第一篇：2012雷人话语 搞笑 幽默
1、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
2、臭小子快一岁了，就是不吃奶瓶。奶瓶递过去，20次大概有一次是吃的。今天老公又给他奶瓶，斗争了半天，最后老公累得躺到了沙发上，终于把奶瓶递给了宝宝。只见宝宝拿起奶瓶，象老公那样上下一顿狂摇，然后把奶嘴塞到老公的嘴里。
3、一天，妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后，我屁颠屁颠走着，忽然一人牵一狗跟我擦肩而过（方向相反），那只狗就眼巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑„„
结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化„„目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
4、上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问。有人说幸福，有人说不。后来问到一个农民„„记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓王。”
5、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找„„终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
6、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果，他老人家拿了一个符贴在了电脑上
7、某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒！酒店出来之后，把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动。
8、梦见被一群人追，后来被追上了，为首的农民工一样的人用麻袋套住我的头，喘不过气啦。我啊啊大叫，醒了之后，发现没啥事，仰躺着接着睡„„那个农民工说，你又回来了！然后我又被套住了。
9、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!
2、百度里搜不到你，只好进搜狗！
3、去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！
4、如果有一天，我下去了。请记住：我会回来找你的！
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6、不是哥花心，只是哥对每个女孩都太过用心，不介意你说哥多情！
7、不要叫我夜猫子。请叫哥：黑侠！
8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！
9、时间QJ了过去，留下的孽种叫回忆！
11、小姐，你上衣第三个扣子开了！
12、大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽"了。
13、你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！
14、如果你想摘星星，请先看看你自己的海拔！
15、老板，来二斤幸福，拿回家喂狗！
16、社会有型哥有样，但哥不是你要的对象！
17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
18、就算意志再坚强，哥一忽悠，你也会迷茫！
19、一时兴起，拿你照片做电脑桌面，TMD；居然中了电脑病毒!
20、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。.22、这位帅哥，你好像我下一任男友!
23、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
24、伯母你好，我是你儿子的男朋友!
25、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
26、上次你跟我告白以后，我TM病了好几天，求你别说了！
27、最近总是失眠，16小时就醒一次!
28、大叔，帮我在配偶栏签个名呗！
29、人人都说我丑，其实我只是美得不明显！
30、如果我真的好，你为什么不要我。
31、光阴似面，日月如锅。
32、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
33、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...34、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡„„叫他继续死睡吧!
35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你到底算什么?
36、关于明天的事，我们后天就知道了。
37、来世记得早点来娶我。
38、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
39、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
40、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。
2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他妈的，这么快就来报仇了！
3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。
4、不得不说，有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题，这就是《圣斗士星矢》。
5、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”
6、上去时欢，下来时蔫，不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜，虽然如此，男人这动物也不会长记性的，永远都是小头指挥大头到处瞎忙活„„
7、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”
10、有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来，慢慢地她也发现了这一点„„现在她和她女友很幸福„„
8、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了„„她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了！
9、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。
10、女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪„„”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声„„
11、今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公，暴菊花„„然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼，超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了。
12、今天上课老师说：现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢？因为孟子说过一句话：贫贱不能移！
13、大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！
14、学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”“有！”
1、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
4、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
5、作为失败的典型，你真的太成功了！
6、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
7、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
8、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
9、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
11、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
12、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
13、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
14、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
15、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
16、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
19、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
20、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
21、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。
22、你说吧，你是想死了还是不想活了？
23、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
24、练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！
25、只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我
1、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的…
2、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，你还按个屁啊！
3、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是，电话费实在很贵，你打给我吧！
4、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉...可惜呀！
5、现在的我好乱，心里不知道在想些什么，头脑都被快烦死了，我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我，我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面！
6、谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！
7、对不起唷，那么晚了还传简讯给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声！活该！谁叫你要比我早睡。
8、遇到妳，是我心动的开始，爱上妳，是我幸福的选择，拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力，永远爱的人，是妳，遗憾的是，我传错人了！
