格格不入散文

第一篇：格格不入散文

写下这四个字，有些惶恐。其实并非到了水火不容的地步，我还在人群中行走，依然与万物相融。但这四个字确确实实长在脑袋里了，开始呈现一片绿意，尤其，当整个教室的人都沉迷于手机里五光十色的世界时，只有我把自己埋进一页书，或者抬头看窗外那些枝干嶙峋的老树，看风中空荡荡的鸟巢：此刻它正被几根瘦瘦的枝条扶着，没了小鸟的体温，那些早已被抽干汁液的稻草茎，有的垂挂着，有的斜趴着，好像随时都预谋着逃跑。这些情景，恰好被远处那片云看见，它慌慌张张喊来了风，以最快的速度雕刻出一双洁白的翅膀，然后挑个机缘巧合的时刻，假装一只晚归的鸟，回巢。我正发着呆，同桌——这个高度近视的姑娘，拍拍我的肩膀说一句：大冬天的，外面有啥可看的。

透过她厚厚的眼镜片，我看到一双被手机夺走青春的、正慢慢干枯的眼睛。尽管这双眼睛嵌在一个年轻的脸庞上，但我分明见到了这双眼睛的老年，正拄着面前的镜片，艰难地挪着视线脚步。面对她的疑问，我笑着说，是的，还真没啥可看的。

格格不入。这个词在我脑袋里浮现，像只恼人的小猫，先是伸出软软的爪试探，再而露出小小的牙齿，轻轻地咬磨、舔舐我的意识，一点点瓦解我的防备，我开始接受这个词躺进怀里的感觉，就像接受一粒种子落在我的小菜园里，无论长成甜美多汁的绿葡萄还是锋利坚硬的铃铛刺，我都认领了。

有点惊异自己的变化。要知道，曾经的我一度将这个词划分到贬义中去，为了证明与之泾渭分明，我努力修饰自己的言行举止，尽可能与大家保持一致：看娱乐八卦，追网络剧，玩电子游戏……以便在聊天中能更快进入话题。然而并非如此，当大家围坐在奶茶店里唾沫横飞地说着最新鲜的娱乐新闻时，那些吊足了众人胃口故事最终还是以草率的结局收场，短暂唏嘘后，我分明看到一群人的孤单，悬挂在奶茶店暧昧的粉色墙壁上，空虚而静默。除了咖啡豆被碾碎时的喊叫外，只有门口那株老梧桐树上所剩无几的枯叶，坐在偏西的天光上荡秋千。

每个人都是一座孤岛。

昨晚年终聚餐，圆圆的大桌子上，六盏水晶吊灯极尽妖娆之能事，每个发光点都在模仿烛焰的形状，弯曲的、火的形状。想起小时候停电的夜晚，母亲会从柜子里取一支蜡烛，白色的。这蜡烛穿件雪的衣服，却偏偏与火为伍，火苗跳得高兴了，一屋子的人影便也跟着摆动。那时我怕极了这种跳跃的影子，也怕极了黑，面对烛火的舞蹈，却不敢转过身去。烛光倒是很温和，它用世间最暖的颜色，在我洁白的作业本上铺满淡淡的金黄，有点像秋天成熟的麦田，我正一笔一划地收割知识的麦穗。想到这里时，我再看头顶的吊灯，像在看蹩脚的舞蹈、滑稽的小丑。餐桌上坐满了人，大家欢声笑语、其乐融融，与餐桌的圆形倒很契合，形成圆圆的氛围。其实我都知道，谁不是各怀心事地坐在这里呢？仔细想想，这世间哪有什么绝对的圆满，还是清代诗人李密庵说的好：“看破浮生过半，半字受用无边。饮酒半酣正好，花开半时偏妍。”与每一次聚会相同，我依旧是席间那个独坐幽篁里的人，置身于另一个世界，怀想翩翩。扒拉着眼前的菜，菠菜的脆、木瓜的甜终究没能唤醒我沉睡的味觉，这些菜只讨好了眼睛，美则美矣，却不如母亲随手从菜地里拔两棵白菜炒出来的味道熨帖。最后一盘菜端上来，一个硕大的牛头骨后是小山一样的牛肉片，我不知道菜名，当它慢悠悠地转到我眼前时，我无法拿起筷子，就像无法拿起一把屠刀，指向弱小的生命。这头可怜的牛，没有草原也就罢了，在奉献完美味的肉后，居然还得成为众人参观的物品。我承认我喜欢吃牛肉，但当牛头与牛肉一同出现时，我无法下咽，因为在这双空洞的眼睛里，有风吹石头发出的凄厉哭声。

