第一篇：灵魂可以流浪,身体无处安放的杂文随笔
都说“一场秋雨一场寒”。
可前段时间的雨，并未给我们带来寒凉。办公室还开着空调，在空调房里时间一长，又觉得一股冷嗖嗖的寒意逼来。特别是腰部的反应最为明显。
我看了一下遥控器上的显示，26度，强风。便按下“向上”，温度上调了一度，再把风力调整为最小，空调的声音小了下来，我的心也安静下来了。
办公室不是只有我一人，对面坐着领导。他刚从外面回来，满头大汗，纸巾在他脸庞上来回奔跑。他拿起摇控器，“嘀嘀嘀”几下后，办公室一下又进入了冷窟窿。
腰部瞬间抗议起来，隐隐酸胀着，就像被千万只小虫侵蚀，一波又一波地往肉里钻。我移动了一下椅子，让身体靠着椅背更近一点，让靠背上的海绵贴着我，贴着我的腰部，温度缓缓上升，再挪一下身体，再靠近一点椅背。
可是，靠背上的温度与后背终究还是差了那么一点点空隙，后背靠紧了，腰还是悬着的。凉风在腰部盘旋，若海浪拍打着岩石一般，腰部剧烈的酸胀感又蔓延开来。
对，我还有防晒衣，立即取来套在身上。这薄薄的纺纱般的一层覆盖在身体上，让原本和空气直接接触的皮肤多了一个保护罩。
一开始还好，可没一会，腰部没有特别加厚保护，酸胀还在持续……腰下像贴了个大包袱，一直往下沉。集聚在腰处的区域，要挣脱着把身体分裂开来。酸酸的感觉往上涌，胀胀的腰以下越来越疼痛。
思维已不能停留在手上的工作了，我坐立不安起来。头顶上方空调的“呼呼呼”声越来越大，眼前领导的轮廓慢慢模糊，办公桌上小小的空调遥控器越来越远……
突然，领导站了起来，低沉的声音传来：“我出去一下。”我仿佛抓到了救命稻草，拼命地点头，目送着领导走出办公室。右手在办公室门关上的那一瞬间，立刻拿起了空调摇控器，用力地按下“关”的按钮后，长长地舒了一口气。我站起了身，断层的腰又恢复了原样，带着酸胀的身体走到窗前，打开了窗户。
外面的风吹到了脸上，暖暖的，柔柔的。我继续回到座位上，吹着这棉袄一样的暖风，立马投入到眼前的文件中。
慢慢地，慢慢地，身体温度上升，额头的汗渗了出来。暖风在我身体上肆虐着，渐渐地感觉不到她的温柔。防晒衣卸去，皮肤又在空气中自由地呼吸……
阳光挥洒着她优美的舞姿，窗外的绿叶更亮了。大气不知被什么压着，沉沉浮浮，在周围凝结着似的。呼吸越来越不顺畅，沉闷得不知所措。喝了两大口凉白开，平复了心绪。
窗外像扫射着暖气流，直扑室内。脸上的细汗也渗了出来，脖子里，额头上，无一不受到攻击。强攻下的势头无法阻挡，我从文件中爬了出来，来到窗前，关上这最后的防线。打开办公室的大门，让这窜调皮的家伙释放开来。
一个上午，就这样开开关关，进进出出，折腾反复。此刻，终于又可以安宁片刻了……
第二篇：无处安放杂文随笔
这粉色太让人着迷，好爱。
不知哪一瞬间心情就低落到深渊，似乎坏情绪突然光顾，似乎沉闷的心一直都未得以释放，就这样随时爆发着。
有些伤，有些事，有些人，他一直在哪里，终究在那里，不管你怎么想去遗忘，怎么想去憎恨，都于事无补，或许真正的忘记不需要努力。
昨天看了很久的书，打发时间，转移注意力。今天一直躺在床上，书就在旁边，没有翻动。一直在扣手机，也不知道都看点啥，时间就这样流逝着，转眼已晌午。
打开微信，与所谓的朋友聊两句，对方很快便离开了，看得出并不怎么想理我，决定以后不再找别人聊天了，本就不是我擅长的，结果还弄得自己不舒心。
阳台依旧是大大的阳光，温暖得让人睁不开眼睛，绿萝在长着它的叶，吊兰在开着它的花，一切如昨天，每天都是循环的昨天，其实受够了现在的生活，却一直在拖延，拖延着颓废和落寞，也拖延着那该死的伤……
