光阴是洪水猛兽爱情将在劫难逃伤感故事[最终版]

第一篇：光阴是洪水猛兽爱情将在劫难逃伤感故事[最终版]

此时此刻，新*微博热搜榜第一就是佟丽娅和陈思诚的离婚新闻。

想必大家都被前段时间闹得沸沸扬扬的陈思诚出轨事件搞得心神不宁，回忆当初，所有人都在骂陈思诚是渣男，这下盛传他们离婚了，所有人都在拍手叫好。

微博上大多数人都表示支持佟丽娅离婚，在听说双方正在商讨财产分割时又都呼喊着让陈思诚净身出户。也有些人调侃陈思诚：家里有保时捷不坐，非得坐公交。

当初他们举办盛大婚礼的时候，陈思诚说会爱丫丫一辈子，这话在当时看来想必是让人深信不疑的，我也相信他说的是真心话。那到底是因为什么缘故，他们的爱情走到了今天这个地步呢?想必大多数人的回答是陈思诚出轨了，背叛了他们之间的爱情。而爱情破碎的原因，归根结底便是不爱了。

普天之下的爱情又何尝不是如此呢?两个人总是在甜蜜之初互述衷肠，情投意合，许下山盟海誓，让甜言蜜语久久萦绕在彼此心间。然而，等真到到了不爱的时候，就算当时爱得多么轰轰烈烈，最后还是以一片灰白收场。

因为光阴是洪水猛兽，不坚固的爱情倘若遇上了它，必将在劫难逃。

好男人曾小贤的扮演者陈赫曾说：“好男人就是我，我叫陈赫。”结果，“好男人”的爱情还是随着与许婧的离婚而败给了光阴。

大家都知道，谢娜的前男友是刘烨，当初刘烨信誓旦旦地说：“我非谢娜不娶。”结果，两人还是分道扬镳，各自组建了自己的家庭。

姚晨曾说：“最适合我的人是凌潇肃。”结果她嫁给了曹郁。

文章也曾说：“我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。”结果，他也还是出轨了，因此和马伊俐的爱情也被光阴的洪水冲得破碎。

当初信誓旦旦无比真诚的话，肯定不是谎言，只不过真正的爱也就留在了当时，光阴是洪水猛兽，他们的爱情也难以免遭祸害。

我在上初中的时候，曾经很喜欢很喜欢一个女生。你若问我那是什么样的感觉，我只能回答那是初恋的感觉。虽然当时我俩没有恋起来，但随着时间的流逝，我对她的那份喜欢之情亦早已随着长江之水滚滚而逝。

光阴如白驹过隙，我在读高一的时候，曾经在QQ上与一个女生聊得异常火热。但是，那也只是我自认为很火热罢了，在她眼中，我只不过是她在无聊时光里打发光阴的聊友罢了。我当时连她的面都没见过，只看过一张照片，却天真幼稚地想要与她组建家庭，生儿育女。那现在呢，我们失去了彼此任何的联系方式，我们在彼此的生命长河里彻底蒸发了，我能记得的，只是她的名字而已。

谁年轻的时候没爱上过心仪许久的异性呢?谁年轻时没痴痴幻想过呢?谁年轻时没许下过那么气壮山河的诺言呢?但是，等到我们长大成熟之后，我们会发现当时的爱情在光阴面前显得多么渺小，多么脆弱，只恨当时太年轻啊!