我久久地看着这个头骨，平整的颅面上，传来无数灯光摔碎的声音。显然，灯光不适合降落在这里，不适合降落进柔软的情怀。照耀这头颅的，应该是漫天的星光，最好再有晚风轻轻吹着，让青草浓郁的香勾起一声悠长的“哞”鸣，然后划破万籁皆静的夜色，与那颗格格不入的流星，一同坠落。

第二篇：格格不入《窗边的小豆豆》读后感

“格格不入”

《窗边的小豆豆》读后感（1）作者：静心

本是给儿子买的书，但是拿到手之后，我却沉浸其中，一读不可收手。

小豆豆是多么真诚，善良，可爱，乖巧的一个女孩子呀，富有创造力，想象力丰富，好奇心超强，用一个孩子最纯真的眼光注视着出现在眼前的世界，对待一切的未知，她都愿意去摸索，去探求，去尝试，这本就是一个自然状态下最真实的孩子。可就是这样一个心怀真善美的女孩，却被传统的教育视为异类！却被传统的学校拒之门外！小学一年级就被学校劝退了！原因就是她在课堂上会不停的把书桌盖子开了关，关了开，原因就是她会在上课的时候站在窗边，等待着和窗外经过的宣传艺人打招呼，原因就是她会在上课的时候依然站在窗边，和房檐下的燕子大声对话，原因就是她会在上美术课的时候把蜡笔的颜色涂在了桌子上……类似这样的事件在老师眼里数不胜数，忍耐到极限的老师就那样直截了当的请小豆豆的妈妈把她送到别的学校，一句话，她不仅自己不认真听课，同时搅得全班不得安宁，搅得老师无法上课。而传统的教育需要的是听话的孩子，规矩的课堂，率真可爱的小豆豆和这样的学校真是太格格不入了。

第三篇：科比生涯自述 一生都格格不入 要么爱我要么恨我

科比生涯自述 一生都格格不入 要么爱我要么恨我

讲不出再见，但终究还是要别离

在意大利生活的时候，我总是无休止地在操场练球，我的朋友会告诉我，我永远都成不了NBA球员。但我独自练习，模仿我在电视上看到的球星动作，并加入自己的创造，身边什么都没有，我就是这样学会了与比赛交流，全身心地投入进去，追寻自己的未来。

不管谁再重复那样的质疑，说我不行，我总会找回那种斗志，提醒自己这些质疑存在的理由。我总有目标，有对成功的渴求。那些试图贬低我的人，只会让我的斗志更加熊熊燃烧。我生命的每个时期都有新挑战和新奖励，在某种程度上，我一直都是个失败者。但每次面对困境，篮球都在我身边，它从未离开。

从6岁开始，篮球就成了我的习惯。我用篮球运动员的视野看到、读到和感受一切。几何课让我明白投篮的角度;历史课让我懂得领袖的不同;通过莎士比亚，我学到了人性;12岁时我读到荷马的《伊利亚特》，开始思索古希腊英雄赫克托耳和阿喀琉斯之间的不同。学校里的考试则锻炼了我的承受力，让我在压力之下拿出更好的发挥。

0分。这是我12岁在费城的“索尼-希尔未来训练营”中打了一个夏天得到的分数。一分都没得，没有一个罚篮，一个上篮，运气球都没有。我简直在给家族丢脸!或许我真该放弃篮球，专注于踢足球算了。但我愿意把失败的经历转化为燃烧的斗志，我开始沉迷于向家人——更像我自己证明，我能行。

我开始疯狂地学习关于篮球的一切。历史、球员、基础„„我不要再得0分，那时候我还不懂得这种被失败激发的情绪，就是我的杀手本能。

我热爱比赛，真的。小时候在学校或家里遇到难过的事，我总会到公园，畅想自己的美梦。你可能也跟我想过一样的场景：为湖人效力，夺得总冠军，投进绝杀球，听着观众席上山呼海啸，你成为埋葬对手的英雄。我现在已经做到过这些，但在那时候，就已经重复过千千万万次，仿佛早已成为真实。在我还没踏上球场的时候，我也已经做到过了。