9、因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说，我上辈子是造了什么孽呀！
10、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
11、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
12、如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定，那就算了！
13、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过...骗你，是刚发生的事！哈哈！
14、电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
15、根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！
16、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…，我被警察抓走了！
17、如果长得好看是一种错„我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难！你就好啦！没错又没罪，真羡慕你！
18、当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中„
19、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意，改信基督教。
1.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒，质问：“贱人，怎么回事？”
母青蛙哭着说：“孩儿他爹，认识你之前，我整过容。” 感悟----》爱情需要信任
2.小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃饲料？”
老驴叹到：“咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！” 感悟----》生活需要忍耐
3.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。
裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”
鸭子大怒：“你Y的，算计我？我一出总是布，他总是剪刀！” 感悟----》比赛需要天赋
4.狗对熊说：“嫁给我吧，我会给你幸福的！” 2.熊说：“才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！” 感悟----》婚姻需要理智
5.老鳖调戏河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了，敬佩地说：“还是鳖哥混得好，出入都夹着公文包。” 感悟----》表现需要时机 6.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息吧！” 感悟----》工作需要休息、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
2、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、4我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、13、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
14、哥如果挂勒、请给哥烧个姐
15问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、16、∝我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过 19、2011年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
22、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
25、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国！
28、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
29、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！
30、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！
31、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
32、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
33、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
34、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！
35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！
36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
37、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？
38、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
39、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
40、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
41、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！
42、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！经典搞笑歇后语，看完你还能hold住么
1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？
2.八百年前立的旗杆－－老光棍！
3.鳖下的－－王八蛋！
4.布袋里失火－－烧包！
5.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）
6.茶壶里的水－－滚开！
7.大火烧竹林－－一片光棍！
8.床单作尿布－－够大方！
9.炊事员行军－－替人背黑锅。
10.从河南到湖南－－难上加难！
11.一二三四五六七－－王（忘）八！
12.一二三五六－－没事
（四）13.吃饱了的牛肚子－－草包！
14.裁缝不带尺－－存心不良（量）
15.曹丕的钱－－未必（魏币）
16.《百家姓》去掉赵－－开口就是钱！
17.爱克斯（X）光照人－－看透你了！
18.拔了塞子不淌水－－死心眼！19.斑马的脑袋－－头头是道！
20.报幕员上场－－调戏
21.鼻孔喝水－－够呛！
22.车祸－－乘人之危！
23.城墙上的守卫－－高手（守）
24.唱戏的腿抽筋－－下不了台！
25.产妇进产房－－要升（生）了！
26.擦粉进棺材－－死要面子！
27.蚕宝宝的嘴－－出口成诗（丝）！
28.蝉不叫蝉－－知了！
29.唱戏的淌眼泪－－－－可歌可泣
30.吃核桃－－非砸了不可！
31.厨房里的垃圾－－鸡毛蒜皮 32.广州的癞蛤蟆－－难缠（蟾）！
33.保护视力－－小心眼！
34.爆竹店里起火－－自己庆贺自己！
35.抱着孩子推磨－－添人不添力。
36.医生卖棺材－－死活都要钱！
37.船舱里装太阳－－度（渡）日 38.布告贴在楼顶上－－天知道！
39.肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了！
40.床底下点蚊香－－没下文（蚊）！
41.三角坟地------缺德
42.女人生孩子------血口喷人
43.偷爸妈的TT------装孙子
44.尿尿对旗杆------充（冲）棍
45.果男躺在电线杆上------电（店）小二
46.赶着草泥马过火焰山------往死里逼
47.13上打口红------装唇（纯）
48.春哥上猫扑------遍地菊花开
49.都上厕所去了吧------谁信啊
50.老肥猪上屠------挨刀的货 51.小母牛坐蒸笼------吹牛
52.80岁老太太踢毽子------盖中盖
53.原始人用卫生棉------茹毛饮血
54.赶着王母娘娘叫大姑------想沾点仙气
55.周喻结婚没有床------立交桥（乔）
56.两地分居------鞭长莫及
57.一群太监开会------无稽（J）之谈
58.一群文盲玩劲舞团------闻鸡起舞
59.春哥喝茅台------醉（最）爷们
60.韩国人和日本人吵架------打狗棒
61.一个耳朵大,一个耳朵小------猪狗养的62.小母牛迎风坐高压线------牛逼拉轰带闪电
63.放屁砸坑------造窑（谣）
64.春哥敲门------蠢（春）到家了
65.屎壳郎趴在鞭梢上------光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
66.唐僧打灰机------取经（精）
67.刘谦上春晚------露馅
68.有大哥有二弟------你算老几
69.堂屋里挂兽皮------不象画（话）
70.被窝里放屁------能文能武
幽默老公气死老婆！
老婆:老公给我钱.老公:钱不是问题,问题是没钱!老婆:那你给我买钻戒呗!老公:钻石恒久远,一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.老婆:我告诉你,水能载舟!老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.老婆:不信就试试吧!老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.老婆:那你就是不服呗!老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!老婆:我看你这辈子没什么大出息了!老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物.精神病院永久不衰的冷笑话门（1）
有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。（3）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊…… 我还没有熟……（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病 院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 你……也是香菇吗……？（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！！” 6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一 个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开 始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” 10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患 者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可 以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开 门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13″是何含义，连 续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！（14）一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
