会有多少客人留下,有多少客人失去杂文随笔

第一篇：会有多少客人留下,有多少客人失去杂文随笔

星期三，晴

换了一个光猫后，今天的网络用得很顺畅，没断过，不知这种好现象能持续多长时间。期待着，不要让我们失望。

昨天的好消息只过了一个夜晚。

老张说有几个车位外面招的今天要来上班，他马不停蹄的把衣针摆好位置，试好衣车，催我写单让仓库上料到车间，不然今天人员一到位没事做，凉着别人，人手就会拜拜。

翻了一下订货单子，基本是三角包，三层包，保温包，便当包，冰包，全是需要拉骨的工序，平货的少，不太好排货，沉默了许久，发现只有上点保温包吧。

一起床就听到楼下老张在说，嘿，那几个车位真是怪了，把房子租在附近，居然没来上班，打电话也不接了。我立即下去问情况，他说我发消息给他们货准备好了，衣车准备好了。对方无回音，估计是不来了。

听到这一消息，高涨的心情一下低落到了谷低。咱的位置太偏了吗？咱的工价真的是太低了，是不是还要加，再加就要加客人的单价了。否则。

这几日xx上，微信上找我订货的客人许多，我回的货期都长，因为我感觉自己快没底气了，人手不充足了，怎么办？

之前看了董明珠写的，她一上台就把整体员工的工资提高了百分之几十，她的整个团队立即出现了高业绩。

那么我们现在也要考虑走她的路线，顾客的单价也是一个考验。能有多少顾客跟着我们一起携手合作下去？能有多少顾客抛弃我呢？

第二篇：有多少独自伤心落泪的夜晚杂文随笔

有时候很不想承认我们在迅速变老，才刚刚从高中解放出来的我们，似乎还没有做好任何准备就被这个迅速的时代和那些迅速适应这个时代的人迅速抛弃了。高三快结束的时候，我在想做一个关于“五年前后的梦想”的旅行摄影，那时候告诉的第一个人J高高兴兴的答应，并且说要五年后还是第一个知道，可是现在，我已经找不到她了。

女友M和J分手了，每天过着心里痛得很，眼睛干得很的日子，慢慢疗伤，慢慢变老。最近一段时间，M比较愁眉苦脸，M中意夜夜啼哭，M正在慢慢长大。M是我高中特别好的同学，我们很幸运，在这个通讯发达却经常找不到人的年代同处一所大学。必须承认的是，我们的成绩不好，所以学校也不是那么光鲜靓丽。我们曾经都是重点高中里学生会的佼佼者，可是到了我们憧憬万分的大学校园里却失望之极，学生会的人和事真的不知道该用怎样一种伤心和混乱怎么去形容它，高中时心心念着在大学的学生会里拥有一番作为，可现在看来似乎倒不如继续呆在高中做事。进了大学，暗自掉泪过一次，是因为在短暂时间里大量的失望和委屈，可始作俑者到现在还不知道，我没有跟任何一个现在的人讲过，因为我不想让他们觉得我在抱怨，我爱诉苦。M跟我说她很惊奇为什么什么样的阿猫阿狗都可以在她曾经憧憬的地方谋得一席地位，我除了同样惊奇之外，唯有告诉她“是曾经憧憬的”。

M所属系上的学生在11月初要淘汰一批人，我跟M说好，如果她11月没留在那，那我也把我那份的退了，然后一起去做一些有意思的事，而不是每天听着阿猫讲人际关系的重要性，看着每天清晨6点阿狗脸上因为人员没有到齐而散发出来的隐隐的怒气.......我知道人际关系的重要性，我也知道不能在其他部分面前丢自己部门的脸，我更知道练习工作软件的好处.......可是我就不想现在就为这些应该几年后担心的事而操碎了我的饺子心。几年之后的我们到了社会上都会吃苦吃亏，那为什么现在不随性点呢？那么短的年轻里，我们还不懂珍惜，我们还不懂最后几年上学时光的美好，活该几年后的痛苦。

