学习是为了让灵魂不枯燥杂文随笔

第一篇：学习是为了让灵魂不枯燥杂文随笔

阿根廷著名的作家博尔赫斯说过：上天给我浩瀚的书海，和一双看不见的眼睛，即便如此，我依然设想天堂是图书馆的模样。

我一直觉得读书不该是功利的，而应该是灵魂深处的修行。不管曾经或者现在拥有多少财富，但是最终安抚自己心灵的一定是知识。

读书带给我们的幸福是纯粹的，书中向往的风景已经变成实实在在的经历。沉淀的智慧如涓涓流水滋养着内心世界。百转千回情丝萦绕，开阔视野激荡着岁月。

知识教会我们淡看人生，用最理性的方式面对生活。荣华富贵都会成为过眼云烟，而内心世界的富足，才是真正属于我们自己的。人生是起起伏伏，生活的目的还是生活，活在当下不问东西，身心健康是最贵的财富。

少活在等待中，不要用太多的将来如何打扰了现在。今天活不好的，将来也好不到哪里去。让知识点亮内心深处，不要过于计较得失。有时候付出本身就是一种获得。别抱怨，不管你为别人还是为家人付出，都有相应的回报，或是利益或是爱。

生活中有些人喜欢抱怨生活，其实这样的心态，就是想尽办法让自己不开心。想不开就看不透，思维狭窄让自己活得纠结。多看看世界，看看书中千古的故事，你会发现你所计较的东西，很多都毫无意义，而最大效果就是让自己不开心。

人生就是一个过程，不可能万事如意，最大的收获是经历的一切，这过程有开心有烦恼本身就是很自然的事情。我们工作是为了生活，也是为了体验价值。孝顺父母养育孩子是自己的责任，这过程就是生活的样子。

行既是走向终点，谁都不可以临近终点，突然觉得后悔了，后悔人生过程很多时候，都是因为自己的无知，让人生过得凌乱不堪。这时候想回头再活一次，抱歉，生活只有一次，没有回头只有经历与尽头。

一个人若思想通透了，做事就会通达。生活很多时候的痛苦，多数是因为过于计较得失。所有今天在意与不能释怀的事，都不会被谁带到另一个世界，你所能带走的是计较收获的坏心情。

人生总是纠结，心里就永远多云骤雨。我们就像烟花一样，见识过万千精彩，体验燃烧的过程，随着年龄增长，懂的感悟人生，总结生活，回看岁月不怨不伤足矣。

无论是20 岁，40 岁，抑或是70岁，都应该学习安抚内心，让在指尖流逝的时光不荒废中度过。所谓未来的美好都是无数今天的叠加，我们过好每一个今天，就是过好整个人生。

别在冬天寻找夏天的味道，也别在秋天寻找山花烂漫。在合适的季节欣赏存在的风景，在下雨的时候，拥有阳光的心情，一切美好都是内涵丰富的结果。

有时候我们看似节俭的样子，其实是一种变相的浪费，因为不论是吃的，穿的，还有金钱，都会在时光流逝中失去原有的价值。生命来来去去没有永远，我们不能在70岁 的时候，穿上高跟鞋跳舞，也不能在老年挑战攀登高峰。

时间不会等任何人，别把最好的留在最后，因为年华与美丽不会停留，不要等到你再拿出时尚的晚装，却发现已经过了穿它的年龄。很多东西，只有当我们快失去的时候，才发现可贵。感情如此，健康也是如此，所以不要让将来的自己，埋怨无知的现在。

改变自己从学习开始，任何时候没有太晚，只要愿意改变，一切美好都在路上。曾经在“知乎”上看过一个问题：“你见过最不求上进的人是什么样？”点赞最多的回答是：“我见过最不求上进的人，他们为现状焦虑，又没有毅力改变。三分钟热度，时常憎恶自己不争气，坚持最多的事情就是坚持不下去。”