在陈思诚出轨后，无数网友表示：如果黄磊出轨，我就再也不相信爱情了!因为众所周知，黄磊与孙莉的爱情在光阴的历练下愈加坚若磐石，我认为这是黄磊作为一个男人最成功的地方。

我们虽然做不到一生只爱一个人，我们也无法得知ta会不会就是盘踞在你心底的那个人，那么，就让时间来证明一切吧。

光阴是洪水猛兽，我们之间的爱情倘若不坚定，那就任凭它变得支离破碎吧。

第二篇：爱情是一种错伤感故事

人世间最可怕的是轮回。那是那些执着佛学的人所说的。我压根就不相信。

可是真正的你，如果头脑意念清晰。能够自如地面对轮回，其实轮回也没有那么可怕。比如我们去做只小猫眯。但是我们可以和上一生自己喜欢的人生活在一起，也是很美好的事情。

再比如我乘坐902路猫的汽车。和他乘坐906路猫的汽车。摩肩擦过。请问我们会彼此对视。但是车很快就走各自朝相反的方向走远了。

第一次的回眸。注目。决定我们再次的面对我们的未来。后来彼此留了电话，约会12次，就生活在一起三个月。然后不久顺理成章结婚了。

这样我们相爱的开始就是那辆宫骑俊的汽车。会飞的，可以穿越一切时空的猫的汽车。

要我们彼此都有时间，我和他的时间又刚好都是那一刻，才不会错过。

爱情是一种错。为什么会这样说。是因为我遇到的他和我心里的他根本不同。

现实的他是个子高，戴眼镜。有套大房子还有点小小的傲慢。业务公司的经理。

而我心里的他是个子中等，慈祥可亲，一定要是南方人。儒雅的外形，最好写过几本书。

做少女时代的我，往往太过向往爱情了，就总是在那里如同电影情节一样客串角色。尽管眼中是这样的他，可是心里爱的却是那样的他。然后就被他抱住的时候，都在喊心里的那人的名字。

明明爱的不是现实中的那个他，可是我还是认命了，到年龄就把自己嫁掉。于是铸造了爱情的一场错。

结婚后，我每天只做两顿饭给他，希望他可以慢慢地矮小些。可以像心里的那个他。

他有一次工作很累，没吃饱，就生气地对我大叫：“我真是倒了哪辈子霉，娶了你这样的女人，要我天天饿肚子。”他一摔门。约了朋友去饭馆大餐。

我希望他在我有经济实力的时候，可以辞职。他烦恼极了，说：“哪有女人养男人的道理。”

我道：“人生最最重要的不是每天没完没了的上班，是面对自己的心的时候可以沉静。可以回忆年轻的时候不觉得虚度，只有读书，写书才可以完成这样的事情。你写书吧，我支持你，所有的一切我都会提供给你。”

他终于说：“你原来爱的只是原来的你的老师，我始终都是他的替身对不对？”

我大喊：“不对，我因为更爱你，才希望你可以成为我理想的男人！”

他于是觉得太累，就提出和我离婚。我们终于在2008年3月1日离婚了。那天，天气乍暖还寒。在我的心里却是零下20度的。

很多年过去了。一次旅行我去威海，在竹岛饭店，我又一次地见到他。

他终于说：“如果当年听你的话就对了。现在我单位不景气早下岗了。我自己做点小生意也没赚几个钱。我真的很后悔！”

海风微冷，月光里，我看到他的鬓角都有皱纹了。

于是我说：“你喜欢过其他的女生过吗？”

他说：“没有。我真的今生唯一就只爱过你！我们复婚好吗？”

我指着美丽的月色道：“你知道吗，假如两颗星星隔着一光年的距离。请问你怎么可以再和我相遇。我的心意和你的心意吻合的那时间还有没有。”

他突然象疯了一样，在沙滩上写了一千个“错”“错”“错”……

我头也不回地走了，满脸都是泪……

（原创作者：稻城的爱）

第三篇：伤感又温馨的爱情小故事

女孩裸露着身子看到那个男人从她的床上起来，穿衣，洗漱，然后收拾起行李，在她嘴唇上轻轻一吻，道了声别，再头也不回的关门离去之后，倒回床上，裹紧了被子，泪水淌下。

这时手机响起，短信：亲爱的，下次，我带你一起走。

女孩苦笑，打开手机的备忘录，记下男人说的第101次“下一次”。

她在和他分手后的第二天开始旅行，她要把他说过会带她去的世界所有角落都走一遍，她要告诉自己，没有他，景色一样可以很美很美。

可是不巧的是，在她出游的183天里，钱包丢过13次，手机丢过7次，被人骗过12次，走丢过26次。

每一次，她的脑中都会掠过那一句，“如果他在„„”

