第一篇：精致与粗糙杂文随笔
如果读过丁立梅老师的《低到尘埃里的美好》,就会被这样一位女子感动着。她犹如许多街头卖菜的人一样，普通得几乎让人记不清楚名字，她干的是一份在常人眼里被定义为粗糙的工作，但就因为她独特的妆容吸引了许多买菜人的目光。每天，她都会为自己画一点淡妆，把长长的头发高高地盘起，穿一身质地看起来比较廉价的旗袍，推上一车新鲜的蔬菜，早早地摆到自己的摊位上，面对每位买主都会笑脸相迎，以礼相待，所以她的生意非常好。
后来，由于她自己的努力加上丈夫的默契配合，她由地摊卖菜转为开着三轮车到处进行蔬菜批发。可不幸的是，一个人生的意外，出现在她认为努力就能获得幸福的途中，一次，丈夫开车在去蔬菜批发市场的路上，发生车祸，右肢骨折，落下终身残疾。人们都以为这次她是彻底翻船了，可奇迹还是在她身上发生了，待到丈夫病情稳定之后，她又穿上旗袍，把菜摊摆在了市场，依然用微笑来面对生活。
一直在想，她只是一个地边卖菜的，干的是一份再也粗糙不过的工作，而内心却能活得如此精致，不得不叫人叹服。她只是一个在风里来雨里去且因为生活的艰辛而匆忙奔跑的普通人，却能在条件并不优越的环境里，一身旗袍，鹤立鸡群，该是具有怎样惊人的处世能力。
曾经遇到过一位同事，她天生就是个美人胚子，精致的面孔加上一张清纯的娃娃脸，作为女性，我看了第一眼还多想看第二眼呢，再加上合适的淡妆配上时尚的包装，走在街道上，就是一道风景，对于本身没有长相而又极不会打扮自己的我来说，只把满满的羡慕装在了心底。她结婚后，老公宠着她，婆婆全家都在宠着她，心中总以为她把日子过到了极致。无独有偶，一次机会，我走进了她的房子，房子的装备与我的想像竟是大相径庭。早已化妆精致的她却是床上被子乱做一团，地上的盆子里塞满了换洗的衣服，漂亮的鞋子横七竖八的堆在墙角，一直对她用欣赏的目光看待的我有一种急欲离开的迫切，好久以来对她积攒起来的赞美之词顿时荡然无存，我对她的认可就在眼睛传给大脑的信息中基本消失了。自认为：一个让自己的卧室如此狼藉的人，怎么会有一个精致的人生呢？
炎炎夏日，不由想起“荷出污泥而不染”的优雅，一池碧水，装满了天地尘埃，养活了鱼虾以及顺便收留了它们的排泄物，然而，就是在这样粗糙的环境里，清荷依旧把花开在了枝头，把芳香留给了池水，又有谁敢说荷花会同流合污呢？不管外界条件如何多变，荷花仍然一副清纯的姿态，把优雅发挥到最大限度，把生活过成了诗。
长期以来，牡丹的国色天香，倾国倾城已经成为人们心中根深蒂固的美丽，成为姿色绝华的代名词，也以为，牡丹今生算是占尽了风光，算是把自己活到了极致。偶然发现，四季常青的黄杨也把日子活的如此精致，花不是艳丽的花，但抱团的香气会让人留住前行的脚步，花没有招蜂引蝶的能力，但娇小的面容中透着精雕细琢的痕迹。不管是怎样的花草，也会把自己的日子料理得如此有条不紊，该是有着怎样一种积极向上的人生态度呢？何况我们人呢？
有些人，穿着随意，不修边副，但粗糙的外表下装有一颗向着精致要生活的内心。有些人，穿着考究，不是品牌不上身，冬天出门装进套子里，夏天出门装备遮阳伞和太阳镜，一身华贵，满脸趾高气扬，可是有话语从嘴里迸出，就是一口穷酸，做工再精致的绣花枕头里面不过是一些荞麦皮，而粗糙的屯粮工具里面装满的一些沉甸甸的谷麦。
