相见而不得杂文随笔

第一篇：相见而不得杂文随笔

周末一觉睡到了临近正午。一如往常的打开手机看看是否有人试图找到自己。好友发来火锅视频，帮我种草。我看28元的锅底费，诶呦，我一个人吃也不会太浪费的感觉。

“我反正从来没有参加过班级聚会。”

“应该蛮无聊的吧。

想见的都见到了不熟悉的见不见也没多大关系。”

可是，问题的关键就在于我想见的没有见到。

彼此都是不爱发动态的人。那天共同的好友在你的动态下评论提起我的名字，我头发丝都知道，你是定然不会回复的。

其实事情有时候真的可以简单的这种程度。

正是因为这段情感还没有上升到喜欢，才会没有俗套里的卑微感情，我告诉你的时机让我绝对不会后悔，也让我明白其实每个人不一定会无法量化感情。

想见你的心情，和起床的漱口水一样冲进了下水道里。

其实，真正有几个人是相见而不得的。有多少人是为了情感的匮乏，明面上的好看亦或是单纯的需要。独立的人，并不是独身主义者，可能是可以在任何社会关系之中掌握自己的人。

更多的时候，我只是对未来的自己想见而不得，因为是未来的自己和你没有重逢只有距离。如果我双鬓斑白之时，仍渴望与未来的我相见，那我已是我，而不是此刻的我。

我爱人，更爱己，但心底尚存方圆。

第二篇：求而不得杂文随笔

橙色的高温预警信号每天还在持续。这是暑假后皮皮第一次来看我。回中环，两人腻一起叽叽歪歪的，扯了些不着边际的事，顺带把不听使唤的电脑“修理”了一番，空调度数调得很低，死死地吹了阵冷风，一看时间已经到了十二点。

“女，想去哪吃呢？”

“丹田楼下吃暴走料理。”

皮皮光顾着玩电脑游戏，头也没抬地回答我。

他说的“暴走寿司店”离住家的地方很近，河西到河东，只隔一座桥的距离，如果步行，速度快些也不过十五分钟。关了空调，憋闷的空气便热腾腾的扑过来，全身感觉是要着火。

“女，没地方停车，不如我们换个地方吃，反正等会“麻麻”要送你回家，不如在沃尔玛附近的“西岸”吃‘童企鸡’去！”

“好啊，随便吧”皮皮应声答到。随意收拾下零乱局面，俩人便歪歪扭扭半拥半拽地下了电梯。

屋外的太阳散发着灼热的白光，地表就像着了火。我俩撑着一把破旧的小洋伞，在中环后门一条窄窄的巷道里并肩而行。皮皮横阔的肩膀和大半个身子完全暴露在热烈的阳光下。

巷子里，麻将馆生意极好，里面挤满在单调娱乐中快活打发时间的人们。嘈杂的嬉闹声，透过简易的玻璃大门，外边听得很是刺耳。隔壁一间小医錧，看上去颇为江湖，邻排的几间发廊生意冷淡，零星夹杂着几间店容粗陋坑脏的快餐店。店内灰暗狭小，外头油腻的玻璃门上贴着二维码和显眼的“美团”标志。临路口尽头有一间手工制衣坊，敞口的制衣坊里堆栈着一些廉价的布匹。门前伫着的半身模特上套了一条缕空的小黑裙，做工精致，婉约可人。不知是店主买来招揽生意的样版，还是亲手缝制的得意之作，便不得而知了。盯着模特身上的小黑裙，心里顿生几分喜意，我依在皮皮身旁，对他撒娇：

“麻麻觉得裙子好漂亮，好想要噢”

“切，丑死了”他一脸不屑。

瞬间，我有些失落，倚在皮皮身旁，感觉自己就像一个倔强而淘气的孩子，好奇怪，那一刻真希望听到皮皮对我说：“麻麻，你喜欢啊，帮你买呀！”皮皮是一个在上高中的孩子，他哪有钱买啊，我为自己刚才短瞬的想法感到荒唐可笑。皮皮还很幼稚，虽然人高马大，但这不足以让他明白，身边那个女人内心蕴藏的全部情深。