但瞬间神色黯淡，摇着头“他不在”

终于把脚踏在了中国的国土上，她的心却依然那么空，缺了个口子，用那么多的美景都无法填满。

在机场，把国内的电话卡换了回来，任由不停飞来的短信震动。

终于停止，翻到最新的一条，眼睛却已迷蒙。

“迷路26次的你，还记得回家的路吗？

每个你走过的足迹，我都有感受过。

没有你，我会迷路的，其实，我一直在你身后，那么，我们回家吧！

他和她的相识相知相恋，一切都像按了快进，仅仅三个月，便黯然离散。

分手时两人约定，三年后如果还是单身，就结婚，没有其他。

还有三年，两人全心扑在工作上。

还有两年，偶尔会想起对方。

还有一年，他开始期待。

还有半年，二人常会联系，调侃半年后的相约，却不肯破坏约定。

还有一天，他接到了她第二天结婚的消息。

一年后，他逗弄着刚出生的宝宝，笑着对她说“说真的，去年婚礼我真的是奔着抢婚去的，要不是你那句‘就等你了’，我可能真的会把你旁边的男人打一顿!”

她偷笑，“说了多少遍了，那是牧师啊！”

他和她是朋友，仅此而已，如果非要加个什么共同点的话，两人顶多同为电影发烧友，熟悉后有了新电影，两人也偶尔会一起看，但从来不去电影院，她说那是情侣们去的地方，哥们的话还是在家看吧。

《失恋33天》上映后许久，两人虽然都看过，但还是凑在一起看了个完整。

而她又一次哭得可怜兮兮还嘟嘟囔囔地说“那王小贱肯定早就图谋不轨了”

他挑眉“你怎么知道”

她站起来飘去洗手间的路上幽幽道“旁观者清啊”

他一愣，看着刚刚她窝过的沙发上还有些陷下的痕迹，不禁苦笑，——你倒是把别人都看得清楚，却唯独对我的感情视而不见，这，是当局者迷么？

她决定做最后一次努力。

对于这份爱，她有些力不从心了。

“你爱过我吗？”

“……”

“你对我一点儿心动的感觉都没有过吗？”

“……”

“你就不能试着爱我一下吗？”

“……”

“我就那么让你讨厌吗？”

“……”

“好吧，我知道了。”

她觉得快要窒息，转身想要逃去。

却被扯入一个怀抱，“傻瓜，你的问题就是错的，不是没爱过你，是一直一直很爱你”

婚戒马上要套入她的手指时，新郎却突然后退一步，深深的鞠了一躬，“对不起，我，没有办法和你结婚”转身跑出了教堂。

留下她在原地尴尬地站着。

现场的人或嘲讽，或同情，她能感觉到那些如刀刃般的目光划在背后裸露肌肤上的痛感。

自己只有垂下头，命令自己冷静。

这时，教堂门大开，他只身进来，半开玩笑地说“我来迟了么？”

下面坐的人纷纷给他使眼色，做口型－新郎逃婚了。

伴娘把他拉到一边，有点风凉的语气“估计这婚没法结了”

在场一半的人都听见了，包括她，她的脊柱一阵僵直。

“谁说的，”他面带笑容，“婚礼继续”

他声音提高到全礼堂的人都能够听到，走到她身边，牵起那个还在发愣的小女人的手，向着牧师，尊敬又温暖的复述了那句话，“婚礼继续。”

有一天下班后，我打她的手机，想叫她带一点菜回来，她一直不接电话，过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，很得意地对我说：

