重新安放灵魂诗歌

第一篇：重新安放灵魂诗歌

我想给灵魂重新找个地方安放，哪怕地方很小，也不很宽敞，只要充满阳光，我就会默默地坚持守望……

守望那份温馨安详；

守望那份纯朴善良。

再不需冷漠肆虐冷漠；

再不需欲望肆虐欲望。

在那里，我会掉丢一切非分之想；

丢掉全部忧伤和彷徨；

丢掉所有无奈和迷茫；

让物欲滞塞的灵魂重新舒缓通畅。

我想给灵魂重新找个地方安放,哪怕陈旧一些，也没有华丽厅堂，只要周围纯洁友善，没有肮脏，我就会默默地坚持守望……

守望那片蓝天碧水；

守望那片纯洁友爱。

浮躁冷漠地日子我已厌倦，尔虞我诈地机算我已生厌，我不想继续这样迷茫牵绊。

抬起头颅张开那双迷茫的双眼，但见：霁天高悬苍穹的金盏辉煌一片，普照大地阳光已经赶走了威猛地冬天。

一切新的生命正在快速地孕育。

阳气正以前所未有之势，荡涤世间一切陈年浊气，我已看出端倪，明天一定是个阳光明媚地日子，机不可失，我要紧紧抓住这一有利时机，让叹息的灵魂安放在春暖花开里。

我想给灵魂重新找个地方安放，其实阳气艳遇了春光有很多地方都可以安放。

长城是我多年地梦想，我想让灵魂依偎在她的身旁，长年唱着《长城长》让意志变得坚强。

我还想把灵魂安放在黄河，黄河,中华民族的母亲河哦，她孕育了远古，又孕育了今朝；

孕育了春秋诸子，又孕育了唐诗宋词；

还孕育了元曲的辉煌，以及明清小说汉文章的浩瀚绵长，她是中华民族骄傲地脊梁，怎能不是我日夜想念的地方？

我又想把灵魂安放在长江，长江是炎黄子孙智慧凝聚的地方，所以，我很想，让华夏生生不息智慧光芒伴我源远流长。

珠穆朗玛峰高大让我十分仰慕，如果可以，那里是最好地归宿。

在那里我可静观千万年地积雪消融；

站在峰颠扯白云一片，擦净身上的渍汗，以崭新面貌迎接春天。

如果能把灵魂安放在北国那是再好不过，掬一捧皑皑白雪，虔诚地捂在滚烫心窝，让消融雪津降解我灵魂的浮躁和内心的燥热。

南海诸岛风光秀丽，如果可以安放在那里，我的灵魂会很惬意。

春天的曙光里摇一束橄榄枝，享受着和平带来的快乐日子。

我的灵魂也一直梦想月亮之上，昨天以往，已不再是梦想。

我曾想把灵魂安放在东海，在蛟龙潜海的地方寻得五颜贝壳，做成浪漫风铃挂在窗牖的一角，百花盛开时和着悠扬地《天歌》，静默中冷静观看匆匆过客，孰对孰错任由后人评说，不在随波逐浪得过且过。

是啊，五千年的文明古国好地方实在太多；

新的改革浪潮涌现出的新气象一波又一波。

我那曾被物欲灼伤的灵魂呦，已没了过多幻想和奢望，一个充满阳光的地方，便可让它超度过去的腐朽，重新充满希望。

第二篇：无处安放的灵魂

无处安放的灵魂

二月里，临窗而坐，缝隙里渗进的寒风不停的袭入人的身体，一双清澈明亮的眼睛望着窗外出神。披满白霜的小草，冷得簌簌发抖，她的眼看着它了，露出一阵忧伤，不过这只是淡淡的，一晃而过，取而代之的是期盼和向往。