这些年，因为做了不够好的决定，承受了生命中很多不能接受的东西。自己什么都想给孩子，但因为“疏离”隔绝与之心灵相融的通道。对于孩子，自己从来不缺乏付出的能力。你一直比之前更深爱着对方，但他离开自己微小的距离你就会觉得孤独。我痛恨自己表达爱的方式与内心自相矛盾。这一切，年幼的孩子很难体会，或许皮皮将来总有一天会明白：父母也是有着天生弱点的大人，他们之前的爱并不是理所当然，一样需要彼此相知。甚至宽悯。

那天，他的母亲说想要那条小黑裙，只是这个夏日里疾时短暂的幻觉，她渴得和想捕捉的不过是与孩子内心的共通以及祈望的安宁。

第三篇：未相见,怎敢老杂文随笔

你发来问候的信息，末了，还开一句玩笑：老了，也许相见不相识。

我笑着回复：未相见，怎敢老？

如今的通讯非常发达，微信、QQ应有尽有，你我的模样，其实已通过照片尽享。

三十载，光阴无情，你我的容颜，早已改变。那青涩靓丽的脸庞，时光不仅让其丰满，还把经过的年轮妥帖留下了印记，或者在眉角，或者在嘴边，或者在头发，谁也免不了。第一次互相交流照片，你我都笑了：以前的影子在哪？

不老，是你我共同的愿望。三十年的风风雨雨，一万个日子的喜怒哀乐，二十四万个小时的酸甜苦辣，确实改变太多太多。曾经的欢笑，也许已被沧桑掩盖；曾经的忘乎所以，也许已被谨小慎微代替；曾经的趾高气扬，也许已跌落成灰，只有深深的叹息……。太多的曾经，也许只是飘散的云烟，轻轻的，在你我面前若隐若现。不怪你，也不怪我，岁月的风，终究太大。

但我心的角落，在最为柔软的地方，有一片无烟无尘的净地，为你我留存着，尽管很小，甚至不起眼，可为了那一份净，我守候了整整三十载。

高中，一个情感洋溢的年龄，我们却只挥一挥手，从此天涯海角。虽然，分别的时候，眼眶有湿润之感，可对未来的向往和憧憬，让我们读懂，离别的意义。

谁说的，最真莫过于同学情。一路走来，这份情，虽不浓烈，却总是心心念念，难以释怀。这份情，平淡得只有手拉手去看一场电影，肩并肩奔跑在体育场；这份情，简单得或者我送你一只笔，或者你送我一瓶饮料，或者只是坐着讨论数学题；这份情，直率得不中意就大喊大叫，闹矛盾就给对方一个教训。这份情，如阳光般灿烂，秋水般明净。这份情，放不下，也混淆不了滚滚红尘中，五颜六色的其他友情。我只能在心里辟一块地，悄悄地供养着，保留着最初的自己。

未相见，怎敢老？身材可以发胖，脸上可以有皱纹，头上也可以有白发，但眼眸，在你我见面的时候，却应该一如当初的明亮、清纯；说出的话语，也该一如当初那般的直率、真诚，没有任何岁月的痕迹。

不老，是稚嫩、青春的友情；不老，是心灵深处的一块净地，芳草萋萋。

我在等你，怀揣未落尘埃的记忆，以当初的心境，静静地候你！

未相见，我不老。

第四篇：明乐而乐之杂文随笔

断断续续写了不少文，投了不少稿，好不容易被江山站评定了一篇精品文，快乐在我心中荡起。而更让我快乐的好事还在后头呢，因为此文对想练习文学写作的人们或许有启发意义，社长推荐江山文学公众号上予以刊发，实在是喜上加喜，幸运之至。于是我的部分微信朋友也读了此文。这些读者中，有同辈份的，有岁数小我不多的，也有年轻一代的。当中，竖起拇指点赞的有之，惊奇我这么大年龄还有文学梦者有之，感叹实现梦想不易的有之，表示要向我学习的有之……。当中，还有与我进行认真探讨此文内容及表达方式的，这当然是对写文章有经验有研究有卓见之人了。

