每个人都生来孤独的杂文随笔

第一篇：每个人都生来孤独的杂文随笔

亲爱的爸爸妈妈，我们生活在一个屋檐下，可我们却不再尝试了解对方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是这些我都没有和你们提起，也懒得提起。

我们用小小的手机屏幕掩饰无言，用微笑演绎亲近。

当你存在时，你便是孤独一人了。

小时候无比敬仰的、像神一样无所不知的爸爸妈妈也渐渐变得固执、陌生，你喜欢什么，你最近在看什么、听什么，不是没有尝试过沟通，可每一次，每一次，他们的不知所云，甚至拒绝、厌恶的表情都能一点一点将你的热情浇灭。

我的爸爸妈妈不是不爱我，不是不关心我，可我每次试图和他们聊天沟通时，他们要么爱搭不理，要么上纲上线。

我：“啊啊啊，我和你说啊，钢铁侠真得好帅！蜘蛛侠真得好可爱啊！”我爸：“嗯嗯，不过这些疯子电影还是少看，一天就知道崇洋媚外，记得要认真学习，多看课本才行！”我：“……我知道了。”

我：“哇，妈妈，我最近又脑洞了一篇新文章，你看看啊！”我妈（瞄了两眼）：“你写的什么哦，疯子一样，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂吗，哪里哪里，我给你解释啊。”我妈（微笑）：“不用，不用，反正我也听不懂。你最近看学习了吗，一天到晚不务正业。”

是不是父母看他们的孩子，永远都是居高临下的，带着权威和不容反驳的固执。永远都能从一件小事上升到对子女的为人、成长、个性的负面评价。是不是父母的爱永远只能藏在咄咄逼人、尖酸讽刺的只言片语中。

于是，迫不得已，我只能尽量避免和他们交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。

我理解的，子女的灵魂就像父母永远到不了的明天，我以为我们至少可以相互体谅，可我们却仍由事态发展，成了永不相见的飞鸟与鱼。

可能是我思虑过多，也可能是我过分敏感，从小我就体会到，父母对我的爱，并不完全是纯粹的、真挚的，为了维持这份爱，我必须按照他们的意愿生活，否则我就要被抛弃了。在他们疼爱我、夸赞我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃饭，是我要认真努力地学习考试，是我要安静。

我是三姑六婆八卦时的谈资，就像小丑一样，被人剖析嘲弄……

当我让他们失望时，他们也不会打我，可有时候言语和表情肢体上的冷暴力更伤人心，在尴尬沉默的氛围中，他们冷着的脸，不屑的神情，犀利的言语，像无限制的尖刀刺剑将我射入深渊，永无光明。

别看小孩子一副缺灵魂短智慧的天真样，好似永远只会在父母的臂弯里撒娇耍赖，可是动物趋利避害的生物本能是镌刻在千万年进化基因里的，一旦大人们有个什么“风吹草动”，他们便会竖起耳朵，内心百转千回，小心翼翼地“讨好”父母。

你不能说这是世故圆滑，这只能算一种生存本能，一种类似于在大自然中，雏鸟为了获取更多食物，便叫得更大声，嘴巴张得更大的生存策略。

于是我也不例外，我也精明啊，在我自己还没意识到的时候，我便对所谓的疼爱有了危机感，我不再过分耍混撒娇，我也会学着安静、学着成熟，尽管那根本不是出于我的本意。

后来，我就变成了一个敏感、自卑、喜欢讨好他人，厌恶社交的死宅。我曾一度将《我的错都是大人的错》（几米）奉为圭臬，我时刻提醒自己，不要犯和父母相同的错误。可是后来我惊恐地发现，我“完美”继承了父母尖酸刻薄、冷嘲热讽的说话方式，完全不考虑对方的感受，只顾自己嘚啵嘚啵地表达，我对交流这件事就更显疲惫。