不如，闭上眼睡觉吧。可又睡不着……
第三篇：倘若灵魂无处安放,生或死又有何区别杂文随笔
又一个新年，轰轰烈烈地迎来，悄无声息地送走。忙碌、拥挤、人声鼎沸、烟雾迷离，然后一切戛然而止，再次恢复正常。
恍然有种感觉，明明这年才刚过，连元宵节都还没到，却又像是很久以前的事了！过年，过年，对于成年人来讲，年过的到底是什么？我说不清楚！
1不知道从什么时候开始，早已经对过年没有了雀跃和期盼，甚至心里有点排斥了。也许，真的是我已经长大了，“年轻”这两个字终究是离我们越来越远。
看看自己眼角的细纹，再看看父母双亲的满头白发，明明是红火喜庆的大新年，我的内心却是微微有些潮湿的！
年初二的晚上，我们从妈妈家回来。小宝安安静静地躺在我身边，竟然莫名地哭了起来。我问他，你怎么好好的，突然哭了呢？他的回答差点让我也忍不住鼻子发酸。
五岁的儿子回答我：“妈妈，为什么我吃了好多饭，也长了那么久，却还是长不大啊！我好想长大啊！”他忍着眼泪，非常懊恼地说。
原来小小的孩子，是因为想要快快长大，竟然给急哭了。多么的天真啊！我突然有些心疼，心疼他，心疼父母，也心疼我们自己！
懵懂的儿童，像春日雨后的幼苗，拼命地想要长大。可是，他不知道，人一旦真的长大了，又是多么渴望着能够时光倒流，再回到小时候。
看着身边亲人，仿佛一夜之间就变老了，我常常觉得内心惶恐不安。他们老了，总有一天会离开我，这是任何人都无法改变的事实，我却始终不敢深想，更没有勇气去面对。
我不知道该怎样对一个几岁的孩子说这个有关于成长的问题。因为成长是每个人都必须亲自去经历的，旁人不可代替。只有你一天天长大了，身心都被岁月留下了不可消除的痕迹时，才会明白，原来越长大越烦恼。
当你走过了一段路程以后，会心生感慨，原来人这一辈子最开心的时候，不过是什么都不懂，甚至连记忆都没有的那几年吧！
就像你现在这个年纪，有点吃的，喝的或是玩具，就会高兴地手舞足蹈。想哭就哭，想笑就笑，甚至可以使使小性子，在地上撒泼打滚。
可是等你长大一点就会发现，很多东西都变得不一样了！那个时候你会不会对长大这件事，有些失望或是无可奈何呢？
2白天，我在公司里加班，午休的时候给妈妈打了一个电话。话筒里听见有喇叭和音乐声，妈妈说小区里又有人走了，正在办丧事。
是个年轻的女孩，去年才大学毕业，结果在这个大新年里自杀了。妈妈说话的语气透着一丝哀伤，她说邻居们都在讲，女儿这样走了，她妈妈也等于跟着去了。
是啊，如花似玉的年纪，未来还有大好时光都没有亲历，就选择了这样一条路来走，真是太可惜了，她的父母岂不是痛不欲生？我心里唏嘘不已！
要知道，人生的路从来都不会平坦畅通，一世为人确实是一件辛苦万分的事情。但生命只有一次，短短几十年后，我们终归要尘归尘、土归土，所以现在不正是该好好珍惜这段岁月的时候吗？
若是在几年前的年纪，我肯定会说，这个女孩太自私太不孝了。父母辛辛苦苦把她养这么大，她一时想不开就这样一走了之。眼睛一闭，让白发人送黑发人，有没有考虑过父母的感受？
可是现在，自己的年龄见长，看待问题也不是那么偏激了。生死大事，大多数人都无法自己做主。
你看医院里、病榻前，多少生命垂死的人还在苦苦挣扎，用尽力气和死神搏斗，想要多争取一些生存的时间。那是因为对尘世，对儿女亲人还有深深的眷恋！但也有那么一些人，年纪还轻，因为种种原因，活得太过于痛苦，最终选择了自己终结生命，告别这滚滚红尘。
对于一切有生命的物种来说，求生是一种本能。但一切生命或长或短，最后终将有结束的一天，谁也无法逃脱死亡。那么对于有思想的人来说，有时候求死，其实也是迫不得已的一种解脱方式。
