戒不掉你的温柔晚安经典散文

第一篇：戒不掉你的温柔晚安经典散文

我在过去一年的时间里，每天都是听到你对我温柔地说晚安之后入睡的。365天的重复早已成了依赖，我已经戒不掉你的温柔晚安，很多个夜晚都是在空等中疲惫入梦。

晚安，把两个字的拼音拆开就是“我爱你”。也许你也知道这一点，才会每天在我入睡的前一秒对我说这句话，让我带着你的温柔和爱恬然入睡。还记得第一次你对我道晚安的时候，我握着你送给我的“凤鸣金山”吊坠，我的心像是有一道暖流流过一样，还有一种幸福的感觉。或许就是从那一刻开始，我就恋上了你的晚安，成为我每一天结束时不可缺少的一件事。

我只用了一个星期就习惯了你的温柔晚安，这也是我在一个星期后的某一天才发现的，起因是你那一天没有对我说晚安。那一天，我爬上床铺的时候已经过了十二点了，尽管已经累得睁不开眼睛了，我还是努力睁着眼睛等你的晚安。可是等了很久都没有等到，我不耐地关机睡觉，却怎么也睡不着。我忍不住开了机，本以为会有你的未接来电，未看的微信，但是手机毫无动静。那一晚，我睁眼到天明，第二天挂着黑眼圈埋怨你不厚道，等我养成了习惯之后说不管就不管了。其实那一晚你身体不舒服很早就睡了，但你仍然向我道歉，承诺以后每一天无论如何都会对我说晚安。

我以为这个承诺里的“以后”是指一辈子，但事实证明，你所说的“以后”只有一阵子。当你的承诺到期之后，你潇洒地离开，而我已经戒不掉你的温柔晚安，每到夜晚就伤感。我强迫自己入睡，希望在梦里听到那熟悉的声音，那一句每次听都觉得幸福的“晚安”。可是我的希望落空了，你不仅离开了我的生活，还走出了我的梦境。我只能在回忆里找寻那一句句晚安，假装你没有离开。

晚安，不过是简单的两个字。你的声音也不是特别有磁性，特别好听，但是当你对我说这两个字的时候我觉得非常好听，好听到我每一晚都要亲耳听到了才能睡着。我曾以为余生的每一天都会在你从不间断的晚安中结束，然后在你的早安中开始新的一天，可是这最后竟是一个美好到无法实现的梦。也许在你的心中我还不够重要，不配占据你的余生，才会让你中途离开。但我已把你当作另一半，想跟你一起走一段很长很长的路，这条路就是我们的余生。然而，你已经把我从你的人生中撇除了，寻找下一个听你说晚安的人，而我还在原地留恋你。

我想戒掉你的温柔晚安，于是每天晚上打开音响播各种容易让人入眠的音乐。可是歌单里的音乐循环播放了好几次之后，我发现我最眷恋的依然是你的声音。愿时间过得快一点吧，让似水流年匆匆走过的声音掩盖那一声忘不掉的晚安，还我安眠的夜晚，还我岁月静好。

第二篇：戒不掉的烟戒不掉的温柔情感美文

冬天降临，想你的夜，独自一人躲在寂寞的墙角，抽着一根一根又一根的烟，想着你曾经的温柔。黑暗中移动着微弱的火焰，烟气弥漫缠绕着身躯，熏黄了指尖。蹲了一夜后醒来才发现身边多了一堆黄色的烟头，昨日的痛好像没有被抹去更像是多了一份徘徊，憔悴的我只好继续燃烧。因为我怕一根烟的结束是我和你的离别，烟雾散发是我停止对你的想念，火焰的熄灭是我感受不到你曾经的温柔。

在那次大雨中的分手后，我一直还想着左手牵右手时的温暖，你是否记得我在雨中流了多少泪？你在我身边这么久，除了闻到香烟的味道，是否还闻到“爱”的味道？这样子转身离我儿去，看着你远去的背影，想问你我又做错了什么，还是我没有资格？如今我也只能抽着烟听着歌儿流着泪。

