搞笑又有哲理的经典话语

第一篇：搞笑又有哲理的经典话语

1、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。

2、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

5、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难。

6、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

7、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

8、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

9、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。

10、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢。

11、只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

12、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。

13、聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。

14、到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。

15、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。

16、小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。

17、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。

18、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

19、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

20、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

21、到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。

22、到了德国才知道死板还有一套一套。

23、到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。

24、到了中国才知道只生一个好。

第二篇：搞笑又有哲理的句子

搞笑又有哲理的句子

1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

2、生，容易。活，容易。生活，不容易。

3、钻石恒久远，一颗就破产！

4、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。

5、婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。

6、读10年语文，不如聊半年QQ.7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

8、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

9、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。

10、知识不是力量，智慧才是。

11、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。

12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

13、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

14、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

15、人生的舞台没有假装这一说－－每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。

16、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。

17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

18、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

19、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

20、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。

21、工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。

22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

24、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

25、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

26、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。

27、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

28、跌倒了，爬起来再哭~~~

29、生前何必久睡，死后自会长眠……

30、单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。好词好句 唯美的句子

31、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

32、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

33、不要和地球人一般见识~~~

34、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

35、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

36、真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。

第三篇：搞笑又有哲理的句子

搞笑又有哲理的句子

1.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2.天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

3.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

4.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。5.我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。6.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

7.黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。8.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

9.有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

10.知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。人只要能掌握自己，便什么也不会失去。12.你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

13.想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆……做的的蛋炒饭！（属于有哲理的爱情句子）

14.不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。15.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。16.无理取闹，必有所图！

17.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

18.你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。19.兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。20.玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。21.网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。