第二篇：最新最搞笑的幽默雷人语录
小心笑到便秘哦！生活就像强奸，当你无力反抗时，就躺下来享受吧，当我准备享受时，他妈的不干了~ 挤公交是包含 散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。我的优点是：我很帅；但是我...(2012-02-08)[搞笑语录]15号更新经典搞笑语录36句
1、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
2、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧 啧，居然颗粒无收~~
3、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
4、七岁的小...(2012-02-08)[搞笑语录]超经典，80后写给未来儿子的信 大儿子。(如果是闺女千万别跟爸计较，因为儿子两个字老爸打的比较顺手。)你好，我是你爸，你亲 爸，风华正茂的亲爹。嗯！当你看到这封信的时候你一定很好奇老爸是什么时候写的。非常骄傲的告...(2012-02-08)[搞笑语录]2012年最新超级爆笑经典语录，笑到你拍案叫绝 今天无疑中在网上看到一篇经典语录合集，感觉实在搞笑到让人拍案叫绝，实在是太爆笑了，不知道 是那些位个性的仁兄编出来的这些搞笑句子，小编特此拿过来让大家一同分享，独乐乐不如众乐乐，呵呵...(2012-02-07)[搞笑语录]经典搞笑 缝补高手 某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三 个洞补好，就能获得一万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。就在主持...(2012-02-07)[搞笑语录]最新经典的搞笑语句 遇事要么忍，要么残忍 要学会打架，就待先学会挨打 大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？ 自己选 择的路，的跪着走也待走完 遇到困难不要放弃，TM 走一步算一步。爱情不是卫生巾、不需要每次①换。...超级经典的搞笑语录 小心笑到便秘哦！
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完...。(2012-02-05)[搞笑语录]暴强，精子的30种死法，是男人必看
1、久不出兵，郁闷死。
2、忽有一天，蓄势待发，兴奋死。
3、千亿个兄弟一拥而上，挤死。
4、出来发现是主人自行解决，冤死。
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（1）干部下乡绝对 上联： 早晨没奶喝晚上没奶摸 下联： 白天没球事夜晚球没事 横批： 无比痛苦（比 之谐音穴也）（2）今昔对比出妙联 上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：...(2012-02-02)[搞笑语录]非常经典的笑话 母鸡下了个蛋，是鸵鸟的？ 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！希望类似的杯具不再发生 某...(2012-02-02)[搞笑语录]经典口头禅50句 1.走牛 B 的路，让傻 B 去说吧！2.开车无难事，只怕有新人！3.矿难在检讨中继续，楼价在控制中 上升！4.XP 不发威，你当我是 DOS 啊！5.英雄不问出路，流氓不看岁数！6.好好活着，因为我们会死 很久...(2012-02-02)[搞笑语录]QQ 牧场经典搞笑句子 哥哥姐姐轻点揪我的耳朵，疼。你有养乌龟没?我要赛跑一雪前耻。小兔子乖乖，主人快快来！别 等啦，守株待兔不行啦！给我点草我就能和大灰狼单挑。小白+小白=？ 对了，就是小白 two 啦。别拧...(2012-02-02)[搞笑语录]经典“冷”笑话 冷笑话起源版本： 版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才 能到。有一天，企鹅 在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候...(2012-02-02)[搞笑语录]爆笑时尚的疯狂语录
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和 右脚 男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨...(2012-02-02)[搞笑语录]经典搞笑“歪”诗两首 怒 何故 昨日暮 偶见那妇 把纤纤玉手 交那衰人牵住 盈盈笑语左右顾 神采飞扬凌波微步 美眸中 一片深情倾注 似前年与我同在湖畔路 也这般附耳交颐低语轻诉 如今见我头也不点形同陌路 我发现自己 旧...(2012-02-02)[搞笑语录]经典搞笑《嘻游记》 《嘻游记》第一回：石 猴 出 世 话说东胜神州傲来国有一处著名的旅游胜地，叫做花果山。山 上有一块不知道是什么的大石头。有人说是天外来客，有人说是天外飞仙，有人说是室外天线，也有说是...(2012-02-02)[搞笑语录]2012年新编情趣幽默短信 ·你脸型不和发型，发型不和身型，身型又和脸型大相劲挺，叫我怎么说你好啊！·你要我不会不给 你，你不要我也不会给你，就是给了你你也不要乱扔就算没有砸到小朋友砸花花草草也不好吗！...！(2012-02-01)[搞笑语录]爆笑时尚的疯狂语录 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和 右脚 男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨...(2012-02-01)[搞笑语录]经典“冷”笑话 冷笑话起源版本： 版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才 能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候...(2012-02-01)[搞笑语录]笑不笑由你 教你对付不让验货的快递员 快递公司员工 ：你好，你的货到了，在这签个字。买家：我先看看货。快递公司员工 ：不签收不能验货。买家：为什么？ 快递公司员工 ：我们公司的规定。买家：不验...(2012-02-01)[搞笑语录]经典搞笑“歪”诗两首 怒 何故 昨日暮 偶见那妇 把纤纤玉手 交那衰人牵住 盈盈笑语左右顾 神采飞扬凌波微步 美眸中 一片深情倾注 似前年与我同在湖畔路 也这般附耳交颐低语轻诉 如今见我头也不点形同陌路 我发现自己 旧...(2012-02-01)[搞笑语录]火车上的经典搞笑留言 1，我想要8号售票窗口售票员 MM 的电话号码。知道的请联系我。号码：13XXXXXXXXX（另一笔 迹）你个小 X 养的混哪的，敢跟老子抢女人！（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？（我笑翻了 当时）...(2012-02-01)[搞笑语录]2012论坛经典搞笑语句 1: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。2: 楼主：城市管理者增 加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。3: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩...经典“淫艳”对联
（1）干部下乡绝对 上联： 早晨没奶喝晚上没奶摸 下联： 白天没球事夜晚球没事 横批： 无比痛苦（比 之谐音穴也）（2）今昔对比出妙联 上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：...(2012-02-02)[搞笑语录]非常经典的笑话 母鸡下了个蛋，是鸵鸟的？ 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！希望类似的杯具不再发生 某...(2012-02-02)[搞笑语录]经典口头禅50句 1.走牛 B 的路，让傻 B 去说吧！2.开车无难事，只怕有新人！3.矿难在检讨中继续，楼价在控制中 上升！4.XP 不发威，你当我是 DOS 啊！5.英雄不问出路，流氓不看岁数！6.好好活着，因为我们会死 很久...(2012-02-02)[搞笑语录]QQ 牧场经典搞笑句子 哥哥姐姐轻点揪我的耳朵，疼。你有养乌龟没?我要赛跑一雪前耻。小兔子乖乖，主人快快来！别 等啦，守株待兔不行啦！给我点草我就能和大灰狼单挑。小白+小白=？ 对了，就是小白 two 啦。别拧...(2012-02-02)[搞笑语录]经典“冷”笑话 冷笑话起源版本： 版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才 能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候...(2012-02-02)[搞笑语录]爆笑时尚的疯狂语录 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和 右脚 男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨...(2012-02-02)[搞笑语录]经典搞笑“歪”诗两首 怒 何故 昨日暮 偶见那妇 把纤纤玉手 交那衰人牵住 盈盈笑语左右顾 神采飞扬凌波微步 美眸中 一片深情倾注 似前年与我同在湖畔路 也这般附耳交颐低语轻诉 如今见我头也不点形同陌路 我发现自己 旧...(2012-02-02)[搞笑语录]经典搞笑《嘻游记》 《嘻游记》第一回：石 猴 出 世 话说东胜神州傲来国有一处著名的旅游胜地，叫做花果山。山 上有一块不知道是什么的大石头。有人说是天外来客，有人说是天外飞仙，有人说是室外天线，也有说是...(2012-02-02)[搞笑语录]2012年新编情趣幽默短信 ·你脸型不和发型，发型不 和身型，身型又和脸型大相劲挺，叫我怎么说你好啊！·你要我不会不给 你，你不要我也不会给你，就是给了你你也不要乱扔就算没有砸到小朋友砸花花草草也不好吗！...！(2012-02-01)[搞笑语录]爆笑时尚的疯狂语录 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和 右脚 男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨...(2012-02-01)[搞笑语录]经典“冷”笑话 冷笑话起源版本： 版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才 能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候...(2012-02-01)[搞笑语录]笑不笑由你 教你对付不让验货的快递员 快递公司员工 ：你好，你的货到了，在这签个字。买家：我先看看货。
