玲珑骰子安红豆的杂文随笔

第一篇：玲珑骰子安红豆的杂文随笔

玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。

每次看见这句话，想到的都是你。

我得承认我是个喜怒无常，还喜欢胡思乱想的人，就像你跟我说过最多次的一句话，“想太多”。该怎么解释呢，在过往孤独而又单调乏味的岁月中，放飞思绪是我唯一的消遣当时，难说这是缺点还是优点，唯一肯定的，是我每当遇见关于你的问题，那些乱七八糟的想法，总会搅得我心烦意乱。

四月，五月，六月，马上七月都要走到尽头。离高三的开学也只剩四天时间。想起去年八月的初见，真的是一段孽缘的开始，那段煎熬又难忘的时光，现在回想起来更让人觉得心酸，不是因为上一段恋情太痛苦，而是因为那时候即便是刚刚相识，我们便能无话不谈，我失恋的伤悲，绝望和挣扎，你对我优柔寡断的斥责和教训，难得放软语气的安慰，又或是对我一些无理取闹的要求的纵容，奠定了这一切的发展。

或许自那时便开始了吧，你阳光开朗，惊鸿一瞥，催促着心里的情愫开始生根。否则我怎么会借着开玩笑的名义大方地说喜欢你，怎么会在得知你有了女朋友的时候难以以一个朋友的身份祝福，酸楚的到来是我不曾想到的，我自欺欺人，告诉自己那是错觉，那时我们身边都有了别人，我们终究只能是朋友。

朋友，却是我如今奢求不得的身份。三月末的那个晚上，你陪我去酒吧浇愁，酒后的迷醉是春天的凉风还无法吹散的。渠边久违地坦言，让你我都生了幻觉，你可知那时你风轻云淡地一句“想吻就吻吧”对我来说是多么惊人的邀请，如春雷重新唤醒我内心沉静的欲望，那是追求爱和真诚的欲望，最初默默扎根的种子终于开始破土。那一刻即使酒精依然在我血管里冲撞，我还是清晰地认识到这种欲望是由你而起，也只能由你结束的。

感谢你当时一如既往地安慰，即使现在我的情伤你再也安慰不了。

你记得吗，期中考试结束的那天晚上，你还是应了我的要求陪我去酒吧。冥冥之中，我穿上了从未在别人面前穿过的长裙，四月的风依旧寒凉，可我相信当时我是骄傲而自信地站在你面前，你说那天的我好美，你知道吗，正是因为你我才有这样的信心能驾驭这样的衣服。良药是你，却从不苦口，安抚着我所有不安的情绪，无论何时何事，只有你能如此有效地平缓我的焦虑。

我纠结是否要应景地写下“你是人间四月天”这般语句，转念一想你更容易让我想到夏天，想到我们初识的季节。但我又不想我们人生若只如初见，因为我们都是丰富的活生生的人，有着有趣而多面的灵魂，若无时间调剂，该如何互相了解？

短短一年，我对你朝思暮想就有三个月，相思入骨，难舍难弃，可我也只能到此为止。再见有期，你我都需要越走越远。我过着没有你也不错的生活，但我深知如果未来某天我重游丽江，听着雨从瓦片低落在青石板上，身边没有你，一定会遗憾。

“你可否听过玲珑骰子安红豆？”

“听过啊，下半句是……”

入骨相思君知否。

第二篇：红豆杂文随笔

红豆生南国，春来发几枝。

【一】

他的屋前，一年四季都是红色。

他的院后，一枝红豆杉，结结实实地长着满树的豆。

一如他小时候的家，门前红花总繁盛，院后的红豆总相思。

“娘亲做的红豆羹最好吃了！”他喜滋滋地看着青色的碗里粘稠的红豆羹。大勺大勺地舀着，满足地塞进嘴里。身后的母亲在厨房忙碌着，熬着一碗碗香甜的红豆羹。

“等你爹回来，就能吃到刚做好的红豆羹了。”母亲的声音在身后响起，他舔着手里的小碗，含糊不清地回了一个恩。

日渐黄昏，烛火摇曳在厅堂里，他乖巧地向父亲问安，父亲捋着那一撮小小的胡子，问道：“今日既然吃的红豆羹，那为父便来考考你，你可能背得出关于红豆的诗呐？”

