小品《应聘》台词（5篇模版）

第一篇：小品《应聘》台词

小品的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面，小编为大家分享小品《应聘》台词，希望对大家有所帮助！

周立波：外国妹妹

魏丽：哎

周立波：你到这里干什么

魏丽：我来应聘

周立波：（笑）你来应聘的？巧，巧，我也是来应聘的魏丽：你也来应聘的？你来应聘什么？

周立波：你应聘什么

魏丽：我啊 我来应聘销售经理

周立波：你应聘销售经理 我也是应聘销售经理

魏丽：这么巧

周立波：你听我说 销售经理这个位子已经被我包掉了，你不可能考取 这个位子肯定是我包掉的魏丽：谁说的周立波：谁说的 凭大家真才实学

魏丽：凭什么

周立波：凭什么 妹妹 你一个外国小姑娘跑到上海 怎么可能弄得过我上海人呢

魏丽：那我也是靠本事

周立波：靠本事，你本事算什么，我的本事假如说出来给你听吓死你

魏丽：那没吓死我之前你先说好了

周立波：我们大家比比好吗

魏丽：比

周立波：好，我可以替打官司的老板写状子

魏丽：我可以替搞创作的老板出点子

周立波：这个算什么，我可以替没有胆子的老板撑胆子

魏丽：我可以给没有门卫的老板看场子

周立波：弄弄也就是个门卫，我可以给没有儿子的老板生儿子

魏丽：啊？！！

周立波：不，不，我可以给卖房子的老板卖房子，怎么样

魏丽：我怕什么，反正我在你前面

周立波：你怎么在我前面

魏丽：我是13号

周立波：你看上去就是有点十三点，我号码比你厉害，我在你后面，我是十四，但是十四比你高

魏丽：去 去，排在我后面

周立波：十四是比你高

魏丽：谁说的周立波：懂什么懂，我十四肯定比你十三号高

魏丽：（站凳子上）看到了吗，我比你高得多

周立波：你怎么可以站在凳子上的主考官：干什么，干什么？你站在这里干什么，下来下来

周立波：我们是来应聘的主考官（朝魏丽说）：你不知道这凳子有多贵吗

周立波：就是嘛，这个是她站上去的主考官：你们两个过来干什么

周立波 魏丽（齐声）：来应聘

魏丽：我过来应聘的周立波：应聘的主考官：就你们两个还没有应聘，（坐在凳子上）接下来我来给你们考一考，好吗，那边去那边去，招聘开始，我们这个企业的老板是个女老板，私营企业

周立波：私营企业的女老板娘（搓手，拍掌）那肯定是适合我的！

主考官：那我是部门经理，首先自我介绍一下，今天我们要招的是销售部部门经理

周立波：对，对，我就是应聘销售部的经理

主考官：我想问一下你对我们公司了解吗

周立波：我对你们公司非常了解

魏丽：我想进入公司以后才可以了解

主考官：好的周立波：我已经了解，（手指着魏丽）她不了解

魏丽：你怎么知道的主考官：不要吵

周立波：我是在网上看到过的主考官：Stop（停）你们是怎么回事，这是在应聘，不是在吵架，你们两个都给我坐下来，首先我要提出第一个问题，对于一个离婚多次的女人来说，你们应该怎么称呼她

