关于爱的独白杂文随笔

第一篇：关于爱的独白杂文随笔

一、关于爱的独白——献给熟睡中的女人

社会的进步和解放，才是爱情幸福,最真实的、最巨大的、最可靠的人间摇篮！

爱，绝不仅仅是享受和索取；爱，首先是耕耘和奉献。

爱，意味着责任__基于社会进步与文明的责任。

人有性格，丈夫有“夫”格——人们的社会存在，包括素质，决定人们的意识、感情和人格；人们的社会地位和家庭存在，包括夫妻的素质，决定人们的夫妻意识、感情和风格。

对于爱，爱的过程和结果，必须进行有效的控制。

爱情者的质量和状态，决定爱情的质量和状态。

马克思、恩格斯十分关注家庭、婚姻、爱、性和男女平等问题，认为，只有到了G产主义，社会和社会的人，都有了高度的、充分的发展，女人的家务劳动和其它性别分工，都会交由社会化劳动来完成__此时，男女地位、教养的本质的和高度的一致，才会导致真正的男女平权。此时，也只有到了此时，爱，才是一种不为生存与利益所左右、所困扰，完全基于社会义务和责任—物质文明、精神文明与性爱文明的情与性的完美与激情的组合！

妇女的进步，妇女的解放，是社会进步，社会解放的可靠尺度！

妇女的进步，妇女的解放，是社会进步，社会解放的最佳伴侣！

二、美女边际效益分析

优势：美，性情、知性，健康；稳定收入。

其中，美，性情、知性，健康，受稳定收入（递增）的支撑；也受业余爱好：摄影，音乐，舞蹈，读书，旅游的支撑。

广义的，业余爱好，均属知识依赖型，具有边际效益递增特征。也受喜欢运动：健身，跑步，舞蹈，游泳，瑜珈--物质（身体）依赖型，具有边际效益递减特征--的支撑。

边际效益递增现象，虽是知识依赖型主体的特征，但仍然是有限的、相对的。

就像任何人--如神仙--都要走下坡路一样，人体的所有优势，如：美，性情、知性，都以身心健康为支撑，因而，都是物质（身体）依赖型，具有边际效益递减特征。

古往今来的一切事例，无一例外地证明，所有的地位、知识、美貌依赖型主体--这里是指美女，在晚期，都是物质（身体）依赖型，都具有边际效益递减特征。

这就是无情的辩证法。

莫等闲，白了美女头，空悲切！

女人要让自己不老，首先必须拥有爱，要会爱人，要有人爱，其次，还要热爱生活，不抱怨，积极向上，充满自信，充满好奇，永远学习，接受新的东西，才能让自己保持不老的状态……

追求是灰色的，理想是灰色的，而只有生命之树，生活之树，爱情之树，长青！

三、妹子，我等你，等到地老天荒，岁月依稀

无论是蓝天下的白云，还是夜幕中的星星，如果你向我敬礼--

我将走下爱的云梯，把情的种子，播种在你的人生与幸福里，然后，就是辛勤的耕耘，再然后，就是我和你……

我的领空风和日丽，我的领地纯净温馨，你若在此飞越，我会向你注目，你欲在此降落，需要怀揣情的梦想，带着道德的行囊，走下爱的云梯，经过诚信的洗礼，然后，我们相伴相依……

第二篇：最后的独白杂文随笔

不知道该怎么形容这样的日子:平淡无奇、千篇一律、日复一日却又莫名其妙的有趣

哈哈是不是很奇怪？

今年我本应该是一个大一在校生像其他同级成为大学生的人一样，但因为查不出病因的大脑神经受损而不得不休学在家

我想到现在为止我的人生还没有经历过像今年这样这么大的坎儿，一切都发生得很突然，第一次上救护车第一次进抢救室，醒过来的时候有种捡回一条命的感觉

除了接受保守治疗没有别的方法，因为大脑神经受损会造成不定时的晕倒，控制不住地走神甚至记不住事所以常人可以聚精会神地做一件事但我做不到

于是我开始丢三落四出门连钥匙都不记得装口袋里，别人说过的话转头就忘，常常分不清正在发生的事情是现实还是梦境。

有的时候安静下来以后会觉得自己是个累赘，从现在起按照医嘱将要连续好几年不能间断的进口药就是一笔不菲的开销，以前在家不小心把东西摔到地上或者打个踉跄爸妈最多开玩笑似的问我怎么了，可现在他们一听到动静就要火急火燎喊着我的名字跑过来。有种辜负了他们的感觉

