你以为过不去的最后都会过去杂文随笔

第一篇：你以为过不去的最后都会过去杂文随笔

大三时候决定考研究生，宿舍六个人只有我和另一个人考研，到了大四上半学期另一个人去了考研集训营不来学校了，结果变成了我自己每天早上六点起床，晚上十点回宿舍。我以为走熬不下去，过了一个星期以后我习惯了。

实习的时候跟一个同学到了陌生的城市工作，我们两个人租了一个单间，来的时候我问她中途会不会不干了回去，毕竟这个地方离家太远了我们都不熟悉。她斩钉截铁地对我说不会。到了第三天的早上她跟我说她要回家，不在这干了。我说那就剩我自己了怎么办？她没有说话。下午她就收拾东西走了。当天晚上打电话给闺蜜哭着说就剩自己了，干不下去了，太孤单了。闺蜜一直说你要撑下去，你可以的。过了一个星期以后，我习惯了一个人的生活。过了十天以后，我找到了一个人生活的乐趣，并且为之享受。我以为不会过去的最终都过去了。

我本就是一个特别容易悲观的人，做事情首先考虑的就是这件事做不好怎么办？有一些突发事情出现就会开始想这件事要搞砸了。办一件事不知道要哭多少次，每次都是一边哭一边想自己肯定做不好了，同时又情不自禁的继续做下去，就这样过了一天又一天，完成了一件又一件工作。现在回头想想我竟有些佩服自己的毅力，我一个人走到了今天。

每个人的生长环境不一样，经历的生活也不一样，但是我们都经历过一些想要骂街的岁月，当你熬不下去的时候，我请求你不要放弃，每天告诉自己坚持一下，一下就好了，当有一天你不需要自我提醒的时候。你会发现，这道坎，你迈过去了。

第二篇：过去过不去生活随笔

过去过不去生活随笔

忘了有多久没和你说过话了，是我自己太懦弱了，根本没勇气去见你。时间真的可以磨平人的伤痛，想起以前我和你的点滴，好似梦一场，虽然不可以回到以前了，但我还是希望你过的幸福。-

不知道从何时起习惯一个人走在回忆线上，只为品味曾经…回忆和你在一起的时光是我最快乐的时刻，很多时候竟幻想着你会出现在我面前，然后望着周围只为寻找一个身影，傻傻的会心一笑…-

夏天过去了秋天不知不觉得来临，你我相遇在夏末，相知在夏末，相离在夏末，在那个最美的过程里我们谁都不会把它遗忘，-

我从都没法忘记你，不想把你封锁在记忆的包裹中，让我们用最好的成绩去纪念我们珍贵的曾经。在青春彩带里镶上耀眼的青钻。-

尽管往事或浓或淡，总是深深的品味在心头，时光轻轻的流淌，世间纷乱繁忙，带走了年少轻狂，留下了不变的彷徨、沧桑。-

耳边的歌曲为谁而唱，何人会欣赏，心里的乡间村庄在陌上，陌上、残翅蝴蝶翩翩起舞，哑蛙在清声歌唱，风儿轻轻抚摸小树心中的那份伤，完美的村庄在流年里一点一点的沧桑，-

一缕惆怅，宛若离伤。-

夕阳拉长了身影、我们的距离蔓长…-

给自己一点时间，去折桂枝见一见金蟾。别在青春流年里再为过去感伤！不为别的，只为岁月洗去红颜，沉淀沧桑时，不会恼悔伤怨。只愿沉浸在蜜般忆事中！静静的体会岁月的沧桑！…

第三篇：我以为你知道杂文随笔

回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧!

我问，去哪里？

来ys花园吧，我还以为你知道呢。

我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。

放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的原因。

然后，我开始咂摸老公那句话：我还以为你知道。

我为什么不知道？谁组织的饭？

是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。

是单独的信息通知吗？看看，也没有。

是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平时都挺尊重我的。

谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？

莫非是老公？

他是忘了告诉我吗？

还是饭桌上还请了什么人，我不方便出现？

还请了什么人呢？男的女的？

如果是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么秘密吗？

秘密应该有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺喜欢的，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。

哼，一定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。

你可是越来越不像话了。

想起昨晚的事来。

昨晚心情挺好的，突然心血来潮，决定犒劳下老公和自己。我家最喜欢的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情……一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。

忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发现原先在客厅看电视的老公已去卧室睡了，都没和我打个招呼。本来心情蛮好的，还想告诉他包饺子的事给他个惊喜的。

这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？

我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定情绪，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？

——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。

夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。

……回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？

可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。

还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在洼地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不可以。

所以，不如从此，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身……

想到这里，心倒释然了。

给还没回家的他发了个信息，告诉他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！

然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？

是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。

我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）……

安天，这误会，比天小点……我这都想到哪里去了啊？

第四篇：你的担心,都会发生杂文随笔

今年是个什么年？狗年。不管是个什么年，每一年对于每个人来说，都有着他不同的意义，中考年、高考年、结婚年、生子年、本命年等等。2018年，这里送给大家一句祝福：努力做好自己，不必担心太多。

努力做好自己，不必担心太多，这句话很温暖，也很有力。说出来容易做起来难，活在当下，一旦你能做好，你就可以成为真正自己喜欢的样子了。

是的！中考高考的学子们担心自己的考分成绩，上了年纪的人担心自己的身体健康，上班族担心机构改革失业下岗，没有结婚的年轻人担心失恋抛弃。

有人不断地在告诫自己，2018年是我人生的关键，我一定要做好自己，不必担心，因为即便是有再多的担心，又有啥用呢？该发生的事情定会发生的，还不如有一个良好的心态，做好自己，顺其自然。

担心是我们人类负面情绪之首，它不知击碎了多少人当下的岁月静好，透支了多少人内心明天的动荡不安。一个思想敏感、处处担心的人，往往是很少去主动改变自己的，也不会去争取适合当下的自己，而是违心地将自己交给了命运，并且从不自信可以拥有好的命运。

每个家庭中都有爱担心的人，这些爱担心的人多为孩子的妈妈和长辈，只要上学或上班的孩子晚回去一会，就会胡思乱想，担心天气突然变化，担心道路车辆拥塞，担心途中有坏人打劫等等。这种负面的担心很是让人压抑的，往往容易产生众多的负面情绪。

有时候，这些担心还是非常有用的。

对于一个思想成熟的人来说，很多有用的担心就是一种意识，他能做到对一件事情风险前与危险后的预测和评估，可以马上着手准备对策给与解决。比如，担心楼市涨价，赶紧筹钱预购；担心股票下跌，立马抛出；担心身体出现问题，立刻去医院检查；担心与伴侣的关系出现变化，及时投入感情修复；担心孩子成绩下滑，时刻监管看护陪伴。

这些有用的担心是良好的，它能促使我们立即行动起来，并且随着行动，这些担心就会消失。

另外，就是一种无用的担心。

这些担心与那些意外有关，它让人一时无法无力去解决。如果一个人的行动能力很差，再有用的担心也会转换成无用的担心（瞎担心）。任何一种担心，如果你现在没有能力立刻用行动去解决的话，它就会成为阻碍你快乐与幸运的巨石。

其次，就是我们日常中要不断地提醒自己，做好自己，不必担心，因为你所担心的一切都会发生的。担心只是你对自己心理的一种暗示。过度的担心只有造成心理上的负重，如果没有用行动去解决，或者无法用行动解决时，你所担心的坏事情、坏结果就会提前到来，这就是人们常说的，你越担心什么，就会有什么，你越怕生病，就会疾病缠身，因为你天天在意这些，它就会来。

经常有人这样说，早知道是这样，当初打死也不该那样做，可后悔已晚。只能说是你太把事当事了。当发现自己陷于无用的担心时，不如立刻行动起来，要么去解决，要么就是用其它的事情分散自己的注意力，不再给大脑一个胡思乱想的机会。

一个喜欢担心的人，他的思想和精神一定是悲观脆弱的，因为他太过于相信命运了，太依赖迷信时辰和生辰八字了，而不是主动地愿意磨练自己的意志和力量。

说起命运这玩意，信者有不信者无，但它不是人生的全部。一个人，如果把自己可以掌控的那部分命运人生，尽心尽力地过得意气风发、无怨无悔，不断进取、努力向上，阳光灿烂，那么不管是无用担心的意外，或者是有用担心的明天，它们哪一个更先到来，相信他都能比大多数人过得好。