渴望定义了我的人生。我对胜利一直充满渴望，这种动力就像血液在血管里奔腾不息。我曾经攀登过的高山如今又横在了我的眼前，我知道这有多难，要做出多大的牺牲，会遭到多少人的质疑。我接受这挑战，并从中获取动力。挑战让我找到目标和灵感，让我定义自己的人生。

在我们的社会，运动员似乎只要在乎胜负，娱乐大众，签下代言就行了。我能否只为了胜利而胜利？我能否认定只要这样就值得我的一切付出？我是否应该为了总冠军而牺牲陪伴孩子的时间，错过她们的成长，错过感恩节圣诞节？

我必须保证动机的纯洁，胜利也会让人分心，有人会开始追名逐利，我见过无数被名利吞噬的运动员。而我的渴望和动力只来源于比赛本身，我拒绝受到外界的干扰。

做一个榜样并不仅仅意味着卖品牌产品，而是真正能给下一代带来正面的影响。作为运动员，我相信自己绝对可以做到，很多孩子把我们当做英雄，因为我们能赢，更因为我们敢输。他们见证我们克服各种各样的困难，一切都是那么真实。他们看我们跌倒后爬起来，又再次跌倒。在82场48分钟的比赛中，他们见证我们攀登高山。我的责任，是让他们明白失败是人生的一部分，而选择站起来，则是一种态度。

我不惧高山，只惧无山。一次又一次的奋力攀登激励着我，我渴求这样的挑战，因为不管有多难，不管路多远，不管有多少障碍，我坚定依然。

在我心底，从来没有为所谓的“关注”奋斗过。我打球时因为我热爱比赛，因为它对我的意义太重要了。当我需要依靠，需要逃避，需要庆祝，或需要哭泣的时候，我有我的篮球。因为篮球给了我这么多，所以我必须保持足够的尊重面对它。我必须刻苦训练，打磨技术。我能在压力之下保持发挥是有原因的，比赛本身就能帮助我拿到胜利，这跟得多少分无关，因为篮球能帮我克服很多困难。我越来越觉得自己如此拼命训练、逼迫自己挑战极限的原因正是在此。阻碍越多，我就越饥渴。

第四篇：散文

山河永寂，若有来世，又是怎样一场相遇。

时光在走，所有的一切都在发生着潜移默化的改变，无论怎样都回不到最初的模样，不知这对于我们是福是祸。多愁善感是天生自带的某种忧伤，像倾注于身体的海洛因，终极成瘾。这就是你，一直存在我心底的一个你。

在不知不觉中时光见证了我们的这场相遇，在收到那封手写信时，心底的欣喜不言而喻，读着那一字一句我知道定是你倾注所有心思一笔一划写下，便有一种感动的热泪滑下，是因我们的这场遇见。因为珍贵，所以深藏。时不时的翻看每一个被我深藏的东西已成一种习惯，就如我翻阅了好多次你的来信，每一次翻阅都有不同的感动，像雨后的彩虹出现一张明媚的笑脸。

距我生日已过两月之久，却一直都记得那是你在提醒我那一天的到来，在接到电话的那一刻开始便知你会一直一直就这样比我都熟悉的记住这个日子。如何使你对我如此倾心，让我的心底开出了最耀眼的花朵，永不凋谢。

你说起跟朋友的事情，听得出那种无奈，但我想告诉你，有些人终是过客，离开，就离开了，不值得你难过流泪。有些事，过去，就过去了，不值得你记忆反思。别再委屈自己，对于某些事情，我们都是平凡人，我们始终是无能为力的。

有一种幸福不需要太多的言语，是心底的丝丝挂念。对于你，像是许久未曾联系的伙伴一直存在心里的某个地方，住在里面的人，帮我填满了那空缺已久的位置，找到了一种无以言说的归属，那是属于你的城池。