如果不是万念俱灰，谁又会轻易去走这条路呢？
虽然对于自杀这种行为我十分不赞同，毕竟，这种方式太过决绝和残忍。濒死的人想活或许还有一线希望，可活人一旦死了就只有灰飞烟灭了。剩下的只是给身边最爱你的人致命的打击和伤害！
但是如果换个角度，站在当事人的立场上来想，我其实能够理解！这一刻，抛开别人不说，只讲自己。
倘若灵魂无处安放，活着的每一分每一秒都是无可言说的痛苦，那么生或是死又有何区别？选择死，也许对当事人来说，是一件好事。虽然我这样说的时候心里面其实很难过很纠结！
鸡汤里总是在给我们灌输，要阳光要快乐，要正能量。但生活里除了鸡汤，还有更多骨感的现实要你自己去面对。
很多道理说起来大家都懂，但真正能做到的又有多少人？
比如说，现在有那么多的抑郁症患者，如果可以，谁不希望自己可以开心过好每一天。可不是所有的人都有能力说服自己快乐起来。有些心里面的病，并不比癌症好治愈。
所以有很多人会觉得，你看起来明明好端端的，却整天无病呻吟，要死要活的，纯粹是没事瞎胡作。
如果你真的这样想，那就有些片面了。那英的歌里唱过，白天不懂夜的黑，你不是我，又怎么能完全了解我！
这世间有太多东西，是无法感同身受的！人有千万种，开心和不开心也有千万种。同一片天空下，你脸上的笑容如三月暖阳，也有人的心冷得如数九寒冰。
所以，新的一年里，愿大家可以多一点开心，多一点信念！纵然生不易，活不易，但我们总要坚持着，一步一步朝前走。
要明白，过去的一切，不管是好的还是坏的，都将成为过去。未来的路还很长很长，我们是不是可以再勇敢一些！前路漫漫，唯有努力让自己好好地活着！
灵魂若无处安放，办法也许不只有死路一条！亲爱的，可否尝试着，静下心来多等待一会。或许前方不远处，就有一处温暖的灵魂归处，你总要给自己些时间！
第四篇：无处安放的灵魂
无处安放的灵魂
二月里，临窗而坐，缝隙里渗进的寒风不停的袭入人的身体，一双清澈明亮的眼睛望着窗外出神。披满白霜的小草，冷得簌簌发抖，她的眼看着它了，露出一阵忧伤，不过这只是淡淡的，一晃而过，取而代之的是期盼和向往。
她战战兢兢的在街上行走，周围的一切是那么的陌生，却又是那么的令人心驰神往。她喜欢盯着看俊男靓女看，那酷酷的中分、那鲜艳的朱唇、还有那不曾穿过的牛仔衣、健美裤„„在那个一切都令她为之着迷的地方，她遇到了一个男子，那个男子非常幽默，在当时受到许多女生的追捧，不过周围的女生或许没有她漂亮吧，也或许是她的那双眼睛吸引了他，不管怎样，他们彼此选择了对方，在那时，都坚定的以为对方便是自己一生一世要守护的人，于是一个新生命便来到了这个世界。新生命在她的怀抱里一天天的长大，她知道，手中抱着这个被自己逗得乐开花的孩子已经是她一辈子的牵挂了。日子就这样一天天的溜走，她在自己努力经营的世界里度过自己最幸福的日子。又一个新年刚刚过去了，清晨，孩子还没有醒来，她一个人看着眼前的世界，高楼林立，车马喧嚣，人来人往，眼睛最终落到了那颗枯死的白菊花上，她的心莫名的悸动了一下。她其实已经隐隐的感到不安，但是她不愿意相信，直到她悄悄的翻开了丈夫藏好的信，她呆住了，这个童话的世界正在土崩瓦解，每一块落下的砖瓦都狠狠地砸向了她的心，眼前的每个字都针扎一样刺向她的眼睛。这段爱情枯萎了，这朵菊花失去了香气，于是她便选择了一个人。“也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他.就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂”，三年后，她再次听到这首歌，已经不会泪流不止了，这段情，她放下了。曾经，很多时候，她踽踽独行，心中莫名的涌出巨大的悲伤笼罩着全身，现在只是隐隐的温馨、隐隐的疼痛了。