魏丽：叫女士

周立波：叫小姐

魏丽：叫太太

周立波：叫前妻

魏丽：叫嫂夫人

周立波：叫婶婶

主考官：错，全错了

周立波：怎么了

主考官：应该叫全功（前公）尽弃

周立波：什么叫前功尽弃

主考官：你看一个离过婚的女人对不对，都被她以前的老公抛弃了当然得叫前“公”尽弃

周立波：她以前的老公，这女人一塌糊涂，她有多少老公

主考官：我只是问你这个问题，让你回答问题，没有告诉你的，你不要多说话

周立波：好

主考官：第二个问题，再给你们一个机会，我们这个企业是一个做香皂的企业，那如果我们要把猪肝和熊胆放一起做一个香皂，它应该叫什么香皂

魏丽：我知道，猪香皂

周立波：不对，应该叫熊香皂

魏丽：猪肝香皂

周立波：熊肝香皂

主考官：错了，你们怎么这么笨呢，应该叫肝胆相照（香皂）

周立波：你在和我们玩脑筋急转弯，这个我拿手的，请问熊和人赛跑倒底是人赢还是熊赢

主考官：那还用问吗，当然是熊赢

周立波：那你是禽兽不如了

魏丽：不对，应该是人赢

周立波：那你比禽兽还禽兽，这个我也会的，脑筋急转弯，我~~（被打断）

主考官：今天谁考谁，坐下，像什么样子，就算你对我考试的方式有异议，对不对

周立波：没有异议

主考官：那现在我要问问你们，假设你们都进了公司以后，你们会把公司怎么样的态度来对待，你们两个谁先说

魏丽：我先说

周立波：（手举慢了一点）让她先说，反正她说了也白说

魏丽：经理，我会把公司当作自己的家，老板没来我先来，老板走我不走，我会住在公司，吃在公司，睡在公司，公司不倒闭，我永远不走

周立波：（举手）报告经理，她这个就是吃大户用大户最后消灭大户，像她这种人是不可能进公司的，说的什么话

主考官：原来你是想把家里的水电煤的开销都放在公司里，像你这种人我们公司是不可能要的，你走吧

周立波：你走吧（手指着门口）

魏丽：干什么，哼~（气呼呼的走）

周立波：快走，像她这种人的素质怎么可以进公司呢，如果我进公司我一定要爱司如家，公司就是我的家，我的家就是公司，老板的事业就是我的事业，我的事业就是老板的事业，老板的成功就是我的成功，老板的失败就是我的失败，老板的痛苦就是我的痛苦，老板的老婆就是我的老婆，我的老婆，她不是老板的，我的老婆和老板的老婆其实是没有关系的，然后呢，她们是怎么到一起的呢，你明白这个意思吗，总而言之，我知道我应该走了

主考官：走好。（高兴地喊）老板，今天应聘的人我都看过了，没有一个人能够胜任我的位置，老板~（小跑）

第二篇：小品 《应聘》

应聘

招聘员：为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说这汕头人才众多，专门到派我到贵宝地招聘。咳。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。比如：像我！

（看了下手机）嗯，面试时间到了。

D：走猛哇，面试时间要到哇。

M：好哝，等我下。

D：（停下转身面向M），你觉得我今天会生好卖？

M：哇。。够生好啊，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。

D：（甩下头发）真实？人贱没药医啊，不对，人生好答是没办法啊，对了，为了我的成功，你得配合我。

M：嗯嗯，没问题，交给我好了。。

（两人转身走向面试官）

D：先生，你心目中那位合适人选来了。

（招起身看了看D）

招：你，嗯。。不行。。

D和M：那是为什么呢？

招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起镜子看下）所以说你不合格。D：密该啊，生比你好哦不是我的错，是你妈的错。

招：我不管是谁的错，反正你就不合格。

D：（很愤怒指着招）

M：（拦住D）交给我搞定！

M：先生，帅哥。。你。。

招：等等，你刚才叫我什么呀？

M：先生！

招：下一句！

M：帅哥！

招：嗯、、、、、、有什么事说吧。。

M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！

招：哦。？是什么感觉呢？

M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。招:（看下镜子）嗯嗯，其实我也这么认为。

M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。

招：哈哈。。没问题。。没问题。。

咳咳。。这个你，过来吧。。

D：（走近招）

招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才。。

D：好，作吕来。

招：不过，在这之前先登记一下。。叫什么名字呀？

D：My name 姓dad，名dy。

招：噢噢。。Daddy！

D：乖。。。

招：（拍了一下桌子）眯该啊，让我叫你爸？你，不合格。。

D：等等，听我解释。。

（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”。。。招：我妈怎么就没说？

D：可怜的孩子，看你长得这生好，你妈没说，不是你的错。

招：哦。。呵呵。。好像说得很对哦！刚才你说我什麽。。？

M：说你帅。。

招：哎。。人长得生好就是没办法。。

继续，性别呢？

D：你觉得呢？

招：女的！

D：（生气）你看我像女的吗？

招：（淫荡的笑）看了像。

D：（无可奈何的说）我是男的。

招：算，那年龄呢？

D：你能替我保密吗？

招：当然能啦。。

D：我也能！

招：（招锤着桌子很生气）哇哇哇、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就卖生好了。

招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？

好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告。。

D：这个莫容易，听清楚啦。大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”

招：卡卡卡。。不复返人哦死去哇。这样谁还敢喝。

D：你又不早点说！

招：算，考你另一个吧！我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，比如“用飘柔，更自信！”你就来个吧

D：（甩头发摆poss）“用飘柔，够卖面！”（M用一种花痴的动作看着D）招：（面对观众说）哇，实在是太……经典了！我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！