明天香烟外包装上“吸烟有害健康“将改为“为了爱，愿做牺牲品”。我忘不掉你的温柔，我戒不掉烟，其实我也想戒，可是像是没有可是...每天起床就用毒药麻木心的痛，用坚强支撑脆弱的心灵，用意志感受曾经的温柔！每一根抽着我对你的思念，每一只手指夹着我对这份记忆的忧伤，你说这烟还能戒得掉?除非燃尽人生的最后一只烟...没有你的日子，酷热的夏天如冬天一样寒冷，你的温柔温暖我冰冷的心，我戒不掉你的温柔。

前世的等待，换不到你的回眸，今世的相遇，换不到你的爱慕，外面的天确实很蓝，且不能和你一起分享，未来的路很长，且不能牵着你的手走。也许老天这样安排有她的道理吧！如今已错过了一站，下一站我将和谁走，转角我还会遇上谁。

长发披肩，灯火阑珊处的那人你知道我在等你.......

第三篇：《喜欢是种瘾,戒不掉的瘾》散文

（1）我想，我是开始想你了！

韩离开后，我始终遵循着地球离了谁都能转，谁离了谁都能活的原则安抚自己，我以为我没事，我以为一切都会过得去。

可是现在我一度怀念过去，躲在深不见光的角落，好一段时间觉得看见所有的东西都无尽悲凉，也曾试图找一些事情将没有他的日子填满，却发现最后也只是于事无补！

前几日翻抽屉发现留的游戏币还在，于是自己出去撒野，去了以前他经常带我去的游戏厅，但游戏厅好像不营业了。

经过装修变成了一家火锅店，于是我出了门将游戏币丢进了垃圾桶，站在门口和这家火锅店也说了拜拜！

市北的超市不怎么去了！最近迷上了附近的广场，里面有几家店不错，找到了带羽毛状的项链和黑色耳钉，好惊喜，可惜由于对金属过敏的原因不能带！

看电影也换了位置，不坐第四排了，坐在最后一排，感觉还不错，俯瞰众生，君临天下的样子，可哭的稀里哗啦的时候，再也没有人默不作声的递上纸巾。

自己笑的不亦乐乎，可是再吐槽的时候，转脸却寻不到他，只能硬生生的憋了回去。有一次精神恍惚觉得韩就在我的右手旁，我用力拍着他的胳膊说快看快看，转脸却看见那位小哥一脸懵逼的样子！

听了韩的话读了《百年孤独》，觉得还是长篇有阅读价值，不过长篇费力的是我还得画“家谱”，冗长的名字和复杂的人物关系我实在是记不住！

然后开始读《简爱》，韩走后放在那里好久都没看，一直停在84页。

没有他的日子终于变得好无趣，我做什么都不好，我是谁都不对，是谁都不适合，整个城市都不好玩了！

（2）若是你在，陪在我身边该有多好！

每当我活着活着不想活的时，我就会问韩人为什么活着，记得韩最后一次说的是，为了遇见更好的自己，我皱了皱眉，认真的点了点头，庆幸终于又找到了可以活的心安理得的理由。

而后韩问我有什么愿望，我说没有呀，他说人都会有美好的憧憬。

我说那有，有三个，他说讲来听听，我希望有三种能力，行走于水上的能力，补（捕）梦的能力，与动物沟通的能力。

韩听后说亲爱的，这不是愿望，是梦想，但祝我梦想成真，他总是这样从不打击我。

我喜欢看别人的日记，于是他空间里的所有日志我都看了一遍，然后，又看了第二遍，可是他离开后我看不见他，看不见他的日志，也看不见他的悲伤。

韩要离开的前一天晚上，他喝醉了打电话来，一开始我们互侃，当得知他喝了不少之后，我安抚他有些激动的情绪，劝他早些回去，可后来他终于还是开口了。

他说胃疼了可以治（戒酒），肺疼了也可以治（戒烟），唯独心疼了，没办法治（戒掉喜欢），我在电话这旁默默的听着，我说若有天我后悔了，他最有资格说我活该，他在那边说他懂了。

