都在其中。

如今我走过大街也会透过人家的玻璃窗看到了自己的影子:一个中妇女人提着新买的蔬菜走过人流，眉眼间有着倦色。这是一个被人间烟火烘烤成枯草色的女子，哪里还有诗情？

这时候我会叹息:你老了呢！你被年华一点点地掠夺去了年轻的容颜；你倦了?无法专心地去翻阅一卷诗书?相比于从前，后来的自己老了的何止是容颜?

与其知道从前是蓦然回首时的怅然，后来是需用双脚跨去的明天。今天的我且告诉以后的自己:愿你，一手烟火，一手诗意淡看流年！愿你，想要的都能拥有；你得不到的都能释然！

第三篇：四十岁祭杂文随笔

不经意间，一晃四十年过去了，到了孔子说的不惑的年纪。我突然间有了一点伤感。按照人的寿命平均八十岁来算，觉察到自己的生命已经逝去了一半，以后，我又该往回走了。走回到我来人间之前的那个神秘的永恒的空间。

我现在充分懂得孔子所说“四十不惑”的含义。按照孔子的这个标准，自己或许没有提前，但也没有滞后，自己符合他的这个说法。四十岁的自己对人世间的道理已经清楚明白了;这个“不惑”的道理仅限于生活常识和人情世故的社会学问。要是针对自然科学，我想人类永远会有“不惑”的地方。但明白了这些，不等于自己就能做到这些。自己为什么做不到，现在四十了，就明白了。明白了其中的一个很大问题，就是自己终于看清了自己。看清了自己，才能正确看清身外的一切。

四十岁之前，在自己往前走的路上，自己看到了很多的风景，却唯独没有看到自身的影子。路边花开花谢，头顶云卷云舒，使路途变幻无穷。欢乐是应该的，苦恼是不应该的。这都是只看身外不看自身的结果。四十岁过后，就豁然明朗，对自己来讲，天下有什么应该不应该的，因为还有个自身总会有个不合时宜的时间，出现在不合时宜的地方。在这个前提下，再说什么话，做些什么事，终归是事与愿违的。

活到四十岁，才明白了以后该怎样活着。有人说，四十岁之前为别人活，四十岁之后该为自己活。也有反过来说这句话的。我现在觉得该为谁活着并不重要，重要的是要明白自己该怎样活。同样，这也得先看清自己。

当孩子的时候，自己在父母的呵护下无忧无虑的活着;成人之后，自己在父母和周围关心自己的人的鼓励下活着;成家之后，自己在责任的压力下活着。活的也算丰富多彩，活的也是顺其自然理所当然，但唯独缺少自主掌握自己活的能力;四十岁前是有一种无形的力量在自己身后，不由自己的控制，推着自己往前走。当自己明白自己应该怎样掌握自己生活的节奏和能力，而不受身外事物的影响时，已经四十岁了。

有人或许认为，到四十岁时，功成名就，名利双收，就算表明在人世间活的明白。但实际当中，我倒看到许多功成名就名利双收的人被法律制裁，进了囚房。仅此一象，我就认为这些人还没有活明白。也就是说功成名就名利双收，就未必是活的明白。于是，我得出了一个结论：活的是否明白与身外的名和利多少无关。这也是在我四十岁的年龄认识到的。

与外在的名和利无关，剩下的只有内在的精神思想。

四十岁之前的精神，不应该叫做精神，应该叫做闯劲;四十岁之前的思想，也不应该叫做思想，应该叫做想法。

四十岁之前的身体机能是旺盛的，有闯劲也是必然的;暂时看不清方向，也敢于迈开腿往前走。到了四十岁，身体就疲惫了，步伐就缓了下来，就有时间思考一下除了迈开腿往前走之外的其它一些问题。豁然间，就可能想到自己为什么走到这里的问题。当他再能想到自己走到这里已经四十岁时，他会坐下来回头望去自己一路走来的情形，他会又有更多的认识。顺着一路的脚印，他终于会把目光最后落在自己身上。

四十岁之前，由于身体精力的充沛，大脑总是活跃的。由于对世事的积累有限，看到的景象总是新鲜的，故而想法也是层出不穷。但想法和思想是有着本质的区别：一个是未经世事的孩子，一个是饱经风霜的老者。此刻提到的孩子，寓意着思想的不成熟。而老者，寓意着成熟的思想。

