离开你我还是要往前走现代美文

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第一篇:离开你我还是要往前走现代美文

一个一个的字迹、看的我的眼睛是那么的刺痛、放开了手、还剩什么、不放手、我能留住什么、

依旧清晰的记得我对你的承诺、一辈子只爱你、你叫我如何去放手、如何去选择、也许有些东西一错就是错一辈子、人生也许就是这样吧!哭也这样、笑也这样、活的好或活的堕落又能怎么样、爱不是一辈子的吗?怎么变了、那些承诺是否都真的早已随风而去、只剩我独自等着那永远不会盛开的花、我真的已经很努力让自己快乐了、只是那眼泪还是忍不住的往下落、你永远的烙在了我心里、我只是选择爱你或者更爱你、从开始到现在一直是这样、现在的自己不在是我自己、努力的做到不让自己难过、只是每到夜深、那疼、那痛、总是在折磨着我、希望你幸福、就算我一直痛着我也不希望你不快乐、如果我不能忘记、那么就选择牢记吧!

我的爱、带来的都是深深的疼痛、眼泪总是不争气的往下流、只能在夜深人静时失声痛哭、得不到、回不去、放不下的我、该如何才能解脱、忽然觉得自己很落寞、心里藏的全是伤痕、深夜流下的全是泪水、我现在都有点怕自己睡着、害怕一醒来发现自己满脸泪痕、如何收场、感觉自己的心、像是有东西在撕咬着、一阵一阵的痛着、从未停止过、其实我不要爱的多么的轰轰烈烈、只要你在身边平平淡淡的一辈子就够了、可是这只是我的奢望而已……

还是不能遗忘、你的身影还是会随时的出现在我的脑海里、我不知道自己到底该如何去生活、总以为自己哭过一遍又一遍的时候、眼泪会干、然而、每个想你的分分秒秒里、总还是要流下伤痛的泪、现在已无所谓心疼、脑子里只剩下一片空白、唯一清晰的是那撕心裂肺的确已不是心痛……

看到了自己的眼泪、才明白原来我一直在哭、累吗?真的不懂、爱你吗?可是真的深爱又能如何呢!哭泣吗?其实心一直在流泪、我只感觉整个世界好像只剩下我一个了、孤单、空虚、只是笑给自己看、哭给自己听、累了、只是那人生还在继续着、能不能让自己不在想起、能不能让自己忘记、其实我真的很爱你、一直从未改变、深深的想着、我一直痛着、原来是我从未把你遗忘、原来我把你已经深深的刻在了我的心里、如果哪一天、我不再疼痛、那表示我不爱了、如果哪一天、我真的把烟姐戒了、那表示我真的把你忘记了……

第二篇:不要怕,往前走美文

个男人在他家的草坪上做着什么,我不大懂。我路过的时候,他正在用一把钝刀清理着一条长长的帆布带子,像是在磨刀。带子悬空挂着,系在两棵树之间。他向我点点头,从牛仔帽底下露出一张笑脸。我也冲他点点头,笑了笑,然后继续沿着街道走,惊讶这里多了这么些新房子。

当我返回到街角时,那个男人正站在悬挂于两棵树之间的带子上。他在上面走走跳跳。在我刚才沿着长长的街区闲逛的时候,他已经在草坪上铺了两块厚厚的缓冲垫,脱掉了软皮鞋,跳到了带子上。等他跳下来后,我问他玩走绷索有多长时间了。

他晃着一根手指说:“不是绷索,是软绳啊。从十月份开始的,我玩得还不怎么好,你要不要试试?”“我穿的鞋子不适合。”“没事的,别人穿啥都这么玩。”

我一直都惧怕摇晃而且狭窄的东西。我一辈子都在躲着这些东西,但现在我已经四十多岁了,时间本身已经不那么宽裕了。我一下子甩掉木底鞋,穿着袜子站在那儿。这个陌生人拿钝刀清理掉带子上的泥土。

他给我解释说,我应该先上右脚。我照做了。带子只有一英寸(约2。54厘米)左右宽,我一踩上去,绳带立刻剧烈晃动起来。

“那是因为你紧张,别在意。另一只脚也踩上去,我扶着你。眼睛一直向前看,别往下看。如果感觉自己要掉下去了,就把膝盖弯下来。”

我紧紧地抓着他的肩膀。他很牢靠、温暖,让我感觉很安稳,所以当我把两只脚都踩在带子上后,也不敢放开双手。带子还在晃,我不知道该怎么办。这时,我想起要目视前方。如果感觉自己要掉下去,就弯曲膝盖。

我感受到那个奇妙的时刻:忘掉自己,忘掉那些完全不大可能的事———遇到一个戴着牛仔帽的男人,并且让自己悬空在他家的草坪上。虽然只有几秒钟,但我放开了。

我一直没有忘记:拥抱在带子上晃动的奇怪感觉。晃动的不是绳子,而是你自己。

第三篇:时间在往前走美文摘抄

那天在办公室,我跟同事东拉西扯。她说:“有一次你说过一句话,可能你自己已经记不得了,但对我来说非常有震撼性。”

我问:“我说什么了?”