挂掉电话，发过短信来说他会将我所有的联系方式都删掉，不会再给自己留一丝希望，他说他怕他会疼死所以心就不要了。

我心疼的厉害，你带我去医院吧，这是我后来看到的一句话，笑着自言好符合他的气质！

当时我想我是想他了，想他之前的微笑和他说话的声音。

（3）若是你在，给我一个拥抱该有多好！

长时间对生活的美好想象，终于在生活的循环往复中摇摇欲坠了，所以多半惨淡的想法侵袭着本就混沌的大脑，还有不知道还在不在跳动的心。

但是似乎那对美好生活的向往仍旧是留有余温的，忽冷忽热，它像休克般，我如同行尸走肉般，上演一场淋了霜的梦，大胆丰盈，狂傲不羁。

记得我和前任分手的时候，韩讲人会走，茶会凉，可戏会接着一场又一场，他会不再是他，我的心也不再是懵懂的模样。

韩讲他没有想去的地方，只有想陪的人，这些我记得最为深刻，剩下的我全然是忘却的，毕竟那日我哭的厉害！

韩离开后，我会想起我们之前的一些细微事情，努力刻画他在我脑海里的模样，但是样子越想越远，越来越不清，开始相信他说的每句话，包括玩笑话，突然失去联系，我开始胡思乱想，这是失去了的表现吧。

可我什么都不能做，我不能兴师问罪，纵然他给过我这样的特权，毕竟选择放手的是我，此去多日，不知他掌心的温度，是否还如握紧我般燥热。

（4）若你在我身边，拥我入睡该有多好！

阳光覆满整座城的时候，我想大多数的人都在“路上”，每个人都在奔波，为了想要的而奔波，为了奔波而奔波，这让我想起我们幼小，孱弱的时候，看到身边的人冰冷，生硬，不懂的微笑。

于是我们拿自己的天真，无邪逗趣，那时，所有的外界条件也局限了我们想要得到的一切和想要保护的一切，却，无能为力。

于是我们拼命成长，努力使自己羽翼丰盈，不择手段、满手鲜血、到处撒野。

试图宰割，也被宰割，似乎我们的微笑都是个阴谋，在噩梦中惊醒，在现实中步履前行，泪流满面，步步回头，却还是要一直往前走。

终究有一天我们拥有了自己想要的能力，可是发现当时想要得到的东西得到了，却不再像以前那么开心，那时想要保护，甚至可以为之付出生命的人也不在了。

于是我们也像当时的他们一样变得冷漠，安静，孤独，寂寞，冰冷，沉默！

似乎那头的我望无望的我，目光灼灼，致死般渴望，站在坟茔这头的我，却表情僵硬，冷霜凝眸，面具已不知多厚的我，连笑都需要拨动机关，笑的谦诺、温暖、柔和。

但不知该不该看向那时怯懦的我，悉数过去，亏欠良多。

平安夜那晚寒城已经落雪，寒风凛冽，我回到家感觉整个房间都太过安静，彻夜难眠的夜，我抱着韩留下的围巾努力找寻他的味道和气息。

甚至试图妄想感觉和气味都可以像声音和影像一样被刻录，一旦想念就会被调出，那该多好！

（5）可是……

记得有次问韩，吸到肺里的烟和吐出来感觉有什么不一样么？

他说烟吐出来不会上瘾，而吸进去说明喜欢，喜欢就可能上瘾，所以喜欢一个人也是这样，是一种瘾，但又和烟瘾不一样，因为烟瘾戒得掉，而喜欢不能！

每当想念他的时候，我就会吸烟，吸他喜欢的烟，一开始呛的不行，呛的厉害就会流泪，后来越吸越深，现在终于也变成了一种瘾，他却没再回来！

第四篇：文字,我戒不掉的瘾

到了一定的年纪才知道，愿意陪着一起只是说说话聊聊心事的人越来越少，愿意看我长篇累牍日志的人就更是越来越少，也越来越珍贵，所以我格外珍惜可以安静下来写字的时光，也决意不能辜负那些信任我文字的人。

LZ昨天跟我发消息说他买了一本《小王子》，我很感动，我不只一次在好友要求推荐书籍时强烈建议他们去看看《小王子》，这是我最爱的一本书，能得到身边的朋友这样信任，是我值得不厌其烦夸耀的事，于是写作不仅成了我戒不掉的瘾，也成了我对那些多年来坚持看我文字的人的一种使命和责任。HH和ML都说不能深刻地理解《小王子》，期待我能专门发一篇日志谈谈它，只是总有琐事烦扰我，我又不愿意随便写写敷衍了事，于是就一直搁置着，我常常惭愧自己这样随性，不能勉强自己去精明人情世故。