再后来，为了避免自己无意间伤害他人，我就变得沉默了。我成为了朋友们口中最棒的倾听者，那些发泄出来的不安与黑暗，在我这里有进无出，说过了便忘了。

可惜我也是一个社交动物，我也有想要倾诉的时候，那些矫情的、天马行空的、无聊的想法，都只能被我强行倒入密闭的锅中，希望能几勺子搅合搅合化为干净无害的矿泉水。

能找到认真听你说话的人，多难得啊。

哪怕是我的父母，他们有时也应付了事，就像放了个屁，不值一提。

长夜漫漫，明灯半盏，一人独坐，谁人不是生来就孤独。

第二篇：生来孤寂杂文随笔

昨晚又是一夜未眠 夜深人静 惴惴不安 每次和母上说我失眠 容易噩梦 她总是笑笑 然后问我 你是不是做了什么坏事 可是天知道 我真什么都没干 而且连念想都没有

这半年来 我越来越孤僻 脾气古怪比起以往更甚 越发不喜欢与人交往 漆黑的夜晚更加容易感伤 我曾经感叹我大概就是传说中的注孤生 没想到过去的笑言越发真实

以前打死不玩过山车的我近年越发热爱这类惊险刺激的游乐设施 大概是因为能感受到我还活着 每次看到别人在过山车上惊声尖叫 我总觉得莫名开心 总觉得自己有变成hentai的潜质

我不再对所有人面带微笑 不再热情开朗 所有人都觉得我不如以前乖巧可爱 可是只有我自己知道 我本身便是不友善 不乖巧的 只不过伪装的好 现在面具戴久了 我累了 露出了不那么美好的本质而已

失眠的夜晚总是无所事事 胡思乱想 想多了 过后便感慨颇深 这只是一篇前言不搭后语的发泄而已

第三篇：孤独食客杂文随笔

食物，总是能在关键时刻给人以最简单直接的力量。曾几何时，作为一个热爱美食的人，也总以为这世间百态，再也没什么能取代带着诱惑气息的美食在我心间的地位了。热爱生活的人，必然也是对这世间万千美好怀着满腔热忱的人，是能够给身边的人带去快乐的人，是能自由呼吸、无惧阴冷的人……

于我而言，准确的说，是现在的我，那种让味蕾绽放、让血液激荡的——品尝美食的快感，已然远去。因为，我，周雨禾，是一个暴食症患者。

如果你是一个正常人，兴许你不能理解那种机械地咀嚼、吞咽背后隐藏着什么。

如果突然间，看到桌上放着一堆带着香甜气息的面包、蛋糕、零食，我会强装镇定地走过去，四下环顾，确定周遭再无旁人后开始我的疯狂行径。我飞速地扯开装着面包的精致包装袋，粗暴地整块将它拽出来，两只手熟练地胡乱撕开它，便迫不及待地塞进嘴里，根本来不及让舌苔触及并感受面包的奶香味，上下牙门就早已将其粗鲁切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速将其送至地狱深渊。直到在完成一系列熟练确又带着僵硬感的一系列动作之后，心间的巨大幻灭感才顿时攻占了脑海。而这一时刻的思考已经完全无法改变已经把自己再一次推向毁灭的自我行为——那令自己都感觉到恐惧的自我行为。像是毒瘾患者一样，曾一次次在事情未发生前告诫自己不要、绝对不、一定可以……然而在见到食物的一瞬间那些自我控制的想法只会成为飘在空气里的尘埃。那种机械式的填塞也不知道过了多久，总之是一直张嘴，喂食，狼吞虎咽的循环动作。兴许是胃里被塞满了，甚至食物已经卡在咽喉处在无法往下了，才恍然间发现自己再一次的打破了自己所谓的坚持。

一切又回到原点了吗？

所有的辛苦努力，所留下的万千汗水都须臾间化为乌有了吗？

失败者，失败者，失败者……

沮丧，懊恼，悔恨……所有的坏情绪一瞬间注入到身体里，然而真正逼死人的，是这种带着莫大羞耻感的情绪根本无处宣泄。

你和你的家人说：我因为暴饮暴食而感觉到自己的疯狂，我好难过，好沮丧！你的家人甚至都无法理解那种建立在自己的快乐基础上的痛苦，兴许还会嘲笑你一番：这有什么好难过的，不就是多吃了点嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有拥有相同经历的人，才能彼此理解，彼此贴近，彼此取暖。靠着相互的鼓励，克服这种阶段性的重复，战胜这种周而复始的幻灭感。而我所期待的，一直是这样的一个能感同身受的病友——我们会寻到解决的办法，告别这种痛苦而荒唐的进食行为，然后，一起远离来自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向远方，那个有希望在等待着我们的地方……

