一切,恍然如昨的杂文随笔

第一篇：一切,恍然如昨的杂文随笔

2018年9月10日天气：晴

新疆部分的采访，自今日开始。

油气储运中心新疆集输项目部，两年前来过，这满是砖头平房的院落，这每栋平房前的流出冰凉地下水的单薄摇晃的水管，这残缺的花坛、步道与石凳，这项目部会议室墙上悬挂的“705小课堂”的横幅，都和两年前一样，一切仿佛昨日，在整整两年岁月的切削剥蚀中，未曾变样。

第一站是雅克拉末站。

前往末站的途中，没有一条直而平坦的路，车仿佛是在一大片漫无边际的戈壁滩上随意疾驰着。随着车的疾驰，一长溜公路护坡、护坡旁被黄沙和灰尘掩盖得灰头土脸的红柳、一个巨大的四方形桥洞渐次映入眼帘，至此，从昨夜开始迷失的方向感开始渐渐归复，我知道，我又回到了两年前来过的地方了。

末站里的设备和厂房，也别无二致。不同的，是此次行程时间充足，不同于两年前的浅尝辄止，我们得以去往装车区，得以和罐区班班长聊了一阵，得以长久地坐在中控室，琢磨每一个电话、每一次记录背后的意义和关联，感受仅仅两个人如何把整个西北油田大部分的油品集输及外销的繁重任务承担下来。

于是，我相当于重新认识了这座，熟悉又陌生的小站。

我得以知道，槽车油罐罐顶的区域叫做鹤区，插入油罐的进油管道叫做鹤管，一个装车班班员通常负责一个鹤区、四个鹤管。每当完成装车前的检查，装车班班员便会要求罐区班起泵，汩汩油品便会从沉寂渐变奔腾，流出大罐，流入粗壮的管线，流入细细的鹤管，直至装填入空荡荡的槽车罐体。

在罐体内液位快达到客户要求时，装车班便要求停泵，在液面平稳的前提下下入检尺，经过计算得出罐内的实际液位。

油品外销量大，为了提升装车效率，装车队员必须在四个鹤区内来回奔跑，眼观六路，耳听八方，在估摸着其中一个罐快装至规定液位时，发出下一个罐的起泵指令，直至四个罐全部满载。他们就那样在高空不知疲倦地奔跑着，不为人知地、无人问津地奔跑着。如果有含硫化氢的油品，他们还需要背上几十公斤重的空呼，随着每一次呼吸呼出的水汽会模糊面罩，即便是零下数十摄氏度的隆冬，衣服也都浑身湿透。

正午十二点多离开时，起泵的命令刚刚下达，你能听见油品从站门口一路奔流而来的低沉而平缓的流动声，伸出手触摸粗壮的站内管线，你能感受到油品的奔涌和管壁不断的撞击与冲刷所产生的轻微又清晰的振动。

生机在奔涌，希望在奔涌，时光在奔涌。

出站后，老当益壮的韩老师也刚刚完成上午的拍摄任务。见门外的葡萄架上结满了马奶葡萄，飞身一跃，跳上葡萄架下的石桌，踮起脚，就摘下来一大一小两串。脚仅仅和石桌接触了一点点，全身的重量，都加诸那一点点空间。

他把葡萄给了我。中午找了一个盆，清洗，吞下，外皮脆，内里软，甜蜜，多汁，一直渗进心里。头一次吃到刚刚从架上摘下的葡萄，彻骨的新鲜，还带着当天清晨的露珠，当天正午的阳光的千金难买的新鲜。

这是一片一年四季都不缺瓜果的土地。五月初是小白杏、桑葚。七八月是西瓜、哈密瓜。这个季节就是葡萄、香梨、青皮核桃。十月，各种枣，灰枣，冬枣便上了市。每当夜幕降临，光合作用停止，和白天差异甚大的低温便会令糖分在果肉里无限度累积、滋长，累积滋长成那独一份的甜蜜。