自四月二十三号我上班以来，就再未能动笔写一篇日志，之前几天是无法适应长时间繁琐的工作，以至下班后倒头就睡，许多关心我的朋友的电话我也没能及时接听和回复，尤其是XMH，他常常习惯深夜给我打电话，像月光静静地流淌一样，我们安静地谈着工作、生活、心情，遇到的人和学到的经验教训，每当这时，我总是觉得异常幸福，他让我学到了很多，也对许多的信念更加坚定，我之所以一直热衷于文字，是希望那些为理想和信念坚守的人儿知道一路有人做伴，不至于孤单，我们执着于追求真善美，追求自己认为有价值的精神状态和生活方式，也许我们不一定能成功，甚至狠狠地跌落谷底失败，但我们要以一种高贵而有尊严的方式活在这个世上。之后我得了重感冒，亲爱的朋友们，你们是知道我这奇怪的身体，一感冒就憔悴的不成样子，眼泪和鼻涕止不住的流，眼睛浮肿得睁不开，脑袋也昏沉的不得了，这也许是之前肺炎留下的后遗症，我还要拖着沉重的身体上班，这样浑浑噩噩了一个多星期才见好转。好容易身体稍微好点，又要忙着修改论文和毕业答辩，等终于抽出空来，寝室又断网了，多亏昨天LL请我帮忙写一篇文章，为了便于查资料，他替我开了一个月的CMCC-EDU，我才终于能下定决心写这篇日志，问候我许久未能联系的亲爱的你们。

日复一日的工作不见得让人身体有多疲惫，只是会磨灭人的激情，让人心生厌倦，于是我写作的冲动便日渐变淡，这是多么可怕的征兆，放弃读书、写字、思考、发呆甚至是幻想的时光，而一味沉浸在追逐金钱和物质之间还洋洋自得美其曰看清现实成熟老练。盖西伯拘而演《周易》；仲尼戹而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》、《孤愤》。我以此自勉，越是困苦的生活，越能考验一个人对信念和理想的忠诚，父亲在得知我要工作时只给我两句忠告：一要照顾好自己的身体；二不要放弃读书练字。

自二十三号以来的短短的半个多月，我却觉得时间过的很慢，相继读完了《鲁迅全集》，钱钟书的《围城》和贝娜齐尔.布托的自传，在此我强烈建议女性朋友去读读贝布托的自传，见证她传奇而辉煌的一生，她曾说过：不是我选择了此生，而是此生选择了我，生于巴基斯坦，我的生命折射了她的动荡，她的胜利和她的悲情。她像一只不知疲倦的铁蝴蝶，拼命煽动她的翅膀，为那些穷苦而失去自由的人，带去风的希望。她坚韧勇敢而高贵苦难的一生，值得我们肃然起敬。我看着她坚毅的眸子，放佛有一束光射进我的心里，带来勇气、执着和坚定，这个世上有许多人，她们为自己的理想和尊严饱受苦难折磨甚至付出生命，她的一生值得那些活在和平年代却挥霍生命践踏自己和他人尊严的人反思和羞愧。如果说《茶花女》、《倾城之恋》至今让我们感动，那就不能否认爱情在文学作品中永恒的魅力，这也是《围城》的魅力，杨绛女士在为《围城》写的序中提及围城更多的暗喻婚姻，我不得不佩服钱钟书先生对其中人物心理刻画和性格的出神描写，特别是方鸿渐这个人物的刻画，体现了典型的中国人的性格：善良、怯弱、自卑、矛盾、小聪明。我喜欢作品毫不留情地揭露人的本性，反对将其性格和形象理想化，人性本就是不完美的，追求完美，用道德主义而不是理想信念武装的完美简直脆弱虚伪的不堪一击，吹弹可破，压抑人性中本来就不完美的一面，容易产生对自我和他人的不认同，会动摇一个人的信念甚至是一个民族的信念，容忍并不是最好的宽容，它只能积蓄更多的愤懑以至毁灭性的爆发，只有真正地理解和尊重才能带来真正的宽容，我们应该试着去接受人性中不完美的一面，坦然面对而不是一味地自我否定。如果婚姻是一座围城，我希望自己不要囚禁我最爱的人。如果说我可以狂妄地说只要是读过的书都能有较透彻地领悟，那鲁迅先生就会指着我的鼻子骂我撒谎，确实如此，不算厚的一本鲁迅全集，我读了整整两个星期，特别是读《彷徨》，我简直到了每看一篇都要查一下百度才能理解其真正含义，而这些网上的含义也禁不得细细推敲，读鲁迅先生的文章，总能感觉一种笑出来的悲凉，他赤裸裸地剖析着民族的劣根性，谄媚是我们修炼成正果的中庸，而我们需要的是坦诚和勇敢追逐，哪怕是犀利地骂出来。我期待着有一天也能骄傲地说我能读懂鲁迅。