他瘪着嘴，脑袋里想到的只有红豆的香气，青色的素碗，还有母亲在厨房里忙忙碌碌的身影。恩……好像先生教过一篇来着。

“红豆……”他支支吾吾地背着，“红豆生南国，春来……，春来……”

春来什么来着？

他假装摇头晃脑地跪在庭中央，做着思考的模样。

“劝君……劝君……”

他背的疙疙瘩瘩，更加不敢抬头去看父亲那张阴沉密布的脸。

【二】

他终于能流利地背出《红豆》了。当他坐在瑛姑的家门框上时，原本圆圆的小脸瘦了些，青涩不减的脸蛋上隐隐地显出了青年的帅气。

他小心翼翼地张开手掌，两颗小小的红豆陷在手心里，他满脸通红的将红豆塞到瑛姑的手里，逗得姑娘咯咯直笑。

姑娘看着他傻里傻气的样子，故意刁难道：“你可只是大老远跑来塞给我两颗破豆子而已？”

“才不是呢！”他原本红透的脸越发的红了，语气也更着急起来，“这可是红豆！你不知道红豆的背后！那背后是……”

瑛姑笑道：“你这书呆子，读书读得越发傻气了！把几颗豆子拿来当了宝贝。”

“先生教过我们，红豆都是要给重要的人的！”他气鼓鼓地说。眼角瞥向瑛姑开始泛红的脸蛋，心扑通扑通跳的飞快，“你不信！我倒是可以背给你听！”

“红豆生南国，春来发几枝。

问君多采撷，此物最相思。”

一首念完，掌心细细密密地生出了汗，毛苏苏的，就像他的心，被羽毛轻轻地撩着那般。痒痒的。

瑛姑绕着垂向一边的头发，一边好奇地问他：“什么意思呀。”

“额……”他一时语塞，窘迫地挠了挠头，看了看天边红透的云，干干地朝她笑道，“诶嘿嘿，明天告诉你。天色不早了，我该回去了。”

这个满脸通红地奔向回家路上的少年，全然不知背后的光景——

一个满脸通红的姑娘，坐在自家的门槛上，望着少年仓皇而逃的背影，轻声的嘟囔：“说好的两颗，我还只拿了一颗呢。”

【三】

他如愿娶了深爱的姑娘，成亲那天，瑛姑一身红衣，被媒婆搀着来到他的面前，他听见她隔着盖头唤他的名字：

“阿生。”

那一天满厅的红色，满院的红色，满世界的红色。

对他来说。

喜不自胜。

瑛姑重病的时候，她亲手栽下的梧桐已经大的留了一片绿荫。她躺在树下的藤椅上，他在她的身边，喂她喝药。

“来，再喝一口。”他轻声劝着，将药勺递到她的嘴边。

“阿生我不想喝了。”她皱着眉，“这药太苦了。我喝不下去。”

他强忍着哽咽的声音，柔柔地安慰她：“再熬几天，就彻底好了。我去给你拿红豆羹来润润嘴。”

“你以前做的红豆羹，比我娘亲做的还要好吃。”他裂开嘴，牵强地扯出一个笑来。

他转过头去的身后，瑛姑似有似无地叹了一口气。

“阿生，你说，我要是能陪你久一点，那多好啊。”

她摊开手心，一颗光滑的红豆躺在正中央，顷刻间，被不知淋到了哪里滴落的水，淹没其中。

【四】

他坐在梧桐树下看着院里满满的红豆杉，一颗颗饱满的果子，红的渗人。

他的孙儿嘻嘻哈哈地朝他跑来，扑到他的腿上：

“爷爷你在看什么呐？”