中间站站长是个沉默寡言的中年男人，多年操劳已让不老的他几乎掉光了头发，只留了勉强可见的头皮上的雾蒙蒙的一层黑色。

入疆后的第一次休假，妻子抱着一岁的儿子在盟城小区门口等他。

拖着行李箱下了车，他走上前去，抱住儿子，妻子在父子俩身后拖着行李箱。

走入一个拐角时，妻子被落在了身后的视线所不能及的地方。孩子看不到妈妈了，不停地用小手猛烈地不安地抓挠他的胸膛。

进门后，孩子极其决绝地，像个大人似的把他推开。在孩子眼中，这个并不熟悉的男人是个外来者，是个会让妈妈消失不见的可怕的外来者。

刚刚入疆时，末站的程师傅的儿子才八个月大。一天晚上，程师傅和同事在宿舍聊天，正逢儿子要跟他视频聊天。

看到爸爸，小宝宝兴奋极了，挣脱妈妈的怀抱扑向屏幕。他误以为屏幕里的那个人就是臂膀宽阔有力、怀抱温暖的爸爸。

那一瞬间，屋里的所有七尺男儿都红了眼眶，有的默默垂下泪来。

一岗多能的中间站的智娟说，她最怕的就是家中深夜来电，因为这时间点非同寻常的电话必定预示着，家中出大事了。

成年人的生活，从来没有容易可言，每一名在荒漠和戈壁上寂寂走过的红工衣背后，都有故事。

回程时，已是八点多，新疆仍旧大亮着天。然而，暮色已经袭上天边，除了几块深绿色的棉花地，除了稀疏的红柳，除了片片近乎于白色的盐碱，除了自遥远的天山一泻千里而来的泛滥的冰雪融水，广袤的戈壁滩上，什么都没有，透彻心扉的荒疏与凄凉。

晚安。

第二篇：昨夜星辰昨夜风杂文随笔

梦里我同一个中年秃顶的男子保持着不太道德的关系。目送他开着酒红色英菲尼迪出差去，桌子上他做的那盘清炒苦瓜慢慢放凉了。

后来我独自驱车去了很多地方。

彩屏诺基亚执著地躺在手边，可是甚至没有人给我打来一通电话。

我越过无数的背影，遥远的风景，向我举起香槟的月历女郎，烟花浅薄像一片铂金碎屑，还有宽幅幕布上虚假的星星，于是，踩了一脚油门试图顺着青草坡开进湖水里。

终究没能死去，再睁眼的时候躺在中学的上铺，床单印的花样和地面上的人群既陌生又熟悉。我推开门，看见了母亲。

我对她说，我同L在一起，就是那个他们极钟意的干净爽朗的L啊。语气平稳，差点骗到了我自己。

把心放在锅底薄油温火地煎的这些年，我头一次梦见了他——虽然只存在于只言片语间，虽然连一张可以印证的相片也没有。有人说如果梦到一个久未谋面的人，说明对方正在遗忘你。也好。

她走后，我偷偷接了现男友的电话。他是一个过气明星，靠出色的皮相略红过几年，然后就被市场的汹涌洪流抛弃了，总是躲在狭间里对着蓝幽幽的电子屏打一款儿童游戏。我问他找工作的情况，他支支吾吾说对方没给他明确的回复，尴尬地笑起来唇红齿白难掩油腻。说起来，我曾经会爱他，也只是因为某个瞬间他很像L而已。

我失望地走出房间外，穿过一条挤仄脏乱的小吃巷，还未亮灯，窸窸的蔬菜翻炒声还有谁家稚童哭闹声，都如蚯蚓钻进泥土一般没入这黄昏。

更远处依然是翠堤春晓。

第三篇：如少年杂文随笔

你好，见字如晤。

近年常听到一句话:“愿你走出半生，归来仍是少年”。不禁遐想，半生后的我，会是一个怎样的人呢。会是行走四方的不羁旅客吗？还是日复一日如同雕像的存在？不管怎样，那时的你不需要功成名就，也不需要众人瞩目，唯愿你仍记归途，从始至终。

愿你热泪盈眶，快乐从容。不必迎合旁人的点头，不必取悦他入的假笑；不必在人际大厦里彳亍无所趋，不必在世间喧嚣中哗众无人赏；不必心神落寞仍扯起微笑，不必遍体鳞伤犹强装洒脱。闲暇里，愿你可以惬意迷失街边拐角，安静眯眼感受暖阳，从容等待盆栽花开。

愿你自由洒脱，奔赴天涯。去逃离那毫无生机的陈旧地方，背上行囊奔赴远方；就走向那欣欣向荣的绚丽土壤，卸下包袱沉溺风光。那一天，你望着风吹草木沙沙作响的风景，抛却了身后堆叠泛黄的杂乱身影。就像那部你我都印象深刻的电影里说的那样:“行我所行，爱我所爱，听从我心，无问西东”，愿你亦如此。

