夜之深心之伤抒情散文

第一篇：夜之深心之伤抒情散文

后天就要考试了，我被白天玩手机、然而晚上却在拼命背书的室友吵得无法入睡，心情突然变得糟糕起来。不知道是不是因为看着她们背得起劲而自己却无心学习;亦或我想睡觉，然而却被吵到;或者是因为今天刚看的那部电影——《南极大冒险》——而想起了曾经我喜爱的那条叫来福的狗。

当我在那部电影里看到那些狗儿对主人的忠诚时，突然想起那条被打狗的人给打了的跑到我家来的小狗。

被丢弃的它，是在快过年的时候被鞭炮声吓住才往我家跑的。那时候，它该是刚出生不久吧。一进我家，便在外婆的卧室里的一把椅子下蜷缩着瑟瑟发抖。彼时在读初三的我放学回家，用尽各种友好的方法想把它哄出来，然而它并不识相。反而哧着牙发出低吼，以期把想要靠近它的我吓走。最后我不得不暴力地提着它的背、抓着尾巴把它给拽出来。

因为老人们大多相信家里来狗是来福的这一说法，于是，它便成了我家的一员。取名，来福。

我总是很热情地找他玩，然而他每次都见了我就跑。可他胆子也挺小的，每次我被他甩了冷脸后都会气不过地发出泼妇般的吼声：“来福，你给我站住！”然后他就会特别听话地趴在地上，低眉顺眼地看着我（这方法直到他消失，都屡试不爽）。每当这时候我就会过去拍两下他的头，以满足一下自己胜利的优越感。

后来，不知咋的，他似乎是记了我的仇。大概来我家有两个月了吧，他也学会了摇尾巴，亲热人。然而！他就只是亲热除了我之外的家人！这又导致了我的不满，偶然间，我看到了他的尾巴尖端有几根白毛，于是便想到了收拾他的办法——把他卡在猪圈墙上的一个正方形框上，然后在那里扯他尾巴上的白毛（因为听老人们说，尾巴尖长白毛的狗不好），听到他那吃痛的叫声，我就像个小恶魔一样地笑得开心。但他并没有因我的武力屈服，反而是更加躲着我。这弄得我超级无语，甚至开始怀疑自己是否如小学时候听别人说的那样身上带有杀气。

后来，不知怎么的，有一天放学回家，他突然跑到门口来接我。于是，我们间的关系终于破冰。

但是有一次，他把我等了好久，终于才被孵出来、并且我很悉心照顾的小鸭子给咬死了。于是，那次家里人都超级生气，拿着棍子什么的打他。听到他嘴里发出的惨叫，我却开始于心不忍。我的脑子里突然浮现小时候也曾养过一条同名字的狗，但是却因为乱咬牲畜而被村里的人围着打死在我家屋后，并且煮来吃了的事。那时就感觉仿佛时光倒流，那一幕与已经泛黄的画面重合。我的心有点纠结的痛，想阻止，可是看着地上躺着的丧失了生命的那几具尸体，以及妈妈和外婆那愤怒的表情时，我放弃了。我只是站在局外，默默地看着，心里百味杂陈却无能为力。

不过，还好他特别长记性，特别懂吃一堑长一智的道理。于是他变得很乖。那件事没过多久也就被揭了过去。于是，我对他的好感渐增，便以一种和善的面目待他。而感情是相互的，他感受到我的好意，于是便用每天早晨送我去学校，下午在家扑上来接我作为回答。

可是，没过多久，他却病了。不知道吃了什么东西，中毒了一般，奄奄一息。蔫蔫的他再没跟着我疯。有天放学回家，我看他躺在地上，要死了一般，吓得我当时就差点哭了。妈妈和外婆都说他没戏了，可我却倔着把全身瘫软的、沉沉的他抱去了村里的一家小医院里。那个医生说怕给他打针打死了，便只喂了他一支葡萄糖补充能量。可是他并没有好起来。那天晚上，他就消失了。好久，我都没有看到他。没有他的陪伴和亲热，我的心里空空的。我把这件事说给一个早上和我一起上学的朋友听，她说：“我家有条狗，被打狗的人打得半死却逃了出来，他见了我们一面，然后就藏了起来，过了好几天，我们才发现他在屋后的草丛里死掉了。狗，在能够预测到自己的死亡时会躲起来，他该是怕主人伤心……”于是，我便确认他是躲起来死掉了，为此我难过了一整天。可是，在几天后，我便看到了他又生龙活虎地在家门口接我。那种伤极而喜、失而复得的感觉真的是难以言喻。我只是在那时候告诉自己要好好珍惜他。

