给自己两年的时间在这里坚持下去杂文随笔

第一篇：给自己两年的时间在这里坚持下去杂文随笔

当初匆匆忙忙参加校招，因为自己比较懒散，于是面试了两家公司就回家备考公务员了。结果可想而知，公务员落榜，只能到当初签的一家保底公司上班了。

三月份来到杭州实习，才知道华东区域是去年刚成立的，一切还不太完善，人员也特别少。一开始主管说部门办公室位置不够，为了让我离得近一些，还有所谓的管培生“基层锻炼”，让我坐在前台。以前公司没有前台，我一来刚好包揽这项工作，真的是一举多得。

起初，对于这样的安排以及对公司的不满让我很痛苦。那几天失魂落魄的，在公司不敢表露出来，回到家就忍不住流眼泪，晚上睡不着，情绪引发身上酸痛。半夜边哭边想自己怎么又落到这种境地？

但自己又没有勇气放弃这家国企去选择别的私企，因为不知道自己喜欢做什么以及能做什么。于是一边上这班一边乱刷招聘网，发现大多数公司也在秋招的时候结束了。

那段时间之所以如此痛苦，还有一个原因是觉得自己变得软弱、矫情、懒散，容易放弃，会觉得自己什么时候变成了这样，特别怕自己没走好每一步导致之后的路难走。

在和一群人抱怨之后，只有我的发小帮我分析这家公司的利弊。他的一句：“只有当你完全了解这家公司之后，再考虑是否离开。而且到时候是在自己能力得到证明的时候离开，那样才离开的体面。”

确实是这样，就算我离开去了别的公司，也许也无法尽如人意，我肯定也是一堆不满。这家区域公司虽然新成立，但很缺乏我这个文字人员，我在这家公司能够找到自己的价值定位。于是我也安慰自己，不要轻言放弃，先给自己两年的时间，在这家公司好好锻炼，努力提升自己的核心价值，扔去身上的杂活，逐渐成为大家认可的人！

大集团有大的格局，但自己可能成为淹没的小蚂蚁；区域虽小但能被人看到自己的光芒所在。我现在能做的，就是做好自己的工作，然后不断提升自己，将来不管是提升还是跳槽都能有主动性！

第二篇：给自己的杂文随笔

刚写完两张数学专题卷，抬头看了眼窗外，白月浸蓝夜，倒是一种生气勃勃的温柔。

松驰下来疲累感就开始痴缠，脖子很疼，腿也很疼，明天还有一天的辅导，超过三个小时的辗转长路。

可能习惯了也就好了。

不知道为什么想到初三考推荐生的时候，校内辅导到9点，写作业做辅导书做到11、12点，当时刚进写手圈，商稿老是过不了，于是学习完了，还要强抵着困倦掀开电脑一个字一个字地改稿，改到2、3点，常常是突然就委屈地不得了，边敲字边掉泪。

当时最羡慕的是张哥，鬼神操笔一样，文不加点一字难改，从不劳责编费心费力。

后来去考山东省极有名的一所重点高中，虽然考取了，等级却只是个B。

而家里的孩子普遍优秀，不是取A就是保送，同辈的前辈的，如绚烂的星天，冰冷而沉重，遥远却又紧紧地压得我喘不过气来。

那以后最羡慕极聪明的人，像我家嬿爷，最大的遗憾是只保研了北大哲学系，没能直博。

那就是他们的人生啊，耀目地让人失神。

而我只是一个没什么天资的小孩，沉默、迟钝、愚拙，除了有点不屈的冥顽一无是处，什么事都只能老老实实地从尘泥里踏出路来。

我以如此的碌碌来支撑我的野梦，保护我的棱角，因为我别无他法。

我没有颓丧和挥霍光阴的资格。

就这样从小咬牙低喘的走过来，在绵长如叠嶂的痛苦和迷惑里，居然成就了点自己曾渴求的样子。

写文竟也能拿到了长期签约。

一些得意的单科竟也能考到级部第一。

被歆羡和夸奖的时候还是有点无措，手脚总要紧张地踡起来，尴尬，畏畏缩缩，不真实的茫然。

自己也惊讶。

我从来不是一个多自信的小孩。

喜欢不喜欢的，只晓得揣着那点不甘心埋首行路，所有的荣光和光耀，都像是天赐的侥幸。

我惟一能确定的，就是我还在走，还在路上，泪和苦累，我还嚼咽的了。

所以我像一个异类一样逆潮寻光。

如此这般。

明日依旧。

2018.7.17 21:45

第三篇：让我们在这里遇见杂文随笔

来简书2年多，算是土著了吧，一直不怎么热衷做宣传，投稿，推销......看着五花八门的专题也有点手痒心痒，所以，建立一个专题吧，就叫“听说”，听你说说，听我说说，希望能收到你们的投稿，每一篇我都会认真看，我希望收到的是你真性情的文字，而不是迎合热点的八卦和无病呻吟，我想听到的是你真心想说的话，即便，我不知道你是谁。

你好，陌生人，我是CrazyCC，24岁，比我小的话，就叫C姐吧，差不多的话就叫CC吧。

我愿意在这里等你，你的一字一句我都会认真看完。

有烦恼的事也可以找C姐吐槽，C姐绝对比树洞还树洞。

第四篇：给自己的生日礼物杂文随笔

又是新的一岁了。

说来自己还真是没什么长进，只是一天一天更加怀念以前的自己。

这算是在退步吧。

不敢再给别人许诺，不敢给自己定目标，在心里早就准备好了『反正也做不到，定目标的话就像小孩子说自己要做家务一样』的说辞，也是在潜意识里深深埋着的。

搞不清楚是什么时候开始的。

以为往前面走就能走到对的地方，以为坚持就有出路。

横冲直撞，觉得自己不可能迷茫。

突然想起那些负隅前行的人，他们一步一步地挪移，像是在挣扎。

我也许和他们一样，低着头，不肯看前路，保留着那么一点倔强。

要说能讨人欢心的，似乎只剩那么一点圆滑了。

——当然不是指我那些滑稽的语言动作让人想笑，而是我吃力不讨好的模样引人发笑。

能引起一点哄笑，哪怕是嘲笑，都可以让我的形象更加鲜活，是吗?