相信自己可以做到，就应该坚持下去，学习没有多难，知识提升的是灵魂的高度。当知识丰满内心的时候，我们就是站在高处，俯瞰人间百态，用情怀编制娴雅的岁月，任时光蹉跎，不辜负生命赋予的美好，闲煮岁月，细品人生，于谦卑中活出健康，活出精彩。用知识装点情怀，远离低品质的八卦生活，让智慧引领我们追求更高品质的未来。

第二篇：枯燥的繁华的杂文随笔

我想离开这个繁华的世界，找一片了无人烟的清闲之地，过着闲云野鹤的生活。因为在这个喧嚣的城市里，哪怕是一片树叶，也值得我珍藏，那是大自然留下的回忆。

每天在这忙乱的世界里，匆忙的生活，死命的学习，生怕比不过别人。各种考试，各种考证，各种考研，各种找工作，各种烦心事。总在无时无刻不困扰着你，压在你的心头，如同万里乌云遮住了太阳，让你的世界变得阴沉。

我们小时候的世界是七彩斑斓的。可长大了以后，就变得灰暗，充满了负面情绪。可能是经历的压力太多，长时间生活在阴影下，忘了阳光的暖和。

我怀念小时候，也怀念家乡的风景，那些花草做伴的日子，让我很是难忘。正如我现在一样，躺在草坪上，闻着泥土的芳香，闭上眼睛，享受着阳光的问候。微风拂过脸颊，是多么真切，仿佛这才是生活，这种时刻才能感受到自己还活着。

好想在一个清新山野里搭一个草棚，家具只需要几把椅子一张木桌就行了，在桌上摆上一副茶具，门前种上一棵桃树，每年桃花开的时候，坐在树下品茶，读读诗，小酌一杯。

理想终归是理想，生活依然要继续。只想闲暇时能多走动走动，晒晒太阳，感受一下鸟语花香。待到白发归乡时，能有山野相伴，也不会寂寞。

第三篇：抽烟,是为了积极向上的杂文随笔

我还清晰地记着那天，是在失恋没多久的日子里。

那天午后，在省体打了一会儿球，就从挎包里拿了钱，跑到了小卖部里，买下了人生中的第一包烟。

未成年人吸烟，在多数人眼里，就是张扬跋扈的小混混形象。

它更倾向于向人表达，这个未成年学坏了。

禁止抽烟，成了很多大人们对成长中少年的要求。

不过，伴随成长更多的不单单是坏习惯，还会有很多的困惑和不开心。

夹杂尼古丁的烟草燃起之后，生疏地学着电视里的画面，卖力地吸了一口。烟头泛着红色的火光，刺激的气体钻进了呼吸道里，让我止不住咳嗽。

但半根烟过去，就掌握到了抽烟的技巧。学会放纵，总是很快。

做一件不算好的事，远比得到开心来得容易。

“你怎么了。”

坐在我身旁的发小，并没有惊讶于我去抽烟这件事。他更想知道，我这样做是为什么。

那天下午说了很久，我还是没有告诉他我失恋了。

就算别人知道了你的伤口，可他们也没有治愈你的能力，有些困难的时刻，你只能靠自己熬过去。

在变得坚强之前，我们不会知道自己是如何坚强起来的。

就算明知抽烟是一件不好的事情，也还是会有人愿意尝试。

公交车上的拉手，随着返校路程的颠簸，来来回回地晃荡。阿钟坐在我的身旁，在黑框眼镜下的双眸，有些发红。

在坐上这班车之前，我就站在离阿钟和那个女生不到30米的地方：

“这次，我是认真的。你别来找我了。”

女生挣开了阿钟的手，眼眸里满是失望，跑回到了校园里。

在我印象里，女生之前很喜欢阿钟，甚至在最后一节自习课的时候，专门来我们的学校找过阿钟好几次。

阿钟常常和我们吹嘘，就算他赶女生走，女生都舍不得走。

不过，这一次不知道为什么，阿钟似乎失算了，以至于他求女生留下，女生都没打算留下。

“教我抽烟。”

我从天台回来后，坐在位置上的阿钟突然认真地看着我。

我耸耸肩，装作一副老手的样子，劝诫他说：“别了吧。这样不好。”

阿钟不耐烦地说：“你教不教。”