为了节约电话费，所以我不接电话。

我差点昏倒„„

我说；接电话也要钱吗？

（你有这么可爱的老婆吗。）

门卫老魏又卖假饭票了，老板照例交代秘书补钱给饭堂。

秘书追问：“为什么？”

老板说：“那年大饥荒，我在学校饿得浮肿，有个同学会篆刻，用萝卜头刻了假章，造了假饭票，救了我的命。”

秘书问：“那人就是老魏？”

老板说：“没错！他被开除，我考上清华„„他家里穷，去年儿子也考上清华了。”

相亲的时候对方问他做什么的。

他曾通宵蹲点，只为捕捉到目标关键证据；

他曾飞车追踪目标十几条街，一辆吉普被撞成报废；

他没有固定饭点，能吃就吃顾不上就饿着；

他与对手斗智斗勇，只为第一时间冲锋陷阵；

他付出许多，但始终背着黑锅挨骂。对方猜他是个国际刑警。他泪眼婆娑，其实我是个娱记。

小时候因为医疗事故的关系，她的灵魂被分成两半。

长大之后，她有了一个灵媒师男友，但却始终因为无法给予对方整个灵魂的爱而愧疚。

终于有一天她提出了分手。

那天，她强自欢笑：“就这样吧。”

男友没有说话，只是一脸忧伤的把脸移向别处。

“你在看什么？”她问道。

“我看见她在哭。”男友说。

是那种小红房里长大的孩子，做按摩女的母亲从各色的男人身上赚钱供她读书，她发誓要用功，让母亲过上好日子。

后来，她大学毕业，进了业界最好公司，一步步爬到让人仰望的高度。

在她的别墅里，母亲欣慰地安享晚年„„

当然，她永远也不会让母亲知道，为了这一切，她曾经爬上过多少男人的床。

大学同窗四载，他和她从相遇到相爱，却因家境悬殊遭到她父母反对，他愤然南下深圳打拼，三年后，他鼓起勇气拨通了她的电话：“这里面朝大海，四季花开，你愿意和我一起生活吗？”

她喜极而泣：“我从来就没有离开，在我心里，有你的日子就会四季花开。”

邻居家的小男孩自杀了，此后他的父母与他的学校进行了漫长的官司诉讼，法院认定是因他的老师体罚所导致的自杀，学校给了他父母一笔巨额的赔偿，而那个体罚学生的老师随后也因为承受不了压力而自缢。

后来他父母离了婚。

有一天他不识字的奶奶找到我并给了我一张字条让我读给她：爸你别赌了。

她喜欢他，她和他不同学校互不认识，她步行他单车，每天擦身而过。

终于，她写了封信給他告白，同一时段同一地点，但他没出现，她很失望。把信丢了„„

两天后，她收到一段flash，全部是她，然后出现了那封自己的信，最后出现了他的照片，旁边写着：原来在我喜欢你的时候你也刚好喜欢我。

第四篇：房间里的天涯伤感爱情的故事

她本来叫田雅。父母离婚后，她自己把名字改成天涯。天涯一个人住，自13岁起。父亲长年在外地做生意，那两居室的套间，便是天涯所拥有的海角天涯。

虽然天涯自认为把自己照顾得很好，但姑妈还是不放心。后来姑妈决定给天涯召一名房客，至少也可以给天涯作个伴儿。女房客搬进来了，是在上海打工的无锡姐妹俩。

就这样，一个小女孩，两个大女孩，开始了一个屋檐下的同居生活。7点10分，天涯准时出门上学。天涯的早饭通常就在路边食摊上对付过去。从家到学校这一路摊贩众多，但多是当街卖早点的无证小贩。如有城管突击扫荡，便会有人一声呼哨，眨眼间，小贩们一哄而散。