老实说，我怕死但我并不缺少活着的勇气

是，无知才无畏。但我宁可心怀畏惧小心翼翼如履薄冰地走，别人觉得我是个危险的病人可以但不能因此就让我自己也觉得自己是个病人

放弃那些喜欢的糖巧克力、极限运动、鬼屋以及跑跳爬山没关系，药物里的激素会让我增重也没关系，生活也就是这样 “活下来，才有freestyle”

我也是一年前刚刚从抑郁症走出来的，那期间何等的痛苦真的是正常人体会不了我也没办法用语言说明的，直到现在都不敢回忆起那段日子

但我不是来比惨的在经历这些以后别人的看法眼光对我来说突然变得不重要了，我不想再被别人的思维束缚

这是我内心虽然简短有力只属于自己的最后的独白

或许在物质上我是贫瘠的，但在精神上我就是个富翁

第三篇：叶子的独白杂文随笔

我是一片树叶，如今躺在积满泥垢的白杨树底下，仰望这许多还在枝头招摇的同伴。

雨下了一夜，我在清晨的冷风中瑟瑟发抖，没有大树的呵护与同类的陪伴，尽管我鲜绿身体还没有枯萎，但半截脉络被泥水淹没，既污秽又冰冷。

按理说我已经死了，生命在坠落的那一瞬间就已经完结，可我现在躺在这里仍能够看清这个熟悉的世界，尽管角度和从前完全不同。

以前的我生活在白杨树的头顶，紧邻人类窗台之处，在畅享阳光雨露的间隙，也时常听到人类在窗内窃窃私语。

他们说:

“人是有灵魂的，在生命死亡的那一刻会从僵硬的肉体逸出，但是陪伴这具面无表情的肉体度过一生辛劳欢笑的灵魂不会立马离去，相反会在此时悬浮于他的头顶，做最后的弥留，以回首审视他们共同作伴的一生。”

我想我也是有灵魂的，不然我如何在这个飘着凄风冷雨的清晨仍旧与这个世界作伴。

依旧记得我刚来这个世界的时候胆怯的缩作一团，从被冬日寒风搜刮许久的枝头探出头来，这世界还是一片白茫茫，天空和大地在一片雾气里模糊了边际，我看着脚下环绕在树根的迷雾庆幸自己没有被包围其中。

阳光从东方山坡的浓密云层挣扎着突围，努力许久，除去偶然一瞥时的光芒四射，其他时间均被淹没在一片混沌之中。

不过这有什么关系呢，新的世界总归是美好的。

成长的日子过得飞快，就像燕子伸展着翅膀从我身边掠过。把那年迈步缓的风裁剪成两半。转眼就在红墙绿树青砖小巷之间消失了踪迹。春风抚面，日落日升。悄然间我就变得身形健硕，页面肥厚。我长大了，内心的欣喜情不自禁的溢了出来。

生活总是在鸟鸣和风闹的陪伴下前行，我在离地不远的天空，自在的跟着树枝大哥摇摆，晃晃悠悠之中，睡意便袭了上来。

等我再睁开眼的时候，夕阳金色光辉正铺满我的身体和脚下的这片大地。尽管有些亮眼，但这清凉晚风和温暖阳光都让人不禁感慨生活何其美好。

拥有这份美好记忆入眠，就算一个人度过漫长又冷清的黑夜也不会觉得孤单。更何况还有满天星辰作伴，没有人类的世界安静又缓慢，远远的犬吠声，偶然走过的人影，都让人觉得这时光静好，夜色温柔。

稀稀疏疏的街灯淹没在城市巨大建筑丛中，我一片叶藏在此间天地，颇为心动。

日子也非一帆风顺而总是平静如水的。

夏天的雷雨就一点不客气，不但发出奇形怪状的闪电，惊吓我的眼睛，还跟着轰隆隆的鼓声炸裂我的耳朵，沉重的雨滴从我望不穿的阴暗云层中砸下来，像一顿乱棍似的使劲砸在我的背上。

