最初的爱最后的你杂文随笔[五篇模版]

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第一篇:最初的爱最后的你杂文随笔

这不是第一次写这样的文字了,但是是最后一次了。我不能永远是这样子的。生活从来没因为什么原因停止过。一直生活得很好,除了此刻,有了些打击了自己就好像是这个样子。挫折是这样的真实,不能躲避了。真快,分手都一年了,着意的不是恋爱这件事,而是时间,时间真的很快。这一年的快乐和痛苦都因此而起,我因为失恋而让自己变懂事变坚强了,我勇敢去承担了很多,虽然出发的前提是用忙碌来淹灭自己,一旦停下来却满脑子都是某人的影子。就是这样得钻牛角尖,有了那么一段特别艰难的日子。今年武汉的夏天来得特别早,躺在蚊帐里,看着白色的纱,思绪可以飘得很远很远,闭上眼睡着,一醒来永远都是想起同一件事。是放大了自己的痛苦,才如此难熬。每个人都会有失恋,不是我一个人不能承受,只是,我放不下,别人幸福得比我早而已。

记得分手后一个月的一天,坐在从市区回学校的公交车上,最后一排总是没人,靠在窗边,看着路两边的霓虹闪得特别好看,风也很舒服,可闭上眼,泪水就停不下来。那一刻,才知道,独在异乡的城市里,没了你我是有多么不坚强。后来,慢慢知道,与其说曾经的那是一段恋爱,倒不如是我自己的一场单恋。因为你对她的方式和对自己是多么不同。没什么,这没什么啦,不是自己的就不要强求。我是个乐观的人,那么久啦,早就不伤心啦。做过的错事,当是早已过去,我原谅你,也原谅我自己,我们都不是完美的人。

有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太怀旧不能释怀;不记得,显得太无情。其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都记不得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。

第二篇:最后一次杂文随笔

贴着、轻抚着黎那结实的、肌肉鼓鼓的胸脯,他运动员的体魄、强悍与霸道征服了我,跟着他走过了许多年,直到我看清楚了,在他心底里,我什么都不是,没有我位置的时候,我选择了悄然离开。

路,还得继续走,不能因为黎一个人挡住我前进的步伐。

我收拾头绪,有了准备,最后一次,在黎的单身宿舍,享受我的爱情,我知道,经历过这么铭心刻骨的情感,我的生活再也不会有第二个男人。我将爱凝成一个水晶球,冻结在心的一个角落,自己守护着,自己享受曾经拥有的时光,不需要谁懂,我自己喜欢这样爱着,只有这样,我才不会奢望什么,强求黎给我什么,或者得帮我什么。

我的爱,就锁在我心房的密室里,谁都抢不走,谁都要不了,我的心,再也不会受伤了。

拥抱着自己,闭上眼睛,美美地享受灵魂升华。

爱在心,无声无息。

一个人,思想着。

爱情,只有给予,没有索取吗?

假的!

我爱着!我要他在乎我的时刻存在。

当没有这浓烈的感觉的时候,我知道,我爱的人不是爱我、抱紧我、贴紧我的时候,我宁可不要这披着爱情外套的装模作样。

心,在品尝爱情的滋味。爱着的人,在心里,也在生命里,哪怕是最后,只要有感知的一刻,不会因为岁月而改变,似乎是吞下去了,一起过日子。

我爱着,珍惜这最后一刻……

夜幕降临,宁静的夜,膨胀着的深情,满满的足。

我贴着黎壮实的胸脯,深深地吻着他,似乎是吮吸着甘露,吸进精髓,源源不断的爱恋,流进血管,滋润心田,拥有了他的全部,跟着他比翼双飞,脱离了生活的油盐米醋,再也没有了酸涩的摩擦,道不同不相为谋的背道而驰。

我俩身心融合在一起,他是我的,我成了他,没有隔膜,没有距离感,没有因为断了通讯而纠缠不休,就要着他握紧着我的真挚与诚意,再也没有因为他在我面前玩着手机而发生争执,心被刺痛得缩成一团的苦,如冰冻的结,千百个为什么在心头呐喊:“爱我为什么要当着我的面没话说?爱我为什么要拿着手机玩而不跟我倾心而谈?分开的思念,不是期待聚在一起的欢乐吗?爱我为什么不多给我传递爱的信息,让我感受爱情的滋润,日子因为你的点缀而鲜花怒放?爱我为什么不在黑暗的夜给我一个笑脸,传送你的情意绵绵,温柔暖化我的空间,我俩一起感受这热情的青春,燃烧的爱恋呢?

……

不再了!

眼眶湿了!

再也不会伤我这么深了,不再伤痕累累了!

这么的愁肠百结,要着握紧吗?

不是的!