我们这样说，并不是让你去对抗命运，而是不断地试探命运留给我们的空间究竟还有多大，当你内心有了足够的强大，那它的地盘就会缩小。所以说，我们没有必要用太多时间去花在担心上。做一个不必担心的人，尤其是不要害怕，顺其自然，做好自己。

第五篇：最后一次杂文随笔

贴着、轻抚着黎那结实的、肌肉鼓鼓的胸脯，他运动员的体魄、强悍与霸道征服了我，跟着他走过了许多年，直到我看清楚了，在他心底里，我什么都不是，没有我位置的时候，我选择了悄然离开。

路，还得继续走，不能因为黎一个人挡住我前进的步伐。

我收拾头绪，有了准备，最后一次，在黎的单身宿舍，享受我的爱情，我知道，经历过这么铭心刻骨的情感，我的生活再也不会有第二个男人。我将爱凝成一个水晶球，冻结在心的一个角落，自己守护着，自己享受曾经拥有的时光，不需要谁懂，我自己喜欢这样爱着，只有这样，我才不会奢望什么，强求黎给我什么，或者得帮我什么。

我的爱，就锁在我心房的密室里，谁都抢不走，谁都要不了，我的心，再也不会受伤了。

拥抱着自己，闭上眼睛，美美地享受灵魂升华。

爱在心，无声无息。

一个人，思想着。

爱情，只有给予，没有索取吗？

假的!

我爱着！我要他在乎我的时刻存在。

当没有这浓烈的感觉的时候，我知道，我爱的人不是爱我、抱紧我、贴紧我的时候，我宁可不要这披着爱情外套的装模作样。

心，在品尝爱情的滋味。爱着的人，在心里，也在生命里，哪怕是最后，只要有感知的一刻，不会因为岁月而改变，似乎是吞下去了，一起过日子。

我爱着，珍惜这最后一刻……

夜幕降临，宁静的夜，膨胀着的深情，满满的足。

我贴着黎壮实的胸脯，深深地吻着他，似乎是吮吸着甘露，吸进精髓，源源不断的爱恋，流进血管，滋润心田，拥有了他的全部，跟着他比翼双飞，脱离了生活的油盐米醋，再也没有了酸涩的摩擦，道不同不相为谋的背道而驰。

我俩身心融合在一起，他是我的，我成了他，没有隔膜，没有距离感，没有因为断了通讯而纠缠不休，就要着他握紧着我的真挚与诚意，再也没有因为他在我面前玩着手机而发生争执，心被刺痛得缩成一团的苦，如冰冻的结，千百个为什么在心头呐喊：“爱我为什么要当着我的面没话说？爱我为什么要拿着手机玩而不跟我倾心而谈？分开的思念，不是期待聚在一起的欢乐吗？爱我为什么不多给我传递爱的信息，让我感受爱情的滋润，日子因为你的点缀而鲜花怒放？爱我为什么不在黑暗的夜给我一个笑脸，传送你的情意绵绵，温柔暖化我的空间，我俩一起感受这热情的青春，燃烧的爱恋呢？

……

不再了！

眼眶湿了！

再也不会伤我这么深了，不再伤痕累累了！

这么的愁肠百结，要着握紧吗？

不是的！

放手了！不再拽紧情感的线，放飞了爱，不再握紧着，不再霸道着要朝夕与共，分享我的苦与乐；不再把我抱起来转转圈，要着他给我永远；不再时刻在意着、呼唤着却见不到人的失落；不再让等待把情感辜负了。

摘一片绿叶，给心灵滋润的营养，雨后的新绿朴素、洁净，不染尘埃。

或许，爱是自私自利的，有给予也要索取；或许，爱自己，才是终身浪漫的开始。

轻哼着歌曲，感受走过的时光，如吸取大自然的精华液，滋润容颜，心，不再老……

北来的微风吹响落叶的秋黄

受过的伤让眼泪生长

把心系在你身上

随你流浪到远方

心掏空逃不过梦一场

同谁顺段路自以为 地久天长

暴露自己对温暖渴望

将你喻成避风港

把心依偎你胸膛

到最后才发现是奢望

我在你走后的时光里受累

品尝昔日你留给我的伤悲

给你的情像落叶

等待白雪来轮回

掩藏了埋葬了的心灰

还要多久的时光才能赎罪

放下昔日你留给我的伤悲

给你的情终不悔

但很难有下一回

不爱了就放手让你飞

……