可是啊，他却在我高二上期的时候被打狗的人打了。当时在电话里听到外婆这么说，我愣了，然后心烦意乱地挂了电话。最后，晚自习放学，我窝在被窝里无声地流泪。

前些日子，室友因为母亲动手术而流泪。我却觉得不可思议。我从未因家人生病而哭泣过，因为我知道他们一定会好起来。可是，来福的逝去我却伤心难过直至今日。每当想起曾经，总是如鲠在喉，心里难受得想哭。因为我知道他再也回不来了。我不是无情的人，他曾给过我那么多温暖和欢乐的时光，我无法做到不为他的消失不动容。他听话，对我忠诚、热情，是我长这么大以来最好的一位朋友。

可是，他却再也回不来了。最后只余我一个人在这里怀念。然而我除了怀念曾经，什么也做不了！

第二篇：伤夏抒情散文

不知什么时候，眼泪又如迷雾般模糊了我的双眼。如梗刺穿喉般的刺痛，深深刻入骨髓。聆听心碎一片一片的掉落，心伤亦神伤。

打开深藏已久的书卷，试着去寻找那久违的幸福。颤抖着双手，一页一页的翻阅着那熟悉的页码，任深邃的瞳眸在字里行间游走，却也找不回曾经那熟悉的书卷气息。

忽然之间，那曾经在指尖悠柔跳动的文字，一颤一颤的从眼前漂过。我努力伸手抓住它，期望着它依然如过往般停留在我的指尖欢舞，可当我从瞬间的迷失中清醒，它却流水般在指尖悄然划落。

回过头来看着窗外炎炎的夏日。池塘边，几株白荷随风舞动。看，它们在哭泣！它们正用苍翠的双手轻拂双颊的泪痕。就连池中悠游的鱼儿也停下前进的步伐，围绕着白荷轻轻啜泣。它们是在为夏天而哭泣吗？

也许，它们是在为心底的丝丝躁动而悲伤吧。伤夏，总是那么伤，就连我也一样。一直以为那颗支离破碎的心，已被伤夏禁锢在亿万光年外的浩瀚中。可是胸前偶尔泛起的丝丝涟漪，却又那么的真实疼痛。

我以为自己已经看穿了，看淡了。相识又如何，相守又如何，相知又如何，分离又如何，相聚又如何，不过于可有可无的虚幻。就当是看惯了随欲恶厌的皮囊，悟透了苦若堪透的光阴，识尽了醉欲迷离的人生。

那天，我踏上了巍峨耸立的高楼，想用永久的沉睡来掩埋对这个世界的透彻识尽。可当缕缕青云迷蒙了双眼，回首俯望，却发现自己无法搁浅对这美好尘世的眷恋。

随手撕下一页满载文字的墨香满溢，当装尽满腹学识的纸飞机从手中挣落，心里既然空荡荡的。看着如蝴蝶般漂然远逝的纸飞机，它去追寻自己的梦想了。再看着书桌上的古卷，对，你已经不再完整了。精装的皮囊紧紧实实的裹着你的华丽，但那华丽的深处却是渺茫的银河。每当夜深人寂，耀眼的银河总会发出闪闪星光，来照耀那无味而又荒凉的空虚。

多少个夜晚，从梦中醒来，发现脸上湿湿滑滑。静静感受，原来是泪海流过了脸颊。是谁，入了我的梦！是谁，入了我的心！是谁，偷了我的灵魂！

执笔书写遥远的幸福梦，窗外的知了却凌乱了我本就不平静的思绪。于是，放下笔，静静的躺在躺椅上休憩，只是久久的未能入眠。

伤夏，你扰乱了我的思绪，尘封了我的期望，禁锢了我的灵魂。伤夏，你何时才会随风远逝。

第三篇：伤抒情散文

每个星期我们总要抽出一天时间去爸妈家里吃饭聚会。中午老爸熬了一锅羊肉汤，还做了孩子们爱吃的炸米豆，又炒了几个时令小菜，看我们都坐到桌上了，就拿出酒，让我们边吃边喝，自己反倒在厨房又忙活起来。

我们拉着家常，吃着可口的饭菜，抿着小酒，等待老爸过来。等所有的菜都上齐，老爸坐下，举起酒杯的时候，意外看到老爸桌前的空酒杯。就问今天怎么不喝点。老爸轻描淡写地说前几天做了胃镜，返流性食管炎倒是无大碍，却查出胃出血。我慌慌应着，嘱咐平时吃饭要注意了，酒是不能再喝了，刺激性的食物更要少吃。说着，我举杯的手却在隐隐颤抖，就连抿到口里的酒也变得辛辣，刺激着我的神经。或许是习惯了和老爸碰杯，每次来，老爸总想我们陪着喝点，说不喝酒菜下不去，平日里只要有合适的小菜，老爸总要喝一盅过点瘾。