人一过四十岁，人的思想会加速迈向成熟。同时，他的身体也会明显感到，一年不如一年了。

四十岁是人生当中一个重要的坎。迈过去就是一个思想健全的人，迈不过去，仍旧还是一个娃娃。

既然人迈过了这道坎，眼前就有了不同于迈过前的风景。实际上，眼里的风景未变，变化的只是心里对风景的重新认识。于是，已过四十岁年纪的人，再也不会轻易产生伤感。

四十岁过后，尽管不再具有四十年前走路的气力，但向前方望去，不论晴空万里，还是烟雨蒙蒙，心中早已有数。知道自己该走到哪里歇息，该走到哪里停停。该让后来人的，就让他从自己身边过去吧。别人从自己身边走过时的身影，也可以当做自己眼中的风景。

四十岁后，尽管自己走路的步伐变慢，但自己知道了脚步踏稳，不再冒失。尽管路上看到的是别人已经看过的风景，但自己仍能看出不同于别人的景致。

四十岁后，就逐渐不再在意年龄。五十岁，六十岁，七十岁，乃至再往后，只不过是永恒的时间上一个个刻度。对待生命的终点，自己不再畏惧。

时间分秒不停的往前走。刚说完四十岁的时候，实际上四十岁已经过去。过去的就是逝去的，死亡的。四十年前的自己已经不在人世间了。

时间又不断催生出现在的我。又是一个重新的我。我能不断认识到发生在自己身上的变化。这就够了。我有完全的能力掌握自己以后的路，怎样走下去。路途平坦时不必一路高歌，路途崎岖时也不必垂头丧气，直到生命的终点。

四十岁，我终于看清了自己。实际上，我此时的认识，过来人也早已有总结：这叫“自知之明”。多么耳熟能详的一句话。然而四十年后，我深刻的懂得了它的含义。

第四篇：我才二十岁, 你能不能让让我啊杂文随笔

机械原理实验室里，又一批做实验的同学来了，而我还在折腾，面对着几个齿轮轴承螺栓，我满头大汗，不知所措，时间却已经悄悄的流逝了三小时。

“这么简单的图，拼这么久？下批实验同学都来了，你还没做好？”

女实验指导老师黑着一张比乌云更黑的脸，一边语气拖的老长抱怨着，一边穿过等待实验的同学，朝着我的实验桌走来。

我完全不敢直视她的眼睛，在这开着空调，室温只有20°的实验室，我的脸却烧的通红，像一个偷了面包，还没来得及吃，就被逮住的小偷。

“你看看你的原理图，这个小齿轮是固定的，你小齿轮都没固定，大齿轮怎么转的起来啊？啊？怎么转啊，你告诉我？思考一下啊脑袋，怎么这么笨啊？”

她黑着一张扑克脸，在我的实验桌指上指下，就像斗地主时抓到了这辈子最臭最晦气的牌，恨不得现在就甩在我的脸上。

我更紧张了，手中的齿轮“叮叮哐哐”，一下掉了下去，齿轮在机油的作用下，绕着满实验室瞎滚，女老师深吸了一口气，狠狠的皱了皱眉。

看着暴躁的女老师，看着该死乱跑的齿轮，看着周围憋不住已经笑出声的同学们，满手亮黄机油的我，麻木的脑袋里，只有“生无可恋”这四个字。

我已经在这世界上活了20年了，自认为是个善良的社会主义好青年，从没恨过什么，而现在，我恨机油。

20岁，是被人们称之为最美好的年纪，在他们的印象里，20岁有花不完的精力，满世界乱跑，白天上自己喜欢课，下午睡一觉打打游戏，晚上就和心爱的人一起牵手漫步校园，总之是个无所事事，不用思考未来，完成了学业，就一直疯玩的年纪，这就是人们印象中20岁该有的样子。

拜托，不是每个人都能活的像电视剧，现实中，那些在20岁活出最美好样子的同学里，十个有九个家里有矿，还有一个家里有上市公司。

更多人的20岁会是我这样：

成绩不算拔尖，勉勉强强过一本线，在三流城市的二流大学读着自己不喜欢的专业；

出身三流城市的郊区，没地，没房要拆迁，又勉强不是贫困户，拿不了高额的国家励志奖学金；平时兼兼职，也能在打折时咬咬牙，给自己添一只四位数的表，撑撑面子；

朋友少的可怜，知心伴侣几乎没有，受了委屈，只好打碎牙往肚里吞，女生什么的只敢喜欢，不敢表白，生活就已经很不容易了，哪还有钱约会？

我们真的会在最好的年纪里，过着最卑微的生活。

去不了想去的地方，也爱不起最爱的人。

我渴望变好，也一直在寻找变好的路，却没有人会稍微指点一下，只能自己硬着头皮闯。

我正读着不上不下的大学，学着一个要上30几节实验课，早已经麻木厌倦的理工科。密密麻麻的公式把我脑袋填满，直到装不下一丝灵魂。

我从不会主动给家里打电话，因为我怕老妈每回必问的“过的怎么样”，除了回答“我过的还不错”之外，难道还要我抱怨一通，然后告诉你，你别期待你的儿子了，他将来指定没出息。