有一天晚上，我跟相识了七年的LC发了一条短信，我说：以后不要再联系了。他问：为什么？我说：没有理由。他说：你总得给我个理由，哪怕是编一个也好，你是不是给所有人都发了这条短信。我说：不是，我只对你这么说。ZH说我这是在挥霍爱我的人对我的感情，我不这么认为。LC可以说不只是我青春的一部分，在某种程度上，他就是我的青春。是他给了我无私的爱和原谅，把我宠成了骄傲的人，以至于后来LCZ问我为什么不能接受他时，我说因为你不够爱我。被LC那样关爱过之后，我便觉得其他的人都没有那么爱我了。而如今，我们都被时光改变，那个曾经在月光下隔着话筒对我说因为你太任性，我不能放心将你交给别人，怕你受到伤害的人，如今居然冷漠地对我说你太悲观了，其实我不太喜欢这样的人。那个曾经因为我不经意地咳嗽而在我抽屉里塞满999的人，现在在我泣不成声时，连一句安慰也没有。也许我们彼此都不愿意承认，但却不得不承认，我已经不是那个值得你守候的人了，既然如此，不要让我依赖记忆的余热而去经受你给我伤害，正因为曾经那样真切的在乎过，才不愿意让那个伤疤一直不痛不痒地在那里，你就离开我的世界吧，带上我所有关于你的记忆。我愿你不要像你曾经承诺的那样，再来寻我。

林徽因、张爱玲、李清照，我所有钟爱的女作家，她们都曾经在青春时写下过清新浪漫的文字，但晚年都十分不幸，或者这是每个爱文字的女人的宿命，我并不害怕落魄，而且我肯定比她们幸运，因为我一定不会像张爱玲那样孤独地客死异国，也不会像林徽因死后，却带给一个人一生的遗憾和眷恋。我愿意我的离开，像我曾经不经意地来。

我的幻想呵，不要打碎它，让它插上翅膀飞，和自由的白云作伴。

我跟LX打电话，打算五月底直接奔向她那里，和她一起庆祝我的生日。她写的那些情话，我小心翼翼地复制在记事本里，不敢常常看，怕自己太过幸福。我从来没有告诉她，此生能遇到她，是我生命里多大的幸运，在她离开的无数个梦里，我梦到自己飞奔到她面前，拿出精心准备好的烟火和蛋糕为她庆生，绚烂的烟火在夜空里绽放出我两的名字，许下永远不离不弃的誓言。前几日，收到她寄给我的零食，我只是笑她傻，明知道我马上要过去，干嘛浪费邮费，可是我分明感动得热泪盈眶，父亲常说我是自我感觉太过良好，才觉得自己太过被爱，可是在这样的朋友面前，我无法不成为一个自以为是的人。

ZH因为论文的事回到武汉，XLP也为工作的事忙碌，为了配合我的时间，直到十号ZH才请我们吃了一顿火锅，在回来的路上，我们手挽手，唱着陈奕迅的好久不见，我哼着歌，他自然地就接下一句，这样的默契和美好是我永远无法忘怀的记忆。我们三个人，从大一以来，从来未闹过一次别扭，红过一次脸，都是用最大的爱和包容来体贴对方，理解对方，欣赏对方。XLP说大学我们三人能在一起，此生无憾矣，这也是我的心声，无论将来怎样，仅靠这段回忆的余热也能温存一辈子了吧。

亲爱的朋友们，感谢这段日子以来你们的担心和关怀，希望你们也把最近的状态和想法告诉我，写信、回复或者留言。

第五篇：情感散文：放不开你的温柔范文

春暖花开的四月，一个难得有月亮的晚上，中原一个城市楼房的窗前，一缕烟慢慢的穿过纱窗向外透出，一个二十七八岁的男人，神情有点忧郁的望着窗外的明月，月光轻轻的映照着他：一张棱角分明的国字脸，立体感很强的五官，看起来身材修长，他是一个惹人注目的男子。这个男人叫强，一个已婚无孩的男人。他静静的注视远方，又回过头来看着床上睡着妻子，一个有点市侩，怎么也拎不起他爱怜的女人。远方的她好吗？他此惦记的是远在南方，那个名叫玲的女人。