22.别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。

23.你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。

24.你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。

25.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

26.我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。

27.谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

28.烟不听话，所以我们“抽烟”。

29.闭上眼睛，我看到了我的前途……

30.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

31.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

32.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

34.女为悦己者容，男为悦己者穷。

35.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

36.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

37.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！

38.知识就像内裤，看不见但很重要。

39.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

40.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

41.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

42.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

43.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

44.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

45.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

46.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

47.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

48.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。（有哲理的爱情句子）

49.有钱就败家，没钱就拜神。

50.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

51.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

52.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

53.明骚易躲，暗贱难防。

54.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。——幽默而很有哲理的爱情句子

55.跌倒了，爬起来再哭。

56.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

57.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

58.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

59.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

60.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

61.人长得漂亮不如活得漂亮！

62.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

63.让未来到来，让过去过去。

64.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂！

65.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

66.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

67.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

68.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

69.生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

70.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

71.钻石恒久远，一颗就破产！

72.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

73.你的丑和你的脸没有关系。

74.静坐常思己过，闲谈莫论人非。

75.人们是看你做什么，不是听你说什么。

76.简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。

77.要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。

78.对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。

79.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

80.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。（又是富有哲理的爱情句子）

81.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

82.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

83.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

84.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

85.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

86.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

87.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

88.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

89.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

90.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

91.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

92.人之所以活的累，是因为放不下架子撕不开面子解不开情结。

93.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

94.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

95.树欲静而风不止，我愈恋而他不在。

96.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！

97.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。（虽然搞笑但黄伟涛觉得亵渎文言文）

98.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

99.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

100.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

101.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

102.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

103.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

104.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

105.再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~（李谷一要是知道她的歌被改成这样……）

106.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

107.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

108.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

109.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

110.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。（搞笑而具有哲理的爱情句子）

111.人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。

112.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

113.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

114.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

115.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

116.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

117.要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

118.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

119.不吃饱哪有力气减肥啊。

120.见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。

121.下岗男工不回头，手拿两把大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。

122.妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

123.理想很丰满，现实却很骨感。

124.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

125.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

126.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

127.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

128.时间太瘦，指缝太宽。（我喜欢）

129.发展是硬道理，但硬发展是没道理。

130.我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。

131.航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

132.颇搞笑又有哲理的爱情句子：小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

133.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

134.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

135.龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮，双手合什想对象，愁得脑门锃亮！

136.又搞笑又富于哲理的爱情句子：老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。

137.各回各的屋，免得娃娃哭；各回各的家，免得生娃娃。

138.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

139.男女应当平等，当然，已结婚的除外。

140.名人沉迷娱乐叫热爱生活，凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。

141.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

142.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

143.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

144.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

145.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

146.跟我叫板，就你！我混的时候你还你妈腿肚子里转筋呢！

147.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

148.我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

149.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

150.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

151.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

152.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

153.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

154.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

155.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

156.如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧。

157.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

158.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

159.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

160.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

161.成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。

162.喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。

163.精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子

164.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

165.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

166.爱与被爱都是痛苦的，但是你应该把握爱的力度！

167.哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？

168.世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送比萨的人。

169.如果上帝能给我一次为所欲为的机会，我要我们在一起。

170.你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。

171.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

172.生活，就是这样永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运却没看到，生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。

173.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

174.我的目标：向钱看，向厚赚。

175.减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么？

176.我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。

177.老婆说我健忘，外出常丢失雨伞；因此，现在家里已有十来把雨伞了。

178.“鱼”在工具书中的解释为“肉可以食用”，“虎”的解释是“毛皮可以制革”，既然是受保护动物，为什么还要这样解释呢？

179.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

180.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

181.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。（有哲理又搞笑的爱情句子）

182.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

183.黄伟涛有同感的：别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

184.生命的意义在于付出，在于给予，而不是在于接受，也不是在于争取。

185.什么叫做不简单？就是把简单的事情千百遍都做好，就是不简单；什么叫做不容易，就是大家都认为非常容易的事情非常认真地去做好它，就是不容易。——海尔集团CEO张瑞敏

186.人只有献身社会，才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。

187.人的价值蕴藏在人的才能之中。

188.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。

189.人生四大理想：

1、给长城贴上瓷砖。

2、给赤道镶上金边。

3、给太平洋安上栏杆。

4、给珠穆朗玛峰装上电梯

190.浪费别人的时间是谋财害命，浪费自己的时间是慢性自杀。

191.中国学校请名人官员科学家给学生做报告．美国学校请护士警察消防队员给学生做报告。——美国学校让学生了解社会，而中国学校是给学生树立标杆。步入让会后。中国学生的失落感要比美国学生大得。

192.名人岁数大了叫“某老”，犯人岁数大了叫“老某”。

193.一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。

194.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

195.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！（颇搞笑又有哲理的爱情句子哟）

196.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

197.一觉醒来，天都黑了。

198.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

199.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

200.黄伟涛以为不一定对的：名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。

201.春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。

202.每天早晨仍依旧，历历往事记心头；时光流逝岁月增，你我依然情深厚！

203.嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。

204.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

205.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

206.我对你仰慕已久了，做我的人吧！——不要误会了，我只想你做我的贷款人，借我两万大元而已，没问题吧？

207.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

208.翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

209.你填写的表格，为何“关系”一栏不填“婆婆”，而填“紧张”？

210.每当我有一种很强烈的锻炼欲望时，我就会上床平躺着，直到这种感觉完全消失为止！

211.人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足。二是它得到了满足。

212.合理安排时间，就等于节约时间。这是黑色幽默么？阅读作文专题博客收录了。

213.信念值多少钱？信念是不值钱的，它有时甚至是一个善意的欺骗。然而，你一旦坚持下去，它就会迅速升值。

214.最不好玩的游戏是——轮到你上场时，却改变了规则——人生往往如此

215.我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

216.干了错事的人，总想通过另—件错事补回损失，这样下去只会错上加错，一次次地把错垛得跟草垛似的高高的。直到有一天，这些错突然全变成了对，这个人便大丰收了。我干的错事多半都是这种结果。——作家刘亮程在《干点错事》如是说