一直再想，精致的生活该是外表的干净利落与灵魂深处的丰盈充实的统一体。我们可以没有奢华的享受，但不可以让自己的生活一地鸡毛，我们可以没有耀眼的姿容，但不可以让自己的外表邋塌，内心空虚。我们可以没有功成名就，但不可以让自己每天的好心情打折。当然，我们在追求精致生活的同时，偶尔不妨粗糙一些也是好的，比如，在生活中遇到不顺心的时候，别在一昧预设的各种悬念里生出许多抱怨，该忘记的还是要忘记。精致也罢，粗糙也好，都是一种人生态度，没有过粗糙的经历，就不会有走向精致的方向，有了粗糙的陪衬，才会有了精致的璀璨夺目。
总觉得，外表的粗糙是无法掩饰内心自带的优雅，外部表现出来的粗糙仅仅是留给闲人们茶前饭后的谈资，而内心的精致是浸入骨髓的，是无法用精准的字词来定义形容的，是一种由内而外独有的魅力，唯愿我们每个人，在粗糙的大环境里，过着一种精致的生活，在风雨之中，依然活成一朵花的模样。
第二篇：精致的心机与简单的善良杂文随笔
年轻时候觉得精致的心机就是聪明，如今还是觉得简单的善良才好。不想用心机把自己包裹的很完美，只愿意与简单善良为伍，尽可能活的踏实快乐，不在乎别人异样的眼光。
虽然资质有限，才能有限，毕竟理科班我也是混了两年半的日子，文科班我也是耗过两年半的光阴；河南师范的老师，对我影响还是很深远，省教育学院我也是在老校区晃荡过一些光阴；加上我天生的略敏感，对精致的心机好像不难感觉到，只是，我更愿让自己过得尽可能的简单，或者尽可能的傻，让聪明的人笑话我的鄙陋。
幼稚的时光，总怕寂寞，长大的岁月，却愿意一个人长久的待着，可以看书，可以品茶，可以做美食，可以整理东西，甚至偶尔也是看着电视剧，就是眼睛也不争气，看久之后，除了无端的空虚还觉得眼睛不舒服。所以，更愿意一个人专注一件事，忘了周围的世界，热闹是他们的，我的世界还是简单的冷静。毕竟非贵非富，没有多少人可以真正的把自己放在心上。
除了偶尔的生存需要，我更愿意“躲在小楼成一统，管它春夏与秋冬”。毕竟有利益的地方最热闹，也最可以看出精致的心机，我总是怕看清太多我不想接受的东西，如同我原来的水缸，只是养了几根水草，鱼的要求太高，我总是做不好，几次尝试它们都离我而去，最终连我的水草也被小龟“旺财”吃光了，我的日子也只能陪着它晒太阳，说话了。
它如今已经很不把我放在眼里，听到我的脚步就不老实起来，总是用力拍打我原来的鱼缸，它现在的房子，给我要吃的。它不太爱吃龟粮，更爱吃小虾，所以女儿总是给它换着口味买，它也是吃的开心，既然“水至清则无鱼”，我就好好养我的小龟吧！它同样给我带来很多乐趣。
岁月不但催人老，也会让人有太多改变。曾经的曾经，我也会偶尔为了一些小事，耍着所谓的小聪明，后来发觉生活最不缺乏心机，反而缺乏简单的善良，也许又是极端的心机作怪，居然爱上了简单和善良，一开始看到有人对我耍心机，有些动摇，心想“非不能也，不愿为也”，何必给我演戏，后来转念，人生的修行，每个人的机缘不同而已，何必以自己只所愿要求别人只所为。如此释然。
一个时代有一个时代的幸运，也有一个时代的不幸，更有一个时代的困惑，诚如一个人的一生，各自有幸福快乐，也有悲伤痛苦，老天给我们所有人的安排总是无法完美，只是看你做如何抉择。
我们这代人，如我，没有挨过饿，也算没有受过太大的罪，只是很是迷惑，比如教育，我们要求孩子做的，很多时候，我发觉自己也做不到，比如吃饭，小时候吃的总是很单调，觉得很苦，长大了物质很丰富，很多东西又不敢吃了，吃的越多越容易生病。比如对父母，原来“父母在不远游”，如今父母和故乡已经是远方熟悉的陌生。