（双手往下压，平静下来）

嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？

D：Of course！（递给M，M递给招）

招：不是呀，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！

D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开衣服）

招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！

（对D说）我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！

D和M：那是做尼？

招：谁叫你比我生好呢？哼。。。

D：你。。。

M：（拉住D）我来解决！

（走近招）帅哥，他作尼可能比你生好呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如。。。

招：（打断M）不用说了！我知道我ho生好，你就算再说我也不会被打动的！D：（跑向M）A计划！（M点了点头）

M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）

招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼。。。

M：那三张呢？（塞进他的口袋）

招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！

M：那五张呢？（塞进他的口袋）

招：这点钱还不够我去吃顿呢！

M：（很生气的口气）卖下，钱都拿来！

招：等等，不收白不收嘛！呵呵。。

竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？

那你明天就来本公司上班吧！

（结束）

第三篇：小品应聘

《应聘》

道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；张小霜――蓝色西装；于小文――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。

张小霜：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘,老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员张小霜（指着自己的鼻子）。噢！你们问这是什么公司呀？(手指着牌子)这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”。大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”，实际上就是“蒙人加剥削”。对外说是编辑出版畅销图书的，实际上啊，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，浪费纸张，咯„咯„。（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子„”）

总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘面试是大事，我来亲自把人选。这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？

张小霜：尤老板，您早！

尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？ 简历准备好了吗？

张小霜：老板，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历）

尤孟礼：（接过简历，戴上眼镜，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，就是4050的老太婆。

求职者于小文：（背包，拿着招聘报纸）眼看3年大学划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了几十场，至今工作没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那时工作肯定好找。唉！现在有些企业门槛实在是高，条件苛刻把人挑，这家说你尺码不够，那家嫌你三围不达标。我就纳了闷了：那范伟的腰比水桶还粗，为什么家家抢着要？那潘长江长得像坐地炮，那么多公司找他做广告。这不，昨天又接到一家公司的面试通知，今天来碰碰运气。（用手敲门）

尤孟礼：（听到敲门声）小赵，开门去。

张小霜：嗳，嗳！（去开门）您好！是来面试的吧？

于小文：是，是，（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我„，我找一下“就蒙你”总经理。

张小霜：哦，我们老板叫“尤孟礼”，哪是“就蒙你”？

于小文：啊！还蒙别人？

张小霜：不，不，谁也不蒙。您跟我来。（引着应聘者来到老板跟前）这是我们尤总。于小文：（很有礼貌）“有种”您好！

尤孟礼：嗯！（自言自语道）听着那么别扭哇！（伸手）请坐，请坐。

于小文：好，好！（很拘谨的坐下）

尤孟礼：请你先作一下自我介绍好吗？

于小文：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫于小文，今年二十一，身高157,学的是计算机，家住居巢区，爸爸开面的，妈妈卖电器，奶奶81,还有个小弟弟„.尤孟礼：（赶紧打断）别说..别说„别说了，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

于小文：（很不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！

尤孟礼：好，好，没事，没事。（提高嗓门）你想应聘我们公司什么职位？

于小文：（用手指着报纸广告）我想应聘常务副总„

尤孟礼：对不起，常务副总也有人选了。

于小文：（又指着报纸上广告）那我想应聘办公室主任。

尤孟礼：对不起，办公室主任位置已有人了。

于小文：（还指着报纸广告）那我就应聘公关策划部部长„.尤孟礼：（立即打断）真对不起，这位置也满了，都有人选。

于小文：（惊讶状）噢？，这„怎么都满了？你这儿到底缺不缺人啊？

尤孟礼：（冷笑两声，慢条斯理地说）嘿！嘿！缺，当然缺。不过，现在你们这些大学毕业生，心气儿也太高了，除了懂事长这个位置不敢，哪个职务都敢应聘。刚出校门，一天的实践经验没有就想一步登天，这也太不实际了。常务副总，办公室主任，公关部部长，这些都是公司的高管，需要丰富的工作经验和管理能力，你刚出校门，有什么工作经验？

于小文：（赶快抢过话头）工作经验，工作经验，您让我工作了不就有经验？奥巴马当总统前不也没干过总统吗？

尤孟礼：好家伙，你这是逮住耗子上手术台---拿我这儿做试验啊？没有经验的大学生，起步就得从零。

于小文：您非要说经验，我倒也有一点，不多„.尤孟礼：你说我听听。

于小文：先说在学校吧：数学竞赛拿过奖，诗歌征文上过榜，敬老院里刷过墙，支农当过小组长。还有，在社区：帮助居委会写通知、出板报，和大爷大妈一起铲过小广告儿，戴上红箍巡过逻，还挨家挨户发过蟑螂药儿。