在这个喜庆的二月里，在父母的安排下，她选择了一个人人赞美的男子，这个人很老实，也很能够赚钱，对自己的帮衬也不少，只是他有一个儿子，一个刁钻的妈。她学会了打理生意，学会了世故圆滑，把家里的上上下下处理的井井有条。她好似一只蜜蜂，整天飞来飞去，嗡嗡嗡的寻找着自己的花粉。或许生命本如此，是一个一个的困难的堆积，我们想往上爬就必须把眼前的阻碍劈碎，才能继续向前走去，前面任然是无数个阻碍，我们只能起克服它。她就是如此，用自己的勤劳换来了自己的平静的生活，换得他的家人满意。她获得了自己的第二个孩子，这次是个男孩，她满心欢喜，对他关爱备至，宠爱有加，她也不知为什么，当时她觉得可能是对那个笑颜如花的女孩的弥补，也许吧。这个世界真的有上帝吗？我希望有，因为上帝是那么仁慈，怎么会让她历经这么多折磨。一场大病夺走了她的丈夫，在下葬的那天，五岁的儿子天真的望着她，说：“妈妈，爸爸睡着了，不要把爸爸盖上土，他今年过年还会回来”。没人见过她的眼泪，看到的只是更加频繁的进进出出，和更多的人谈笑风生，她掌管了丈夫生前的生意，可是毕竟核心的技术她不会，这个生意眼看就不能维持了，这个家一天天的节衣缩食，她决另外找人来撑起这个家，结果受到一家人强烈的反对，免不了激烈的争吵，这个家也留不住了，她只身一人再次的远走他乡找工作挣钱，每个月把自己的钱给儿子寄去，换来的只是那个家连门也不开，连孩子也看不到一眼。
又是一个寒风瑟瑟的二月，这寒风一阵一阵的侵入骨髓，把她的整颗心都给吹冷了，她的整张脸面无表情，瞳孔涣散无神，独自提着大包小包的衣服往租的房子走回去。她变了，变得狠心了，这个世界她经历的太多的苦难，于是她想通了，儿子始终是她的，她不急着要了，她把自己的生活在此过得有声有色了，这次的丈夫和她整天过着欢声笑语的日子，半路夫妻，其中的酸甜苦辣也只有她自己知道，凑合着过日子吧，两个受伤的心都不能真正的托付出来了，唯一庆幸的是，看起来，她生活的很安稳，很快乐，以为每次放假我打电话过去她都告诉的我说：“放假了，在打麻将呢”三言两语就挂了，然后等会儿给我打过来说几句。
都怪那些太过幸福的模板，当我把我的生活加以对照时，我才发现，是那么的不同。或许这才是生活本该有的样子，可是，我的脑子里已经有了对生活的理解。
第五篇：总要留个地方,安放灵魂杂文随笔
也许，这里才是安放灵魂最好的地方
今天上午遇到一件，不，准确地说应该是两件事，让我突然想写下来和大家分享。
今天有个简友说，想加我微信和我交流写作的问题。
对于简友这样的要求，我总是有求必应：我觉得因为有缘，我们才能在简书相见，只有缘深，我们才可能互加好友甚至互加微信，不让彼此走丢，是不是？
没想到，没多久朋友就告诉我：你的朋友圈一点儿都不简书。
我笑，真的是笑：我不知道他是第几个“上当”的人。是的，我的朋友圈一点儿都不“简书”，相反，那里充满着“市侩”，因为我做微商。
所以，如果是有点交情的简友加我微信，我都会事先声明：“我做微商，如果你介意，可以屏蔽我，没关系的，真的。我知道，我很多同事都屏蔽我。”
因为，我不想让人看到我“无奈”，甚至委屈的一面，虽然做微商也不是见不得人的事情，但我知道那绝对不是我的本意，那只是生活所迫。是生活的“淫威”，让我不得不做着被很多人所不耻的“微商”。
然，很多时候，肚子真的比面子重要，所以我依然坚持着，甚至要一次次面对朋友们的质疑，责怪，但我更知道：知我者谓我心忧，不知者谓我何求。
