二十岁的我除了梦想一无所有的杂文随笔

第一篇：二十岁的我除了梦想一无所有的杂文随笔

我从来没想到过二十岁的我竟然会一事无成，我也曾想到过二十岁的我就是这样一事无成。

在这个追求“出名要趁早”的精英时代，二十岁的我除了梦想，一无所有。

漫漫人生长路，二十年也许是短暂的，我们还会收获更丰富的经历和回忆。但这初始的二十年却足以让我们铭记一生，它将带着我们对生命最本真的认识和一步步成长的烙印陪伴我们一生。

1、上个月二十号，在军训报道那天，我迎来了等待已久二十岁的生日。

二十岁，古人称之为弱冠，行成年礼，取字束发戴冠。

我曾经幻想过二十岁的我会多么地与众不同，我也期待会有一个独特的成年仪式，可结果是我一个人到食堂吃了份生日面。

在这个高手如云的大学里，没有任何拿得出手的绝技的我显得十分狼狈，当站在人群中的那一刻，我感觉自己真的太渺小了，渺小地甚至有些卑微。

因为没有人会注意到你的存在，更没有会听见你内心歇斯底里的呐喊。

毛不易唱过：“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，为什么二十多年到头来，还在人海中浮沉。”

我一直不知道该如何去定义我的二十岁，没有过一场说走就走的旅行，也没有过一次轰轰烈烈的爱情。

二十年的生活实在太过于平凡，平凡得泛不起一丝波澜。

2、我有时在想，如果把我这二十年写成一部小说或者是拍成一部电影，那么甚至找不到任何吸引读者和观众的情节画面。

每一天都那么的普通，但每一天又都历历在目。

暑假小学期的时候修了一门《职业生涯规划》课，起初是为了混两个学分才选的这门课，但后来课上的东西却让我认真的重新审视了自己。

授课老师是来自台湾的几位教授，让我印象最深的一次课是让我们在课上写出从出生到现在的“story1”“story2”...每一个“story”要列举出八件事，每件事代表着在某个时间点对你有着特殊的意义。

我思虑良久，平凡的二十年里，终归有几件刻骨铭心的事情。

3、两岁那年的冬天，处在世纪之交，贪玩的我拉着大我一岁的堂姐去门前的河边玩耍。

河水不是很深，却结了一层冰。

寒风刺骨，一不小心我便失足掉进了河里，砸出了一个冰窟窿出来。

幸亏堂姐刚会说话，大声的喊救命。巧的是隔壁的婶子路过，厚重的棉袄没来得及脱就跳进河里，把在零下好几度的冷水里泡了许久的我托了上来。

但那个时候的农村，没有空调，也没有暖气。浑身冰冷的我，脸色发白，四肢僵硬，口吐白沫。几乎所有人都认为我没救了。

可偏偏我命大，只裹了几床厚棉被愣是没死掉。

但也在我幼小的心灵里留下了阴影，直到现在我依然怕冷、怕水。

前些日子还跟我妈开玩笑说这么可爱的儿子当时也不好好看着。我妈说:“大难不死必有后福，看你现在吃得白白胖胖的。”

其实我知道那天看到我的那个样子我妈吓得大哭。

我们都知道当时我离死只有一步之遥。

我一直把这次不幸当做是上天对我的考验，我也相信大难不死必有后福。

再后来无数次难以抉择、想要放弃的时刻，我都会想到那个在鬼门关和死神抗争的弱小的自己，人生没有什么过不去的坎。

只要你依然选择相信，热爱生活并虔诚地对待每一天。

4、记得看过这样一段话:一个人如果生下来各方面条件都很优越，那是运气。如果各方面条件都很普通，甚至是有点糟糕，这就是生活。

在我的记忆中，除了高考后班级的一次集体旅行，我几乎没有出过那个骑着自行车半天就能逛完的小县城。

没有坐过火车，更没有坐过飞机。

当在大学里别人谈论着各个地方的美景和美食时，我发现自己根本接不上话。

高中时候的优越感显得十分可笑，短浅的见识瞬间捉襟见肘。

有人说:寒门再难出贵子。也有人说:农村的孩子没有太大的格局。

我不反对这样的观点。但我也不认为这种观点就真得正确。

第一次去大学报道的时候，我刚过完17岁生日，一个人拉着重重的行李箱坐了一天一夜的火车来到一个陌生的城市。

对陌生环境的恐惧和好奇充斥着这个初出茅庐的少年。

但所幸的是，我一直在学着适应这个环境，我开始尝试各种新鲜的东西。

内向的我硬着头皮参加了辩论队，从思维模式、说话逻辑改变自己，一路走到了决赛。

参加社团、协会，做志愿者锻炼自己的组织能力以及行动力。

即便学校是在最偏远的郊区，周末也会出去探索这座海滨城市的魅力。

我不再抱怨，不再得过且过。

脚踏实地、热爱生活是那一年里我最大的收获。

一直到现在，我依然保持着内心最原始的激情，不断地学习，不断地尝试。

就在刚刚结束的军训中，我负责连队政工的整体事务。从一开始什么都不懂，到后来的完成任务游刃有余，并导演制作了有关军训的mv，最终获得了优秀政工称号。

大胆尝试，别怕犯错。这也是我在一点一滴的积累中所得到的东西。

5、大一临近尾声，我选择退学复读。却遭到了身边人的一致反对。

“你这是胡闹，拿自己的前途开玩笑。”