是的，我虽朋友圈并不大，却很荣幸有两位本市作协的朋友，都是当地比较能写的有一定知名度的文化人。我向来对他们很佩服。这篇文章自然要转给他们看看。他们对我此文总体持赞扬态度，而且转发朋友圈。他们的文学朋友们反馈说，这篇文章确实还不错。我就想，这不仅是对我本人的肯定，也是对江山的肯定，没有一定质量的文章是不可能被评上江山精品文的。除了总体肯定外，两人也分别指出，文章似乎还可以再精练些，篇幅还太长，有的话可以一笔带过，有的话可以不必再说，因为现在的人不喜欢看长文。我点头称是。他们当中的一位还客气又直率地指出：从文中看出我写作动机的不够纯正，怎么能就为了红豆而写呢？难道写作的动力就为此？况且，我练写作时间还不算长，怎么还不大会走就想飞了？急什么呢？既然要学写作就应有不得红豆又何妨的气度嘛！说得我真有点脸红耳赤起来，不过还真击中了我内心的要害。肚里没多少货，却老想着什么红豆降临，这不是想入非非是什么，有点可笑嘛。我当然也诚恳地接受之，虚心使人进步的道理我还是懂得的。

尽管我的写作心态其实最近已经有了调整，写东西不能光为了去追红豆。如果一股心思奔着红豆去，那就会失去写作的快乐。那么，有一天，红豆再得不到，我又会故态复萌，再次与写作告别。读读那些经常得红豆的作者的文章，可以明显地感知到，他（她）不管是书本知识或是社会经验都非常丰富，文字表达能力又特别强，在文中引经据典、旁征博引，那真是信手拈来、应用自如，读着这样的文章，自然觉得文采斐然、底蕴深厚，让人既受其内容的熏陶，又获得其形式美的滋润，岂不快哉。反观自己，尽管年龄不小，但一直以来虽然也算是比较喜欢读书看报，但终究只当作一种打发时光、业余消谴，脑袋瓜子又天生不大会储藏知识，也懒得动笔头，没有一点读书笔记、体会等留下来，因此写起东西来想调动储备那真是挖空心思也不得；而社会经验呢，总觉得自己的工作、生活、社会交往都是平淡如水，没有什么感动得或气愤得要直抒笔端的东西，而这其实呢，就是没有注意培养自己的观察发现能力。两个方面都很欠缺，加上想象力贫乏还不愿吃苦去“想象构思”，文字表达功夫也一般，却想一步登天，想着红豆发痴，那还不是异想天开、白日做梦？如果真的经常有红豆得，那不是对那些辛勤构筑创作基础人们的不公平吗？这样的事根本就不会发生。因为付出与收获是成正比的，即便天才也要努力，否则也会变成一个庸才，而我本身就是一个凡夫俗子也。因此，单纯冲着红豆去写作的动机要立即修正。要知道于现在的我而言，能得红豆是意外，不得红豆属正常。风恋社团《在路上》征文获奖作品中，夏如花女士的散文《新竹》不愧为一篇高水平美文，我以为它生动有趣地揭示了文学写作与积累沉淀之间的关系，让我印象深刻，获益匪浅。

当然，话好说，道理也好懂。但要积累相当丰富的各类知识和阅历经验，真不是一朝半夕的事。尤其是像我这样原有基础差，年龄已不算小，学习能力不高，活动范围峡窄的人更是如此。因此写作水平难以在短时间内突飞猛进，原地徘徊就可能是个常态了。在这种情况下写作到底有没有快乐，还有没有持久的吸引力，还有没有内在的动力，对于有点文学写作爱好的人来说，这个问题其实还是要想明白的。每个人的思考结果可能有不同的答案，但如果不把自己的这个私人问题想明白，那么所谓的写作快乐恐怕也不过是自我欺骗的说辞，说快乐，其实到底是未必。

我的思考有了答案，它或许会继续支持我在写作的道路上走得更久更远。尽管目前写作水平最多也就及格分，尽管进步的幅度微乎其微，但因为想明白了内中的道理，我会真正感觉到其中的快乐。是的，为快乐而写作这个真谛，是可以有解的，它不是一种自我强迫的遁词，也不是一种虚幻的飘渺物。