我不会告诉他，一切都会好起来，所有困难都会过去，因为这是我自己都没办法完全做到的事情。那时的我，在抽烟的时候，藏在烟雾里想到的还都是她。

抽烟这个习惯，一旦沾染下，想要在放下就很困难了，于是我和他说，“你再想想吧。”

但第二天早读课的时候，他从包里拿出了一包16元开封过的kent对我说，“这烟味道真重。”

后来，天台上的抽烟少年群体里，多了阿钟的身影。

我们在天台上抽烟时，一般都不会聊天。也许是因为都知道对方在抽烟的时候会想什么，我们谁都没有打扰谁。

明明还是很想念，但又不想让自己太过于狼狈不堪，于是将这种不舍的情感，统统塞进了缕缕烟雾中，每吐出一口，都希望可以将思念的纠缠减轻一些。

上了大学以后，抽烟早就成为了一个习惯。

和以往不同的是，你会遇见更多曾经的抽烟少年。

还记得抽烟是因为一个很喜欢的人开始，可继续抽烟的时候，会发现这也不过是一个习惯而已。

这个习惯，和你吞云吐雾时想起谁无关，更多的时候，它代表着一个不好情绪的宣泄口。

就比如打LOL的时候，又一次被对手打回泉水，于是点起了一根烟；

再比如做课题设计的时候，自以为完美的设计被一次次指出不足，于是点起了一根烟；

又比如很在乎一个喜欢的人，可相处却并不是很愉快的时候，于是点起了一根烟。

毕业以后，周遭的同事烟瘾出奇的大。

一位同事每天都要抽掉至少一包的烟，而点烟的时刻，多数在工作的时候。

比如和客户见面的时候，比如进行内业制作的时候。

我好奇地问过他，“抽这么多，不难受吗。”

他苦涩又无奈地笑了笑，回答说：“没办法。烦心的事太多。”

不好过的时候，早已经养成的抽烟习惯，像是过滤掉这个不好情绪的仪式感。

这个仪式感，或许不会让我们变得好一点，但会提醒自己，不论多难受，都必须继续往前走。

我看过身边很多的朋友，从一个不会抽烟的人到点烟姿势熟练的变化。

他们开始抽烟的原因，大多是因为要度过一个难熬的时刻：有的是因为父母的步步紧逼，有的是因为喜欢的人挥手离去，还有的是因为考试的压力需要释放。

慢慢地，它就会成为一种情感上的寄托。当不愉快出现的时候，第一个会想到的就是它。

就像心情不好就会想喝酒，度过一个难熬的时刻，往往都需要一个寄托而已。

它无关好坏，只是要强的我们知道，与其寻求别人的帮助，不如自己释放承受的痛苦更切合实际。

但愿在一次次成功过的试炼之后，抵抗难熬时刻的能力，都会变得越来越强。

晚安。

第四篇：灵魂的独舞杂文随笔

不知何时起，喜欢独行，或是独处。倒过来想想，初中时可能就有了痕迹，那时朋友便少，直到毕业也就一人。而那位好友，自打毕业后，便再无了联系。

大学五年，同学对我印象应是独来独往，五年的校园青春，任凭同学如何邀约，我也极少参加班级活动。后来的同学会，大家仍能记得此点。不过独行不是罪过，也无可厚非，说说也权当是回忆。

而与独处不同的是，大多相熟的人，都觉得我快语健谈，相处之时，他们往往插不上嘴，全程听我一人演说。高中时，备考政治，同学互相提问，那时我的口舌翻来覆去，常能辩得对方哑口。

大学时一次返乡四川，半月多的时间，父母的好友接连请我吃饭。饭桌上，也是听我一人海阔天空，最后离川时，传来几乎一致的信息：我的口才极好，将来混社会必是一块好料。

而那时，我虽尚不全清自己性情，却明白知道，酒席桌宴，不过是我为了缓解冷场逼出的话。心中所想却是何时罢了宴席，容我一安身之处，可以净息安宁，无言不语。其实，那才是我所念。