愿你有木可栖，有他可依。还记得放学小路的高谈阔论、篮球场上的瞩目身影、欲语还休的羞怯对视吗，这些敝帚自珍的年少时光里有一个他一直生动；而现在，下班后的坚持等候，屋檐下的窃窃密语，夜晚里的同床共枕，这些细小而温暖的日子里有一个他陪伴十年如一日。你不曾百年孤独，也不曾独上西楼；每个夜里的嘶吼痛哭换来了你成长后的从容面容:每一次的力竭挣扎造就了你时过境迁而后放下的勇气。总有一个人，会教会你爱;也会有一个人，伴你终老，直至白头。

愿你守住温存，静嗅时光。褪色的光景是呼啸的火车，撕扯起大风，经过时震耳欲聋，经过后只有万籁俱寂；温存的时光是剔透的珍珠，躲藏在贝壳里，每每打开时回忆也连带着发亮。浮夸世事把扬起的沙都抛下，愿你紧紧把它们攥在手心里，不会失去一丝一毫。

愿你孤独时警醒，热闹时寂静。我不知道你会在哪个城市，会留恋哪片风景，又有谁会陪伴你。但我知道你会失眠，会狂欢，会孤独，会欣喜。即使你我都懂，情绪都是一时的，但在寂寂漫长深夜里，也仍旧不敢回看，辗转反侧的你甚至不敢明目张胆地孤独——你以为自己再也不会好了。我多了解你呢，可惜，我们无法改变那一时的悲欢，所以——我只能愿望你警醒，也能看见烟火里飘散的尘末。知道吗，你也会在疯狂里迷失，怀疑自己的渺小存在，但你总会懂得，会寂静，愿你可以建造一座金字塔，建造起可以保护自己的堡垒。

愿你鲜活如初，未曾荒老。你目睹着街道落叶踩出了凄美的交响乐，周遭行人单薄的只剩灰白，想同这世间一般颜色。地铁飞驰过，他们一举一动如机械，按着固定的直线，迈着僵硬的步伐，踏入例行为他们开启的门。只有你是带着颜色的生命。糖果色？油彩画？水墨画？愿你鲜活得耀眼，和初生的婴儿般充盈着活力和希望。愿你拥有着不羁的梦，还储藏着一片盖世英雄的灵魂。

愿你光阴荏苒，不曾庸碌。“向死而生”这个令人心悸的词语包含了太多曲折蜿蜒，你曾读过余华《活着》的悲悯，读过老舍《骆驼祥子》的无奈，所以，不是为了活着而活，愿你在滚滚岁月里仍无所畏惧地坚持着，在人群熙攘里仍毫不犹豫地向前着，在铺天盖地的奚落里将自己的软弱抽丝剥茧，涅槃重生。

愿你风尘仆仆，终有归途。回眸忘时，眼前是一片清明;转身折返，仍有人在原地等你。愿你沦落天涯的时候勿忘归乡，跌落低谷的时候温习回忆。即使旧梦匆匆，难返如初，心上总有一处柔软而遍布思念的远方。

罅隙里不会任由人苟且生存，时间它不会允许人徘徊不前。

我知道，你可以很喧闹，也可以很寂静。

你会怕，怕踽踽前行，怕义无反顾却撞南墙。

你会怕，怕星火湮没，怕万籁无声里更沉寂。

望你可以无忧无虑除非必须忧虑；望你可以满目皆星河，落地仍流光。

你会不会感到有压力呢，你会不会嫌我对你要求太多呢，没关系的，这些你可以都不做到——只要你一直，是你自己就好。

呐，就说这么多。希望在未来，我和你相遇的时候，我可以继续慢慢说给你听。

愿你存片羽真心，度此世道阻且长，愿你存无量念想，两分为欢洽，一分入悲肠，七分化作流光，落寞时，十万月光敲墙。

第四篇：想象力对抗一切杂文随笔

“我明白了！我明白了！”他大喊着冲了出来，狂喜地又蹦又跳。灰黑色的眼珠向四周瞟着，喊道：“你在哪儿？我终于明白了！”他在石块中深深浅浅地走，杂草扎得他手臂又疼又痒，但仍然没能阻止他宣布出至高无上的道理：