我高中时期很好很好超级好无比好的一个小伙伴双双，即便不是那样喜欢学习却依然选择复读。日子是我们不能想象的不好过，我们在因为电影聊了一个中午之后迅速为伍.成为了要是有别人抢她我就鬼冒火的小伙伴。我平时不是特别喜欢联系人，因为我始终坚信在心底的人一直就在心底，谁也不能代替ta的位置，我们小小的心脏要分那么多部分来给真正的朋友。只希望复读之后的她还是她，我还是我。我相信那个中午开始的力量和对未来的期待。

高中时期有一个说不上关系好到哪层的女友，是我们班里唯一一个出国留学的，去的是匈牙利。对于从小英语不算太差的我来说，学术上面最大的愿望就是出国留学，加上我们两个共同话题也挺多，所以很羡慕她。她是一只特立独行的女人，特立独行，特立独行......在她的世界里搞笑和睡觉是最有意义生命的体现，只要是自己喜欢做的事情，她不会在乎别人怎么想，她可以穿各种奇怪的衣服坦坦然的走过人满为患的过道，她也可以一边揪着鼻子一边睡觉，她还可以在最喜欢的课上睡觉，晕晕乎乎站起来后依然答上老师的问题。可今天M跟我说，她为了一个在游戏里认识的男生哭得昏天黑地死去活来，旷了两周的课，什么也听不进去。我听了之后不知道说什么好，心里觉得她是那种可以一人过得很好，然后也要一个特立独行的男人才能匹配的人。我只能说确实惊呆了。我不知道现在匈牙利冷不冷，她是不是像电影里那样裹在床上，然后拿几盒抽纸一边搽鼻涕一边抹眼泪，然后在那些还不太熟悉的各国留学生诧异的眼光里泰然地哭......我和她基本上已经断了联系，可我希望她是那样，毕竟那才是特立独行的她，当然，如果她能够大步向前，就更好了。

最好的朋友熊小姐八月去到很近的外地上学，可我就是受不了，所以那天没有去送她，因为我知道有其他人要去。我要是去了不知道该说什么不好意思说肉麻的话，也不好意思哭，更不好意思嬉笑打闹。从那会儿到现在我们见过一次，很欢呼她没有变，她身边有了一个让她开心万岁的男人，我也很替她开心，因为她幸福的历程是荆棘满布的，道路且长的。受的伤，挨的骂，我都知道。夜晚里，被窝中，嘤嘤的哭也不在少次数，可是都过去了，也都过来了，那也就就好了。

现在的我，一个人过得真的很好，有时因为些破事儿忙的昏头转向，有时一个人享受寂静，有时和朋友外出吃饭侃大山，有时自己背个包说走就走。无论什么状态，我都觉得很好。我不需要再多一个每天让我担心他有没有吃得比我好的人来照顾。

我是一个人就可以过得很好的人；双双是即便很久不联系但一旦联系也是能迅速回到以前的真朋友；M是时时需要温暖的姑娘；特立独行小姐是特立独行的女仔；熊小姐是需要爱情的小伙伴.......我们每个人都以自己的方式单独而不一样的活着，我们会有寂寞的时候，我们会有看不到未来的时候，我们会有躲在被子里，藏在夜晚路灯照明的树荫下哭泣的时候。可是，我们都还在成长着，不间断的，努力着，朝着不确定且迷茫的“未来”继续前进着，今后的我们依旧会忧伤的望天空，兴高采烈地打飞机，神经刀刀地从梦里突醒过来，躲在看不到的角落哭泣......之后，继续成长。

第三篇：多少同行路上的你的杂文随笔

大脑细胞在新陈代谢，那些装着旧回忆的旧细胞像肥皂泡那样一个个炸开。充斥了满脑子的回忆画面。记起了好多个你。一年又快过去了呢。又要到一个吹蜡烛的日子。蛋糕旁围的人老是在不停的换。

也不知道，是错了时间，还是错了缘分。

开始深深的体会，开始感同身受。或许是我感觉出了错，也许又是我要的太多。我们都开始偏离了那个自己。就算沿着经度直走，地转偏向力还是会把你扯开。

转眼过去多少离合悲欢，就这样在脑后挥手而去。第一次你陪我坐在雨中，第一次我们逃出校门，第一次你和我坐在铁路边上，第一次我和你在课桌下偷织围巾，第一次我和你选好晚自习吃宵夜…好多的你们，也不是为什么，只为了那瞬间我们真心笑过。友谊不是我们彼此为彼此付出了什么，而是我们在一起都快乐过。