我像使劲缩紧我的身体，以求这疼痛少一些，却发现不得如愿。正因为叶面宽大肥厚，因此挨得雨打风吹也较他人更多。情况越来越坏 雨里开始夹杂冰雹，我怕极了。

可身在习惯沉默的白杨树顶无处可逃，身边的冰雹不断砸中同伴，他们的身体断裂四处飞溅，甚至有半片残叶飞掉到了我的身上，稍作停留，便坠向那无边深渊了，树底下全是祖先们的尸体，我们每天看着他们一点点发黄、干枯直到变黑最后被虫子啃食，腐烂。

我一直害怕自己也落得如此下场，可是一抬头，许多大粒冰雹已然朝我来了，不能避免的终于来临，我只有咬着牙齿默默承受。

噼里啪啦——噼里啪啦——

一阵爆响之后，我便连呻吟也不能了，身体被击穿了好几个洞，还有左肩的地方直接被撕开了一个口子。

我感觉自己要死了，疼的昏睡过去。

我不知道自己昏睡多久，我醒来的时侯，同伴们都在舔自己的伤口。

我 看着自己残破的身体不禁又一次泪落。

或许人类的生活更加美好一些，雷雨暴风都有屋顶为其遮挡，而我们这些无依无靠的叶子就只有等待命运的降临。等待上帝之鞭在自己身上留下深深的伤痕。

生活总是要继续像下一站驶去，炎炎夏日在疼痛和成长中渐渐消退。日子又开始朝着平淡的方向肆意漂流。

也许我是第一个感受到秋天来的叶子，因为在这一树迎风招摇的叶子里，将目光投向远方的只有我一人。

生活教会了我的同伴很多事，轻而易举的快乐，无法抗拒的痛苦，以及擦拭不去的伤痕印记。作为这些收获的馈赠，他们都一齐学会了沉默，嘶鸣的闪电和轰隆隆的鼓声仅存于模糊的记忆，满树银铃般的笑声却再也不见。

在喜怒哀乐里面不断叠加的年岁终于生出疲惫的果实。尽管终日悬挂在枝头，却没有人肯去采摘。

我累了，叹气也慢慢变成了我的习惯，岁月磨砺还是让我变成了自己厌恶的模样，心有不甘却无可奈何。光阴在摇摇晃晃之中一寸寸溜走，我渐渐老去了。

又是一个熟悉的夜晚，秋风开始在细雨之中逼迫我不情愿的瑟瑟发抖。

这样的生活何时是个头？

我要忍受这喜怒无常，苦乐相伴到何年何月？

答案不言而喻，——便是生命轻于鸿毛的那一刻。

细雨一直冲刷我的身体，我的脉络又一次清晰起来，我知道自己该做些什么了.我要从这漫无边际的沉默中解脱出去。

我生于枝头已然将近四季，困在这屋顶树尖，风景也只能是一条马路、三座楼房，以及五六个举伞匆匆而过的行人。我与安分守己的同类无话可说，窗内人类的喋喋不休被紧闭的窗户锁在室内，唯一与我作伴的只有挂在窗外的白色床单，阳光灿烂的日子我们时常见面。

它虽不善言语，却亲近可人，风起时，总一个人高傲的婆娑，他轻盈的舞姿时常掠过我的侧脸，我欣喜不已，为这世界还有一人愿与我为伴。

我时常将自己的心事一遍又一遍的和盘托出，它也不嫌厌烦，只是歪过头来侧耳倾听。风不打扰我们的时候，他是一个好的听众，我把我的寂寞、空虚以及不甘心都说给他听，他也不点评，只是静静听着。可是有时风大，他就难以控制自己，随着风疯狂的摇摆，我看出他心里的无奈，因为此时我也在空中像个不倒翁般来回摆动。