我多想再次任性，不顾一切回到最初，发觉一切都是枉然。彼此已经习惯了彼此的改变，彼此已经习惯彼此日常生活之外存在，也许只有特殊日子的想起，恒久的思念，平时好像都各自努力让彼此安好。
年轻的时光，渴望长大，也总爱耍些心机证明自己的强大，如今的时光，心越来越柔软，做事只是简单的本能的善良，无从谈起心机，更别说把它包装的尽可能精致了，岁月可以让人改变真太多。
第三篇：爱与爱杂文随笔
和父母与年长的人相处难免有一些分歧，这也是无可厚非的，毕竟我们有这年代的鸿沟。但是有了爱就不一样了！
拿自己的例子来说会贴切一些。最近就找工作的事情有了不少情绪，这情绪来自父母。在父母心中，对于作为一个女孩子来说，非有一份稳定工作，然后觅得一段良缘，自此相夫教子也算是人生圆满了。对此我很无语，每当父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不会多说什么，也不知道该如何说。毕竟那是我最不愿过的生活啊！
我爱他们，他们也爱我，但是，我也爱我。我不知道该如何与父母达成一致，我以自认为最好的语气，最好的心态来与他们交谈，几次交锋后我便不再与他们关于这个问题纠结了，我自是悄悄选择自己的想法了。
他们是真的爱我，我们没有关于这个话题再谈论了，每次都是家长里短，然后匆匆结束（我在外地求学，都是电联）。父母也不再说稳定的工作之类的，我知道他们选择支持我了。相教之下，他们的爱让我无地自容，这爱如山，我的那爱如飞絮，一个真实宏伟，一个虚无缥缈。
爱与爱。应该是爱与被爱吧！
爱与爱欲大不同——读《发现心智模式》
#师北宸21天写作训练营Vol.1#老实讲，我没太接触过心灵成长这一类型的书。读过《遇见未知的自己》，现在对书的印象已经不深了。但是在樊登读书会听张德芬讲新书，一个印象较深的片段是，她讲小时候被邻居，但她把此事向很多人倾诉过之后，就放下了。因为不放下也无任何益处，向人倾...满当
对父母“爱与爱欲”的理解
对父母“爱与爱欲”的理解： 父母的爱是什么？爱是一种高级稳定的情感，是满足孩子爱的需要的一种能量，爱能感受孩子的苦乐酸甜，能看到孩子的成长而鼓励，看到孩子遇到挫折时给予引导支持，是一种无条件的接纳、无私的爱，孩子能感受到这种爱的感觉，能感受到爱的力量，使孩子感觉踏实、有力量...方圆fg
爱与爱之间的那些恨
汽车从他身旁驶过，他长长的衣袖在风中瑟瑟发着抖。面黄肌瘦的他拖着一个沉重的行李箱顺着起伏的人潮而行，所有的一切在他的眼里都是那么的呆滞。也许是身旁缺乏一个同伴，也许忧愁就是他性格的全部。他身上穿着廉价的黑色衣服，脚下是一双破旧的运动鞋。蓬乱的头发夹杂着一些灰尘，憔悴...竹鸿初
爱与爱
我是一个懒惰的妈妈，从女儿学走路开始就指辉她去做这做那，而小家伙每次高兴得屁颠屁颠去执行，这也是我最开心的时刻！今天刚换好睡衣准备做饭时，电话那头叫我去拿快递，走出厨房看见正在玩耍的女儿，立马有了主意，便蹲下来对女儿说：“宝贝，可以下去帮妈妈拿一下快递吗？...小马随形
我们如何看待“喊麦”
开元十三年，李白出蜀，“仗剑去国，辞亲远游”。这个千金浪子正值少年，游得很潇洒，一路走，一路饮。一路的歌楼酒肆，一路的莺歌燕舞。唐代士大夫没有不喝花酒的，然而歌女唱的词，在他们眼里总归是不入流的。那时候宋之问等道貌岸然的“君子”已经确立了律诗的基本体例，唐诗乃至整个后世...