快递公司员工 ：不签收不能验货。买家：为什么？ 快递公司员工 ：我们公司的规定。买家：不验...(2012-02-01)[搞笑语录]经典搞笑“歪”诗两首 怒 何故 昨日暮 偶见那妇 把纤纤玉手 交那衰人牵住 盈盈笑语左右顾 神采飞扬凌波微步 美眸中 一片深情倾注 似前年与我同在湖畔路 也这般附耳交颐低语轻诉 如今见我头也不点形同陌路 我发现自己 旧...(2012-02-01)[搞笑语录]火车上的经典搞笑留言 1，我想要8号售票窗口售票员 MM 的电话号码。知道的请联系我。号码：13XXXXXXXXX（另一笔 迹）你个小 X 养的混哪的，敢跟老子抢女人！（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？（我笑翻了 当时）...(2012-02-01)[搞笑语录]2012论坛经典搞笑语句 1: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。2: 楼主：城市管理者增 加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。3: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩...一生成功的见“证”
4岁，成功是不尿裤子；12岁，成功是有很多朋友；16岁，成功有驾驶执照；20岁，成功是有性生活； 35岁，成功是有钱；45岁，成功是有钱；60岁，成功是有钱；70岁，成功是有性生活；75岁，成功是有...(2012-02-01)[搞笑语录]新出炉的经典爆笑语句100 1.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。2.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖 浆。3.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。4.得知你过得不好我也就安心了。5.两个 B 血型的人...(2012-02-01)[搞笑语录]2012年新编情趣幽默短信 ·你脸型不和发型，发型不和身型，身型又和脸型大相劲挺，叫我怎么说你好啊！·你要我不会不给 你，你不要我 也不会给你，就是给了你你也不要乱扔就算没有砸到小朋友砸花花草草也不好吗！...！(2012-01-31)[搞笑语录]搞笑段子：经典荤段子 儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子 舒服还是手舒服呢? 儿子:那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢? 爸爸:你想想要是你在大街上走...(2012-01-31)[搞笑语录]搞笑手机短信笑话 多歇歇别太累，到时吃按点睡。看上就买甭嫌贵，决不和环境来作对。得空与友聚聚会，既有清醒也 有醉。能挣钱会消费，生活才算有滋味。若要一辈子高兴，做事；若要一阵子高兴，做官；若要一个人...(2012-01-31)[搞笑语录]搞笑短消息：搞笑的短信汇编 男人的小鸟有三大优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见过漂亮女子就立正；尊敬老人，见 到老婆婆就鞠躬。厉害吧！缺点就是它一兴奋就会随地吐痰 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活...(2012-01-31)[搞笑语录]搞笑短信：搞笑短语语言 未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。有屁不放，憋坏 心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！如果有钱也是一种错，那我情...(2012-01-31)[搞笑语录]幽默搞笑短信短语:搞笑幽默笑话 动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上
背个小乌龟：上面又有新规定。顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售...(2012-01-31)[搞笑语录]看了一定让你笑的合不拢嘴！超经典搞笑 看了一定让你笑的合不拢嘴！超经典搞笑 １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并 且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。２．有个朋友第一次勤工俭学在公园...(2012-01-31)[搞笑语录]最新宝宝搞笑语录 2岁至8岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。如果您家里 也有这样的小宝贝儿，不如也来秀一秀吧，不管是生活照还是艺术照，只要是好玩的、可爱的，都欢迎您...(2012-01-31)[搞笑语录]乐翻天脑筋急转弯经典笑话 1:一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？ 2:什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢? 3:什么 东西愈生气，它便愈大? 4:离婚的主要起因是什么？ 5:什么时候有人敲门，你绝不会说请进 6:森林中...(2012-01-31)[搞笑语录]地理老师的一些经典语录（在此感谢网友提供）
1、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。
2、某些同 学考试 时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的)
3、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
4、...(2012-01-31)[搞笑语录]懒羊羊经典语录(超级可爱哦)幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的 大家都熟知灰太狼的经典语录，然而懒洋洋的经典语录也是很经典的，笔者从网上搜集了若干关于懒 洋洋的经典语录，特此发来大家一起看下，呵呵 ◆.灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太...(2012-01-30)[搞笑语录]“犀利狗”超经典搞笑语录 ◆我们一共演了500多场，但开场开了1000多次。◆两只狗是个严肃的悲剧，并不期待观众一定看 懂什么，最大愿望就是让大家看到我们在出汗。◆二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定在这...(2012-01-30)[搞笑语录]garfield 语录、garfield 经典语录＂我的体重是我自己的事＂ ◆学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？ ◆ 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。◆聪明的人都是未婚的，结了婚的人很难再聪明起来。...搞笑广告语
1、卖蟑螂药的广告语：蟑螂不死我死的确够强悍的一句搞笑广告语
2、路过一拉面店，太有一看其 招牌上名曰：牛 B 拉面
3、一卖短裤的小商贩搞笑广告语：人可以没有钞票、但不能不穿短裤，10元3条 从...(2012-01-30)[搞笑语录]经典广告语大全 ◆戒烟协会广告千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟缸！◆打字机广告不打不相识！◆ 眼镜店广告眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。◆香水公司广告我们的...(2012-01-30)[搞笑语录]有趣的广告语之上帝推荐产品 看了下边这些有趣的广告语，感觉现在的广告真是做绝了，想出来的广告语很有创意也很有趣，呵呵，我想未来的广告语将会更对我们大家胃口吧！◆棺材广告：上帝推荐产品。◆香水广告：法国香水制...(2012-01-30)[搞笑语录]天才师生在课堂上的经典对话爆笑 天才师生在课堂上的经典对话爆笑 开始： 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：老师早上好！老师愤愤地说：只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？ 于是学生们又一齐喊：老师下午好！老...(2012-01-30)[搞笑语录]幽默男女对话,精彩每天与众分享 ◆ 妻子：站住！为什么我一唱歌你就往外跑，我唱的不好听吗？丈夫：不，亲爱的，你唱的很动人。我往外跑，是怕人家误会我在家把老婆打哭了！◆ 情场潜规则：男财女貌，爱情高于一切，年龄不是...(2012-01-30)[搞笑语录]幽默经典语录 ◆《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双 关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬 和不通情理之处。◆幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生...(2012-01-30)[搞笑语录]让人笑喷饭的女流氓经典语录 大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么 你娶我，要么你给我50块钱。.你看我像百年不遇那种女孩子吗? 呵呵,我看你像百年不育的.刚收到一...(2012-01-30)[搞笑语录]搞笑经典语句 经典语录之非常搞笑 搞笑语句之：女人拥有无数个 QQ 号只为了调戏一个男人，男人常用一个 QQ 号上面加满各种各样的 女人 搞笑语句之：不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！搞笑语句之：银行收费时说：这符合国际惯 例。...(2012-01-29)[搞笑语录]家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第一集）◆ 前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈眼前显摆，并向他们夸耀说自己超级爱好上面的蕾丝 边。当时我爸就来 了一句本来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝，偶滴神啊 妈 我的活动鞋 给洗了没有...(2012-01-29)[搞笑语录]家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第二集）上次推出了家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第一集）今天把第二集给大家奉献上来，话不都说 看下文吧： ◆ 我回家按门铃我妈问谁呀 我答张惠妹 一日我妈外出回家按门铃 我问谁呀 我妈答张惠 妹...(2012-01-29)[搞笑语录]家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第三集）上次推出了 家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第二集）今天把第三集给大家奉献上来，话不都说 看下文吧： ◆ 我姥有一次血汗来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我感到她固然没读过书...(2012-01-29)[搞笑语录]家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第四集）上次推出了 家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第三集）今天把第四集给大家奉献上来，话不都说 看下文吧： ◆ 有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个召唤, ' ★'，说，...(2012-01-29)[搞笑语录]家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（完结版）上次推出了 家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第四集）今天的这一集将是完结版给大家奉献上来，话不都说看下文吧： ◆ 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。...(2012-01-29)[搞笑语录]QQ 牧场经典搞笑语录|QQ 牧场可爱动物经典语录|分享经典、分享快乐 下边是 QQ 牧场里边的各类可爱动物的经典语录，编者拿过来给大家分享，经典语录坊推荐语录，分 享经典、分享快乐： 鸡的搞笑语录 咯咯咯咯哒，我要下蛋啦。真无聊，老鹰今天没来和我玩游戏。金 鸡...(2012-01-29)[搞笑语录]笑破你肚子的搞笑雷人图片 笑破你肚子的搞笑雷人图片一 笑破你肚子的搞笑雷人图片二 笑破你肚子的搞笑雷人图片三 笑破你 肚子的搞笑雷人图片四 笑破你肚子的搞笑雷人图片五...传说中看了能把人笑抽了的搞笑语录！你能看坚持看几条呢？