217.在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。

218.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

219.下围棋的人就是喜欢打劫。

220.恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

221.我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。

222.老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对！

223.你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！这么大的鼻屎，你也有！？

224.不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

225.变老并不等于成熟，真正的成熟在于看透。

226.人们常犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

227.一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

228.想要拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

229.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

230.人们会死于厌倦，死于于疾病，但不会死于努力工作。——大卫o奥格威

231.在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

232.我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

233.相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。

234.官场打滚心得：路遥知马屁，日久见人腰。

235.生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。

236.所谓富有：是指生命中流通的东西很多。

237.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

238.手插口袋，谁都不爱。

239.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

240.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

241.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

242.在哪里摔倒就在哪里躺下。

243.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

244.不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。

245.人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。

246.亲爱的：如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀！

247.每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……

248.你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。

249.你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。

250.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

251.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

252.幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

253.咸鱼翻身，还是咸鱼。

254.我可以选择放弃，但不能放弃选择。

255.作为失败的典型，你实在是太成功了。

256.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

257.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

258.人又不聪明，还学别人秃顶。

259.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

260.你真是光着屁股上吊——死不要脸！

261.你光着屁股，走来走去，你以为你在为北京申奥？

262.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表、短信什么的！

263.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间凡人勿扰……

264.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！（黄伟涛觉得很搞笑哟）

265.不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。

266.穷人的苦恼在于没有选择，富人的苦恼在于有太多选择。

267.一个人的价值，不体现在与别人相同的东西上，而体现在与别人不同的东西上。

268.你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

269.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

270.每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

271.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

272.人和动物毕竟不同：动物意见不和了上去就打，人最起码还知道先讲上两句。

273.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

274.真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！

275.妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了头，借问妹妹何处有，原来都在网里头。

276.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

277.有些人连自己的邻居都不认识，面对世界上到底有没有外星人都关心得要命。

278.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

279.每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

280.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。（沉重而有哲理的爱情句子）

281.名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。

282.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

283.一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

284.老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

285.两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。

286.如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。

287.伟人——一个和你一样尿过裤子的人。

288.吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞洁的问题，我都有点迫不及待了。

289.所有的男人生来平等，结婚的除外。

290.看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

291.盲人协会会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。语文阅读作文专题博客博主觉得这是很好的写作素材。

292.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

293.电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

294.连一张白纸都有它的制造者，那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了。

295.老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。

296.我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。

297.男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？女：不要脸……男：那我亲嘴好了……（有哲理的爱情句子么？搞笑罢了）

298.其实爱上一个很容易，但有时也要学会忘记。

299.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，相信只要有缘，总有相聚的一天！

300.秀发去无踪，头屑更出众！

301.对男人来说，“干妹”就是——进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。

302.你想潇洒走一回，必然处处遇三陪，三陪专门傍大款，让你舒坦又露脸。

第四篇：摘录的哲理和搞笑话语

摘录的有哲理和搞笑的话

1.日游，杏吹满头。陌上谁家年少？足。拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。2.是真的很爱很爱，才会有这种勇气，把一颗真心捧上，任由人践踏。

3.以琛曾经说她是sun shine，是他想拒绝也拒绝不了的阳光，可是现在她连自己心中的阳光都消失了，又拿什么去照耀别人呢？

4.她再没有力气去追逐一颗遥远的心，再不想拥有一份随时会覆灭的感情，那种整个世界在自己周围轰然崩塌的声音，她再不能承受第二次。

5.其实等待与时间无关，它是一种习惯，它自由生长，而他无法抑制。6.我一向都觉得我老头是清朝年间穿过来的，那思想硬的跟个碳酸钙一样。结果被他一语成箴，大学快毕业了，连个初恋都没送出去。7.不能行走，便选择飞翔。

8.这个世上，信命运的人都该下地狱。

9.通常，自由和寂寞是共存的，很难要求自由，又要一大堆人跟在身旁陪伴。

10.魅力是需要代价的，不然美丽动人这个词怎么来的？只有‘冻人’的才是‘美丽’的。11.你等了何适那么多年，你是等他那个人，还是等那份让你感觉深记得的爱情？ 12.爱情不是两个人眼睛对视，而是两个人的眼光看着同一个方向。

13.爱情不是一种潮流，你要有自己的看法，在你的理想恋人未出现时，你要有毅力选择一直单身，而不是找个替代品。

14.一个优秀的人单身说明这人足够优秀，一个再优秀的人随意恋爱说明这人的优秀只是表面而已，真正希望对方好的，就是默默在背后关心对方。最好的承诺，不是爱你一万年，而是根本不需要承诺。