天涯不是爱说话的女孩，所以，尽管女房客来了一月有余，她仍不清楚两人以何为生。直到一天早晨，在小贩的逃窜队伍中，她看到她们两个，正合力推着小木车奋力狂奔。小木车即所谓的流动馄饨摊，上海人叫它作“柴爿馄饨”。那天回家后，天涯才意识到客厅里一直飘着的就是馄饨的气味。

天涯开始和她们说话，有时候帮她们一起剁馅子包馄饨，有时候也会吃她们盛情端来的小吃——各种各样的馄饨。没想到这一吃，吃了整两年。后来，馄饨姐妹的生意受到同乡人的排挤，生意惨淡。再以后，姐妹俩搬走了。在她们走以后的一段时间里，房间里隐约还有剁馅子的声音。过了两个月，这幻音才消失。因为新的女房客搬来了。新房客是一个18岁的高三女生。天涯那时15岁，对高中生活充满向往，把这个18岁的高三女生当偶像看。

住得久了，女孩和天涯便熟悉起来。她常常到天涯房间里玩，有时会拿天涯的望远镜看对面楼房和低矮的灰色天空，看着看着就微笑了。两个月后的一个黄昏，天涯在楼下的信箱里发现一封未贴邮票也未署名错别字连篇的情书。天涯回房把信给女孩看，说这是给你的情书吧。女孩顾不上那些横行螃蟹般的行书，逐字逐句辨认信里的意思。天涯看着她陶醉的神情想，她恋爱了吧？

一天中午天涯提前回家，撞上逃课在家的18岁女孩。沙发上坐着对面楼房里的帅哥——那个在望远镜里被天涯偷窥多年的少年人。十三四岁时，天涯常常在望远镜里偷窥他，看他挤青春痘。而现在他来到天涯的房间，轻柔地和天涯打招呼：嗨。后来，他几乎每天都出现在天涯面前，总是腼腆地招呼，然后带着那18岁女孩出去兜风。天涯一个人待在房间里，她的心空荡荡的。房客女孩没有考上大学。七月过后，她搬回自己的家。那个男孩也消失了，从天涯的望远镜里，从天涯的心里。仿佛他从来不曾存在过。

天涯20岁那年，根据市政府的决定，天涯家那一带的楼房将被拆迁。听到这消息，天涯特意从大学赶了回去。看着熟悉的房间，天涯想起这儿曾经住过许多人：馄饨姐妹，迎考的高三女孩，牛仔裤上剪很多破洞的叛逆女生……他们来了，又走了，什么也没有留下。

天涯和姑妈姑父一起打扫房间，虽然这举动看起来毫无意义。后来，天涯在抽屉隔层里找到一张破纸，上面有着些零碎句子。她拿到窗前细看，是自己多年前涂鸦的文字：

月和灯，隔着空间，记忆和忘却，隔着时间，我和你，隔着房间。

第五篇：爱情是一个故事

爱情是一个故事

爱情是什么? 一个有趣的断桥实验是这样的:当一个实验对象走过摇摇晃晃的吊桥时(此时难免都会心跳加速、呼吸急促，心理学家称之为生理唤起)，如果旁边有一位迷人异性相伴，他就会倾向于把这种生理唤起与异性的存在联系起来，以为自己陷入了情网。

这个实验让我想起阿兰·德波顿的《爱情笔记》，两人在飞机上相遇，谈到如果飞机出事，可能的死法。当取好行李，通过海关检查时，他们已经彼此相爱了。爱情的毫无道理，由此可见。尽管如此，心理学家仍然努力为我们提供一些关于爱情发生的线索，比如我们会被外表的魅力迷惑，被熟悉感吸引，被喜欢自己的人吸引，被得不到的人吸引，我们的大脑还经常错将危险信号当做爱情。