放手了!不再拽紧情感的线,放飞了爱,不再握紧着,不再霸道着要朝夕与共,分享我的苦与乐;不再把我抱起来转转圈,要着他给我永远;不再时刻在意着、呼唤着却见不到人的失落;不再让等待把情感辜负了。

摘一片绿叶,给心灵滋润的营养,雨后的新绿朴素、洁净,不染尘埃。

或许,爱是自私自利的,有给予也要索取;或许,爱自己,才是终身浪漫的开始。

轻哼着歌曲,感受走过的时光,如吸取大自然的精华液,滋润容颜,心,不再老……

北来的微风吹响落叶的秋黄

受过的伤让眼泪生长

把心系在你身上

随你流浪到远方

心掏空逃不过梦一场

同谁顺段路自以为 地久天长

暴露自己对温暖渴望

将你喻成避风港

把心依偎你胸膛

到最后才发现是奢望

我在你走后的时光里受累

品尝昔日你留给我的伤悲

给你的情像落叶

等待白雪来轮回

掩藏了埋葬了的心灰

还要多久的时光才能赎罪

放下昔日你留给我的伤悲

给你的情终不悔

但很难有下一回

不爱了就放手让你飞

……

第三篇:如果,最后杂文随笔

如果生命到了尽头,

是否你会转身回头,抚我衣襟笑着远走,最后一句我爱你,也没能说出口。

如果一切都在逆流,是否我会一直追求,跟随脚步低声哀求,最后一次想见你,也没能再挽留。

如果世界不再温柔,是否我会顽固坚守,热泪痛流抵死相守,最后一次在一起,也难以再拥有。

如果心动不再停留,是否我会背道远游,岁月悠悠畅饮美酒,最后一次叫住你,也只是送你走。

第四篇:最后只剩下回忆杂文随笔

分离的一天,终于还是到来了,丝毫不早不迟。纵然心里有千言万语,但在分离时还是不知道如何说起。不舍,在所难免。忧伤,亦在所难免。十天的时间,说长不长,说短亦不短。无论这十天过得如何,无论我们最终有没有从中学到东西,希望这十多天的回忆对大家来说都是美好的,都是珍贵的。

从最初几天的陌生到后来的熟悉,从开始的一天都难以熬下去,各种的不熟练,经验不足,到最后在不知不觉中,时间就这么悄悄地溜走了,直至十一天的光阴都用完了。虽然一开始就知道会不舍,但却没想到我会这么恋恋不舍这些可爱的孩子们,不舍这个大家曾从陌生变得熟悉的地方。昨天将要分离之时,有好些孩子抱着我问到是否下一年暑假还来。那时我真得不知如何回答,不敢告诉她们我不会再来了,又实在不忍骗她们下一年暑假我们还能见面。如果她们当真以为我会再去,那会令人更难受,无论是她们还是我。所以,当时我什么都没说,一直在支支吾吾地躲避着回答这个问题。

这十多天的光阴,我想我永远都难以忘记。真得很喜欢这些日子带给我的平平淡淡,那种没有复杂的人情世故的感觉。我会一直一直记得和群音看满天星星的那个晚上,记得和相佳,群音,李慧聊了很久很久人生感悟的那个夜晚,以及那只打扰了我们谈话的萤火虫。最令人伤感的是,真的如师姐所说的,最后的最后我们只能剩下回忆了。

第五篇:最后的冲刺杂文随笔

三下乡的倒数第二天,也是上课的最后一天。

之前说去深圳的学生意外地回来了,本来我以为自己再也见不到她,伤心也伤心过了,难过也难过完了,结果她回来了。我一进教室,其他的学生上来围着我对我说“老师,给你一个惊喜,你猜猜谁来了?”顿时我的心头仿佛一股火流冲进,跟着其他学生的步伐,来到隔壁的小教室,她“哇”的一下冲出来,扑了过来抱住我,我也惊喜的抱住她,仿佛很久没见到的亲人一般兴奋,一切都来得那么的突然,我还没有准备好她就不辞而别,我还没有准备好她就突然出现。

但是还有一天就要表演了,我必须抓紧进度,我快速思考,怎样才能让她即加进去,也不会影响其他孩子呢?两个小时下来大家几乎没有休息,我带着孩子们一直在练习,我知道他们辛苦,但是排练的效果还是与我预想的有些差别。

最后一天了,我希望大家能够好好排练,争取在明天的晚会上表演出最棒的自己。不但是孩子们在练,我和另一个队员也同样在练习,明天是我们主持,虽然我也上过大舞台,但是一想到要在我的学生面前主持,我不自觉有些小紧张,要是我出了什么错我的孩子会笑话我吗?定稿开始我们就一直在配合,我的搭档是第一次主持,不免有些小紧张,但是他一直很努力的在练习,积极配合我们的指导,所以与他合作起来很舒服,没有压力。明天就是检验教学的时候了,希望大家都能努力,希望我们的晚会成功办好!

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