她说:“你说一个人到40岁如果没有成功的事业,那说明他生活中一定有除了事业以外的其他支点。”

我想起来了,当时她说如果到40岁时,自己如果没有达到自己事业的预期,那么自己就是失败者。

我理解的“四十而不惑”,并不是人到40岁,有了可以立身的事业或财富,懂得自己真正要什么。这个“不惑”应该指的是内心价值观的确立吧。确立内心坚韧的内核,同时把自己的内核放到一个更大的坐标中,尊重别人内心中“不惑”的东西。

《艺术人生》采访杨丽萍时,她说:“有些人创造生命是为了传宗接代,有些是享受,有些是体验,有些则是旁观。我来到世上,就是看一棵树怎么生长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。”

我跟朋友说:“人家活得多有境界。”

朋友说:“我看过她的专访,能看出来,其实杨丽萍对自己非常狠的。”

我一直认为,来到这个世界走一趟,做一个旁观者,到处走走看看就挺好。人很渺小,根本实现不了什么。“改变”、“实现”,这是多么大的字眼,观察和体验就很足够了。

偶然看到塔科夫斯基的一句话:“要忠于生命,而不是生活。”

这句话来得真是时候。时间在往前走,自己的想法也在往前走。

第四篇:我要马上告诉你我爱你美文

有位朋友的父亲两个月前突然过世了。朋友伤心欲绝,他是个很内敛的人,不太善于表露情感。

父亲在世时,他在外地求学,父亲在家中务农。从小到大,他与父亲之间,说不上亲,也说不上不亲,反正就这么淡淡的。

他很少往家中打电话,一来频繁打长途的确费用不菲,二来他觉得前方的人生路还很长,多少话以后不能对父亲说呀?可是他万万没想到,父亲就这样突然地、永远地离开了他。

清明愈近,他心中愈难过。最近他几乎夜夜梦到父亲。特别难过时。就跟我这个朋友倾诉。我安慰他,世上任何人都难逃亲人离开之痛,这是自然规律,不要太伤悲。伤了身体也是亲人不愿看到的。

朋友说他明白这个道理,可是就是感觉特别遗憾,父亲在世时吃苦受累,几乎没过上一天好日子……我说那不能全怪你,你还在读书,尚未立业,还不具备经济能力,物质上你的确不能给父亲更多。

可是他说:说到精神上,我好后悔没跟父亲多多沟通,每次打电话回家,我跟我妈说几句就挂了,其实我知道父亲在旁边想跟我说话的,但我总觉得跟他没什么好说的,说了他也讷讷的。

直到他突然永远离开了我,我心里那句搁了许多年的话总是想跳出喉咙,然而,却永远没有人听了。这句话就是:爸爸,我很爱你!

朋友说每次想到这里,都心如刀绞。

听了朋友的诉说,我想起一句话:假如你今晚就要离开人间,来不及与任何人道别,那么你最遗憾没有向谁讲明什么事?你喜欢谁,你牵挂谁,你惦念谁,为什么你到现在还不肯向他表白呢?

是的,我们总认为人生长得没有尽头,前路漫漫无涯际,还有多少话不能留到明天讲?

可是往往,我们错了。

当你爱恋的人,当你牵挂的人,突然某天杳如黄鹤之时,你才如梦方醒,可惜就算心已碎、泪成灰,也跨不过那道幽冥之界,追不上那个已然飘远的身影。就像下面这个年轻人,永远也追不上所爱者的灵魂。

一个年轻人租住在一间公寓里,很孤单。后来他发现对门租住着一个美丽的女孩,这个女孩非常娴静,年轻人爱上了她。他常常与这个女孩在楼梯口相遇,但他总是没有勇气张口向女孩表白。

他孤独地过了快一年,这一年的圣诞夜,年轻人孤苦伶仃地待在屋子里,思念着心里爱着的女孩。夜深时,他忽然听见隔壁一声高过一声的呻吟声,还有床架吱吱作响的声音。年轻人的心像被撕扯了一样,他觉得自己如此思念心上人,而她却和别的男人欢度良宵。年轻人再也受不了心灵的折磨,他悬梁结束了生命。

而第二天,人们才发现,隔壁的美丽女孩,已于圣诞之夜离开了人世。她也忍受不了孤独的痛苦,服下了剧毒药物。呻吟声和床架声都是女孩在垂死挣扎时发出的声音。

如果,年轻人将那句“爱”早点说出口,那个圣诞之夜,会是怎样的情景呢?