我试图牵住他的手，可是窗户猛地打开，一只属于人类的手伸出来，将他拉扯了回去。随后又是砰的一声，窗户从内侧锁闭了。

就这样我失去了我最后的朋友，我在想生活该走向哪里？

就这样想着想着额头开始泛黄，我也日渐苍老了，这颗不会说话的白杨还是初春那般死寂模样，一言不发。

我却从幼到老，在这人事已走了一遭，如今辛酸尝遍，四处碰壁，除了心境苍老、年华不再，其余空无一物。

或许是时候该离开了，去风中自由的飞翔，去亲吻大地的脸颊，去用一片微小生命换去十秒钟的随风飞舞，恣意欢笑。

我来了，我走了，我死去，我活着。

困于树顶的日子被刻在属于过去的盒子里，我兀自离去，在风中流浪于云中漫步。

就这样，我闭上眼，看见同伴还是年少时那般纯净模样，春风仍旧调皮的逗人发笑，看见远处人群，三三两两走在越来越远的马路上，又一抬头看见我那好友仍旧飘荡在窗外，在风中招展，午后的阳光贪恋这他的轻抚，迟迟不肯移步，我从这里看去，他身上透亮透亮，就像天使一样。

从此那阴暗潮湿的地面多了一片残缺的落叶，它离开了这个完整的世界，从看不到阳光的天空，回旋着落下。奇怪的是它不比其他落叶，在落地数日仍能维护旧日光泽，仅仅一天日照，一弯月光，翌日清晨，当旭日在黎明探头的时候，他就已然脉络干枯、浑身乌黑，仿佛已死去很久。

一个从未见过的陌生人捡起这片乌黑枯萎的落叶，抬头看着这漫天残缺的树叶，以及苍穹之下遥远的蓝天和白云。

淡淡的说道：“秋天来了。”

说罢，他随手一放，叶子又一次在风中飞舞，旋即掉落地面，从叶子躺在地面的角度望去，那个人的背影在黎明初升的晨光中渐渐远去了。

第四篇：一个人的独白的杂文随笔

当我抬起头，透过那苍白的面具

看到那漫天的星子

一颗，两颗，三颗

间或有流星划过，留下一道璀璨的伤痕

伤在，承载着他的天上

曾经有哲人说过

一颗流星的消逝，就意味着人世间，又少了一个生命

所以，是不是，下一个，就是我?

山顶的风，其实很冷

虽然我，感觉不到

但是，那飒飒着的衣摆，和那冷得瑟瑟发抖着的行人匆匆

真冷

可是，仰观宇宙之大，沧海云浮

什么，其实都留不住

伤痕，过了许久许久

还是存在其实，哪怕最终消失了，还是会痛的吧

毕竟，那是曾经生活过的地方啊

好像，仰着头走路，下一秒就会跌到坑里

其实，不用那么麻烦的因为，只要往前迈一步

万丈深渊，总比小小的坑，来的精彩刺激

所以。。

我要找刺激去了

最后一秒，总要来一些不一样的东西

一块奇形怪状的表，却不能提示时间

这么无用，不扔了你，难道还要留着陪葬吗？

陪葬也不要你

星星，其实真的很好看

只是，我不想看了

太累了，活着，太麻烦了

所以，扔了吧

扔了

什么都扔了

第五篇：爱与爱杂文随笔

和父母与年长的人相处难免有一些分歧，这也是无可厚非的，毕竟我们有这年代的鸿沟。但是有了爱就不一样了！

拿自己的例子来说会贴切一些。最近就找工作的事情有了不少情绪，这情绪来自父母。在父母心中，对于作为一个女孩子来说，非有一份稳定工作，然后觅得一段良缘，自此相夫教子也算是人生圆满了。对此我很无语，每当父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不会多说什么，也不知道该如何说。毕竟那是我最不愿过的生活啊！

我爱他们，他们也爱我，但是，我也爱我。我不知道该如何与父母达成一致，我以自认为最好的语气，最好的心态来与他们交谈，几次交锋后我便不再与他们关于这个问题纠结了，我自是悄悄选择自己的想法了。

他们是真的爱我，我们没有关于这个话题再谈论了，每次都是家长里短，然后匆匆结束（我在外地求学，都是电联）。父母也不再说稳定的工作之类的，我知道他们选择支持我了。相教之下，他们的爱让我无地自容，这爱如山，我的那爱如飞絮，一个真实宏伟，一个虚无缥缈。

爱与爱。应该是爱与被爱吧！

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