她战战兢兢的在街上行走，周围的一切是那么的陌生，却又是那么的令人心驰神往。她喜欢盯着看俊男靓女看，那酷酷的中分、那鲜艳的朱唇、还有那不曾穿过的牛仔衣、健美裤„„在那个一切都令她为之着迷的地方，她遇到了一个男子，那个男子非常幽默，在当时受到许多女生的追捧，不过周围的女生或许没有她漂亮吧，也或许是她的那双眼睛吸引了他，不管怎样，他们彼此选择了对方，在那时，都坚定的以为对方便是自己一生一世要守护的人，于是一个新生命便来到了这个世界。新生命在她的怀抱里一天天的长大，她知道，手中抱着这个被自己逗得乐开花的孩子已经是她一辈子的牵挂了。日子就这样一天天的溜走，她在自己努力经营的世界里度过自己最幸福的日子。又一个新年刚刚过去了，清晨，孩子还没有醒来，她一个人看着眼前的世界，高楼林立，车马喧嚣，人来人往，眼睛最终落到了那颗枯死的白菊花上，她的心莫名的悸动了一下。她其实已经隐隐的感到不安，但是她不愿意相信，直到她悄悄的翻开了丈夫藏好的信，她呆住了，这个童话的世界正在土崩瓦解，每一块落下的砖瓦都狠狠地砸向了她的心，眼前的每个字都针扎一样刺向她的眼睛。这段爱情枯萎了，这朵菊花失去了香气，于是她便选择了一个人。“也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他.就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂”，三年后，她再次听到这首歌，已经不会泪流不止了，这段情，她放下了。曾经，很多时候，她踽踽独行，心中莫名的涌出巨大的悲伤笼罩着全身，现在只是隐隐的温馨、隐隐的疼痛了。

在这个喜庆的二月里，在父母的安排下，她选择了一个人人赞美的男子，这个人很老实，也很能够赚钱，对自己的帮衬也不少，只是他有一个儿子，一个刁钻的妈。她学会了打理生意，学会了世故圆滑，把家里的上上下下处理的井井有条。她好似一只蜜蜂，整天飞来飞去，嗡嗡嗡的寻找着自己的花粉。或许生命本如此，是一个一个的困难的堆积，我们想往上爬就必须把眼前的阻碍劈碎，才能继续向前走去，前面任然是无数个阻碍，我们只能起克服它。她就是如此，用自己的勤劳换来了自己的平静的生活，换得他的家人满意。她获得了自己的第二个孩子，这次是个男孩，她满心欢喜，对他关爱备至，宠爱有加，她也不知为什么，当时她觉得可能是对那个笑颜如花的女孩的弥补，也许吧。这个世界真的有上帝吗？我希望有，因为上帝是那么仁慈，怎么会让她历经这么多折磨。一场大病夺走了她的丈夫，在下葬的那天，五岁的儿子天真的望着她，说：“妈妈，爸爸睡着了，不要把爸爸盖上土，他今年过年还会回来”。没人见过她的眼泪，看到的只是更加频繁的进进出出，和更多的人谈笑风生，她掌管了丈夫生前的生意，可是毕竟核心的技术她不会，这个生意眼看就不能维持了，这个家一天天的节衣缩食，她决另外找人来撑起这个家，结果受到一家人强烈的反对，免不了激烈的争吵，这个家也留不住了，她只身一人再次的远走他乡找工作挣钱，每个月把自己的钱给儿子寄去，换来的只是那个家连门也不开，连孩子也看不到一眼。

又是一个寒风瑟瑟的二月，这寒风一阵一阵的侵入骨髓，把她的整颗心都给吹冷了，她的整张脸面无表情，瞳孔涣散无神，独自提着大包小包的衣服往租的房子走回去。她变了，变得狠心了，这个世界她经历的太多的苦难，于是她想通了，儿子始终是她的，她不急着要了，她把自己的生活在此过得有声有色了，这次的丈夫和她整天过着欢声笑语的日子，半路夫妻，其中的酸甜苦辣也只有她自己知道，凑合着过日子吧，两个受伤的心都不能真正的托付出来了，唯一庆幸的是，看起来，她生活的很安稳，很快乐，以为每次放假我打电话过去她都告诉的我说：“放假了，在打麻将呢”三言两语就挂了，然后等会儿给我打过来说几句。