今天老爸异常沉默，情绪有点低落，往常听他在饭桌上唠叨惯了，渴望老爸还能说点什么。他却只顾埋头喝汤吃饭，把孩子们喜欢的食物挑出来放到他们碗里。知道我喜欢啃骨头，又把一盘带肉的骨头放到我面前，滴上点鲜味酱油，让我吃得满口生香。

吃着喝着，我心里突然就难受起来，为前几天做错的一件事情后悔不已。主要是那件事情伤了老爸，甚觉惭愧。

前几天出去遛狗狗，没栓绳子。狗狗对着路边的邻居狂叫不停，吓得邻居脸色蜡黄。我很抱歉，向邻居解释见到狗狗别大叫大跳，否则狗狗越发不安宁，反倒能引起它的攻击性。邻居很生气，埋怨我不把狗狗拴上，我无言以对。

回到家，麦子说接到邻居投诉，痛斥狗狗常常对着路人扑叫，还对人家很不友好地追赶。他们确实也是好意提醒我们，我却受不了，和麦子吵起来，直呼邻居矫情，有啥了不起。

带着气去上班，刚巧老爸打来电话，又提起我家狗狗的不是，说着说着，我又气恼起来，愤恨邻居到处投诉告状，我被气哭了，随之又不受控制地说着狠话，挂断老爸电话。

之后几天心里都不是滋味。五一二护士节，局里组织办了个颁奖晚会，其中有我太极功夫扇的演出，老爸也没推着轮椅上的妈妈来观看，倒是投诉我的邻居来观看，我还友好和他打着招呼，只是心里五味杂陈，酸楚又难过。

我后悔那么冲动伤了老爸，却又没勇气道歉。

今天看老爸默默不语，吃得也不多，我更为自己发过的坏脾气悔恨不已。

惴惴不安吃过饭，收拾完碗筷，老爸唤我到他们卧室。半身不遂的母亲正躺在床上休息。老爸说前几天去做了胃镜，又查了胰腺，透视看看以前的胸膜炎反复了没有，还查出心脏两尖瓣狭窄，总之是一身的病，进行这次查体，就是为了准备留下遗言。因为母亲是个瘫痪的人，离了人，吃喝拉撒都是问题，假设老爸身体垮了，母亲定然不会支撑太久，这个家也就散了毁了。我边听边掉着眼泪。

老爸又说之前除了哥哥和弟弟买房子给添了些钱，其他对我们兄妹三个都是一样对待的。其实，对父母给予儿女的物质资助，我从没有过攀比。父母偏向谁，都有他们充足的理由。我自持是女儿家，也从没有过任何意外的奢望。

还好这次查体只是胃出血，老爸感叹着。

说起我那次电话里那么凶，还扣断了电话，爸说他难受了一个晚上。“都不惑之年的人了，还乱发脾气，又不是小时候，那时脾气坏，常耍怪，还爱生闷气，后来收敛了也懂事了，现在反倒长了脾性。而且对麦子怎么那么说话，说那么狠的话，影响夫妻感情。”

母亲言语不清，在床上使劲摆手，不让老爸再说下去。

我忙解释：“心里堵着难受，麦子偏要购买单位第二期住房，又不做生意，哪来闲钱去填窟窿。更何况，在他们家婆婆是当家人，每每说句话都要压着我的，我不闹也不吵，就忍着，现在她们老了，看病拿药都指望我们，我也没说过什么。”

“那毕竟是麦子的父母，那样做就对了。”老爸还是心疼我的。

我的泪流得很凶。谁会了解我的委屈。

“一条狗能比过人吗，邻居说说有什么。”老爸还在埋怨我对他凶。

是啊，在这个世界上，老爸是最疼爱我的人。在家我排行老二，上有哥哥，下有弟弟，常常老二都是被忽略的，除了老爸，谁还在乎。我边哭边说，幸亏有老爸护着，让我觉得暖。

看老爸消瘦又不适的身体，我心里是愈发不安和难过。连忙承认是我错了。老爸又说我们小时候受了不少苦，吃不好穿不好，受屈了，个子都没长太高。我倒从没为此埋怨过。

只盼老爸身体安康，母亲安稳，住不住大房子也无所谓了。

近来或许真是房子的事情把我弄得焦头烂额，性情急躁。之前，只要空闲，我们总爱带着父母去外面游览。因为母亲身体的缘故，每每去一个地方，总有一种“有这次就没下次”的意念。前几日去连云港看海，母亲说或许是这辈子最后一次离海这么近了。一家人在山上观海有说有笑，我心底里却是另一种伤悲的感受。