“爱原来是这样的东西！它不能称量，不能买卖，不能交换。爱和纯洁、喜悦、美好不能等同，尽管爱包括了所有好事，但爱…就只是爱而已。当一个人第一次对另一个人说出我爱你时，他就离幸福近了一步，而只要这份爱能得到同等的回应，那他必然会高兴得仿佛在糖霜里打滚的蝴蝶。无论什么时刻，爱都是新鲜而美好的，它从不赶趟，从不迟到。甚至，只要一个人能感受到爱，那他的生活就不会有黑暗。爱是这样天然而宽容的感情！”

他的胸膛充满感情地浮动，喷出的呼吸凝成了白雾。

“你在哪儿？我已经明白了！回来吧。”他喊着，边跑动起来。

他眼前是石块和杂草，身后是石块和杂草即便他的眼睛可以不受阻挡地看向地球的另一端，也没能找到他需要的人。

或许爱会迟到，他想。关于爱的道理他领悟的太慢，所以才会这样。无处可去，他的爱无处安放，占满了他的整个心房，让他仿佛成为了一只气球，在太阳底下鼓胀着，几乎要炸裂了。

“我领悟错了。爱需要回应，两份爱在一起才是幸福的钥匙。但爱的确不会迟到，我相信你。”

他依靠着石块坐下了，爱带来的满足感让他昏昏欲睡，只是最后咕咙了一声“我明白了，请你回来吧。”就睡了过去。

第五篇：亲情大于一切杂文随笔

人用一生的时间大部分都是与疾病对抗！我也不例外，患上癫痫之后我就下载癫狂人生APP为自己的健康负责，这样我才有时间就想常回家看看父母亲人们，心里也无比的踏实了。

哪个游子的心不想常回家看看呢！何尝又不想在家里常待呢！只有工作，只有好的工作才是长期维护亲情、友情、爱情，以及其他各个交际的纽带了，所以！一个人想在自己的人生里完整、精彩纷呈，请很好的去工作吧！

我记得我刚刚一个人留在山西太原的时候，一个人不敢在外居住，就找了一家市中心的房子住，白天房东办公，晚上我们几个女人每人一张床住在一起，也就是说住在办公室里，住处解决了；那就找工作吧！一份工作，两份工作，第三份工作就是现在的工作了，不过，之前辞职的两份工作我都不太喜欢，只有现在的这份工作我喜欢了，喜欢的工作也有悠久的历史纪念意义了，刚入职的时候我很幸运：遇到最温暖现在的女经理A了，毕竟之前都是在亲人的保护之中工作的，一切的一切都靠自己了，一切都显得那样的不如人愿，但我心里只有一个小小的心愿，我必须立足社会，因为我以后的路还很长，需要靠自己，不如愿之余，还被同事欺负，欺负久了，我就爆发了，不是为了其他，只是为了人所谓的底线了，当我和同事冲突的时候，才发现公司领导很人性，为了让大家更和睦的相处下去，公司领导还给开了罚点，当时我并不在意罚点不罚点的问题，只是知道人该出手时就出手了，人要活的有尊严，由于这次事件，我反复的思考，最终父母亲人们知道了，姐姐让弟妹直接和我说要不要回家呢！姐姐给我投资，在自己家门口开店，我当时就回绝了，如果我回家就显得我不能立足社会，咬牙不回，爸爸劝我不要在外和别人冲突，继母说在外有事情要打电话给家里人，弟妹偷偷在我包里塞钱……，这就是自己的父母，这就是自己的亲人们，遇到事情只有自己最亲最近的人才会真心真意的帮自己了，虽然是这样，以后的路我的自己走，如果我要选择自己的喜欢人生的样子，必须靠自己坚持不懈的努力，才有资格选择了！

现在虽然我已经过上自己喜欢人生的样子，只是一种高度的转换而已，在喜欢工作的环境及梦想之间自己给自己插上翅膀，每天努力的，发奋的，持之以恒的，坚持不懈为自己设定的目标前进！前进！再前进！

努力的实现梦想的同时也给自己变现的可能增添的几分信心了，努力让自己从而也成为几位数的身价，身价代表一个人的价值，也代表社会价值，也可以如愿以偿的做更多更多有意义的事情，有价值的事情，比如：帮助该帮助的人。

让我谈什么是人生赢家！我也说不好，只是简单的描述一下，我觉得人生赢家就是：在走人道的同时，不被限制，不被拘谨，做自己喜欢的事情，有一定的经济基础。

我说亲情大于一切，大家如果感觉我说的对：请为我点赞吧！