在这个时代,谈喜欢最不值钱杂文随笔

第一篇：在这个时代,谈喜欢最不值钱杂文随笔

能用钱解决的，就别浪费情怀。

-1-你喜欢的能给你带来什么我们都说“喜欢”就是最大的动力，但真正依靠“喜欢”成功的，多多少少都带有一丝幸运。这世界上仍有很多人有这样一种苦衷——“喜欢的东西无法解决温饱”。这里所说的喜欢，是擅长并一直在为之努力的。你给父母说你喜欢健身，将来想当健身教练，他们甚至都不用过多考虑，直接回绝你“健身能当饭吃吗？还是好好学一门技术，也是铁饭碗。”父母想的有错吗？没错。朋友问我，你喜欢什么？我说我喜欢不上班还能每个月领工资。然后得到一个白眼儿。当然这是玩笑话。在真正喜欢的没变成荣誉时，自己都不好意思多说。没有成就的“喜欢”，说出来别人也就当个笑话听一听。网络文学财富榜第一位的大神唐家三少，喝豆浆的时候喜欢加三勺糖。网络文学大神的头衔，让这个小习惯也变得有些意思。你什么都不是的时候，会让你“喜欢的”变廉价；但你成功后，再说一样的话，他们就会说“你好有趣哦”。这是个现实的社会。李诞在《吐槽大会》之前，名气不是很大，当知道他的女朋友样貌很女神时，有网友就说“白瞎了”。现在，越来越多的人见识到了他的才华与独树一帜。他们开始改口说“怪才和美女，天造地设。”在这个时代，谈“喜欢”不值钱，但把“喜欢”做值钱之后，再谈，就是另一方天地了。

-2-别被情怀绑架没有利益保障都是空谈情怀不能当饭吃。这是我毕业后学到的第一课。几年前认识一位长辈，我们第一次见面时，他就说：“我能看出来你是个内心世界很丰富的人，你有自己守护的，从你的眼睛里我能感受到你干净的灵魂。你应该是有一点执拗，也总是犹豫不决，知道自己不要什么，但对“想要的”又持有怀疑。矛盾，就是你最大的烦恼。但，孩子我告诉你，你可以坚持建筑你内心的世界，但不要为了它，让别人利用了你。当你纠结的时候，一定是有冲撞你的某点。如果你无法抉择，就从利益的角度出发。情怀啊，用在不对的地方是自损八千。吃饱喝足是基本，还要有闲钱闲时置办一些内心的装饰。”大概就是这个意思，这是我第一次听到有人对我说这些，我既觉得高兴，又觉得有些惭愧。那时候我并不是很明白其中的一些意思，但这几年仿佛有了相似的感受。其实重要的不是让别人觉得你喜欢什么，而是你做了什么。情怀，这两个字被用得太多了，说出来都显得矫情。

如果你喜欢并擅长的，还无法为你带来更好的人生，也希望你能换着法子坚持下去，坚持到云开月明的那一天。

第二篇：喜欢杂文随笔

就在刚刚，在又冲动地点下一颗红心之后，突然发现网易云里「我喜欢」歌单的数字，不偏不倚，跳到了521。

开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不喜欢。很奇怪地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒服，让我恨不得按下删除键，可是某种强烈的情绪还是拖着我继续写下去。

现在就是如此，以至于这一篇文字在其他精心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。

不知道从什么时候开始，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚开始用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我赋予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫「new」的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，开始的几首歌基本都是我可以直接唱的，词可以完完整整地记得。而现在，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会毫不犹豫地点下红心，即使有那么几首一直躺在列表里，并没有听过几次。

我总是喜欢把自己定义为一个「纠结」的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，毕竟我没有办法在屏幕上写几个大字以示我的愤怒，也没有办法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很奇怪，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。喜欢的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是体现不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。

扯远了，今天想说说「喜欢」的来着。

今天天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么新鲜且鲜艳，包括，你在我眼前的笑。

不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被原谅。

我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着未来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他偶尔抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。

说起来真的，都不一样，我发现越长大越不明白，到底什么才是真正的喜欢。小时候以为喜欢只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；现在却开始犹疑了，好像喜欢真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是「我喜欢」的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很喜欢的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，新鲜的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完整听了没几遍的歌。很奇妙，我似乎都没有一个严格界定的标准。

算了，也没有必要想的太清楚（其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈）。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经忘记三年前喜欢数学的我了。