15.你以为人生是什么？时间是一条轴，空间是一条轴，生命就像抛物线，有的人抛一次，有的人抛几次，但哪有人的生命是一条直线呢？所以了，这跟我们中学解方程式似的，至少也是一元二次的，一个女人，遇到两个男人，哪个都有可能正解，一男一女互相遇到那时二元二次方程组的一组解，就这个道理。这世道，谁还傻乎乎的等着自己的二元一次方程呢？ 不能随便哭，我们要节约每一滴水资源！

16.温馨不够，因为那比温馨更有穿透力；热烈不够，那比热烈要牵绵；浪漫也不够啊，它是如此的真实。

17.那种带一点蛮横的温柔，故作冷漠的刻骨相思，满不在乎中流露的丝丝体贴，那样的男子，是梦中最美的爱情也比不上的。所以我坚定地在坑里头蹲着

18.是缘分——如果初遇给人留下了片刻的回忆，那么必然会有第二次，从此，深切的融化在一个人的记忆中，再难抹去。

19.像猪一样生活，拥有猪那么多的快乐

20.本想优雅转身，不料华丽撞墙。

2010年最霸道又温馨的话！

1.什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！2.喜欢我这是革命需要，知道不？！

3.你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！4.我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

5.只要你要，只要我有，你还外边转什么啊，老实在我身边待着就行了。6.听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

7.跟着我！不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我TMD去砍了他。8.你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！

9.你还看

你丫再看我我就把你吃了！别动 我咬一口 10.我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？！11.一辈子那么长，等你几年算什么。

12.我爱的人我要亲手给她幸福，别人我不放心。13.我想你的时候我一定要找得到你

14.不许你们欺负她！全世界只有我才可以！15.放弃你，下辈子吧！

16.全天下最好的东西都应该归我所有，包括你！！17.先说喜欢我能死啊？别闹，听话。

18.有本事你就好好照顾自己。不然就老老实实地让我来照顾你！19.听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了 20.你站在哪不要动！等我飞奔过去！

21.雨停了。天晴了。女人你慢慢扫屋，我为你去扫天下了。22.听着，我爱你

23.你是我的，听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！24.你个笨蛋啊

遇到这种事要站在我后面！

25.跟我走总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。26.这世界除了我谁都没资格陪在你身边。

27.某人：高美男，我允许你跟我结婚，引以为荣吧

美男：谢谢，那我以后叫你老公还是亲爱的呢？某人：称呼我来定，你少掺和。

于丹-------很短却很深的道理

1.你---大学在谈恋爱 我---大学在奋斗

大一.你在看美女 我在看书

大二.你在约会 我在锻炼身体

大三.你在花前月下 我在埋头苦读

大四.你在乙醇里买醉 我在社会上积累经验

毕业了...你拿着毕业证四处求职，我准备读研继续学习不久后...你找到了一份可以照顾自己的工作

我拿着勤工俭学的资金继续求学

三年后...你拍马屁给上司 我拿着高工资被上司宠爱

你结了婚 而我开始创业

你看着孩子想着怎样让孩子过更好的生活 我开着LOUTS兜风

你请假去参加孩子的家长会 我跟老婆筹划着婚礼怎样举行

你考虑带着家人出国旅行一次 我在考虑还有哪个国家没去过

你提着大包小包给人家送礼 我皱着眉头看着别人把礼品往家里搬...你被老婆指责美追求 我被老婆提醒低调些

最后你和老婆分了 我最后儿孙满堂

终于老了

你躺在床上想自己的身体怎么这么差 我爬上泰山感叹自己身体怎么这么好

要忍得住寂寞 耐得住诱惑

加菜哦！

1.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么

2.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方

3.人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

4.人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

5.这是世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。6.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

7.当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。8.学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

9.童年的无知可爱，少年的无知可笑，青年的无知可怜，中年的无知可叹，老年的物质可悲。10.人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

11.一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

12.如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。13.现代的婚姻是情感的产物更是竞争的结晶。

14.敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。15.有所得是低级快乐，有所求是高级快乐。16.天才失败了就是蠢材！

17.世界上百分之一的人是吃小亏而占大便宜，而百分之九十九的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那百分之一。