“你想过没有，要是考不上怎么办？”

“可我想试试，不然我会后悔。”

这是我回答得最坚决的一次。这也是十八岁那年我送给自己的成人礼。

我读过很多有关复读的励志故事，但远不及自己亲身经历的那样难忘刻骨。

那是最难熬的一年，那也是最充实的一年。

李健在《开讲啦》里说过:“有多少所谓的闪光，就有多少那些灰暗的时刻，伟大是用卑微换取的。”

一年后收到录取通知书的时候，并没有想象中的那么狂喜。

更多的是怀念，怀念无畏失败、敢想敢做的青春；怀念那段每天朝六晚一的岁月。

同时还有感谢，感谢为了理综某块短板熬的整个通宵；感谢敢于追梦的自己。

我没有想过考不上会怎么样，因为我没有退路。

任何时候都应该看清自己，别觉得自己那么渺小，也别觉得自己那么伟大。

有梦想，就去追梦。破釜沉舟，往往会得到意想不到的效果。

6、我看到很多人在记录自己的二十岁。所以我也想写点东西给我的二十岁。

从小到大，我没有取得任何值得炫耀的成绩，资质平平，家境普通。

但我也感谢这二十年的平凡。因为平凡，梦想才显得伟大，因为平凡，未来才更加值得期待。

二十岁是不知所措的年纪，是敢想敢做的年纪。

不怕失败，也不缺重头再来的勇气。

二十岁不是青春的终点，是青春的出发点。

因为二十岁的我，即使一无所有，也依然怀揣梦想，相信未来。

第二篇：除了你 我一无所有诗歌

所有星星最终都会消失

但唯你总是无畏的闪耀

我喜欢你直率的性格

想说什么就说什么

想做什么就做什么

我一直都想象你一般生活

像你一样呼吸

想你一样吹着风

吹着春天或夏天的傍晚的风

我很想家

我很想我的亲人

我很怀念过去的温馨

我好冷啊

我想在太阳上面散步

我好怕黑

我想在太阳上面散步

我很怀念我仅有的美好的记忆

我想在那些时间里再走一遍

每一天

叫命运的东西

总会带来新的阴谋给我那是我的罚

我即使变成狗不断的狂吠

也恫吓不住他的脚步

像是一种诡计

我也许不知道怎么爱你

过度的关心

急切的想得到你的回应或是关注

都会吓跑你

我是个爱情饥渴症患者

我是个孤独症患者

我喜欢你

我不知道怎样喜欢你

除了你

我一无所有

一无所知

第三篇：二十岁以后的人生的杂文随笔

不知道在那本书上偶然看到了这段话：“人终有一死，那就做你想做新的事吧！”其实，类似的话我们听过很多，什么及时行乐啊，什么唯爱与梦想不可辜负啊，这些话的意义无非在于鼓励你勇敢地活在当下做你想做的事，不要留有遗憾，因为很多事属于现在。虽然看起来是如此的鸡汤，但字字深入人心，二十岁出头的我，将键盘打着啪啪响，在耳畔歌声的间隙中捕捉那抹清脆，这种畅快的幸福感让我觉得一切都充满意义。

二十岁以前的人生千篇一律，那些特立独行的奇葩人生令人羡慕，但大部分人都不敢越雷池半步，不知这是幸事还是悲哀？从幼儿园到小学、中学再到大学，我们似乎都彼此拥挤在一条不宽不窄却能一眼望到尽头的路上，有的人注定远行，有的人流连于故乡，有的人迷失于半路的风景，还有的人觅得了一条小径，大多数人没有离开那条主干道，只是越往后，人会越少。我们在各种各样的考试中脱颖而出或落入深渊，所谓的梦想、所谓的追求，在疯狂冲刺的赛道上连陪衬都不是，不知从什么时候开始，我们的人生只有了“数”的区别，而没有人会在乎“量”。