“爷爷在想你奶奶呢，你奶奶做的红豆羹，可好吃了。”他呵呵地笑着，转而问道：“先生可有教过你关于红豆的诗啊？”

小孩摇了摇头，却听他苍老的声音，缓缓地将诗念出来：

“红豆生南国，春来……”

春来什么来着？

罢了。

老了，老了。

他坐在藤椅上，笑着望向院里的红豆，摸着小孙子的脑袋，不知觉间，竟湿了眼眶。

第三篇：安提戈涅与自由杂文随笔

在这一刻之前虽然没有明确过自己信仰的立场到底是什么，但是也默默明白内心偏向站在社会契约的一边，就像觉得看卢梭，看康德就能在心里描绘出这世界理应有的样子。但是，现在我也终于知道该说，并非如此。

真实永远是真实。一个理论一定拥有一个立场，一个人为的立场一定就是一个极端。而真实是没有极端的。它像一片没有边缘的圆，四下无限蔓延开去。

一面旗帜光辉美丽，它的羽翼，大到可以容纳无数人口，并且生来就是让每一个人在上面信笔涂鸦：内心独白、呐喊、口号、自我标榜。但是，满足与欣慰来得太快，是否有一天，那面旗帜布满诳语与私语，再也没有留有静止的时刻。于是每个人都成为自己的国王。

真正的自由，从来都不是可以自由选择。目前我的答案是：在拥有选择的条件下选择不做某种选择。在无数个平行的可能性中，是拒绝无数种发声方式行为方式体现了最后那一个选择的意义。这种拒绝不是因为别人允许，而是在可能性的诱惑面前摆出自己的毅力。奇怪的是这般心态，在现有的文明成果里，我只能在宗教里面找到踪迹。如果没有神明一样存在的规制，从来都不会有自由。

第四篇：只想安静地跟你说会话杂文随笔

01

你问我在干什么，我很迷迷糊糊地含糊过去了。我只是在很安静地等，或者说很安静地逃，很被动地等着把这又长又短的一天度过。

这种情绪又来了，在每段走向结尾的日子。一本书的最后几页、假期的结束、看到一段关系的终结……

米，前段时间我在便签里写下这句话：好像接近尾声的事情更让人心有戚戚，而开端总是被我们遗忘。但我好像不怎么喜欢开端，因为开端抵达结尾太漫长了，也不怎么喜欢结尾，结尾好像被记忆偏爱，总是更深地呆在一个人的脑海里。

每件事情走到结尾的时候，我都觉得心情沉重，事实上，它并没有让我感到那么浓厚的压抑或者说痛苦，只是，确实能无比清晰地意识到有很多不一样的情感在滋生，然后以一种野草般疯狂蔓延的速度将我紧紧缠绕，而我总是会输，在它到来前，我永远也没做好准备去和它周旋。

一次又一次的无力，到最后我才发现，我能做的就是安安静静地度过，不去刻意排遣，也不去隐藏，好像能做的仅此而已。

0

2米，我昨天告诉你我看完了《水浒传》。在看最后几回时，确实有种大而坚硬的石块垒起来堵住胸口的感觉，但这种感受是不是悲伤我不确定。

假期要结束的时候，这种感受也会如期而至。说不上难过，只是什么都不想说，什么也不想做。

对了米，我今天听到了一些让我想眼眶发红、热泪纵横的声音。早晨起来给外婆说昨晚妈妈凌晨去看二姨了。外婆说她昨晚上一直都没睡着，妈妈4点多回来她也知道。早上外婆打电话给二姨时，我在旁边静静听着。

“喂？”

“妈。”

“没事了哈？”

然后她们都沉默了好一会，才从电话那边传来“嗯……”