当手机用电不用再偷，我忘记了手机有什么功能在耗电，当晚上睡觉可以随意说话时，我又找不到说别人坏话的你们，当上网不用从伙食费里掏钱时，上了几小时就开始打哈哈。饭堂的饭菜再恶心再难吃，也吃不死人的。被哨子吹着起床的日子还能有多少？

也许回忆，只能自己对着夜空笑笑。也仅此而已。

换了一个人是不是还是一样？

乱。也许一点也不一样。

有些人天生和你是正负极，有些人偏偏和你同极，再挤压都还是有空隙。缘分这个东西谁也说不准。

只感谢我们有过快乐的你们。

第四篇：你的朋友圈有多少人脉,就有多少机会杂文随笔

从老家回广州后，白天一直在忙工作，晚上下班就十点钟了，家里人这个时间点已经睡觉。昨天晚上吃完晚饭正打算打电话回去，娟子在微信上CALL我，着急的说快点快点帮我发几单背包出去。

啊，我一下来了精神，下午偶然在同学群里瞎扯了几句，娟子聊起前次我送她的包质量很好，都用几年了，我顺势聊起现在有一款背包，你可以拿去发一下你的朋友圈，卖出去后自己留一点。娟子说现在是上班时间，等下班就发朋友圈，我提供了背包的图片给她。

神速，前后不到一个小时，就得到她的好消息，让我帮她发7个，地址全是四川老家的地址的，办公室的同事们都惊讶的问我，你同学这么厉害呀？

我说：娟子是非常有资源的，他以前在朋友圈卖手机，接着卖内衣，一个月也能挣几千块的零花钱，说明她的朋友圈人脉比较广，她的圈友大约一千多个人。

现在这个时代是花钱买流量的时代，粉丝时代，如果你的朋友圈有1000个人，那么你也可以试一下帮我卖一下包包。你的朋友圈有多少人脉，你就有多少机会。

第五篇：多少年后,你会感激曾经的全力以赴杂文随笔

今天被问到：最近的一次，你为了某件事拼尽全力筋疲力尽但感觉无比满足有成就感的经历是怎么样的？

我没能立即回答，而是陷入深深地思考中。过往的一幕幕全力以赴拼尽全力地经历就像电影一样，一帧一帧的划过脑海。

年少无知时的全力以赴

太早的记忆过程就有些模糊了，只能记大概记住一点点。

小学的时候跟别人赌气：要考第一名，然后每天回家话都不说就开始学习，半夜说梦话都是在背历史，我妈以为我中邪了，让村里年纪大的奶奶在院子里烧了好多黄纸。

中学的时候参加英语竞赛前，背英语都快到了走火入魔的地步，走着走着撞到电线杆上，眼镜碎了，万幸的是眼睛没受伤。

不甘心不认命的全力以赴

再后来能记住的全力以赴的事情很多：高考、专职考研、司法考试、参加半程马拉松等等。

大四的时候我有资格报送本校研究生，我放弃了。理由很简单，为了心仪的中国人民大学我已经付出了半年的心血，放弃了暑假跟家人团聚；本科在这个学校都觉得憋屈，研究生没啥可读的。年轻气盛、心高气傲的结果，就是一败涂地，一塌糊涂。毕业后不甘心，我要继续考人民大学法学院。母校再烂，好歹我也是以全系第二名毕业的。

到北京后，我没有立马开始专职考研。毕业了，我已经没脸再跟家人要钱了，如果保送研究生的话，学费都不需要承担。我自己做的决定，后果我自己来承担。

开始上了一段时间班，赚取后面专职考研的生活费。上班的时候，白天上班，晚上下班去食堂吃晚饭就去教书看书，一直看到十点，关灯了才回出租屋。周末全呆在教室学习。每天一大早去上班，就为了在楼下看会儿书，再卡着点上楼去上班。攒够了生活费，9月18日义无反顾的辞职，开始专职考研的苦逼的全力以赴的生活