母亲是个明事理又讲大原则的人，想当初，她也是大户人家的女儿，嫁到我们家，从没嫌弃过我们家穷；后来通过努力考上师范学校，和老爸一起把我们带出农村。母亲太忙，忙到没有时间好好照顾我们。老爸怕我误会母亲，经常向我解释，母亲从没有忽略我。

我想到前些天对爸爸的态度越发的惭愧了，刚刚看过大海，我的心就缩到贝壳里去了。

我想回到老地方。

窗外，不知什么时候停了雨，白花花的太阳毫不忌讳投射到我的脸上，顿时，我的脸火辣辣的，有羞有愧，更有控制不了的疼和痛。

第四篇：承受之重抒情散文

撑着伞独自走在去教室的路上，明明是五月末了，应该算是夏天了吧，可还是会下这种“润如酥”的小雨。青岛就是这样吧，春天缠绵着不愿离开，一晃眼却是仲夏。本来就绿的可爱的叶子在一场雨之后变得越发娇嫩，越发青翠欲滴。

空气中传来丝丝泥土的气息，忍不住深深地吸了几口，再努力吐出几口浊气，压下心头的不适。努力的告诉自己，没过就没过吧，又不是通知你癌症晚期，但每次提醒都会牵动心中的那一丝痛处。看看四周美妙的景象，我不明白为什么只有我那么悲伤，由内而外的悲伤。

这样的日子适合找个角落哭吧，是啊，好像好久没哭了，真的好久了啊。记得上次还是去年替同学去体育考试却被她老师不顾她人尊严把我训哭的吧，当然我没丢脸的当着全班人的面哭。再往前是高一期末考试失利的那次吧，自那次后，我告诉自己，不再为该死的成绩掉一滴泪。

后来便真的没哭过，考的再烂也没有过。这四五年来，只哭过这两次。有时我都怀疑我的泪腺是不是坏了，就像我不确定我的立毛肌是不是还能发挥作用，非得到天冷的时候穿的单薄点出去走一圈，看看是不是能起一身的“鸡皮疙瘩”。现在，我可以肯定的是我的泪腺没有坏，要不怎么感觉眼睛像今天的空气一样潮湿。

其实，失败本身是不足以打垮一个人的吧。打垮一个人的是明明自己足够努力，付出自己的体力精力，乃至前所未有的信心之后，却还是一无所有吧。就像我，为了科三，逃课去练车，倍受心理折磨，连续熬夜两天，体力不支。满怀必胜的信心，却还是挂了，挂在最后一脚把油门当刹车。

“驾照”这个词搞乱了我大二的生活。科三没过之后，带来的不仅是每次想起时的苦涩，还有深深的疲惫。也就是那么一瞬间，感觉好累，好像停下来，连呼吸都停下来。这就像导火索一样，点燃了我心中压抑了很久的负面情绪，对未来的恐慌，身上担负的沉重的责任……

所有的一切，就这样一下子压得我透不过气。大二的我，渐渐明白了生活的不易，不，是渐渐正视了生活的不易。我不能再像个孩子，衣来伸手饭来张口，不能再心安理得的挥霍着父母的血汗钱，更不能无耻的逃避这一切。

再深吸一口气，缓存一下思绪。雨还在下着，叶子还在晃着眼，大步向前，晚上的课快要迟到了。

第五篇：生命之花抒情散文

北国的春天来得迟，清明节过后也暖了起来，连老人也脱下厚重的棉衣。小时候，过了清明，常常听祖母与一些老太太互相问，谁还有没有脱棉裤，说：“清明不脱棉裤，死了变小兔。”每当有孩子探问的时候，祖父就会嗔怪，她们迷信，然后对着孩子来一番唯物主义的教育，引来大家的一阵笑声，我便记住了那句话，多少年后，到了清明时节，就会自然想起来，心里感觉清明之后，才是真正的春天。

今年春天的气温反常，过了清明半个月，天还阴雨连绵，有几天还飘起了雪，最低气温过了0度。每年这个时候，天气早已暖了起来，阳光照在身上暖洋洋的，人们感受着春天的气息，心情也格外好。

世界范围的自然灾害，似乎验证了2012年世界末日的玛雅预言，炒得沸沸扬扬，这些日子的春寒，免不了与世界末日的话题联系在一起，有人烦恼；有人不安……即使不相信的人，在这个寒风料峭，阴雨连绵的春天，心情也难好起来。