第四篇：与老友杂文随笔
昨日老友邀约，说什么好久不见，我却知道这家伙无非是贪恋那杯中浊物，纵使万般不情愿，那一脸严肃的样子也让我无法拒绝。
说起来我俩确实许久未见了，上一次畅谈时还是一年前。这一次再见，他变化了很多，多了一丝沧桑，少了一点说不出的感觉。
推杯换盏之间谈及音乐，他微醉，望着窗外的远方突然说为什么总是忧伤的会比快乐的多？我不语，却不自觉地摸向怀中。空气仿佛在这一刻凝固，谁也不想打破得之不易的回忆，哪怕是在喧闹的人群中。
回忆的时间总是飞快，我还在神游天外，他却早已淡定如常。回神后看他正一脸鄙视的眼光看着我，像是发现了新大陆一般，你不会还没忘记吧。他略带惊讶的问到，怎么会？我强装镇定地说，大笑掩饰着慌乱。
而后他没再问，我也没说，或许他也感觉出我能看透他藏于眼睛后的忧伤。那晚是我们认识以来最默契的一次，谈天说地却没人真正说进心里，只有融入到血液里的酒精在身体里肆意。
曾经看过这样一句话:酒精可以增加我的勇气，却无法改变我的意愿。也曾认为这句话无限接近真理，直到后来才发现，在酒精催化下的意愿究竟是我缺乏的勇气还是我原来并没有那么的爱？或许都有吧，只是我不知道。我和他都曾在爱情里受伤，都用面具将自己伪装，哪怕是一个人的时候，也怕突然的阳光灼痛伤疤。
耳边突然响起林俊杰的《修炼爱情》，那一句句歌词像血液流进心里，任往事回忆，这一刻突然明白为什么世界上忧伤总比快乐多。快乐的是你占据我原本空荡荡的心，然后变得密不可分仿佛一体。忧伤却是你把我的心撕裂，带走属于你的痕迹，留下满目疮痍。
会害怕吗在她之后，我抬头问他。他没回答我，只是喝完了杯中酒反问我，你会吗？不会，我极其坚定地说。他看着我不再说话只是喝酒，直到两个人烂醉。
那天回去后他给我发了一条短信，只有两个字:会吗？我会啊，怎么可能不会呢，我害怕心脏被撕裂的感觉啊。你也会吧。我在心里对自己说。
第五篇：恋与杂文随笔
最近在玩恋与制作人。这是个不那么纯粹的乙女游戏。
有几点让我蛮不喜欢的。
第一点是它圈钱的目的过于明显了。虽然游戏做出来是为了挣钱，但这款游戏给我的感觉太精打细算了，体力啊钻石啊金币啊什么的，消耗的量和不足的量都精准地卡好你刚刚能忍又不大能忍的那个度，剧情凝滞的时候就仿佛在催着你去氪金，然后在人感觉到稍微有点沉闷的时候就恰好解锁新的游戏功能——这本来是很好的，却好像在拿刀挟持我上瘾，让我感觉很冰冷淡漠，反而丧失了游戏的兴趣。
第二点是我非常讨厌的城市漫游功能，虽然大家都知道这只是游戏任务，但喜欢的人支使着自己做这做那的感觉真是糟透了，崩人设崩得稀里哗啦。顺便一提，各种繁杂的游戏功能都在让我失去对这款游戏的耐心。
第三点是致命伤，女主和剧情。首先，女主的选项并不能给剧情走向带来足够大的影响——至少目前我的感觉是这样，无论怎么选选项最后都是一样的结果，让人感觉有点厌烦，第一人称是在搞笑吗？其次，我根本控制不了女主的性格，我甚至有点讨厌女主说话做事的方式，代入感很差，游戏体验非常不佳。以及，剧情进展太缓慢了，虽然据说第十章之后就会剧情线路多起来，但我已经不太想忍受前面十章了。
目前还没出坑完全是因为夏磊的声音=_=但是估计很快我就会去b站看游戏视频了，然后可能就弃了这款游戏吧。我玩的乙女游戏很少，我也承认恋与制作人是一款很会营销的游戏，但是我对它的耐心恐怕要走到尽头了=_=
点击咨询 