当我们开始在意自己的内心，猛然记起当初的梦想时，生命却早已驶离了一小半，那一小半的时间几乎形成了我们的世界观、交际圈、性格和喜好，有的人在往后的人生中也将带着它们走下去，哪怕遇到什么，也不会有什么太大的改变，但有些人注定会被改变，不论好坏，只论改变。二十岁出头的我们，走在人来人往的大街上，无数身影擦肩而过，我们也只是别人的匆匆过客，我们的衣服如此鲜艳，我们的脚步无比敏捷，我们的目光永远朝着远方，可除此之外，我们仍然只是一介过客，以旁人为参照物，是如此，以自己为参照物，亦是如此。二十岁的我们，终于在混沌中醒来，携着过往岁月中寥寥无几却刻骨铭心的故事重新出发。

二十岁更像一场新生。我们既没有彻底否定过去，但也绝不完全认同过去。改变开始了，我们的内心比十八岁平静，我们的阅历比十六岁丰富，我们的未来却比二十岁以前更艰难，梦想也是。于是，我们做好了同命运死磕到底的准备，有人说我们老了，事实上，我们处于一个积蓄力量、厚积薄发的阶段，没有什么比安静地努力更值得称颂了。我们知道时间经不起挥霍，所有的事情都要提前规划；我们知道竞争巨大，唯有不断提高自我，唯有扬长避短，才是生存之道；我们知道自己是“奔三”的人了，很多事都要去承担和面对，我们假装成熟，便渐渐真的成熟起来了。我们一直都懂得这些道理，二十岁以后，唯一的不同在于——我们很少说、基本都去做了。

时间不会回头，它像年少的我们，目光永远在前方。

第四篇：我才二十岁, 你能不能让让我啊杂文随笔

机械原理实验室里，又一批做实验的同学来了，而我还在折腾，面对着几个齿轮轴承螺栓，我满头大汗，不知所措，时间却已经悄悄的流逝了三小时。

“这么简单的图，拼这么久？下批实验同学都来了，你还没做好？”

女实验指导老师黑着一张比乌云更黑的脸，一边语气拖的老长抱怨着，一边穿过等待实验的同学，朝着我的实验桌走来。

我完全不敢直视她的眼睛，在这开着空调，室温只有20°的实验室，我的脸却烧的通红，像一个偷了面包，还没来得及吃，就被逮住的小偷。

“你看看你的原理图，这个小齿轮是固定的，你小齿轮都没固定，大齿轮怎么转的起来啊？啊？怎么转啊，你告诉我？思考一下啊脑袋，怎么这么笨啊？”

她黑着一张扑克脸，在我的实验桌指上指下，就像斗地主时抓到了这辈子最臭最晦气的牌，恨不得现在就甩在我的脸上。

我更紧张了，手中的齿轮“叮叮哐哐”，一下掉了下去，齿轮在机油的作用下，绕着满实验室瞎滚，女老师深吸了一口气，狠狠的皱了皱眉。

看着暴躁的女老师，看着该死乱跑的齿轮，看着周围憋不住已经笑出声的同学们，满手亮黄机油的我，麻木的脑袋里，只有“生无可恋”这四个字。

我已经在这世界上活了20年了，自认为是个善良的社会主义好青年，从没恨过什么，而现在，我恨机油。

20岁，是被人们称之为最美好的年纪，在他们的印象里，20岁有花不完的精力，满世界乱跑，白天上自己喜欢课，下午睡一觉打打游戏，晚上就和心爱的人一起牵手漫步校园，总之是个无所事事，不用思考未来，完成了学业，就一直疯玩的年纪，这就是人们印象中20岁该有的样子。

拜托，不是每个人都能活的像电视剧，现实中，那些在20岁活出最美好样子的同学里，十个有九个家里有矿，还有一个家里有上市公司。

更多人的20岁会是我这样：

成绩不算拔尖，勉勉强强过一本线，在三流城市的二流大学读着自己不喜欢的专业；

出身三流城市的郊区，没地，没房要拆迁，又勉强不是贫困户，拿不了高额的国家励志奖学金；平时兼兼职，也能在打折时咬咬牙，给自己添一只四位数的表，撑撑面子；

朋友少的可怜，知心伴侣几乎没有，受了委屈，只好打碎牙往肚里吞，女生什么的只敢喜欢，不敢表白，生活就已经很不容易了，哪还有钱约会？

我们真的会在最好的年纪里，过着最卑微的生活。

去不了想去的地方，也爱不起最爱的人。

我渴望变好，也一直在寻找变好的路，却没有人会稍微指点一下，只能自己硬着头皮闯。

我正读着不上不下的大学，学着一个要上30几节实验课，早已经麻木厌倦的理工科。密密麻麻的公式把我脑袋填满，直到装不下一丝灵魂。

我从不会主动给家里打电话，因为我怕老妈每回必问的“过的怎么样”，除了回答“我过的还不错”之外，难道还要我抱怨一通，然后告诉你，你别期待你的儿子了，他将来指定没出息。