我国的文学创作根本上是为大众服务的，这是为作家们提出的一个很重要的方向性要求。像我这样一个非常普通的人，以前只有读其他作者、作家们作品的份，哪曾想到，时代的进步，网络的发达，政治的昌明，国家的稳定，文学创作也进入了大众化，只要初步会写写文章就有发表自己作品的机会。这样的机会难道不愿意试试？以前的时代，你哪怕想试试文学写作，除非你有过人的文学天赋，除非你有锲而不舍的精神，否则，你写的文大都只能落个石沉大海杳无音信的命运。因此，一般的人基本上与文学创作无缘，创作文学作品是那些文学精英的专利。而今天，你写的文，只要基本符合站的发表要求，当天投稿，当天或次日就可发表。更可贵的是，江山或下属社团的编辑对你的文还要写编者按，还有其他文友给你的文跟评，让你知道你的文有什么可取的地方，或还有什么不足的方面，有助于自己写作的进步。文章发表、受到评价、被人阅读就是对自己创作劳动的肯定，就是对自己爱好的鼓励，就是自我价值的社会认可。这样的前后对比，难道还不足以让自己快乐吗？有下棋、打球、跳舞、唱歌等等爱好的人，未必个个就成为某项目的顶尖高手，但它在充实着人生，丰富着人生，快乐着人生。我们一般的人写作也一样，也未必能写出大的名堂，未必能成为名作者、作家，但参与其中，我们与高手们在同一个舞台展现，体会到了人人平等的自由和尊严，也就无形中有了一份对得起自己立于天地间的快乐吧。我们如果放弃学习和思考，放弃敲击键盘码稿子，就不会有思想产品的产出。而相反，我们不断地一次一次地对反映到头脑中的零碎的不系统的材料进行加工改造，演绎出有自己见解的一篇篇作品，出现在网上，即便是拾遗或补缺，即便是不成熟之见，即便是难登大雅之堂，但对别人或许多少有些启示，这又是多么令人快乐呀。我们写作，还能得到友谊，得到理解，得到尊重，这对于人生来说又是多么重要，是多么快乐的事呀！所以，每写一次都会有它的快乐产生，这是确定无疑的。

红豆的结果固然让人快乐，但写作的快乐，得红豆不是唯一的。追求红豆很重要，作者也好，社团也好，网站也好，都要努力出精品，因为她毕竟是质量与生命力的象征和保证。但，水平如我一时难达诸多红豆者，还是不要被红豆所羁绊，而要真正看到写文的快乐所在。这样才会从心底觉得乐在其中、乐此不疲、乐而忘忧，才会不断地写出自己的文字和风格，才会渐渐地进步和成长，才会可能实现从量变到质变的飞跃和蜕变。到那时，所获的快乐当然就更强烈了！

我快乐，所以我写作；我写作，所以我快乐。两者循环往复，相互渗透，相互促进，会直到很久很久。当然，如果有一天，文思枯竭或其它什么原因，无法作文了，那是另一回事，已与快乐作文和作文快乐无关。

此文，可能无普遍意义，或者根本就不值一提。但如果有少许人认同，那是知音也，我将乐不可支与其握手拥抱……。想到此，快乐又在我心中弥漫开来……。

第五篇：为自己而活杂文随笔

为自己而写，为自己而活，为自己而爱。在爱情的道路上我们每个人都是初学者。

今天一直觉得冷，感觉要生病了。每一次要生病小腿就会抽筋，接着就发烧，身体强迫自己要休息。

我从来不奢望自己很强势。有时我会觉得像我这样的孩子，从小就习惯独立，坚强、飘移，所以就会一直要自己强壮健康，好象甚么都不畏惧。但其实一个真正强壮的人是不会逼自己展现强壮的，而我总是不停地告诉自己，自己很好，那里面用力的程度往往让语言其华也穷，也许是有道理的。