再分享一点好笑的事吧。

现在的我，居然连情绪也不能控制，上一秒还在与人嬉闹，下一秒便突然开始哭起来。

这该死的眼泪，不能让别人瞧见啊。

使劲地别过头，悄悄地与脱离人群，躲在某个地方舒缓情绪。

就算是现在，只要我想起自己，便可以哇地一下哭出声。

我明明什么难事也没遇见，过得很幸福。

但依旧是矫情得让人生厌。

不想这样。不想这样。

我想没入人群中，我想和别人一样。

是，人间万景，谁都有自己的难处。

我不知道自己在哪，也不知道自己的难处在哪。

该怎么办呢?

没有答案的话还是要继续埋头挣扎吗?

说不出暖心的话，说不出激励自己的话。

凑活着编一点吧。

希望十六岁的自己。

能抬头看看前方。

最好是在没有雾霾的时候。

最好是能看清周围那些可爱的人们。

感谢。

第五篇：给自己的信杂文随笔

To：十年前的自己

那时候的你，还是会在课堂上不敢举手打报告把便便拉在裤子里

那时候的你，去买鞋子总要买大一码好来年再穿

那时候的你，在家看电视看到亲嘴的镜头爸爸总要你转过头去

那时候的你，眉眼干净，心思纯粹，以为考上好的大学就是人生最美好的事情

好好学习，天天向上，偶尔向下。功课按时搞定，别总是拖到周末晚上让台灯陪你赶作业，怪凄凉的。如果你能预见日后的你模拟考试总是差别人一大截，我想你会更努力，起码不会每次数学自习都在习题册下面压一本《萌芽》

保护好视力。不要和电视机挨那么近，不要躺着看书，不要满不在乎地说没关系。十年后，两百多度的近视给你添了不少烦恼。比如总是在心仪的女生走到跟前才失措地调整表情

遇到喜欢的女生，要看着她的眼睛，说我喜欢你。初恋那件小事，暗恋那件破事。傻瓜才暗恋呢。那种酸涩的忐忑，那种卑微的甜蜜。年轻那会儿，没干别的，光顾暗恋了

没那熊胆还长那熊样，小时候就怂人一个，怪不得长大后表白方式竟然是发送短息示爱，人家答应才怪，你活该

要自信，讲话要大声，即使不懂怎么回答老师的提问，也不用站在那里面红耳赤地扯衣角。不然十年后你怎么在几百人面前给他们作演讲，演话剧

要珍惜眼前的时光，珍惜眼前人。不要后知后觉。就像你现在才发现，坐在幼儿园的秋千上对着落日数秒原来是那么美好的事情

不要怕走夜路，勇敢是男生该有的气概

不要怕挫折，不要怕挑战，不要怕孤独。十年后，单枪匹马的你得经常面对它们

请自强自尊，请节俭花钱，请拥有理想，请一直善良，因为你是朝廷没人家里没钱人家的孩子，你是一棵被现实一脚就能踩死的草根。长大后你会明白，这些品质，会让一个人变得熠熠生辉，与众不同

To：十年后的自己

那时候，你的鱼尾纹有没有更深刻了一些

那时候，你的酒量有没有更大了了一些

那时候，你有没有带你心爱的女人去巴黎看铁塔并亲手为她拍一张照片作留念

我猜不到，十年后的你会从事怎样一份工作。是实现了最初的梦想拥有了一家自己的旅游咨询公司，还是朝五九晚地打卡上班为别人卖命。无论怎样，那份事业一定会是你喜欢的，能为你带来快乐的。随遇而安委曲求全不是你风格

“哥开公司不是为了钱，是为了证明自己的价值”十年后，你依然这么想么

我很好奇，你会遇到怎样的一个人，娶她为妻。那是怎样的一个人，你可以吃她做的饭菜一辈子。那是怎样的一个人，她可以为加班晚归的你留灯到深夜

她会是一个喜欢帆布鞋和牛仔裤的人么。她会是一个边做饭边吹口哨的人么。她会是一个爱笑的人么。她会是一个怕蜘蛛的人么

不管怎样，她一定是个内心自由，待人真诚并且真正懂你的人。我相信你的眼光。不管最终你牵了谁的手，但你要保证，每一次牵手都是真诚的那她又会为你生育怎样的儿女。如果是儿子，教会他刚强果敢，并且温柔体贴，让他拥有男子气概。如果是女儿，教会她温柔娴静，并且坚强独立，让她散发女人味

十年后，也许你不再有勇气和这个坚硬的世界公然作对，也许你不再有耐心等待梦想照进现实，无论琐碎的时光将你打磨得多么自私，多么世俗，希望你依然有爱人的能力，有宽容的能力，有看一部好电影看得热泪盈眶的能力，有看一场球赛看得热血沸腾的能力

祝永远年轻，祝永远装嫩，祝永远不知好歹，祝永远热泪盈眶

好好活着，要么，赶紧去死