尤孟礼：（哈哈大笑）哈哈、哈哈！你真逗，这也是工作经验？了不起算个社会志愿，没有到企业实际锻炼，更谈不上市场风云考验，我给你的结论是――不算。

于小文：咋不算？刚从学校出来，可不就是这些经验？再说，一个公司的办公室主任要什么经验？

尤孟礼：哟喝！你把办公室主任看得很简单。

于小文：不就是跑跑颠颠写写算算、收收发发管理文件、采购物品订个盒饭、打印复印接转来电、建章立制秩序规范、考勤统计月底结算、接待来客热情友善、修理桌椅保障水电、脑瓜儿灵活学会应变„

尤孟礼：（打断）别说..别说了。好家伙，你背书呢！理论上长篇大论,说得比唱的好听,实际上萎缩不前,做的还不如唱的。咳咳，我先问你几个问题，你想发财致富吗？你想成为富翁吗？你想功成名就吗？你想获得致富的法宝吗？

于小文：想，当然想！

尤孟礼：你今天来到我们蒙仁博学文化传播公司来，是你人生中一个非常正确的选择啊。于小文：为什么呢？

尤孟礼：你没听人家说吗？市场大舞台、处处摆擂台，那里有发展，就到那里来。我们“蒙仁博学文化传播有限公司”，就是专门为那些求富心切可又致富无门的人提供创业发家的金钥匙。

于小文：是吗？

尤孟礼：（说着从柜子里拿出一套书，共三本，推到应聘者面前）请看，这是我们公司的畅销产品，――致富金钥匙。

于小文：（拿起一本，左看看，右看看，吃惊状，念着书皮上的标题，语速要慢）“全球十大畅销书之一：《创业致富问计大全》”，《创业致富问计大全》，主编尤孟礼。（抬头看尤老板）尤老板，这书是您？

尤孟礼：（得意的指着自己的鼻子）对，我亲自主持编辑的。编辑出版这套书我们可花代价了，编之前，走访了900多家企业，调查了800多个创业成功案例，到40多个国家进行市场考察，开了50多场编辑座谈会。可以这么说吧，既走村又串户，访问了不少专业户。查蓝领问白领，站在路边问行人。进工厂到企业，还问过卖报的老大爷。请顾问请专家，请来本山搞策划。书的销路很顺畅，读者看了直夸奖，创业致富脱了贫，锦旗挂了一面墙（用手指墙上的锦旗）。你先看看目录，先看看目录，看对你是不是有点用？

于小文：好，好，（翻开书，边看边念）卷首语，要想先致富，首先要敢想，我们编辑出版这套《创业致富问计大全》，是在广泛调查的„.尤孟礼：（从于小文手中抢过书）前言就别念了，你先看看目录，一看你就坐不住了，来，我给念几条你听听。（念的时候语速要慢，注意顿挫和韵味儿）“高科技让鹌鹑下鹅蛋，一年轻松赚百万”；蚂蚁绿豆制海狗鞭，包你一月赚三千；糯米白糖养对虾，一月赚回一宝马；投资创业有窍门，选好项目用好人；欧洲喜欢吃田螺，换回欧元偷着乐；下岗失业别犯愁，可到中东挖石油；要想致富有胆量，敢到泰国贩大象；非洲急需防晒霜，半年赚回一套房；诱人月薪一万三，基地组织招保安„你看看，这些发家致富的窍门多管用啊！谁照着干谁发家，谁看了就想买，又实用又有收藏价值。

于小文：（有点动心）尤老板，您这书还真有好多新道道啊！还挺超前的。我想问一下，您这本书卖多少钱啊？

尤孟礼:咳咳，由于本书价格昂贵，且内容机密，所以呢，是只借给公司内部人员。看你求富心切，我也就忍痛割爱租给你吧。你还可以选择把书卖出去，这样也是一个发财的门路啊。

于小文：谢谢您啊。您真是太善良了。

尤孟礼：不过，我这儿一借就是两套，而且需要交百分之五十的押金。

于小文：啊？还要押金呀？

尤孟礼：瞧你说的，全球畅销书随便拿走哪儿行啊？再说，那么贵重的书在你手里怕什么，那点押金还能跑？

于小文：（犹豫一会）那行吧，先借两套吧，押金多少？

尤孟礼：一套是500,两套1000,交押金500,再写个500的欠条。

于小文：（非常惊讶）啊？还打欠条？

尤孟礼：你怎么连这个弯儿都拐不过来呢？两套书售价1000,交50%押金是500,还差500当然得写个欠条。你卖出去了提成50%你直接留下，再来把欠条撕了。你放心，这书绝对好卖，如果不想卖，自己留着按照书上的致富窍门创业也行。