好玩的事情就是这样来得措不及防：几乎是同时，简书上有人在简信里教我怎么做广告，增加自己的收入。
他说，他非常羡慕我有那么多粉丝，7万多呀，要是我在文章里面植入广告，这样就可以收益多多，而且他会教我怎么操作。
我也笑着告诉他：“谢谢你，我不在简书里面做广告。”
“为什么呢？这样做真的可以带来很多收入的，你加我微信，我马上教你。”
“不为什么，我就不想在简书做广告，因为我想留着简书，安放自己的灵魂。”
我的话说完了，天就这样被我聊死了。
真的，这不是我矫情，更不是我作，讲真，现在的我玩了近10个APP，只有简书，几乎和钱没关系。
我只想让它纯粹点，再纯粹点，我只想把自己的灵魂轻轻安放在简书，静静的，一旦自己受伤了，我可以躲在一隅默默地流泪，自己给自己舔伤口。
相反，如果连简书，这个我心灵的最后的“净地”也和钱沾染了，那么我真就找不到自我，更找不到疗伤的地方了。
曾经，那个地方叫“网易博客”。
我用十年时间，在那里码下200多万文字，1000多篇文章，更是写下许许多多的心情：开心得意时，那里的博友们会放大我的喜悦；伤心失望时，那里的博友们可以减半，甚至消除我的烦恼。
所以尽管网易状况不断，但我始终不曾远离，因为它是我这十多年来最好，也最贴心的陪伴，直到去年2月底，我知道我该换阵地了：因为网易早已人气萧条，相熟的博友们也所剩无几了，我想是到了该说“再见”的时候了。
正因为自己痴迷网易，所以也曾凌晨2点半，在网易微博写下自己的团团迷惑；也曾夜里4点还在奋笔疾书，一切的一切都是因为，夜太长，心太伤，人无眠！
所以，那时候我郑重其事地对外宣称“经营博客”，是的，我是用心在经营，不为名不为利，只为寻得片刻的安宁，只为让灵魂能清净一会儿，再清净一会儿。
正是因为这样，所以很多人不理解，更是常常笑话我，说我活在自己的世界里，过得很假。
对，我和很多女人不太一样，第一，我不打麻将，也从来不学，因为我觉得那东西不该属于我。
第二，我不爱逛街，看到这里，同为女性的你，笑了没？真的，我觉得逛街太累，太花时间，我上街几乎都带购物清单，买完走人。
某宝完全就是为像我这样的人量身定做的，我搜材质、价钱，看尺寸，然后就可以下单了。
付款成功，马上退出来，同事曾笑话我：“你真理性，而且理性得简直不像个女人，因为你禁得起诱惑，我觉得那里的东西都很便宜，都想买。”
但我却只在需要的时候登录，从来不“瞎逛”，更不乱买所谓便宜的东西。
第三，近几年，我还把电视都给“戒”了，只在春晚时候瞄上几眼。
也许，女人活成我这样，活该不被人理解，活该只能置身于文字当中，活该只有文字才能“拯救”我！
所以，文字于我，是春天盛开的娇花，是炎夏甜蜜的冰淇淋，是秋天黄透的落叶，是寒冬取暖的炉火。
而简书，是爱好写作者的“天堂”，我怎么忍心在此发广告，我怎能亵渎简友们对我的关爱，我又怎么可以浪费编辑们的宝贵时间？
所以，不管我的粉丝有多少，无论我的真爱粉有几何，我都不会向我的简友们推广我的各种产品，更不会在这里卖广告！
平凡如我，朋友们会加我为简友，我想，TA一定是冲着我的文字来的。我永远希望，我能打动简友们的是，我的文字，我的真情，而非其他！
所以，尽管生活有诸多不易，但简书，依然是我的不二的“净土”，是我永远的“诗和远方”。
世界以痛吻我，我虽不能报之以歌，但我却依然希望，简友们能在我的文字里听出我的歌！
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