周雨禾，愿我们，都不再做这样一个孤独食客。不！是绝对会有这样的一天！我们，一起努力克服！

我的伙伴会这样和我说，我听见。

第四篇：每座城市其实都有人孤独着杂文随笔

我想孤独的时候，依旧色彩斑斓。

其实，谁都不容易。

反正，灯红酒绿也行，纸醉金迷也好，在这冷漠的城市，总有一种孤独感。

凌晨四点的街道，看到零散的两三个环卫工穿着环卫服，在冷清的街道清理着懒散的垃圾，五花八门，满满当当的一街道。

反光带在昏黄的灯光下却是那么耀眼，一闪一闪，像这城市的希望之光。

环卫工从街头到街尾，收集垃圾的手推车被拖得轰隆轰隆响，从街头拖到街尾，从街头响到街尾。

天慢慢地亮了起来，道路的垃圾，也慢慢地减少。我想，这城市，一直有一群人在卑微地活着，却又无私地存在着。我特尊重他们，因为我知道他们不容易，这种不容易，我也体会过，只是我换了一种不容易去存在。

来深圳四年了，总感觉，这里太空，太寂寞。那天，难得把公司的工作处理完，周六不用顶班就跑了出来浪了两天，周日晚回去，从宝安中心坐地铁回双龙，一路站着回。

下站后，看到几个跟我年纪差不多的女孩从站台出来，只身一人走在漆黑的夜晚里，也许，她们就一个人来到这里，无依无靠，独立安生。

走下天桥时，她们各自从包里拿出香烟点着，熟练地吞吐烟雾，匆匆地走在黑夜笼罩的马路上。

我提着行李，走进了金拱门，没有无奈，也没有空洞，单纯地点了餐，坐着发呆。

有时候觉得这里太空洞，但三点一线，又觉得充实；有时候觉得无聊，但又觉得色彩，其实，空洞也好，色彩也好，只是我追求的，都别具一格，与这杂乱的世界无关，安稳而平静，热血又自由。

没有星星的凌晨，带着凉风的过道，心满了，其实，并不寂寞……

第五篇：人生来孤独,却渴望拥抱相似的灵魂的杂文随笔

就在前不久我和男朋友分手了，究其原因无非是互相心里都没有彼此，唯一支撑我们当初在一起的理由是因为我们彼此是相似的人，拥有相似的灵魂，懂我们彼此心底那点独立不认输的骄傲。

我们两个是经过朋友认识的，但我们两个没有见过面，因为他在部队当兵没有办法出来，我也没有办法进去。只能通过某聊天软件联系，刚开始聊发现我们有很多的共同爱好。例如我喜欢历史对军事、政治等很感兴趣，而且总有一些独特的感想，他也一样跟我非常契合。我们有着同样喜欢的书，同样喜欢看军旅题材的电视剧，同样喜欢部队有这兵团的情节等等……

促使我们聊不到一个月，我们就在一起了。刚开始谈恋爱有点喜不自胜，过了几天我渐渐发现不对，他有时拿到手机刷空间听歌都不找我聊天，我们之间打电话几乎没有话说满是尴尬，而且我们之间相处更像是朋友知已，在一起如同一潭死水没有什么波澜，也没有情侣之间那种甜蜜。

深思熟虑之后，我决定分手虽然觉得自己有点任性，但对于一个没有任何喜欢的人在一起，是对他的不负责任，也是对自己的伤害。我把我的想法同他说了，他说他也一样就这样我们没有悲伤没有留恋的把这段恋情走向终结。

也许当初我们在一起，只是觉得我们在自己人生过去的二十多年纪，从来没有找到如此契合、懂得自己的人。想要抓住彼此不想错过，等真正在一起之后才发现我们拥有的只是相似的灵魂，因为太懂太明白，因为同样骄傲独立，反而成了最后分手的枷锁。

因为人生来孤独，却渴望相似的灵魂，一旦抓住就不想放弃。