今天上网无意中看到这篇搞笑的经典语录，感觉搞笑的过分，就拿来和朋友们一同分享，希望大家能 够喜欢：
1、情人节太悲剧了咯，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走...(2012-01-29)[搞笑语录]超级经典搞笑的语句 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽 兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢...(2012-01-29)[搞笑语录]魔兽超级搞笑经典语录 有人朝在黑板上写字的老师扔粉笔头这叫盗贼 被老师发现并走向那名学生这叫拉怪 另一名学生嘴 里嘟囔句： XXXX 这叫战士 老师走向后者这叫吸引仇恨 后者假装睡觉这叫防御姿态 老师摇睡觉学生这叫 成...(2012-01-28)[搞笑语录]爆笑的大片名字翻译 《farewellmyconcubine》——再见了，我的小老婆（这可是《霸王别姬》的英文译名...(2012-01-28)[搞笑语录]爆笑作文与点评 爆笑作文
1、上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：谁这么缺德，在我 家门前拉大便。我赶快叫姐姐出来，姐姐看了也吃了一斤，破囗道：真没公德心！这么没水准！姐姐叫我...(2012-01-28)[搞笑语录]《新网络偷菜好男人十大标准》 第一：尊重你的选择。他尊重所有女性在农场方面作出的各种选择，你种萝卜，他就偷萝卜；你种青 菜，他就偷青菜。他不会对你在农场上的劳动成果有半句怨言，只会支持你继续发展种菜方面的专长。...(2012-01-28)[搞笑语录]经典语录 记得刚毕业不久的一天 女友给我发了一条短信： 我们还是分手吧！我还没来得及伤心呢 女友又发 来一条： 对不起，发错了。这下我可以彻底伤心了...(2012-01-28)[搞笑语录]公婆的经典语录 今天是新年的第一天，早早的就被喊到医院值班，好多病人，累的回来只剩半条命。但是心情还是不 错的，那就跟各位姐妹八一八我那极品公婆的经典语录，也让大家笑一笑。（其实我也不是故意要这样的...(2012-01-28)[搞笑语录]魔兽 PK 经典语录整理 水妖：我是为了权力和义务而战，因为玩家总是被代表。陶宏开：我不怕她，我觉得 PK 很无聊，只能说讨论。第一轮回合：网瘾到底存在么? 陶宏开：网和瘾分开，网瘾是心理疾病!满文军吸毒，但他 们...(2012-01-28)[搞笑语录]笑死人经典语录大全 ◆ 你骨子里真土。（细胞里真土、DNA 真土）◆ 你太有才了。◆ 和谐社会。◆ 我的择偶标准 是:有车有房，没爹没娘。◆ 我为人很低调。◆ 出来混，总是要还的。◆ 没有钱，没有权，再不对你...(2012-01-28)[搞笑语录]经典爆笑 60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术 前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官...(2012-01-28)[搞笑语录]2012经典 QQ 签名 1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！2.按**的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那！么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！4.见到我以后你会突然发现--原来帅也可以是这样的...(2012-01-28)[搞笑语录]再续经典打造超搞笑经典语录 | 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。| 长个包子样就别怨狗跟着！| 偶尔幽生活一默你会 觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 | 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。| 男...(2012-01-27)[搞笑语录]驾校师傅经典语录 1.又快了,又快了,伐要噶快 2.咖油门！咖油门！**，我刚咖油门，侬哪能又的刹车了啦 3.叫侬调排挡，你摸我大腿组撒？ 4.车子已经发起来了,弄钥匙还转了给组撒！放特一呀！!5.打两圈反打四圈再打...(2012-01-27)[搞笑语录]小男小女搞笑幽默短信笑话
1、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十 三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
2、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅„„偶计划把传达室与...学会快乐生活之幽默短信
1、生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅；因此我希望你以早睡早起为荣，以熬夜不睡为耻；以细嚼慢咽为荣，以暴饮暴食为耻。
2、女：亲爱的，情人节你想送我什么礼物啊？男...(2012-01-27)[搞笑语录]开心校园短信息 开心校园短信息-来自校园的经典幽默
1、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考 试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会
2、女孩儿跟在男...(2012-01-27)[搞笑语录]游戏中的笑料 军师网：一女魔法师下夜班，一男魔法师尾随图谋不轨。女魔法师慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟 墓说：“爸爸，我回来了，开门...(2012-01-27)[搞笑语录]最新爆笑短信45条
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用9 99朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音 飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联...(2012-01-27)[搞笑语录]24条让你笑破肚皮的短信 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶 了。郁闷 ING 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：...。(2012-01-27)[搞笑语录]一些恶搞短信 周末愉快 1.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通 狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足...(2012-01-27)[搞笑语录]爆料
1、我知道我有个同学的经历很 BH。她在西安读的大学，到广州去参加研究生面试的时候，被西安 的同学委托买一个榴莲回西安。结果，等那个榴莲被她坐火车从广州带到西安之后，当她坐上西安的公交...(2012-01-27)[搞笑语录]自导自演的幽默短信笑话
1、儿子问爸：为什么有的人名字有个“鑫”字？父亲：因为他命里缺金。儿子：那郭晶晶呢？
2、好 久没有收到你的短信了，爱情给了我一个家，友情给了我好多朋友，亲情给了我许多温暖，你还没有给...(2012-01-26)[搞笑语录]冷笑话短信
1、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是
夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
2、做一个好情人的关健并不是要对另一...(2012-01-26)[搞笑语录]几则打发时间的小幽默短信笑话
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型 吗？最近小胖：我走非洲难民路线..2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道...(2012-01-26)[搞笑语录]小小幽默短信笑话几则打发时间
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型 吗？最近小胖：我走非洲难民路线..2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道...(2012-01-26)[搞笑语录]幽默短信故事
1、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
2、男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。女...。(2012-01-26)[搞笑语录]职场幽默短笑话
1、一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟 20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过ㄝ。我只听过...(2012-01-26)[搞笑语录]很好笑的小笑话:听口音,你是无线电的 1.一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？ 2.《女朋友最佳姓名》股票界-张婷（涨停），电影圈-朱颜（...(2012-01-26)[搞笑语录]逗乐星期三幽默短信息 1、8：30半了，还被关在学校外面吹风，大家情绪相当激动，终于要开门了，却要排队挨个测体温进 入，听见后面一男生大喊：“我生气了”，一女生接话说：“未来的省长生气了”！
2、一病人少年白发...周末开心：紧急通知，你将获得年薪百万的工作
1.紧急通知：我是快乐公司行政专员，经我调查：你具有一种常人没有的特质，有潜在的幽默细胞数 万个有待开发，如按我的方法去训练你，两个月后你将会获得年薪百万的工作。方法如下： 每天大笑15次...(2012-01-26)[搞笑语录]网络笑话短信73条 1.我是个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发 错人了 2.春眠不觉晓，处处性骚扰，社会主义好，就是处女少，出门找一找，全都是大嫂． 3.轻轻的...(2012-01-26)[搞笑语录]大话西游之白骨精的悔过书 如来佛祖及各位领导同志们： 俺错咧，俺知道偶犯了严重的主观主义错误：在配合唐老师西天取经 的工作中，没有好好学习上级有关会议精神，正确领会领导意图。以至于唐老师在俺那里耽误时间最长，...(2012-01-25)[搞笑语录]关于第一次抢钱的风流的13点
1、***，风流总被雨打风吹去你吗的。
2、还记得少年时的猛吗，小学五年级堵住一初中小帅哥，抢 了二十块钱。