同样的夜晚，南方一个山清水秀的城市，那个名叫玲的女子，披着一件单衣，同样呆呆的望着窗外，心里在想着那位名叫强的男人。分开整整三年了，多少个夜晚，她总是如此默念心中的那个他，静静的时候，心中会被母亲那偶尔刺痛的声音打断“你都快成老姑娘了，还不赶找个人嫁了”。有时候回过头来，看着一脸简单快乐，容颜不老的母亲，想责怪的话又咽了下去，如果不是因为母亲，自己怎会跟强分开，各自天涯，苦苦思念。

月色是温柔的，如镜中的自己，二十七岁的年纪，说老不老，说年轻却已成熟。没有男孩追吗？镜中的女子五官小巧，很婉约的一个女人，个子虽不算高，但匀称的比例依然能给人很好的感觉。条件好的男孩有的是，但她心里无法忘记那个名叫强的男人，也忘不了那一个名叫郑州的城市。那一个城市，她呆了整整七年，那里留下了青春的梦，也留下了人生一段遗憾的心痛。

时光倒转，来到了好多年前的一个秋季，郑州，一个中国有名的城市，一个学院里，好奇的新生充满了学院的每一个角落，那年玲十七岁，结束了艰苦的高中生活，从南方的一个城市来这上学。一头批披肩秀发，清秀的身材，柔和的语音，把南方特有的韵味带到了那里。她是一个典型南方女孩，与中原壮实的姑娘相比，她如水般的柔韵。她按奈不住心中的好奇，在办好入学手续后，四处闲逛会，感觉学校环境幽雅清静，没让、令她失望。开课了，她很快投入到大学的生活中去。

她是一个喜静的女孩，课余总喜欢在图书馆里呆着。一个晚上，她又来到了图书馆，在书架上找一本书，在翻动书的过程中，不小心，书掉到了地上，她正欲弯腰捡起的时候，一个人已快速拾起递到了她的面前。她抬起头，看到了一张很有型男孩的脸，她赶忙低下头，轻轻的说了一声“谢谢”，男孩则大方的笑着说不用。那一次是他们的初识。打那以后，玲去图书馆的时候多了一份心事，每次去总希望能看到那一张让她记忆脸。偶尔会有碰面的时候，微微会意的一笑，就算是打了招呼，就是一个微笑，会让玲高兴上一个晚上，虽然她不说出。

“你看，他打得多好啊。”同伴的声音打断了沉思的她，顺着女伴的目光望去，篮球场上，一群男生正在打篮球，她看到一个身材修长的男生正在灌篮，姿势很美。男生回头的一瞬，她的心“嘣”跳了一下，那是帮她拾起书的男生，在同伴不停叨念口中，她知道了他的名字叫强，同系不同班的男生。他是一个近一米八，身材修长，成绩和球技都很好的男生，他一直是女生中心中的白马王子。一路上，女伴还在絮絮叨叨，玲则一言不发，但是多了一道心事。以后，每逢路过球场，都喜欢在旁边呆上一会，看强打篮球，好多次，强抱着篮球，特意给她一个微笑。

一个星期六的晚上，玲手机里出现了一个条信息：图书馆见。玲揣着那条信息一直在忐忑，那是一条谁发的信息。“强的”，不可能？他们都没有正式的说过一句话，他不知道她的手机号，那会是谁的呢？玲一直在猜着。

玲和平时一样来到图书馆拿书就坐平常的位置上，低头看书的那会，她感觉有人在靠近她，她抬头的时候，她看到强坐在了她的对面。强张着是一张笑脸，她手机响起了声音，她打开信息看到：“出去走走”。他们沿着学校的湖边走，那晚，月色明亮，风很轻，强开口了，强说注意玲很久了，他喜欢她那南方女孩特有的娴静与温柔，玲微微一笑，她没出声，她想强一样知道她的心思。