18.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

19.中国人学美国人容易，中国人学中国人难。20.一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

21.人的成长要接受四个方面的教育：父母、老师、书籍、社会。有趣的是，后者似乎总是与前面三种背道而驰。

22.经营自己的长处，能使你的人生增值；经营你的短处，能使你的人生贬值。

23.生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。24.把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

25.如果是棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。

26.二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。27.怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

28.没有不合格的学生，只有不合格的家长。

29.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

30.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。31.有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。

32.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

33.任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开他的只有成熟男人才能做到。

34.人又两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

35.企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走、溜不掉的独特资源。36.失言就是一不小心说了实话。

37.真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。38.人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

39.恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人的心，爱情是吞一个人的心。40.最好的进攻就是进攻自己。

41.人生的意义不在于拿一手好牌，而在于大好一手好牌。42.成功是一种观念，致富是一种义务，快乐时一种权利。

43.竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。

44.钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

45.把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。46.世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

47.真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入字数。

48.一个人想平庸，阻拦者很少；一个人像出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。49.婚后的男女莫“喜出”“望外”。

50.三人行，必有我师；三剑客，必有一强；三角恋，必有一伤。

第五篇：搞笑话语

1, 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

2, 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！

3, 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？。。「因为，敌人的敌人，就是朋友。。」

4, 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”„

5, 记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢。大伯：愿意。记者：中500万大奖呢。大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛。

6, 客服：你好，很高兴为您服务！客户：你好，请问是顺丰镖局吗？ 客服：。。不好意思，是顺丰速运！客户：这里有趟镖，派人来接一下！客服：.......！!7, 一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的......她妈妈解释：他最近在看《西游记》。

8, 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪；你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

9, 一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”

10, 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁。那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候，你能不能不要讲话！”

11, 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼„ 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的12, 今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。隔。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。13, 一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊？！男生憨憨一下，那得看你的意见了„„

14, 一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了.15, 大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的.16, 一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！” “关机！快关机！” “保存！” “你挺住，挺住啊.17, 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

18, 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了„ 离间计伤不起啊

19, 小偷申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想：我肚子饿，食物找不到，连像样的衣服也没有；没家庭，没朋友，这叫我怎么办?”法官说：

“你的供词使我很感动，我深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供住处和适量的食物、衣物；在这一年里，可以得到你没有的一切。” 20, 一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了!

21, 昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！” 22, 某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通„„„„女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“„„„„”

23, 同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。24, 一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

25, 今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！” 26, 女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”

27, 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！” 28, 女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后还要给学生讲题）昨天中午去接女朋友，在她学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话： 哥们在哪呢？ 一中（女友学校）门口啊。你在那干嘛呢？ 接我媳妇放学啊。然后我就觉得四周一片杀气。。29, 【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。

2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老

师：碾死我算了。。肚子都笑爆了

30, 今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁„„”

31, 某日，一老太太去银行存钱，客户经理向她推销：“太太，太太，要不要买点南方基金的货币基金试试啊？不错的。”“南方鸡精？现在银行也买鸡精？好不好的啊？”“那还用说！大品牌，连续4年获得金牛奖！很受欢迎的，我们自己都买！”“多少钱一包？”“。。。”

32, 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

33, 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么„蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师....34, 昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

35, 机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是孙子！

36, 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感 觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你叫我别动，原来是要瞄准啊！”

37, 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

38, 语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下”

39, 一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴„„老人卡„„！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”

40, 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

41, 有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来„„

42, 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

43, 面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！面试者：谢谢！

44, 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

45, 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”

46, 四人打麻将,突然着火了.他们却打得很专心,都没有注意到，消防员赶到,冲里面大喊：里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时,又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了!

47, 难道这些词是巧合？北京就是背景。上海就是商海。欲望就是渔网。老公就是劳工。云雨就是孕育。升职便是升值。誓言就是失言。男人就是难人。理想就

是离乡。缘分就是怨愤。清醒就是庆幸。结婚就是皆昏。研究研究就是烟酒烟酒。

48, 商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！” 我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！”

49, 带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

50, 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”

孙高阳2012/7/22