还有一种“依恋理论”认为，一个人在成年后拥有什么样的爱情，与婴儿时代与母亲的情感模式有很大的关系。早期的研究将母婴之间的情感模式分为三种倾向:安全型、回避型和矛盾焦虑性。安全型的人对亲密关系感到安全，通常是温暖而有爱心的人;焦虑型的人渴望亲密，但过于投入，总是担心对方能否回报同样的爱;逃避型的人将亲密视为自我独立性的丧失，总是试图与对方划清某种界限。

爱情是一个故事 在所有关于爱情的答案中，美国心理学家罗伯特·斯坦伯格的答案大概是最简单的:“爱情是一个故事。”和所有的心理学家一样，斯坦伯格曾经追问爱情的本质，而且给出了非常精确可靠的心理学模型--爱情三角理论。在这个模型中，爱情由三个元素构成:亲密、激情与承诺。亲密包括热情、理解、交流、支持和分享等内容。激情指性的欲望，以对身体的欲望激起为特征。承诺是爱情的最后一个成分，指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。斯坦伯格用激情来形容爱情的“热度”，用亲密来形容爱情的“温暖”，而承诺则反映了一种认知上的内容，带有一定的理性思考。斯坦伯格认为，这三种成分的不同组合构成了千姿百态的爱情关系，而完整的爱情必须是三者的组合。他还归纳了爱情的八种类型:

一、喜欢:只有亲密部分;

二、迷恋:只存在激情成分;

三、空爱:只有承诺的成分;

四、浪漫之爱:结合了亲密与激情;

五、友谊之爱:包括亲密和承诺;

六、愚爱:激情加上承诺;

七、无爱:三种成分俱无;

八、完整的爱:三种成分集于一个关系当中。

但是，这个模型并没有回答一些更关键性的问题:是什么使一个人爱上这个人，而不是那个人?是什么决定了他/她爱的方式?为什么有些情侣可以白头到老，另外一些却如流星闪过?为什么我们在感情中一次次犯同样的错误，就像不同的人，不同的地点，却遵循相同的剧本，就好像爱情的命运，从求爱到终结，从一开始就已经写好了? 最后，他放弃了心理学上的概念与分析，说，爱情在本质上不是分析性的，而是叙事性的。所以，理解一对情侣的思想和行为的最佳方法，是看他/她如何讲述关于爱情的故事，以及他们对于爱情理想的描绘。

有人相信亲密关系是合股关系。这是商业故事。

有人喜欢吓唬自己的伴侣，或者被自己的伴侣吓到。这是恐怖故事。

如果我的伴侣离我而去，我的生活将是一片空白。这是成瘾故事。爱情是一场游戏，输赢的不确定性才是游戏的好玩之处。这是游戏故事。

还有人觉得伴侣就像外星人一样不可思议，难以理解。这是科幻故事。

爱情是一个故事，只不过作者不是莎士比亚、马尔克斯，而是我们自己。通过大量的访谈和实证研究，斯坦伯格一共总结了26个故事，包括童话、商业、收藏者、恐怖故事…… 每一个故事都引导着对于一种爱情关系的描述。这与认知疗法中的“自动思维”道理相通。被访者甚至可能都没有意识到自己持有这样的观点，或者意识到这些观点与他们的爱情故事如出一辙。

有一些故事比另外一些故事更加深入人心，比如“旅行”(我相信爱情的开始就像一段旅程的开始，充满了兴奋与挑战)、“园艺”(我相信爱情不加照顾就会枯萎)和“幽默”(我认为在感情上太严肃了会毁掉感情)。有一些故事则幸福前景黯淡，比如“恐怖”(当我感觉到我的伴侣让我感到害怕时会有兴奋的感觉)，“收藏家”(我喜欢同时约会不同的对象，每个对象符合某种特殊的要求)和“独裁政府”(我认为在一段感情中由一个人掌控绝大部分重要决定更有效率)。这些故事里的人物经常很快分手，缺乏长期的持久性。