没有关系，喜欢的、想要做的事，是无论我去哪里都不能改变和阻止的。

也许，喜欢就是，平淡生活里的悸动吧。

第三篇：这个时代的自由去哪了杂文随笔

这个时代，已经不是李白的时代，也不是月亮与诗的时代，更不是自由的时代。只是我们的时代，是霓虹与金钱的时代，备受束缚的时代

——引子

我们的诗意寥寥无几，我们的诗人都追名逐利。作家们闭门造车，早就没了古人铺陈纸笔在乱石山涧中的写实。现在的我们早已不自由。我们近乎失去了自然，用仅存的照片来唤起心中绿意盎然。每天早上叫醒你的，不是闹钟，更不是理想，是匆忙的琐事。作为人群中小众的艺术家们看着纷繁的众人，不语。

我们无法摆脱物质的束缚，尽管这些物质不是且放白鹿青崖间，须行即骑访名山的灵性坐骑。一切随性，可现在的我，仅仅是将钥匙忘在了车子上，便匆匆忙忙去取了回来，毕竟现在的座驾只认一根短小的钥匙棍，想来想去还是古代好，马，牛等坐骑起码还是气味或者刷脸识别。

说起来，现在还有哪位有志之士不为五斗米折腰的？就像艺术流导演贾樟柯所描写到的，我觉得可以很形象的应用到现在的所谓大家身上，其所言为：“看他和一儒雅官员称兄道弟，勾肩搭背，一旁众人附和，在低屋飞梁之下，八字门厅之前，配合着胡同里明清以来的幽雅，恍惚一派古意。这让我很迷茫，原本想象中神仙般不食人间烟火的大师，在官府衙邸竟也如此游刃有余，一如自家门前。”这也无可厚非，毕竟是生活，大师级人物也免不了的枷锁。很让我揪心的一点，我今天居然为了钱算是出卖了很多东西，让我倍感难受，也无法预料的，如果今后真的有什么麻烦也许能给我当头一棒让我清醒，人，不能被钱腐蚀。这泥潭，不能进。

真正意义上的空间自由已经失去了，万丈高楼平地起让你找不到一个真正意义没有束缚的蛮荒之地了，走到哪里也不过是三个字受管控而已。生活把你拖住，然后施加更重的负担。你一旦不能前行，就在束缚的思维里安家落户然后欣欣然接受了。我们剩下的也许只有不一样的思维，在抵制着被庸人同化的思维。

摆脱束缚与庸俗，相信我，现在只能靠自己的思想了。庸人总想同化别人，傻人只想快乐自己，精英才回反思更新自己的思维，抵制庸人与傻人，保证自己的创造力和责任感。如果不是一些精英阶层不断直言不讳，艺术早就已经成为商业和政治的附庸了。文化就不再是文化。

我的每篇文章都会强调反思，但不知隐藏于深处的诗意和自由是否有人能发现。诗人并不是能把美好的事物写出来，而是他们看到美好的事物心中会有一种难以言表的情绪，这种情绪，就是诗意。每个人的生活或多或少都会有自己诗意。记住，你的一切都可以被禁锢，唯有思想和诗意不能。因为它们的存在是你最后的自由。

第四篇：喜欢胡思乱想杂文随笔

看一本修真的书，看了整整两天加一个晚上一个下午，今天总算是看完了。五月才刚开始，我就有整整两天什么任务都没完成。今晚练琴练的比较认真，有想弥补的意思，这会打字的时候，手指敲在键盘上还有些疼。

停了两天，今天傍晚又出门散步了。

今天陆续下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样弥漫了每一个角落。南方的初夏就是这么讨厌，到处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息。也许不是青草，而是树上的叶子，毕竟它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。

这里是山城。放眼看去，四周的山围得严严实实的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。

五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。

确实是很像的。

五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人如同在雾气中穿梭，看起来挺美的，如同在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。

是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。

看，我在散步时就是这么喜欢胡思乱想。一整天没说几句话的我总是很容易胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的那样，虽然外表如同他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总抱怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？

很羡慕庄子，能将神魂放出遨游。也曾经试着打坐过，但大约我是没有慧根的或者说是没有灵根的凡人，坐到腿都麻了也没能感觉到神魂出窍。不过手感觉到风动是有的，可惜再没有一点进展。

第五篇：喜欢你杂文随笔

其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。

以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；

喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；

喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。

你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。

分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。

后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。

「今天的你会做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你开心吗？」

「今天的你疲惫吗？」

「今天的你还熬夜吗？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。

不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。

难过我的平凡不能去到你身边，期盼有一天我们的再见面，开心你的开心，不安你的不安。

就这样我度过了独自想念的每天每天。

再后来啊，我们终于再见面。

不出意外地，我比从前更喜欢你。

喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；

喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；

喜欢你在暗黄的灯光下写字的样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。

喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。

后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。

我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。

如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。

我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。

怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。

好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。