高考的前一晚，我妈和我说的话，我永远不会忘记：“儿子，我和你爸都这样了，你不要有压力，高考，考完了就好。”平静的安慰语气里，我却满是愤怒，一晚上没说话。

我爱我的爸妈，但我恨他们不相信我，凭什么你们这样，我就得这样啊？

我发誓高考要考好，而且要考的离家远远的，我要出人头地，让大家都过上好日子，在那一晚我睡着时拳头是紧握的。

可上帝在为你关上一扇门时，总会顺手把窗也带上，这就是现实。

高考我也败了，那些平时和我成绩差不多的同学们，都比我高二三十分。

随之而来的是窒息的感觉，就像一个人孤独的沉在深不见底的海里，咸咸的海水在鼻腔和肺之间穿出穿进，马上就要溺水身亡了，心中却还渴望着英雄会出现，但超人不是医生，蜘蛛侠也不会游泳。

可就算是这样看不见希望，与整天在宿舍打游戏看剧的室友相比，我会把时间浪费在图书馆里，今天东野圭吾，明天谢尔顿，心情不好，就听听歌哼哼小曲，再继续下去。

也想和《月亮与六便士》里的男主角思特里克兰德一样，做一个很酷的人，酷到不顾物质上的追求，放下一切，投入到自己的精神世界去。但我做不到，也输不起，明知道在这个世界，你两三年的努力可能比不上别人几句话，但还是想去闯一闯，不问归期。

迷茫但热血，卑微但不屈服

即使现在再不堪，未来没希望，也从没想过放弃

这才是大多数的20岁

求求你们了，请善待20岁的我们，给我们一点点耐心，我们一无所有，我们很普通，但也很想上进，头破血流就为在这世上留下点印记。

我们知道自己没后援，也输不起，却还是会时常做着英雄的梦，我们渴

望一夜暴富，但更会脚踏实地，一步一脚印。

所以，我才20岁，你能不能让让我啊？

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第五篇：刺激人生杂文随笔

我很好奇，你人生中最期待的事情是什么？经历过的最刺激的事情是什么？到底是什么才能让你热血沸腾，激动异常？

昨天，在宿舍里大家一起谈天说地的时候，其中一位姑娘说到她想去大理看一看，一瞬间我们就都沸腾了。是啊，大理，多美啊，最重要的是，四个姑娘一起走出北京，去看看外面的世界，感觉就像，嗯，我歪头想了一想，对了，就像汤姆索亚历险记。

我想去走一走，不是一个人，一个人的旅途太孤单，是我没有勇气，又想要刺激。

我想穿着蒙古少女的漂亮衣服，戴着那些可爱的新鲜的头饰，和一群豪气万千又和蔼可亲的蒙古兄弟们，还有漂亮爽朗的蒙古姑娘们在夜晚明亮的星空下，围绕着那耀眼的篝火，手拉着手，尽情的欢唱歌舞。

我好想，在那辽阔的大草原上，骑着烈马穿着明艳的红衣狂奔，让风肆虐我的脸颊。

我好想，看着一对纯情的蒙古情侣，在那满是牛羊的青草地上深情的的情歌对唱。爱情的结合，没有功利，没有车房，只有草原和你。

我更想坐在世界上最高的秋千上，自由而疯狂的摇荡。越是美丽就越是危险。

我想，和我的爱人穿越深山老林，我们探过神秘的古墓，似乎窥探到古老而凄美的爱情故事，抑或是一带霸王背后深深的孤寂与凄凉。

千百年来，一将功成万骨枯，帝王就像太阳，将温暖照耀给别人，却将身边的人无情灼伤。。。

我想。。。

海子自杀了，他觉得这个世界已经没有什么再能够吸引的了他了，他似乎看透了这个世界。

如果一个人的心平静的再也激不起一点波澜，是不是就离死亡不远了？

我们每个人的身上都肩负着各种各样的责任，有时候，身不由己。

因为看重的不一样，所以我们才有了彼此不同却又独一无二的人生。

我们就做特立独行的自己，不为别人眼中的自己而活。

写这篇文章，就是很好奇，很想和大家聊一聊你的热血，你的刺激，让彼此看到不一样的魅力人生。