于小文：那行吧，试试吧。（说着写下了欠条，交了500押金）

于小文：（面向观众，突然醒悟）咦！不对呀？我是来应聘的，掏500元买书干嘛？还要写欠条，不行，我回去找他们算账。（喊）有人吗？

尤孟礼、张小霜：哎！你怎么又回来了？

于小文：我找你们来了。

尤孟礼、张小霜：找我们干嘛？

于小文：演完了给观众谢幕啊！

三人合：谢谢大家（向观众鞠躬）。（4700字）

第四篇：小品应聘

应聘

人物：（秘书G）,（面试官W）,（应聘者1L（面试者2Z）.G: 洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到联欢晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！我们公司靠卖拐发了家，现在准备兼并摩托罗拉，没有人才不好办，所以就搞个小型招聘会，替我们销售部寻找千里马，这位是我们今天的伯乐，面试官吴玲玲，我是他的特助宫健婷。

W:我都准备好了，现在可以正式面试了。

面试者出场

W:你们先做自我介绍吧。谁先来？

L,Z同时，我先来，我先来。。

G:哎呀，你们别争了，（指向L）你先吧.L走上前，：大家好，我叫xxx，毕业于哈弗大学，在校是优等生，语文，数学，英格力系，我是全优哦，你们公司要是有了我，那间直是锦上添花，如虎添翼，如鱼得水。。。，吴敢忙打断，欣喜若狂得表情：你是哈弗毕业的？

L:很自然地表情，是啊，哈尔滨佛学院，简称哈佛

W:哎，行了，指向2，你介绍吧

Z:大家好，我是人见人爱，花见花开的xxx，我毕业于家里蹲大学物

理系，我学富五车，才高八斗，才华横溢。。

W打断，又一个自恋的，你是物理系毕业的，可我们不需要物理系

人才啊，我我们需要的只是一个推销员

Z:哎呀，您误会了，我是家里蹲大学屋里系

W:哎，晕。好了，你们有什特长吗？

L:我会说日语，韩语，W:（满脸不信任），：真的，说两句听听

L:日语，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

韩语，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

W:嗯，特助，你能翻译一下吗？

G:经理，我没听过啊！

W:你吧你说的翻译一下吧

L:我说的是，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻

袋。

W,G,Z同时：哎，我去

Z:这样我也会好几种语言呢，东北话，河南话，广东话。。

W:好了，那你们有什么才艺呢？

L:我会唱歌，还是英文的呢，W:好，来一首。

L:Two birds on the tree ,doube doube on the tree.W；你这是什么歌啊？

L:黄梅戏啊，树上的鸟。。。

Ｚ打断：就这水平，还敢拿出来，还英文歌呢，W:你唱得比他好?

Z:我们俩就不是一个档次的，我可是歌王级的人，水平堪比帕瓦罗蒂。

听着，Do not forget tonight.do not…..W:oh my ladygaga.你这又是什么歌啊？

Z;李谷一老师的难忘今宵啊

W:你以后就别玷污李谷一老师了，他要是听见你这种唱法，非得哭

死。好了，现在如果，让你们推销我们公司新研发的超幸福拐杖，你

们要如何推销。

L:（拿起拐杖），看，这就是风靡全球的超幸福拐杖，他外部采用上

等的楠竹，内部填充了一百八十多味珍贵的中药材，我们的超拐都是

经过国际ISQ认证的，他不但可以治感冒，还可以增强自身神免疫力，让你越活越年轻。超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又

独特，拐杖就要超幸福。

W:好，哈哈。下一个

Z:大家可不要看我们超拐细细地一根，这里面可蕴含了九九八十一道

工序。并且我们还推出了超拐少儿系列。大人用我们得超拐，腰不酸，腿不痛，气色更红润。小孩用我们的超拐，钙铁同补，提高注意力，上课再也不睡觉了。有了超幸福，生活SO EASY!

W:好，你们太有才了，我决定你们两位都被聘用了。

L,Z:谢谢经理！

最后;每个梦都得到祝福，每颗泪都变成珍珠，每盏灯都像许愿蜡烛，每一天都值得庆祝，在此，我们祝愿大家，在以后的日子里都能超幸

福！谢谢！

第五篇：小品 台词

09高电小品《吃面条》

小品：吃面条台词

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈： 朱： 陈：啊。

朱：8 陈：哎哎，8

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）

朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„ 陈：（打嗝儿）朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）