亲爱的姑娘，生活给予我们的都要欣然接受，无人代替，更无法逃脱，即便乌云密布，请相信你有能力拨开云层重新看到那片曙光，那高高挂起的旭日为你而升。

锐，认识快要两年的时光，好多话一时之间不知如何启齿，有你陪伴是我的幸福，仅以这篇有限的文字送给你，祝你一切顺利。

第五篇：散文

??懒与勤相对，懒惰与勤勉相反。如果说女人的懒与勤属于性情问题，那么懒而且惰，勤而且勉，则就属于文化范畴了。其实女人不管做什么事儿，只要一登峰造极就会成为一种文化现象，就有人去研究。女人懒得上班、上街那稀松平常，懒得上床、上天就有点意思了，如果能懒得上火、上当，那就绝对是意识形态问题了。我问人鱼：“你喝酒上脸不”？人鱼说：“不喝，我懒得上脸”，这就是文化了。??说文化说喝酒行，但我懒得说人鱼。传统的社会“男主外，女主内”。男人是社会人，是懒不得的，社会进步和发展主要靠男人；女人是家庭人，就可以懒些，不妨大障，无关大局。所以对懒男人和懒女人的称呼也不一样。说男人懒往往是“懒汉，懒猫，懒鬼”，是有着强烈的遣责成份的；说女人懒常常是“懒蛋，懒虫，懒包”，是有着几许的爱怜色彩的。女人如果懒得出奇带冒泡，出彩带冒烟，那就比男人懒得有声色，有板眼。??这就是社会对男人女人的不公，这我都懒得争论。??古希腊有个乞丐叫狄奥根尼，拿个破碗靠乞讨为生，整天睡在一个大木桶里。有一天，亚历山大大帝从他的身边经过，就问他“你想要什么我就给你什么”。狄奥根尼很不以为然，睁开惺忪睡眼，瞅了一眼亚历山大，很不耐烦地说：“请走开，别挡住我的阳光”！狄奥根尼需要什么？目前需要的就是阳光，你亚历山大大帝走开就等于“给了我所需要的东西”。当然，前提是目前他吃饱了肚子了，或许正在打饱嗝。??无独有偶，墙角下有个懒汉在晒太阳，过来一批风风火火的淘金人，便喊他一起去淘金。懒汉问：淘金有什么用？淘金者说：淘着我们就有钱了。懒汉说：有钱了，干什么？淘金者说：有钱就能过上幸福的生活，就会享福啊！懒汉说：那你看我现在正干什么？我这不正享福呢么？目的和手段往往在不同的人里完全颠倒，于懒汉来说，“我现在就在享福，何必要付出那么多的辛苦去争取呢”？??如上的故事太多了，这我都懒得搜集。??这样的懒就是超凡脱俗的“懒”，更适合于女人，这样的认识究竟是一种消极颓废，还是从某种意义上揭示了人的生命与生活的真谛？我们常常赞赏勤劳，“人勤春早”、“勤劳致富”于快乐不一定有绝对的因果关系。缘于“早起的鸟儿有虫吃”的因，才会有“晚起的虫子才不会被鸟吃”的果。如果你不是鸟而是虫，那还是晚起一点的好，自己没寻着早饭，而却成了别人的盘中餐，那也就更加的可悲了。??这是从生活质量的角度说。另外从生命的角度看，究竟是生命在于运动，还是在于不静止，也是个问题。蜜蜂采蜜是勤劳的，可是它活不出一个月，乌龟是懒惰的，可是能活上千年；牛是勤奋的，但吃的仍然是草，挤出的是奶，还“不用扬鞭自奋蹄”，但终究也是人家刀俎上的货，又是涮又是烤，熊猫是出名的懒，保护人家有专门的区域，整天抱根竹子美美地啃，还美其名曰“国宝”。??如上的理论太深了，这我都懒得研究。??懒女人对他人有好处。女人在社会上一懒，就可以促使男人勤劳，这个社会本来就是由男人主导的，所以男人若是勤奋了就比女人贡献要大；女人在家一懒，就会促进家政服务业的发达，增加下岗女工的就业机会，促进社会和谐；女人在父母跟前一懒，就给爸爸提供了“张罗一桌好饭”的机会，顶多替他“涮涮筷子洗洗碗”；女人在丈夫跟前一懒，就给他塑造成了做模范丈夫；女人在孩子跟前一懒，孩子就能够自食其力。??女人的懒对自己也有好处。女人行为往往影射着内心，言为心声，行为心迹。懒女人一般都性格好，豁达开朗，不斤斤计较，遇事想得开，从不因鸡毛蒜皮的小事儿而咄咄逼人，喋喋不休；懒女人有超强的承受能力，因为她已经听惯了别人对她的埋怨挑剔，甚至批评挖苦，“你有千方妙计，我有一定之规”；懒女人宽容随意，从不挑别人毛病，即使你把茶洒她身上，瓜籽皮扔她桌上，她也不在意。懒女人人缘好！??女人的懒好像对谁都有力，这我都懒得叨咕。??社会的进步，科技的发展，也造就了女人的懒，让女人没法不懒，而这些贡献往往也是由懒人创造的。??懒得爬楼梯的人发明了电梯；懒得走路的人发明了汽车；懒得开灯的人发明了声控；懒得冷热的人发明了空调；懒得洗衣服的人发明了洗衣机；懒得扫地的人发明了吸尘器；懒得写信的人发明了QQ；懒得倒尿盆儿的人发明了马桶；懒得生孩子的人发明了避孕药；懒得在地球呆的人发明了宇宙飞船；懒得杀人的人发明了原子弹。现在的全自动电饭煲，一次能装50斤粮，而一次只自动做三口人饭，你说女人不懒你还想干啥？??这些事给女人惯的，不懒都不行，我都懒得多说。??“三个女人一台戏”，但这戏也许是不需要多少动作的，那就是三个女人在一起比懒。一个女人说：“我是个最懒的人，因为我最大的运动就是坐椅子”；第二个女人说：“我最激烈的运动是睡觉时翻身”；第三个女人说：“我最猛的运动是呼吸”。真是一个比一个懒，如果连呼吸也不做了，那才叫真懒！有句话说，只有懒女人，没有丑女人，这大约应该说的是女人的化妆，上边的三个女人当然是不做的。??如果女人要是真的懒到这种程度，我看也不怎么行。有一懒婆娘，丈夫临出门时给她烙了一张空心大饼，套在了脖子上，待丈夫几天回来后，发现那妇人竟然活活饿死了，那张大饼也只在前边吃了几口，懒得竟然没有把饼转过来。你说你或是饿死的，或是懒死的，倒还罢了，让我们男同胞背着这不会照顾老婆这黑锅就不好了，况且如此背运的男人，怕是下半辈子也是要打光棍的了。??看来女人的懒也是有坏处的，留给下篇吧，我懒得写了。