我们从小就被告知要矜持,要内敛,要“爱也不要说出口”。因为怕说出口了,万一对方拒绝或是换来的是冷漠,我们脆弱的心无法承受。我们宁愿默默地把自己当成一把“梳子”:

让我就像一把梳子,梳理着你为爱分岔的心情:让我就像一把梳子,装扮你被泪水打湿的样子。我不在乎你是否注意我,我以这样默默的方式爱你一辈子。

表面上,似乎觉得这样可以维持一种“和谐”局面,事实上,我们的内心在翻江倒海,痛苦难挨。更可悲的是,你这样默默在乎对方一辈子,对方却浑然不知。直到你发觉自己或对方突然走到了生命的终点,已经永远覆水难收。

就像转了一辈子圆圈,最后又走到了起点,没有任何意义。

所以,“爱我就快自首,现在正是时候/快坦白你感受,把孤独交给我拯救/爱就是一个最好的理由,不要皱眉头,不要再刻意防守。”

如果,我是说如果,你勇敢地说了“爱”,而他给你以拒绝,或给你以冷漠。这也没什么可丢脸的!你可以不卑不亢地告诉他:爱你,是我自己的事,与你无关!

然后。丢给他几行诗:

“你念,或者不念我,情就在那里,不来,不去/你爱,或者不爱我。爱就在那里。不增,不减/你见,或者不见我,我都在时光的河流里,不喜,不悲。”

这个“爱”字,是宽泛的爱。爱情、亲情、友情,皆涵于内。

当生命走到终点,你若可以安然地对自己说:此生,我爱过、恨过、哭过、笑过、痛过,我已无憾。那么,你实在是有福。

第五篇:含着微笑往前走美文摘抄

上帝给人一只左手,又给了人一只右手。为了使自己帮助自己

十六七岁的花季,我们都渐渐成为与小时候大不相同的人,带着各种灿烂表情的我们却还像孩子般嬉笑打闹着,不愿去想再美好的青春也是有苦难的,面对它们时,勇气竟像老鼠撞到猫一样躲到了黑暗的角落,是不是我们都懦弱了?难道青春都是多愁善感、风花雪月的吗?

腊月二十二,得知爸爸出车祸的消息,我像个无知的孩子傻傻地愣在原地。这时,爸爸已被安排好,住进了医院。我不知道爸爸受了多重的伤,多想知道爸爸好不好,可看到一脸凝重的姐姐,便不敢多问,只是看着姐姐为爸爸做着一切,看到她帮爸爸整理衣服,开火、煮粥、清理日用品,因为信任姐姐,所以我不去掺和。当把所有的事都办好,已将近傍晚,姐姐与我来到医院,与往日不同,今天姐姐显得很:安静。

走进病房,浓重的药水味迎面扑来,很刺鼻。爸爸躺在右边的病床上,一脸憔悴,额头上的血迹还在,全身很无力,瘫软在床上。见到我来,嘴里似乎在念叨什么,听不清楚。但唯一可以肯定的是他很累,眼皮都已塌下来,看到父亲这般模样,我心里说不出地难过。强忍着泪水,不让它流下来,因为我说过,我要紧紧握住爸爸的手,给他关怀,给他爱,给他勇气。

手术后的几天里,爸爸开始好转,一家人相互支撑。是爱让我们紧紧联系在一起,更或是血浓于水的亲情。劳累的生活害苦了爸爸,连累了妈妈,更忙坏了姐姐。所以,我的寒假竟是以一种难以言说的苦涩滋味结束的。

当我匆匆赶回学校,开始新的一学年,恍然间,只感觉到眼睛生疼生疼的,脸上的肌肉也有些僵硬,家庭的苦难让我忘记为朋友送上祝福,抑或是一个简单的微笑,只想着自己竞活得如此狼狈,却不知怎样在新的一年里重新开始。坐在课堂上,眼睛注视着黑板,耳朵仔细听着,手不停地写着,真的开始了吧!开始再一次放下怯懦,重新奋斗,想到自己沉浸在课堂中,这样努力地,不禁感到一阵惊喜,喜的是我能这样坚持,尽管大声哭过,但是我还是要放平心态,静下心来想一想,该怎样重新开始?

几天的课程让我感受到了老师与同学营造的幸福的天地,在这个可以获得更多安慰的天地里,我应该微笑着往前走。

虽然有落寞、有失望、有哭泣,但是我悄悄告诉自己,要微笑着面对,要竭尽全力。饶雪漫说:人生就是这样的吧,结束,开始,再开始,再结束……不论如何,我们都将背负着各自的灾难和幸福,往前走,不回头。生活或许多的苦难,我还会与它们不期而遇,但我学会了含着微笑往前走。

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