3、抢钱是因为之前的早餐钱被别人抢了。记得钱是这样抢的，我问：兄弟，有火机吗，...(2012-01-25)[搞笑语录]网络第一聊天泡妞高手的聊天记录！云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？ 爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。云边之雪：原来是个“隐 君子” 爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？ 爆笑谷...(2012-01-25)[搞笑语录]2012年最新一波搞笑一句话
我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反 正我是去火葬场！风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并...(2012-01-25)[搞笑语录]爆笑拍拍网中差评价，笑到肚子疼！商品： 朝鲜风味牛板筋 评价： 欠的小咸菜为啥不给？ 解释： 什么时候欠你小咸菜了？我 看你是欠揍！商品：除痣灵：点痣药水一点即没 评价：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失...(2012-01-25)[搞笑语录]一个让人笑不起来的笑话 我从小就想参军，今天我终于跟我爸说：我要参军保卫国家„„ “啪”，我爸一个耳光扇过来，“家人 还保卫不了，保卫国家？你都跟我说说，美国人要抢你啥了？国家啥东西需要你保卫了？” 我：保卫...(2012-01-25)[搞笑语录]100条哲理搞笑语录 每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的 时候，镜子算是扯平了。士为知己者装死，女为悦己者整容。如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。...(2012-01-25)[搞笑语录]经典冷笑话，有点意思！由于这是恶天（恶魔和天使拉~！简称恶天。。我听着咋那么怪捏？但是叫„魔使‟就更难听了。额。离题了，不说了）第一次发忽悠，废话就说到这里了。
1、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊...(2012-01-25)[搞笑语录]冰河3的搞笑台词 《冰河时代3》的内地配音版又在笑料本土化上迈进了一步，它并没有像《大战外星人》那样靠大量 运用网络语言和时下流行语激发观众的共鸣，影片里的角色个个是耍贫高手，配音版针对角色的性格量身...(2012-01-25)[搞笑语录]幽默诙谐《吵架公约》 吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。不管谁对谁错，只要一吵架，男方 必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来。否则女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦...(2012-01-25)[搞笑语录]笑话一箩筐
1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
2、有 一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉...(2012-01-24)[搞笑语录]小学生爆笑作文，笑晕不负责！星期一到了„„王晶在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺 骗老师了」 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的„„。━...(2012-01-24)[搞笑语录]水浒笑传——现代版 西门庆的家丁：西门大官人到 西门庆：总想有个太太，为我烧饭做菜，现实却很无奈，让我仍需等 待，也因寂寞难耐，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹 西门庆的家丁： 因为老板未婚，我也不...夫妻间的幽默
1.丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 妻子回答道:“上帝把我们造得 美丽,你们才会爱我们；把我们造得愚 蠢,我们才会爱你们。” 2.夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在...(2012-01-24)[搞笑语录]一句话幽默，绝对的经典！丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在 床头抖缩的妻子咆哮：“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”...(2012-01-24)[搞笑语录]下流笑话，上流认知！
1、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得 流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀孕了！虽然有点夸张，但至少反映城市交通...(2012-01-24)[搞笑语录]·推荐算笑话
（二）· ·
1、公交车上，一漂亮 mm 遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个 JB...(2012-01-24)[搞笑语录]老外最精彩一句话笑话兼豆瓣翻译（2）
22、If4outof5peopleSUFFERfromdiarrhea„doesthatmeanthatoneenjoysit? 如果4/5的人认为腹泻十 分痛苦，那剩下1/5咋回事？？！很享受哈？？！
23、Knowledgeisknowingatomatoisafruit;Wis...！(2012-01-24)[搞笑语录]语录集：一句话就能让你笑
1、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了、、、、我们是靠 跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
2、某男影星过生日，开 party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想...(2012-01-24)[搞笑语录]老师们的经典语句 1.上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林晚，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑 2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。3.小学里每次要考试的时...(2012-01-24)[搞笑语录]寝室的经典语句 1，沛公说：我不是最聪明的人，力做勤奋的人。2，周郎说：我是一棵孤独的树，千年矗立在路旁，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒。3，小老大说：我是最幸福的人！4，陈少帅说：人生能...(2012-01-23)[搞笑语录]2012年超级爆笑口误，全新强悍登场！
1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自 己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！
2、...(2012-01-23)[搞笑语录]网络流传的超级搞的囧人囧事 孔子曰，中午不睡，下午崩溃； 孟子曰，孔子说得对！9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？—— 杀死4个小朋友。“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”...(2012-01-23)[搞笑语录]2012最新时尚网络经典语录100条
1、我们老师说了，熊与鱼掌不可兼得、有钱的是大爷，欠钱不还的更是。
3、三十岁以后，男 人忙着装成熟，女人忙着装嫩
4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
5、明星脱一点就能更出名，...(2012-01-23)[搞笑语录]2012年最新的最有才的100句话 1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手 机信号了。” 2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4.逃课太多，昨天想去上课...(2012-01-23)[搞笑语录]幽默强大的人生哲理名词解释 永远与永恒——能长久的东西不多，差不多一辈子的就可以叫永远了，比一辈子长点的就可以叫做永 恒了。嫁衣——为了别人做自己，白头做嫁衣。越来越远——当无耻的东西开始流行，我就离成功越来...(2012-01-23)[搞笑语录]2012六一儿童节最新经典笑话 减法 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有10个苹果，被你吃了4 个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了10下屁股...(2012-01-23)[搞笑语录]时尚爆笑的疯狂语录 沉默是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器 程序就是教员工做正确的事；而制度则是防止员 工做错事 炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业 如果说我懂的道理比别人多一点，那是...幼儿园爆笑语录
1、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也 不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多...(2012-01-23)[搞笑语录]笑掉你大牙的笑话 1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个 PL 女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM 你是哪班的？怎...(2012-01-23)[搞笑语录]11句寝室的经典语句 1，沛公说：我不是最聪明的人，力做勤奋的人。2，周郎说：我是一棵孤独的树，千年矗立在路旁，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒。3，小老大说：我是最幸福的人！4，陈少帅说：人生能...(2012-01-22)[搞笑语录]幽默经典语句 1.钱不是问题，问题是没钱!2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟...(2012-01-22)[搞笑语录]网络搞笑人生格言 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!写什么写，就是写了你会信么?什 么?你真信，你怎么那么幼稚啊!早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，...(2012-01-22)[搞笑语录]中国十大暴笑主持人语录
1、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。韩乔生 [点评]看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛 都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎!