每天6点钟准时起床，赶着地下咖啡厅开门，走地下一层去教学楼上找个教室占位置，学一个小时英语后，去食堂吃早饭。中饭之后，在桌子上趴着眯会一会接着学习，一直到教室关灯，饿了就啃面包。回出租屋里在煮点面条对付，吃完饭要接着看书，所以晚上基本上很少吃饱。哪一天，白天学习太累了，才会五点多去食堂吃晚饭。

就这样过了三个多月。那段时间吃面条太多，以至于后来看到面条就恶心，到现在对面条还是憎恶的。

当我们做每件事情的时候，心愿都是美好的，都希望自己心想事成。但不是每一次的全力以赴筋疲力尽都会有好的结果。

那一次考第一名了，那一次英语竞赛拿了全市第三名，而专职考研的那一次，却再次以失败告终。

曾经一度发展的不顺利，我也想过，如果当年考取了中国人民大学研究生，我将是不一样的人生。可是，生活不是如果。

曾经一度否定过自己的全力以赴，毕竟有的努力的结果不尽人意。但再一次遇到一些事情，还是会义无反顾的投入进去。

最后的见证

最后一次让我拼尽全力筋疲力尽的，是去年参加心理咨询师考试。

2017年7月中旬，查到5月份考试没通过，基础知识44分，理论技能49分。意料之中考不过，意料之外考的这么低的分数。

当时怀孕已经4个多月，想再考一次，又害怕怀孕后期会发生其他的事情。

最后还是决定考：最坏的结果就是孕晚期发生意外不能参加考试，最好的结果就是通过考试拿到证书。

7月底开始，每周六坐地铁海淀上课。讲真，上一天课到家后，筋疲力尽，说话的力气都没有。每一次上完课，到下次上课前，我会根据老师讲的把书复习一遍，重点知识一边手写一边记忆。然后再把习题集做一遍，习题集上的错的和对的题目的知识点都在题目边上空白处写一遍。9月中下旬到10月中下旬没课期间，我自学了剩余的两节课。在这期间把真题做了一遍，真题上的错的对的题目旁边空白处写上考察知识点。串讲完之后，我把老师串讲的知识，一边记忆一边书写加强记忆，又把买的第二套真题做了一遍。

心理咨询师是我完全陌生的领域，学习起来还是很吃力的。加上后来随着孕周增加，体力不支，但每天坚持学习。11.18考试的那天，监考老师一直问我没什么不舒服吧，毕竟那天孕周36周了。

毕业后考试不少，也努力过，全力以赴过，这次特别之处在于整个孕期在学习。1.10闺女满月那天查到成绩：基础知识74，理论技能78。这打破了我毕业后考试总是低分飘过的魔咒。到现在我都不知道是心理咨询师的考试成就了我别样的胎教，宝贝闺女就像天使一样乖巧可爱；还是怀孕的特殊时期成就了我又一次的全力以赴，重新找回上学时的骄傲和自信。

边记忆边书写

回顾过去的三十多年，一步奔波，一路努力。

尽管现在的生活并不全是自己想要的；尽管因为边上班边考试学习的那几年，熬夜是家常便饭，咖啡从不离手而导致了内分泌失调；尽管最近几年身体不好，经常去医院，每天要按时吃药。但我从没有真正的后悔过我曾经的拼搏和拼命。

因为我知道，如果不是过去的努力，今天的生活只会更加糟糕。如果不是过去的努力，我不会将全力以赴拼尽全力的精神渗进骨子里，不会在后来的工作生活学习上一次又一次的全力以赴创造佳绩。

这就是我一个小女孩的经历。我相信很多努力过的和正在努力的人，都与我一样有过为了某件事全力以赴拼尽全力直到精疲力竭；我也相信大家即便某一件事全力努力却失败了，但是不会影响下一次的全力以赴拼尽全力。

阿甘妈妈说：人生就像巧克力，没有人知道下一块是什么味道。

当你全力以赴，即便尝到了一块苦味的巧克力，只要你尽力了，终究会吃到那块最甜最甜的巧克力。

当你全力以赴，即便某一件事或一段时间不尽人意，只要你尽力了，终究会等到雨过天晴的那一刻。

多少年后，你会感激自己曾经的全力以赴。