打那以后，玲变了，变得爱笑，因为有强的相伴。强是郑州本地人，星期日的时候，强会带着玲到有名景地游玩，那里留下他们很多珍贵的镜头。校园的小径、湖边同样留下了很多深深的回忆。三年的校园生活如花般美丽，却即将结束，回到南方还是留在中原，现实摆在了玲的面前。

毕业后的玲回到了南方，告诉了父母强的事，母亲嚷着不同意，但是奶奶很心疼孙女，玲揣着奶奶给的四万元钱返回郑州。那时候强的家在郑州的市郊，家境不算很好，玲拿着四万元，和强开始了创业。他们先是做服装生意，进货、出货，生意做得很艰难，一步一步地走过。强的家人很喜欢这吃苦温柔的准媳妇，当他们回家的时候，老人已准备好温暖的饭菜等待，日子过得不算富裕，但是很温馨。玲常依着强的肩膀，觉得自己是天下最幸福的女人，强搂着温柔的女友，觉得自己是最幸福的男人。

两年后，家人来信了，说母亲有病住院，玲急忙赶回。医院里玲见到了母亲，母亲依旧是一个容颜不老的女人，简单的脸上在些忧郁。母亲开口了，她希望玲回到南方，和家人呆在一起，言下之意，要玲断绝和强的关系。玲犹豫不决，一头是亲情，另一头是爱情，如何选择，玲的脸上布满了愁云。母亲病好后，在母亲的失望中，玲返回了郑州。这次的重返，玲一改过去的欢态，变得忧郁，有时候常常失神的望着远方。微小的变化强都注意到了，强不说，只是对女友更体贴。夜色中，当收拾好生意，骑车穿过城市往家赶的时候，坐在车后的玲搂着强，头紧紧惦着他的背后，任由泪水渗出，玲常想，这样的夜晚还会有多少个。每当这时，强知道女友的内心在挣扎，他不说，任由风吹着他们的脸和心。

终于，有一次他们因为一件小事吵了起来。那是他们第一次的吵架，也许因为长期心情忧郁，引心起了心情上的不快而导致一件微小的事情而吵。强也许因为长期的害怕失去女友，终于在吵架释放了集聚已久的压抑。事情很小却伤得很深。玲觉得很委屈，自己远离家人，为了爱情来到这里，却得到这样的结果。玲向母亲哭诉，母亲劝她离开郑州回南方，心头一热的玲拎包回到了南方，尽管强与家人苦苦相劝，依旧留不住玲。

半年的时候，他们没有通信。玲虽然温柔，但性格却倔强，做出的决定难以收回。虽然很多的夜晚，对着天空想着远方的强，她依旧没有给他去信息。期间，强的家人曾来电，问玲是否回郑州，老人表示希望她能成为他们的儿媳，玲给了老人失望的回答。一年多以后，强的姑姑来电告诉玲，强结婚了，取了一个本地的女子，强家的生活也发生了翻天的变化。由于征地补偿，强家拿到了不少的补偿款，日子也一改从前。

生活变好，玲内心为他们高兴，得知强结婚的消息，任由泪水往下流，决定这生不再和他联系。

然而，强的消息总是从他家人那传出，强的婚姻不幸福。强也许太留恋玲，跟妻子总生活在不和中。是否能回到从前，强的家人总会给玲带来试探的询问，玲这时总不回答。

在婚姻中挣扎疲惫的强终于放下自尊给玲来信了，说很想她，很怀念曾经的日子。收到强的信息，玲流泪了，曾经的一幕幕涌上了心头：想起了校园的时光，强逗她开心的镜头，想起也他们曾一起数星星的月夜。恋火重新点燃，网络是他们传递的通道。

强和妻子摊牌，他爱的是曾经的女友，妻子的反应是，离婚可以，要拿征地补偿款的一半。几百万的补偿款，妻子要拿走一半，强的家人不愿，事情就这样的耗着，离与不离，生活在冷冷的状态中。妻子常常发气，强总是冷面应对，在他内心，玲才是他的妻子。

和强的重新联系，玲的日子过得快乐，虽然母亲在不断的催着交友，但玲依旧是漫不经心，一旦逼急了，玲回上一句“今生我谁也不嫁”，母亲拿着她没办法。强的妻子给玲来电，叫玲不要和强联系了。玲轻轻一回：不是她联系他，而是他联系她。

月又爬上了树梢，两个人各自天涯，故事仍在继续，因为他们放不开彼此的温柔。