都怪那些太过幸福的模板，当我把我的生活加以对照时，我才发现，是那么的不同。或许这才是生活本该有的样子，可是，我的脑子里已经有了对生活的理解。

第三篇：总要留个地方,安放灵魂杂文随笔

也许，这里才是安放灵魂最好的地方

今天上午遇到一件，不，准确地说应该是两件事，让我突然想写下来和大家分享。

今天有个简友说，想加我微信和我交流写作的问题。

对于简友这样的要求，我总是有求必应：我觉得因为有缘，我们才能在简书相见，只有缘深，我们才可能互加好友甚至互加微信，不让彼此走丢，是不是？

没想到，没多久朋友就告诉我：你的朋友圈一点儿都不简书。

我笑，真的是笑：我不知道他是第几个“上当”的人。是的，我的朋友圈一点儿都不“简书”，相反，那里充满着“市侩”，因为我做微商。

所以，如果是有点交情的简友加我微信，我都会事先声明：“我做微商，如果你介意，可以屏蔽我，没关系的，真的。我知道，我很多同事都屏蔽我。”

因为，我不想让人看到我“无奈”，甚至委屈的一面，虽然做微商也不是见不得人的事情，但我知道那绝对不是我的本意，那只是生活所迫。是生活的“淫威”，让我不得不做着被很多人所不耻的“微商”。

然，很多时候，肚子真的比面子重要，所以我依然坚持着，甚至要一次次面对朋友们的质疑，责怪，但我更知道：知我者谓我心忧，不知者谓我何求。

好玩的事情就是这样来得措不及防：几乎是同时，简书上有人在简信里教我怎么做广告，增加自己的收入。

他说，他非常羡慕我有那么多粉丝，7万多呀，要是我在文章里面植入广告，这样就可以收益多多，而且他会教我怎么操作。

我也笑着告诉他：“谢谢你，我不在简书里面做广告。”

“为什么呢？这样做真的可以带来很多收入的，你加我微信，我马上教你。”

“不为什么，我就不想在简书做广告，因为我想留着简书，安放自己的灵魂。”

我的话说完了，天就这样被我聊死了。

真的，这不是我矫情，更不是我作，讲真，现在的我玩了近10个APP，只有简书，几乎和钱没关系。

我只想让它纯粹点，再纯粹点，我只想把自己的灵魂轻轻安放在简书，静静的，一旦自己受伤了，我可以躲在一隅默默地流泪，自己给自己舔伤口。

相反，如果连简书，这个我心灵的最后的“净地”也和钱沾染了，那么我真就找不到自我，更找不到疗伤的地方了。

曾经，那个地方叫“网易博客”。

我用十年时间，在那里码下200多万文字，1000多篇文章，更是写下许许多多的心情：开心得意时，那里的博友们会放大我的喜悦；伤心失望时，那里的博友们可以减半，甚至消除我的烦恼。

所以尽管网易状况不断，但我始终不曾远离，因为它是我这十多年来最好，也最贴心的陪伴，直到去年2月底，我知道我该换阵地了：因为网易早已人气萧条，相熟的博友们也所剩无几了，我想是到了该说“再见”的时候了。

正因为自己痴迷网易，所以也曾凌晨2点半，在网易微博写下自己的团团迷惑；也曾夜里4点还在奋笔疾书，一切的一切都是因为，夜太长，心太伤，人无眠！

所以，那时候我郑重其事地对外宣称“经营博客”，是的，我是用心在经营，不为名不为利，只为寻得片刻的安宁，只为让灵魂能清净一会儿，再清净一会儿。

正是因为这样，所以很多人不理解，更是常常笑话我，说我活在自己的世界里，过得很假。

对，我和很多女人不太一样，第一，我不打麻将，也从来不学，因为我觉得那东西不该属于我。

第二，我不爱逛街，看到这里，同为女性的你，笑了没？真的，我觉得逛街太累，太花时间，我上街几乎都带购物清单，买完走人。

某宝完全就是为像我这样的人量身定做的，我搜材质、价钱，看尺寸，然后就可以下单了。

付款成功，马上退出来，同事曾笑话我：“你真理性，而且理性得简直不像个女人，因为你禁得起诱惑，我觉得那里的东西都很便宜，都想买。”