高考的前一晚，我妈和我说的话，我永远不会忘记：“儿子，我和你爸都这样了，你不要有压力，高考，考完了就好。”平静的安慰语气里，我却满是愤怒，一晚上没说话。

我爱我的爸妈，但我恨他们不相信我，凭什么你们这样，我就得这样啊？

我发誓高考要考好，而且要考的离家远远的，我要出人头地，让大家都过上好日子，在那一晚我睡着时拳头是紧握的。

可上帝在为你关上一扇门时，总会顺手把窗也带上，这就是现实。

高考我也败了，那些平时和我成绩差不多的同学们，都比我高二三十分。

随之而来的是窒息的感觉，就像一个人孤独的沉在深不见底的海里，咸咸的海水在鼻腔和肺之间穿出穿进，马上就要溺水身亡了，心中却还渴望着英雄会出现，但超人不是医生，蜘蛛侠也不会游泳。

可就算是这样看不见希望，与整天在宿舍打游戏看剧的室友相比，我会把时间浪费在图书馆里，今天东野圭吾，明天谢尔顿，心情不好，就听听歌哼哼小曲，再继续下去。

也想和《月亮与六便士》里的男主角思特里克兰德一样，做一个很酷的人，酷到不顾物质上的追求，放下一切，投入到自己的精神世界去。但我做不到，也输不起，明知道在这个世界，你两三年的努力可能比不上别人几句话，但还是想去闯一闯，不问归期。

迷茫但热血，卑微但不屈服

即使现在再不堪，未来没希望，也从没想过放弃

这才是大多数的20岁

求求你们了，请善待20岁的我们，给我们一点点耐心，我们一无所有，我们很普通，但也很想上进，头破血流就为在这世上留下点印记。

我们知道自己没后援，也输不起，却还是会时常做着英雄的梦，我们渴

望一夜暴富，但更会脚踏实地，一步一脚印。

所以，我才20岁，你能不能让让我啊？

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第五篇：我的梦想的杂文随笔

如果让我选择是带一个什么样的孩子的话，我宁愿带一个食不果腹的孩子。

穷人的孩子的命没有那么金贵，他们的要求很简单，只要能够吃饱肚子，只要住上不漏雨的房子就可以了。

他们没有钱给孩子买零食，没有钱给孩子买玩具，孩子发烧了，喝一口自来水，孩子在地上爬就当孩子在游乐场里玩耍。

这一切正好满足我早教原则，也不会给我的早教带来风险，我的早教不需要很高的投入，不需要渊博的知识，家长的认可，孩子的进步，就是我的愿望。

教育教授人才，是育人育才，如果教育向钱看，那教育出来的人也会沾染上铜钱味。

当然我们也不是培养苦行僧，钱是好东西，谁离开了金钱就有可能寸步难行。但是我们不能让孩子眼睛里只有钱，我们教育的目的是为了培养下一代，长大成人的孩子能够为社会增加更多的财富，使人们过上更好的生活。

我不是不食人间烟火，我需要吃饭，需要穿衣睡觉。我很幸运，我有退休工资，我有房子遮风挡雨，我不需要上班，我的时间就是为了孩子，庆兔兔庆小兔就是我的一切。

虽然庆兔兔庆小兔不会没有饭吃，庆兔兔庆小兔也不会没有玩具玩，父辈的工资可以使庆兔兔庆小兔过上不劳而获的生活。

庆兔兔爷爷还在种地不可能带庆兔兔，庆兔兔爸爸在国外想关心也没有机会，庆兔兔妈妈每天早出晚归，庆兔兔妈妈想管也没有时间管，庆兔兔妈妈也没有精力去管。

这一切给我创造了一个机会，在完全没有人干涉的情况下实施我的早教，实现我几十年的梦想。

由于血缘关系，就是庆兔兔在外边受伤，也不会受到夸张的指责，也不至于不让我继续带庆兔兔。

家里人会不断的指导我，应该这样,，应该那样。但是他们没有时间、没有精力、没有体力，这就给了我更多的选择权、决定权。

不是我所做的一切都是对的，人不可能一辈子不犯错误，狮子还有打盹的时候，何况还是人呢？血缘关系就是一付有色眼镜，既然是眼镜，通过眼镜看到的的东西，就可能会变形，既然有色眼镜，看到的事物就可能不再是原来的色彩。

一个人避免错误的方法就是，要有人在一旁不断的念叨，三人行必有我师，常常静下心听听不一样的声音，就可以减少错误的发生，就是已经做错了，也可以及时纠正过来。

有一个庆兔兔让我实践是我的幸运，想试一试第二个庆兔兔那只不过是一个梦，现在一个不可能实现的梦已经呈现在我的眼前，这就是庆兔兔的弟弟庆小兔。