第一篇：搞笑话语
搞笑话语.txt鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。。道德常常能弥补智慧的缺陷，然而智慧却永远填补不了道德空白人生有三样东西无法掩盖：咳嗽 贫穷和爱，越隐瞒，就越欲盖弥彰。-
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱！
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
7.人家有背景，而我只有背影。
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼„„
9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
11.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
12.幸福是什么、、幸福就是，猫吃鱼 狗吃肉 奥特曼打小怪兽、。、、嘻嘻
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的14.不要和我比懒,我懒得和你比
15.我不是个随便的人，我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了.18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来„
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友http://
24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
25.熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.武功再高，也怕菜刀。
29.〔﹁﹁〕。人人都说我很笨，其实，我只是聪明的不明显(り丶
30.▁▁◆本帅一出门 千山鸟飞绝 万径人踪灭へ
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..32.在哪里跌倒，就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36.﹌ 成熟不是变老，而是眼眶的泪在打转，却还能微笑//
37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
41.小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
42.爷爷都是从孙子走过来的„„
44.鸟大了什么林子都有！45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„47.网名再长终究败给了备注48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻„„52.我想早恋，可是已经晚了„„53.别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了！54.思想有多远，你就给我滚多远！55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？57.一觉醒来，天都黑了。http://58.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？60.水能载舟，亦能煮粥。61.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。62.有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老63.生，容易；活，容易；生活，不容易。64.半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
66.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！67.连广告也信，读书读傻了吧？68.不吃饱哪有力气减肥啊？69.雷人语录：睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。70.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。71.天哪，我的衣服又瘦了！72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。73.我和你不一样，因为我是人。74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼75.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
第二篇：搞笑话语
1, 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
2, 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！
3, 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？。。「因为，敌人的敌人，就是朋友。。」
4, 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”„
5, 记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢。大伯：愿意。记者：中500万大奖呢。大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛。
6, 客服：你好，很高兴为您服务！客户：你好，请问是顺丰镖局吗？ 客服：。。不好意思，是顺丰速运！客户：这里有趟镖，派人来接一下！客服：.......！!7, 一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的......她妈妈解释：他最近在看《西游记》。
8, 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪；你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
9, 一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
10, 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁。那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候，你能不能不要讲话！”
11, 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼„ 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的12, 今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。隔。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。13, 一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊？！男生憨憨一下，那得看你的意见了„„
14, 一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了.15, 大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的.16, 一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！” “关机！快关机！” “保存！” “你挺住，挺住啊.17, 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
18, 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了„ 离间计伤不起啊
19, 小偷申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想：我肚子饿，食物找不到，连像样的衣服也没有；没家庭，没朋友，这叫我怎么办?”法官说：
“你的供词使我很感动，我深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供住处和适量的食物、衣物；在这一年里，可以得到你没有的一切。” 20, 一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了!
21, 昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！” 22, 某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通„„„„女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“„„„„”
23, 同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。24, 一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
25, 今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！” 26, 女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”
27, 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！” 28, 女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后还要给学生讲题）昨天中午去接女朋友，在她学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话： 哥们在哪呢？ 一中（女友学校）门口啊。你在那干嘛呢？ 接我媳妇放学啊。然后我就觉得四周一片杀气。。29, 【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。
2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老
师：碾死我算了。。肚子都笑爆了
30, 今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁„„”
31, 某日，一老太太去银行存钱，客户经理向她推销：“太太，太太，要不要买点南方基金的货币基金试试啊？不错的。”“南方鸡精？现在银行也买鸡精？好不好的啊？”“那还用说！大品牌，连续4年获得金牛奖！很受欢迎的，我们自己都买！”“多少钱一包？”“。。。”
32, 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
33, 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么„蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师....34, 昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。
35, 机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是孙子！
36, 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感 觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你叫我别动，原来是要瞄准啊！”
37, 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
38, 语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下”
39, 一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴„„老人卡„„！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
40, 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
41, 有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来„„
42, 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
43, 面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！面试者：谢谢！
44, 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
45, 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”
46, 四人打麻将,突然着火了.他们却打得很专心,都没有注意到，消防员赶到,冲里面大喊：里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时,又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了!
47, 难道这些词是巧合？北京就是背景。上海就是商海。欲望就是渔网。老公就是劳工。云雨就是孕育。升职便是升值。誓言就是失言。男人就是难人。理想就
是离乡。缘分就是怨愤。清醒就是庆幸。结婚就是皆昏。研究研究就是烟酒烟酒。
48, 商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！” 我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！”
49, 带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
50, 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
孙高阳2012/7/22
第三篇：搞笑的话语
搞笑的话语.txt26选择自信，就是选择豁达坦然，就是选择在名利面前岿然不动，就是选择在势力面前昂首挺胸，撑开自信的帆破流向前，展示搏击的风采。搞笑的话语
1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)9.一头猪说:“加油啊”,打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将” 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人 41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)47.马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢?==>因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡 55.哪一首歌歌词有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔 70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着“此处不许小便” 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了 78.忘情水是谁给的?==>啊哈(“啊哈,给我一杯忘情水”)79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归 83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢 85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸 91.书店里买不到什么书?==>遗书 92.最畅销的书?==>女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光 99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网 100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
第四篇：网络搞笑经典话语
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
老子曰：睡可睡，非常睡。
连广告也信，读书读傻了吧！
那些深情不是一句简简单单的我想你就能说清楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。
你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
您的老公已经在别处上床，您被迫下床。
你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
女人装比那叫资本，男人装比那叫变态
人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
你守着你的秘密，我却守着你。我的情。
你演的戏太真，叫我怎么去相信。
天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
第五篇：搞笑的经典话语
1、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。
2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
3、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
4、中华人民共和国小卖部副部长！
5、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
6、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
7、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
8、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
9、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
10、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
11、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
12、没处过男人，还没看过男人跑吗？
13、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
14、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
17、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
18、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。
19、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
20、别人的钱财乃我的身外之物。
21、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
22、我们的目标：向钱看，向厚赚。
23、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
24、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
25、问世间情为何物，佛曰：废物！
26、我傻，我快乐。我二，我健康。
27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
28、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
29、我真TMD想做芭比娃娃，因为那个贱逼什么都有。
30、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
31、有钱男子汉，没钱汉子难。
32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33、上今天的班，睡昨天的觉！
34、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
35、连广告也信，读书读傻了吧！
36、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
38、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
39、大学是女生乳房发育的最佳时期。
40、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
41、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
42、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
43、做想做的事，交配交的人。
44、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
45、你撞车前长啥样的？
46、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
47、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
48、明月几时有，去问易中天！
49、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
50、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
51、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
52、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
53、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
54、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
55、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
56、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
58、人永远都是人，就算经济危机了，你也贵不了。
59、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
60、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
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