1996年一项对于43对夫妻的调查(Mahzad Hojji)发现，女性比男性更喜欢旅行故事，而男人更欣赏艺术故事(外表吸引力是寻找伴侣最重要的标准)、收藏家(伴侣被视为收藏品)和色情故事(满足伴侣的性需求和性趣味非常重要)。此外，男人还喜欢牺牲故事(我相信牺牲是真爱的关键部分)。最后一点很让人意外，但男人的确为女人认为非常重要的一些需求做出了牺牲。

此外，故事还与文化有关。文化总是支持某些故事，而反对另外一些故事。在今天的主流文化里，婚姻是一个关于真爱的故事，历史上大部分时候却并非如此。在一些文化里，通奸的故事会招致杀身之祸，在另外一些文化里却不值一提。爱情的预设 从故事的理论看，我们之所以爱上某人，只是因为这个人身上的某种特质在一定程度上满足了你的故事对爱情的预设。

每一个故事都有一个关于爱情的预设，它不仅内化了我们对于爱情的理想，并受到我们的个性特征、成长背景，与父母、朋友、兄弟姐妹的相处方式，青春期的交往经历等等。对我们影响最深的主题，往往是那些最个人的体验(通常是痛苦的经历)。如果你曾经有过被拒绝的历史，对于拒绝就会特别敏感，即使对方并无拒绝的意思。于是，拒绝就成为你的爱情故事中的一个主旋律，并编织到每一个情节之中。或者，你曾经遭遇过感情的背叛，即使在一段新的情感中也会不自觉地寻找对方不忠的迹象--欺骗已经成为你的故事的一个主题。在感情的语境中，事实与虚构之间不可能划出一条清晰的界限。所以，我们的爱情故事不是历史学家的严谨之作，更像是虚实难辨的小说，其中既引用了真实生活中的事件，又加入了个人诠释，以强化戏剧效果。正如康德所说，一切客观事物的本质都是不可知的。我们所能知道的，只是现实的表象。在爱情中，这个表象就是故事。你的故事不仅决定了你在爱情中的思考和行为模式，而且很可能是你了解自己最重要的工具。可是，我们大部分人对此一无所知。常常有人抱怨自己情场不走运，总是遇到同样类型的坏男人/女人，却没有意识到，是他/她自己下意识地寻找相同类型的角色来扮演他/她一直以来所预设的爱情故事。时间久了，故事经常变成自我实现的预言。

由此，我们也可以理解，为什么很多初相识的爱情都是幻觉或误会?--我们希望自己的故事能成真，所以，当你遇到一个在某种程度上与故事相符合的人，故事本身就会变成一个玫瑰色的滤镜。滤镜映照下，他的言行举止处处符合你的爱情理想。

斯坦伯格的病人丽莎总是被强大而沉默的男人吸引。当她第一次遇到拉里，她花费了大量的时间来猜测他在想什么。拉里不经常恭维女性，所以每一次小小的赞美都能令她陷入狂喜。他们的感情迅速升温。对丽莎来说，理想的爱情故事是一切尽在不言中，平淡外表下隐含无限深情。但结婚3年后，丽莎才突然意识到，在拉里的沉默后面，不是神秘，而是空白。我们在爱情的选择上经常让外人大跌眼镜，因为是故事，而不是事实，在影响我们的选择。更确切地说，我们不是爱上一个人，而是爱上一个关于这个人的故事。直到幻象散去，激情消失，你才发现自己原来活在一个自以为是的故事里，或者你不再喜欢自己正在演绎的故事。然后，我们开始创造种种分手的理由，诸如对方脾气不好、要求太多、交流不畅等等，就像我们一开始创造种种相爱的理由。为什么一个人可以同时爱上两个完全不同的人?因为一个人的爱情故事不止一个。你可能同时想要做王子和警察，而且无法分清到底哪个角色对你来说更有满足感。