2、以迅雷不及掩耳盗铃之势(亚运会)韩乔生 [点...(2012-01-22)[搞笑语录]幽默搞笑哲理语录
1、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
2、学会忘记是生活的技术;学会微笑是生活 的艺术。
3、如果不幸福、不快乐，那就放手吧;如果舍不得、放不下，那就痛苦吧。
4、这个世界就这...(2012-01-22)[搞笑语录]对付蚊子超搞笑妙招 清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝，也太麻烦了吧，告诉你一个最好的办法，营养一点儿也不损失!那 就是日本吃法!蚊子寿司!先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去...(2012-01-22)[搞笑语录]搞笑喷饭语录 1还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是老师有一张瓜子脸，偶写成老师有一张爪子脸。我们 语文老师差点没疯掉。2《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾...(2012-01-22)[搞笑语录]饭否经典搞笑语录 1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。3.已经将整个青 春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生 命。4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了 CTRL+...(2012-01-22)[搞笑语录]2012年的最新搞笑语录 中了情花毒,却..找不到绝情谷 精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的 发工资时，会计对俺说： 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了 娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯 执子之手,拖去喂狗 白...(2012-01-22)[搞笑语录]2012年能让你笑到肚疼的签名
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接 走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4、我那么 喜...(2012-01-22)[搞笑语录]一句经典笑话 1.红杏不出墙，坚决拽出来。2.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。3.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤...(2012-01-21)[搞笑语录]一位女色狼的搞笑语录 大多数人都认为只有男人才会好色，其实不然，女人同样也有好色的。不信请看看下面是一段女色狼 的搞笑语录 1.我是色狼，我有着狼的野心，不能征服你的心，我就不当色狼，我宁愿去地下当色鬼。2....(2012-01-21)[搞笑语录]经典笑话 认钟表 父亲教小女儿认 钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼： 这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？ 干吗抢我饭碗 我是个高度近视者，而且每天上下班都...
第三篇：幽默话语
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
11.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
17.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
不要迷恋哥，哥只是个传说。
XXX,你妈喊你回家吃饭!
哥抽的不是烟，是寂寞。
人生就像刷牙，一手握着杯具，一手握着洗具。
理想很丰满，现实却很骨感。
别跟我谈感情，多伤钱哪！
嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊！
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视你。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
英雄不问出路，流氓不看岁数。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
别喊我爹，我昨天刚买了股票。
我充其量也就是雷锋的传人，可以叫我雷人。他昨天敢偷钱，明天就敢偷人，这都是一条龙的事儿。
天涯何处无芳草，还是母乳喂养好。
80后不洗脚只洗澡。
不问问题，只问百度和谷歌。
商场一打折就亢奋；白菜一降价就疯狂！
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
问君能有几多愁，天上下雨地上流。
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。31.师太！你就从了老衲吧！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
人出生时候都是原创，可悲的是，渐渐的很多人都变成了盗版 我这辈子就两件事不会，这也不会，那也不会
1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
2：我平胸我骄傲，我为国家省布料。
3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
7:亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
8:距 离 产 生 旳 不 是 美、而 是 第 三 者。9:代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~
10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
11:夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了
17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
18:或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
20:走自己的路、让猫和狗说去吧
21:那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
3.love your mother who who…...4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。17.能动手，就尽量别吵吵。18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚......22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.同志尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动，则不痛。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
63.恨，有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
68.一觉醒来，天都黑了...69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
70.男人与牙刷--我绝不与人共用！
71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！
75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！
76.不爱我，放了我...77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...84.也许似乎大概是，然而未必不见得。
85.除了变化，无一例外。
86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
88.誓言只是一时的失言。
89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
90.人生如戏，全靠演技。
91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
100.你没那么多观众，别那么累。
101.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
102.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
103.如果方向错了，停下来就是前进。
104.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
105.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
106.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
107.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
108.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
109.我曾拥有你，想到就心酸。
110.世上没有未完的事，只有未死的心。
111.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
112.我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
115.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
116.只有殉情的女人，没有痴情的男人。
117.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
118.我眼本明，因你而瞎！！
119.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
120.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...121.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜...122.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天...123.我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。
124.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
125.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
126.快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？
127.第一句话错误，整个假设失败。
128.在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
129.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
130.有招想去，没招死去。
131.爱或被爱，不如相爱。
132.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞...133.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
134.某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
135.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
136.如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
137.如何知世故而不世故。
138.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
139.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
140.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
142.不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
143.看别人不顺眼，是自己修养不够。
144.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
145.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
146.看透的时候，假装没看透。
147.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
148.可以不认同，但要学会尊重。
149.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
150.你不害人就是给社会做贡献了！
151.打你应该！不打你悲哀！
152.同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
153.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
154.要么忍，要么残忍。
155.别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
156.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
157.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
158.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
159.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
160.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
161.你的话，我连标点符号都不信。
162.hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
163.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
164.男人的实力，就是你兜里的人民币。
165.想想，还是幼儿园好混。
166.梦想不实现都是因为不够现实。
167.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
168.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
169.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
170.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
171.光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。
172.爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
173.什么都在涨价，就是人越来越贱...174.你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？！
175.我们都能勇敢的面对--你爱的人不爱你；但是，谁都无力面对--一个爱你很久很久的人转身离去。
176.有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢？
177.传闻对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
178.青春不常在，抓紧谈恋爱。
179.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
180.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
181.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
182.没人牵我的手，我就--揣兜里。
183.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。
184.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
185.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
186.虾的大红之日，便是它的大悲之时。
187.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
188.中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
189.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
190.像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
201.男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
202.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
203.Miss somebody I lost.Forget somebody I miss...204.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情...205.年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；
沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
206.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
207.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
208.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
209.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
210.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
211.初恋无限好，只是挂得早。
212.就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
213.这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
214.带着你的为我好滚出我的生活。
215.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
216.我不要求什么，并不代表我不在乎什么。
217.一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。
218.我祝你孤独，并且长命百岁。
219.当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰...那我只好换个角度，成全你！
220.再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
221.9朵玫瑰是长久，99朵玫瑰还是长久，不就是99朵是相对豪华长久呗...222.有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086...223.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！
一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？” 224.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
225.男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要去泰国旅游。
226.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
227.谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？ 228.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...229.你别总是带着一脸便秘似的郁闷！230.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
231.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
232.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
233.股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？
234.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
235.没有男朋友的人每个晚上都是有时间的...236.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
237.一觉醒来，天都黑了...238.只要你要，只要我有。
239.记性好，还是太过关心的缘故？
240.你这人特善良，特别是对不起人的时候...241.没有伞的孩子必须努力奔跑。
242.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
243.只做第一个我，不做第二个谁。
244.窈窕君子，淑女好求。
245.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
第四篇：幽默雷人的语录精选
1、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
2、二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定——在这里支一个帐篷。
3、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
4、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
5、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
6、人家有的是背景，而我有的是背影。
7、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
8、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
9、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
10、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
11、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心；大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
12、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
13、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
14、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
15、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
17、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
18、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
19、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
20、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
21、唉！该说的说，不该说的小声说。
22、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
23、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
24、悲伤左拐，幸福抵达。
25、不是路不平，而是你不行。
26、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
27、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
28、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
29、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
30、知道你过的不好，我就安心了……
31、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