雨终于停了，太阳的脸没有露出来，三三两两的人却从室内走出来了，又都穿了厚的衣服，有几个怕冻的美女和老人还穿上了羽绒服。去公园的路上，听一个人说：“天晴了可以去挖野菜了！”另一个人答道：“今年春天这么冷，野菜还能出来吗？你怕冷都不出屋，它就不怕冷啊？”接着就是一阵两个人的笑声。我觉得那人说得应该有道理，今年这么低的气温，那些野菜不会像往年一样应时而生吧。

信步来到园里，潮湿的空气里弥漫着春天的气息，隐隐约约闻到，半青半黄的草坪和返青的松树的味道。坪里那名贵的草，是外来的客人，残雪消融后就是半青半黄的，不知道现在的绿色是返青的，还是新生的。心里总觉得，只有地里生出来的那些不知名的野草的绿色，才标志着春天的到来。

心里想着，不经意地向不远处的林中走去，来到近前的时候，不禁大吃一惊：林间空地上，一丛不知名的绿色植物，开着淡黄色的小花，花在风中瑟瑟地摇摆，感觉像是冻得发抖，不自觉地笑着摇摇头，心里立即否定了刚才的想法，如果是怕冷，会藏在地下不出来，怎么还能开花啊！

四处望去，林间的黑土地上有着一小片一小片的绿色，枯叶下也散着一簇簇的新绿。

我感叹大自然的守时，更感叹那些绿色生命的顽强，它们来自大地母亲的怀抱，当春回大地的时候，大地母亲就给他们温暖和力量，飞舞的雪花，料峭的春寒，都阻挡不住它们钻出地面，完成生命的开始。

想起刚才关于野菜不会长出来的话和我赞同的想法，觉得是我们这些自以为是的人类，以小人之心来度君子之腹了。

我蹲下来看这花。淡淡的黄色，很小，很细碎，显得瘦弱，透出欢乐和坚强，在风中摇摆着，为了胜利而翩翩起舞，不禁脱口而出：这是生命之花。

想起小时候，祖母养的一只鸡。它破壳之后，就没有站起来过。都劝祖母把它扔掉，说它是长不大的，长大也没有什么用的。祖母却说，小鸡小狗，庄稼小草都和人一样，只要能活下来，就不会白在这个世上走一遭，受什么磨难也能长大，也会有用处的。祖父听后就来了一通反驳的理论。我不理解这话的意义，似乎觉得还是祖父说得对，人怎么能与狗儿草儿一样呢？不过关心的还是，鸡会不会长大，长大后能与别的鸡一样生蛋吗？

其它的鸡都满世界地跑，到处啄食，而那只鸡只能趴在窝里，眼睁睁地看着，急得吱吱叫，每当这时候，祖母拿了食物和水，放到它面前。像对孩子一样劝它不要着急，多吃点，以后长大身体壮了就好了。有一天祖母听到它在急急得叫，过去一看，它竟然自己落到地上，回不去窝了，急得叫呢。这样的事此后常常发生，每次祖母都不厌其烦地把它放回窝。终于有一天，它自己能飞回去了，以后飞的能力越来越强，可以与同伴一起去远处的草地啄食了，只是其它鸡是走去，它是飞去的。去的时候，它看同伴走了一段距离，就一跃而起，飞到它们中间。同伴开始向回走了，它便一直向家飞，距离远的时候，要落地几次，有时候，引得几只鸡跟着飞，但它们最终被远远地落着后面，它总是第一个回到窝里，飞翔的能力常常让看见的人赞叹。

后来与其它鸡一样也生蛋了，每当祖母给我煮了鸡蛋的时候，我就问是不是“飞鸡”下的蛋.一阵风吹来，身上有了一丝寒意，把我从回忆中拉回来，望着在风中翩翩起舞的细小的黄花，回想着祖母说过的话，我似乎明白了一个道理：无论植物，动物还是人，来到这个世界就要完成展示生命的过程，这个过程有的比较顺利，有的异常艰难，只要不放弃，就一定会完成的。

自诩为万物之灵的人类，在这个过程中做得是最差的，常常有人因为困难，放弃了展示自己生命的机会，生命之花凋谢。

过去人们谈论，人为什么活着，社会的发展时代的变迁，让人们懂得这个问题难以回答，人与世间万物一样，来到这个世界，不是自己的选择，不是为了什么而来的，是身不由己。来到这个世界就应该知道，应该怎样活。

无论娇艳壮观的南国牡丹，还是料峭寒风中的细小的北国野花，在生命的意义上都是同等的。

来到这个世界的机会只有一次，无论遇到什么样的条件，一定要把自己的生命演绎到底，把生命过程全部展示给这个世界，让生命之花自由自在地开放！