所以，爱情永远面对考验和诱惑，不仅因为喜新厌旧是人的本性，而且我们永远都有可能遇到一个更符合故事的人，或者前方可能有更好的故事在等待。在人生的某个点上，你必须决定，到底是继续寻找最完美的故事或伴侣，还是满足并珍惜当下已经拥有的情感。在这一点上，积极心理学的观点听起来就是一个园艺故事。一段爱情的成功与否，不在于找到那个完美的另一半，而在于长久不断的浇灌与抚育。这与弗洛姆的观点是一致的，爱情首先是“给”而非“得”。这种“给”不是以交换为条件，更不是“自我牺牲的美德”，而是一种丰沛的生命力的展现。“给予”最重要的不是在物质财富的范围内，而是同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤，即把他身上一切有生命力的东西赋予别人。了解自己的故事

罗伯特·斯坦伯格曾说，故事理论给世间情侣最大的启发在于，一段感情是否幸福，能否维持，很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配。

同一个故事中的互补角色最容易相处，比如童话故事中的公主与王子。或者，两人的故事足够相似，可以融合成一个新的统一的故事。比如一个童话故事与一个园艺故事可以结合，一方渴望被白马王子拯救，而另一方希望照顾一个人、精心培育一段感情。一对恋人，彼此的故事不兼容，就像两个角色在同一个舞台上演出不同的剧目，表面看起来也许很相配，但一方渴望灰姑娘式的拯救，另一方在投资回报率上纠结，爱情不可能走太远。相反，一对《谁害怕弗吉尼亚·伍尔夫》式争吵不休的夫妻可能在外人看来难以长久，却因为对于战斗的共同需求而保持爱情日久弥新，白头到老。所以，你想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始。你到底想讲述一个什么样的故事?故事的主题是什么?在过去所有的感情中，最吸引你的是什么样的人，那些你最终失去兴趣的人是什么样的特质……然后，寻找那些与我们的故事相符合的人。当然，你也可以修改自己的故事，毕竟你是自己故事的作者。

但是，心理学上有一种叫“确认偏差”(Conformation Bias)的认知偏见--人们总是倾向于寻求与自己确信的事物相符的信息，而尽量避开可能与之抵触的信息。爱情也一样。我们总是尽量避免对已经预设好的爱情故事加以变动。

改变故事是一件伤筋动骨的事情。它涉及重新组织大量的信息，承认自己的错误和对感情的不确定，重新评估对另一半的感觉和信任。比如一个丈夫有了外遇，被妻子发现后，很快承认并结束了外遇，从此没有再犯。但对妻子而言，他们的感情已经发生了根本性的变化。因为她的爱情故事变化了:他曾经是罗密欧，如今却成了唐璜，他的一个正常举动在她眼里也可能变成对别的女人的勾引。除非这位妻子改编一个更可行的故事，否则只能陷在唐璜的故事里痛苦。事实上，很多试图改变感情的努力之所以失败，就是因为他们只想改变认知、感觉或者行为，而不触及影响这些所有体验的根基--故事。在一段感情的成败中，故事既是因，也是果--它影响我们的感情生活，也被感情生活所改变。比如一些最初并不现实的故事，比如童话、神秘故事，在现实的压力之下(抚养孩子、支付账单)可能会逐渐变成商业故事。有时候，心理治疗也能帮助我们从一些危险的故事(如恐怖)转移到更有前景的故事上(比如旅行)。

当我们发现伴侣身上越来越多的优点时，故事会变得更好。但如果一个人的故事一直停滞不前，找不到任何新鲜的内容，则倾向于往消极方向发展。这与心理学上两个普遍现象有关。第一个叫“负面信息效应”。在对一个人的评价上，一则负面信息的效果比100则正面信息的效果更强大。第二是“基本归因错误”，即人们在考察一件事情的因果关系时，常常低估行为的情境因素，而高估人格因素。比如夫妻双方都是急脾气。一方却认为自己之所以发脾气，是因为对方的行为不可接受，而对方的脾气则是基本的性格缺陷。