听到二姨说“嗯”的时候，我的眼睛好像有些发热，这个字像一颗针在真切地刺痛着自己一般。我知道她分明在哽咽，在竭尽全力不让自己哭出来。不知道为什么，那一刻只想出现在她面前然后抱抱她，什么也不说。

二姨离过婚，她敏感、脆弱，她经历的每一段感情都把她伤得很深。昨天，二姨和最近和她一起的那个男人闹翻了。二姨喝醉了，妈妈过去照顾她。

米，我现在回想起二姨说的“嗯”时，仍然觉得有些难过。我不知道这声音背后的心碎，我知道她昨天一定哭过了，一定很伤心。后来从她和外婆的对话中得知，她和那个男人的这段关系也应该走到了尽头。

0

3米，书的最后几页、假期的末尾、一段关系的尽头……都让我在今天不想说太多话。突然想起前段时间在看刘瑜的书时，她提到过一个词叫“薄荷时刻”，她在文中写道：

我想起我生活中也有很多“薄荷时刻”。开会的时候突然想尖叫。走在街上突然想裸奔。深夜突然想给某人打电话说不如你借我一个精子生个孩子吧。突然想伪造自己的死亡然后跑到某个新小镇去隐名埋姓做一个售货员。切菜的时候突然想切掉自己的一个手指头。还有此刻，突然想抢劫一个老太太的猫。

米，我突然觉得我应该自创一个词叫“结尾时刻”，很多事情的结尾都让我耿耿于怀，在面对结局时，那些郁悒依然茂盛，它野蛮生长，像命运般躲不掉，我总是束手无策，只能安安静静地去度过这段时间。

米，你说这是为什么呢？为什么很多事情走向结尾时，都会让我觉得这一天那么不一样呢，尽管它还是和往常一样稀松平常、平淡无奇。而那种心情却总是按时登场，在我的心里像一股暗流般涌动着……

04

对了，米，你问我在干嘛的时候，我在看郑钧唱歌的视频。我是刻意去找来看的，因为我记得上次听的时候我哭了，今天再听时，我还是泪流满面，好像这样就能理直气壮地找到一个出口，这样就能更好地把今天度过。

对了，米，忘了告诉你，其实我没有太难过。我只是不太想说话，只想投身于一些事情，让我能够完全沉浸其中。

米，突然想起之前在脑袋里冒出来的一个句子：

找一个像你的地方，静静地发一整天的呆。

此刻，我还在暗自庆幸觉得这个句子写得真好。而安静地跟你说这会话的时间，我能感觉到自己在踏实地度过“结尾时刻”，然后那种莫名低落的情绪都在一点一点被我清除，这也是件值得开心的事情。

第五篇：细心收藏下今日的夜安的杂文随笔

现在太晚了。整个房间只有手机的呼吸灯还在闪烁，起身关门又去把窗子开大一点，我望向窗外，四周一片漆黑，只有远处餐厅招牌还在发着光。这个世界突然变得这么安静。盛夏还未来临，听不到夏日闷热的风声，也没有知了的烦乱叫声。我打开音乐播放器，放着近日喜欢的歌。

侧身躺在床的一边，我的灵魂好像比整个世界都要慢一拍，可心脏怦怦的声音又好像跃过了整个世界的速度，它们都漂泊到宇宙的光年外，离我很远很远，又离我太近太近。这么晚了，月亮也不愿为我照亮屋内的一角，这不算可怜，岁月太长，总会有另一个夜晚也如此的，只不过希望能怜悯给我一丝月光，照在我的脸上亦或是握不紧的手心上，能让我漂泊在外的灵魂，顺着这丝月光回到朝朝暮暮的梦乡。说来也罢，还是失眠。

夜安是令我朝思令你暮想的事情吗。睡眼惺忪，还没到清晨，碰不到月光，只好等今日的晨光了。你也一样，是否好眠，目送整个夜褪去夜行衣，慢慢披上一件白毯，闷上整个世界，然后又让你我在夜间相遇。