也可能我一直带着这两样交错的性情，不同的人，对我的评价常有截然的两面。而随着年岁的增长，阅历的丰富，我却更加明白内心的向往。

这些年多次远行中国，历来是独车独驾。出发前不是无人可伴，也不是路途中无人相契，只是我的性格，不喜他人左右，一路需要费去心神，寻找话头。独行也并非真的所愿，若有一相投之人，竞至完美，只是眼眸流转，便可心意相知，如此相随，才是最美。可，寻不到。那么，我宁可一人，留下无尽的孤独，去读遍千万里风雪。

现在工作的班上，大多时，我并不愿多说一句。每句话语，似乎都会耗掉心神，我更愿至语凝息，专注自己的事情。偶然间，我也会转出曾经的面孔，话语连篇，绝然不同与往日的安静。那时的同事，又会诧异于我的口舌，不知哪样，才是真面的眼前之人。

而只有我知道，即便是口舌如簧，也不过是掩饰我那越发孤寂的心。兴致的外表下，孤独感却有如远北的冰墙，将我的心紧紧封死。而那破冰的甘泉，只在不远之处，我望得到，去够不到。

今夜夜跑，室外已是零度冰寒，我并无冬日的暖衣，单薄一身秋装。就是不断地跑动，也无法遮挡逼仄的冷。而我还是不停地跑，因为冰冷的夜，路上没有一个多余的跑者，整条宽阔的慢车道，几乎为我一人开放。圣诞节前，路边，商场扎出了巨大的白色天鹅。天鹅身上灵动的光影，随着圣诞的轻歌漂浮。那段路，我闭上了眼睛，心落入了空灵，只有双腿，不自觉地向前跑动。那一刻的静，是投入灵魂的安宁。

三个月几乎没有长跑的今晚，我一直跑到了四肢如冰，痉挛疼痛，只有一颗心，在温热的跳动。

曾想过登珠峰，甚至检索了相关程序和费用。知道自己的身体，即便不停地锻炼，即便没有高原反应，底子的孱弱，使我无论如何也不可能登顶。想那之处，是因为知道最终一刻，我必将身躯留在永恒的雪峰，没有痛楚，最后的眼神，也将是凝望峰脊。

然后，我的灵魂将脱去不堪的身子，向上升起在雪峰的高处，并在灿烂的光下，炫出最后的独舞。

纳木那尼峰，摄于普兰县

第五篇：海影子灵魂杂文随笔

坐在摇椅上的阿婆手指着远方，讲，我们的氏族，就是生活在海上的。这辈子陪伴你的，只有自由和海浪。就算死，也得死在海里，这是我们的归宿。

再过几天，我就十五了。那个时候我会得到一艘船，然后划着他去远航。这是氏族的传统，十五岁的孩子都要独自去看看这片大海。我也不例外。

傍晚的暮色泛着红色，轰轰烈烈的好像连海洋的尽头都会烧起来。海鸟追着云翳飞舞，刺破黄昏。族里的老人说过，海鸟是死在海里的人灵魂变得，我望的出了神，因为我看不出哪只海鸟是我认识的人变得。

也许我以后也会这样，在海面上翱翔，化作天边的一道光，在边界线留下自己的影子。到了我十五岁的生日，我见到了我的生日礼物——一艘船，他并不大，但足够远航了。但我并不知道我会去哪里，能不能回来。

除此之外，我还得到了罗盘和地图，我在船舱里放了干粮和干净的水。会去哪里呢，要去哪里呢，一切都是未知数，也有可能回不来。总有在走丢的孩子，我不知道我是不是幸运回来的那个。

我出航了，撑起我的帆。海浪会指引我的方向，我去往的方向，就是远方。我期待的，是那片海尽头的模样。海鸟依然在歌唱飞扬，高飞又冲着海面直直飞下。他们在歌唱什么，我不知道。

夜色层层渐染天幕，我点燃了火把。却看见海面上的萤火虫群点燃光亮，好像银河的丝带缠绕虚无，我的船就像在银河上漂浮。我在哪呢？在去往南极星的角落吗。我不知道。一切都是未知数。我决定在夜幕里面睡去，因为我会到达哪里的并不是我能决定的事情。