我从来不喜欢完美，也不认为每一个人的幸福都该是同一种形式。我喜欢人格里有些缺陷，我喜欢挣扎时能思考，犹豫时能反省。太完美、或逼自己完美，岂不是像一个假人。

有情绪、有欲望、有不安、能开怀大笑、也能放声哭泣，这样有血肉、有弱点，我觉得才是一个好好的平凡的人。

我想当平凡人，我不喜欢完美。

喜欢的女作家钟文音说：书写本身就带着许多沉积的河床物，在某一个心底的底处，悄悄冲积着。

常常有人觉得写作的人想太多，太敏感太细致。但想得多一直是我最喜欢也最感谢上天给我的天赋。这是我非常私密且不被任何人看到的一面，身边的人也几乎无法分享到这个部分。连最亲密的人都总是看到在生活里平平常常的我。或许是一个人长期在外的原因，于是很多情绪都习惯自己吸收。所以当有人问我身边的人，会不会因为我想太多而也跟着累时，诚恳地说实在是多余的问号。

写出来的人生本来就是隐性的，显性的人生是世俗的人生。

在世俗里我幷不是一个很忧郁的人，我总是在笑，大声说话，这点我想一定很多人能懂得。

我不是太放任自己的人，在生活里我一直很尽力节制。虽然我一直也有很野的欲望，但我尽力地让它在作品里生长。也许就是因为现实里我对自己的节制理性，所以当夜深人静只有我一个人时，我才会让自己感性得一败涂地像个小疯子。

理性与感性，人多与独处，白天与黑夜。我区隔着自己，非常清醒。

千万不要用看到的一面就去以为，自己可以全面地认识一个人。我非常讨厌任何人以为我的文字是为谁而写的。因为我一直都在说我是为自己而写。

为那时在爱的自己而写，为那时在痛的自己而写，为那时在经过爱的过程里的自己而写。

虽然透过书写，你们会看到一个许多面向的我，有时忧郁、有时哀伤、有时成熟、有疯狂，有时幼稚。而这些文字中的你不是单一对象，也有些是我生命中不可抹去的同性情感。而我惯性用的第一人称，也只是我希望能将文字统一的习性。

可是总有人自以为有趣地偷一点、支解一点、窃取一点地把我的文字加上自己的想象去编故事。而我唯一能抗衡这些支解的便是一直写下去，坚持地只为自己写下去。

也是因为我有着这么一个静谧的场所，所以当我回到人群时，反而能开朗活泼，我很幸福，乖巧且可控制地分裂着。

不过在生病的时刻，甚么理性与感性忽然都想放弃了。而身边的人因为知道你生病，也大多会让你休息，不让你多说话，电话也少了一点，生活有片刻安静与心智软弱，其实也很不错。

这个世界，看不懂的人永远看不懂，故意看不懂的人也故意永远看不懂。但懂的人永远不需要多说，更何况我一直相信你们是看得懂我的人。

还有呢，请你们不要把你们对幸福的期待或幻想放在我身上。我的幸福，幷不是为了要当任何人的希望或榜样而存在的。我的幸福，只是因为我自己想要。而且我的幸福也不是任何人给的，我的幸福是我自己选择的。因为我要这样的幸福，我才选择了我要的人和我要的生活形式。而如果当我不要时，那也是我的选择。每一个人都该相信自己的幸福没有白得，不是伸出手就得来的，所以他人的幸与不幸，也其实都只是我们自己的想象，而那些关于追寻幸福的细节，往往都是我们看不到的。

所以，与其一直羡慕着他人的幸福或他人的不幸福，还不如去拥抱你们自己的幸福吧。毕竟这是我们的人生，得到幸福与否都该是自己的责任。

别担心我，我是很会照顾自己的，不会轻易被生病或者困难打倒的。这么说好象很厉害，但其实常常鼓励自己给自己信念也是很重要的。

最后要说的是：从《我们还有多少个十年》到《忘记好难》我要说的这里面写的爱是一种单人进行式，无论被对方深爱与否或是否有未来，都能一个人一直努力挚爱下去的单人进行式。

真诚的面对自己，真诚的面对自己的情感。在这个喧闹的世界里，浪漫地、纯挚地、清澈地朝幸福的路途走下去。