一个人第一次背包去一个城市，第一次坐火车，也许难免心中的好奇感。不知道火车站在哪，一路不停的问，边的人都担心我会把自己弄丢了。还好顺利了车，靠窗的位置，坐火车的感觉我好享受，带耳机传来自己喜欢熟悉的旋律，那一刻，与世隔绝。沿途的风景真的让我诧异，虽然仅有短暂的两个半小时的路途。边坐着些素未见面的陌生人，却都为了到达目的的而相遇。原来，那些电视的场景真的会演，第一个站停车，车的人蜂拥而的往挤，瞬间打破了车厢内的宁静。

有人问我干吗自己去旅游啊，而且只有两天时间。不得不承认，我厌倦这里的环境，想要逃离。所以，即使一个人，我还是选择去了，尽管心中有万分的担心。我就像个过客一样来到苏州那个城市，从未去过的城市，也许那里有我熟悉的朋友，更加的对那个城市恋。那里真的是我喜欢向往的城市，古老的小镇，显得栩栩如生，宁静幽雅的小路。两天的时间，也许没有真正的玩到什么，但小镇的的素雅让我意犹未尽。走到哪，在旁人的眼里，我就是个名副其实的外地游客，走在陌生的街道，仿佛那些自私的虚伪都被淹没。

像我这样如此的女子，不知道，到底何时我可以为谁停留，谁又可以真正的懂得我的倔强。我讨厌与人玩暧昧，却总是与人保持着一份暧昧不清的关系。心理面装着很多人，一个个的排除着，觉得自己好虚伪，带着一张快乐的脸皮，却暗着忧伤。现在只剩下一个人的影，却不敢靠近，仿佛一不小心，到最后，连最基本的朋友都做不。走在那个唯美的城市，想象着是否我路过的地方，你都曾去过，感觉那里有你好多的痕迹。不明白，边的人为什么都如此的排斥我和你在一起，是你的不坚定，还是我的不确定。六个月过去了，你有了一段你想要的疯狂的恋，我有了不了了的感，最后，还是停留了。那个晚，你说：“我是你要结婚的对象，所以你不让我答应别人，也没想过次你说我们在一起，我拒绝了，但你想有一段自己想要的疯狂。”也许我们都是自私的，现在你也结束了你要的疯狂，但我们还是在原地徘徊。

回来的路，耳机里一遍遍的重复着那首“好久不见”，“我来到你的城市，走过你来时的路“也许我去过的地方你都曾去过，却光和影的擦肩而过。