32、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
33、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
34、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
35、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
36、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
37、生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。
38、锻炼肌肉，防止挨揍！
39、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
40、啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
41、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
42、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
43、我要让全世界知道我很低调。
44、自从得了精神病，我的精神就好多了！
45、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
46、我和你不一样，因为我是人。
47、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
48、一时的冲动，子孙的危机！
49、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
50、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
51、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
52、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
53、寡人不死，尔等终究是臣。
54、天生落魄，五行缺钱。
55、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有24小时的睡眠。
56、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
57、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
60、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
61、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
62、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
63、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
64、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
65、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
66、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
67、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
68、坏人需要实力，败类更需要品位。
69、鞭策自己，鞭打别人。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
72、时间不知不觉，我们后知后觉。
73、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
74、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
75、你快回来，我一人忽悠不来！
76、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
77、没了寂寞，谁陪我。
78、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
79、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
80、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
81、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
82、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
83、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
84、对不起，你拨打的用户已结婚。
85、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
86、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
87、多谢你的绝情，让我学会死心。
88、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
89、你的手机比话费还便宜。
90、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
91、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
92、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
93、生活就是：生出来，活下去。
94、亲爱的，我的睫毛在溺水……
95、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
96、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
97、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
98、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
99、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
100、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
101、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
102、语不惊人死不羞。
103、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
104、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
105、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
106、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
107、冲杯三鹿给党喝。
108、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
109、今夜，让我们用冷战取暖！
110、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
111、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
112、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
113、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
114、肉的理想，白菜的命。
115、弓虽强，无箭枉然。
116、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
117、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
118、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
119、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
120、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
121、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
122、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
123、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
124、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
125、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
126、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
127、没人牵我的手，我就揣兜里。
128、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
129、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
130、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
131、别把虾米不当海鲜。
132、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
133、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
134、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
135、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
136、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
137、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
138、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
139、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
140、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
141、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
142、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
143、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
144、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
145、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
146、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
147、最近有什么不开心的事？说出来让大家都开心一下！
148、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
149、你若使用美人儿计，我就将计就计。
150、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
151、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
152、生活其实很快乐！就看你站在哪个角度看。
153、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。
154、没人牵手，我就揣兜。
155、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
156、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
157、我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
158、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
159、要适当吃一点，才有力气减肥。
160、谁是谁老公，都他妈是临时工。
161、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。
162、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
163、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
164、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
165、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
166、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！
167、为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
168、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
169、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
170、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
171、知识就像内裤，看不见但很重要。
172、姐就是姐，从未被超越！
173、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
174、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
175、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
176、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
177、有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
178、有一种安静，叫做老班来了。
179、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
180、不想笑，打麻药。
181、小时候缺钙，长大了缺爱。
182、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
183、喜欢的摇，不喜欢的滚。
184、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
185、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
186、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
187、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
188、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
189、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
190、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
191、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
第五篇：搞笑话语
1, 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
2, 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！
3, 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？。。「因为，敌人的敌人，就是朋友。。」
4, 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”„
5, 记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢。大伯：愿意。记者：中500万大奖呢。大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛。
6, 客服：你好，很高兴为您服务！客户：你好，请问是顺丰镖局吗？ 客服：。。不好意思，是顺丰速运！客户：这里有趟镖，派人来接一下！客服：.......！!7, 一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的......她妈妈解释：他最近在看《西游记》。
8, 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪；你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
9, 一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
10, 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁。那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候，你能不能不要讲话！”
11, 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼„ 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的12, 今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。隔。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。13, 一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊？！男生憨憨一下，那得看你的意见了„„
14, 一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了.15, 大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的.16, 一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！” “关机！快关机！” “保存！” “你挺住，挺住啊.17, 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
18, 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了„ 离间计伤不起啊
19, 小偷申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想：我肚子饿，食物找不到，连像样的衣服也没有；没家庭，没朋友，这叫我怎么办?”法官说：
“你的供词使我很感动，我深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供住处和适量的食物、衣物；在这一年里，可以得到你没有的一切。” 20, 一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了!
21, 昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！” 22, 某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通„„„„女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“„„„„”
23, 同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。24, 一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
25, 今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！” 26, 女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”
27, 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！” 28, 女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后还要给学生讲题）昨天中午去接女朋友，在她学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话： 哥们在哪呢？ 一中（女友学校）门口啊。你在那干嘛呢？ 接我媳妇放学啊。然后我就觉得四周一片杀气。。29, 【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。
2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老
师：碾死我算了。。肚子都笑爆了
30, 今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁„„”
31, 某日，一老太太去银行存钱，客户经理向她推销：“太太，太太，要不要买点南方基金的货币基金试试啊？不错的。”“南方鸡精？现在银行也买鸡精？好不好的啊？”“那还用说！大品牌，连续4年获得金牛奖！很受欢迎的，我们自己都买！”“多少钱一包？”“。。。”
32, 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
33, 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么„蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师....34, 昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。
35, 机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是孙子！
36, 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感 觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你叫我别动，原来是要瞄准啊！”
37, 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
38, 语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下”
39, 一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴„„老人卡„„！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
40, 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
41, 有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来„„
42, 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
43, 面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！面试者：谢谢！
44, 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
45, 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”
46, 四人打麻将,突然着火了.他们却打得很专心,都没有注意到，消防员赶到,冲里面大喊：里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时,又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了!
47, 难道这些词是巧合？北京就是背景。上海就是商海。欲望就是渔网。老公就是劳工。云雨就是孕育。升职便是升值。誓言就是失言。男人就是难人。理想就
是离乡。缘分就是怨愤。清醒就是庆幸。结婚就是皆昏。研究研究就是烟酒烟酒。
48, 商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！” 我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！”
49, 带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
50, 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
孙高阳2012/7/22
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