但我却只在需要的时候登录，从来不“瞎逛”，更不乱买所谓便宜的东西。

第三，近几年，我还把电视都给“戒”了，只在春晚时候瞄上几眼。

也许，女人活成我这样，活该不被人理解，活该只能置身于文字当中，活该只有文字才能“拯救”我！

所以，文字于我，是春天盛开的娇花，是炎夏甜蜜的冰淇淋，是秋天黄透的落叶，是寒冬取暖的炉火。

而简书，是爱好写作者的“天堂”，我怎么忍心在此发广告，我怎能亵渎简友们对我的关爱，我又怎么可以浪费编辑们的宝贵时间？

所以，不管我的粉丝有多少，无论我的真爱粉有几何，我都不会向我的简友们推广我的各种产品，更不会在这里卖广告！

平凡如我，朋友们会加我为简友，我想，TA一定是冲着我的文字来的。我永远希望，我能打动简友们的是，我的文字，我的真情，而非其他！

所以，尽管生活有诸多不易，但简书，依然是我的不二的“净土”，是我永远的“诗和远方”。

世界以痛吻我，我虽不能报之以歌，但我却依然希望，简友们能在我的文字里听出我的歌！

第四篇：无处把你安放诗歌

我是一棵树

一棵在荒野里成长的树

努力追随着阳光

从不奢求拥有一片森林

顽强地成就着挺拔的梦想

等待着远方的寻觅的脚步

为我停留

在一个明媚的秋天

你来了

抖落一身的夕阳

栖在我的心上

从此

梦在远方，你在我旁边

听风听雨的日子

是花开花落的浪漫

相亲相爱的时光

是岁月飞短流长

如今 你倦了

留下空空的巢穴

我不知道

该如何把你安放

放你在肩上却总是不忍

让你孤独地面对北风

放你在眼里却总是不舍

抹掉那黯然离去的失望

放你在心里的某个地方

怕我的浅薄不能将你滋养

放你在梦里

却又拍所有的等待充满惆怅

只好把你放进记忆里

让它虚无地忧伤

想你的时候总想迎风歌唱

任凭每一个音符都重复同一种苍凉

念你的时候把自己摇曳成一幅画

枝枝叶叶间都跳跃着你的脸庞

默默地牵挂却不知道

究竟该如何把你安放

才能让自己不去担心

你可曾在远方找到天堂

就这样以一棵树的喜欢

把你无数遍的怀想

真想化作一阵风 一场雨

飘到有你的地方

看看你现在幸福地模样

我也想就这样

轻轻地祝福 远远地观望

把一切都放下

活出一棵树的悲壮

却害怕某一天我会轰然倒下

这辈子对你思念的遗憾

再也无处珍藏

第五篇：灵魂之光诗歌

凡是用笔

写在纸上的都是诗

都是幽深而巉峭的华章

美丽而神往

你

提起笔

一个旖旎、险峻

又光华四射的诗的天堂

展示在面前

你

漫步在心灵的小径上

审视着

夜色中无边的黑暗

把生活的艰辛

岁月的沧桑

泼墨成美丽的诗行

你

闭上眼睛

如玉的月亮

潺潺的泉水

叮咚，叮咚

那个如花的你

在冬雪飞扬的时刻

依然拥抱着一朵朵六角晶体

遐想着……

你

把唯一的一支蜡烛

点亮

在美丽的小屋

倚在火光旁

默默地沉思

一则美丽的童话

在你的笔下

流淌——