应聘5人小品

第一篇：应聘5人小品

《应聘》-5人搞笑小品剧本

人物：2个考官，（一男一女，女的由男人来扮）

3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，莫有权：一个官家子弟。

副考官：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是愽大公司副考官，主考官司姓博，愽总下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部。现在只等主考官亲自面试，择才录用。

主考官：现在的中国变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，所以我舍去了国企中层干部位子，下海办实体开办一个新公司，趁着这时不弄点实惠，我是主考官博总。

副考官：1号

泰有才：（背这手，度着步子，抬着头思索状）：时间飞逝过，十年的读书，如今的市场，我也要出来竞争，没有一家单位上门，根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

莫有权（西装革履，大步走上）：以前我是当X官，因为我的舅舅就是是个本拉登，现在被布什干了，我的叔叔是陈细扁也被马英九关了，现在他们都不实用了，所以我也失业了，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

龙民：2012什么最贵，除了房子就是岗位。2012什么最贫，除了工资就是平民。2012年什么最难，除了找工作还是找工作，一个农业养殖户（养猪的）。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是高层管理干部的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯进来的农民（龙民）边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花，只有一大把一大把的油菜花`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

莫有才：

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

莫有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

莫有权：我叫莫有权，莫有的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙，以前是一个农业养殖户，俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

莫有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始由副考官提问。

三位都惊讶。。。

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

莫有权：（装着不知道，到台下问

我会叫所有国力员工在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：莫有权，真爱你。

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用你的家乡话}的大妈接受你。

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

莫有权：我觉得这问题有问题

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

主考官：我来提一个最简单的问题：什么是男人？什么是女人？

泰有才：对着台下观众，什么是男人？什么是女人？还不如问什么是猪？

龙民：说到猪，想当初农业养殖户的我有太有发言权了，猪=吃饭+睡觉

反问主考官：你知什么是人么？

人=猪+上班+玩

主考官：我问得是什么是男人？什么是女人？

龙民：（不懂玩的人=会上班的猪!）

4、什么是男人？

男人=吃饭+睡觉+挣钱

男人=猪+挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

5、什么是女人？

女人=吃饭+睡觉+花钱

猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：

女人=猪+花钱。移项得：

女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱的都是猪。

综上：

男人为了让女人不变成猪而挣钱！

女人为了让女人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪

莫有权：女人是为了腰腿细长（胸脯丰满）的猪；

男人是为了腰包丰满的猪；

泰有才：哎，当男人的猪最辛苦

副考官：脱下外面红衣，我也是一个男人，男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险。

三人一起问：主考官什么是男人？什么是女人？

主考官：现在是信息时代了，频率之快的时代

上帝根据世界的需要而创造的男人；

泰有才：什么是女人？

主考官：上帝根据男人的需要而创造的女人。

5193的频率都3G了。

主考官：问台下观众，你知道什么是醉么？做一个表情，男人女人都应醉，男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人

男人都不醉，宾馆没人睡，国力得员工都知道得什么是醉，可以向他们学习。

主考官：现在是才艺展示

才艺展示：

泰有才：诗朗诵：

时光是一个巨大的沙漏，细纱从我们的指间流走，转眼间又到年了，即将过去的一年，给我带来了什么？？？哎，只有红袖乱舞，和容颜如雪。（注意加动作与感情）。春节快到了，游子的心如焚，春节回家的路，充满了太多的期待，亲人的翘首以盼，在这条熟悉的路上，我们经历了太多，（孩子都一年没有见过姥姥，姥爷；妈妈我好想你，）春节我要回家。。。莫有权：主考官，他的说寒惨还不如我，说得没有唱得苦：（天意）

谁在呼，我的心里有多苦，谁在应我的75KW电子管去何从，技术这条路究竟多少崎岖 多少坎坷途，我和你 早以没有回头路

我的爱 藏不住

任凭世界无情的摆布

我不怕痛 不怕输

怕是再多努力也无助

我说 一切都是天意 一切都是命运

终究已注定

是否 能再多爱一天 能再多看一眼

伤会少一点

我说 一切都是天意 一切都是命运

谁也逃不离，无情无爱 此生又何必

就象歌中唱到那样：我不怕痛 不怕输

相信有公司领导带领，我们会越来越幸福，无情无爱 此生又何必。。

龙民：你们俩说得这样悲伤，快过年，一点都不喜庆。。唱：（天路）

今天我站在美丽的舞台上，和各位··一起联欢，希望我的··你们笑声不断，请你给我掌声和呐喊，演出之后我请你们吃大餐，什么菜最贵，你就拼命得点，无论花多少钱我都心肝情愿，因为我让伊总来买单，吧咔嘿。

主考官：你们都有自己的风格，公司就需要不同风格的人才，我决定录用你们了。三人：都很高兴样子

主考官：快到年了，你们最大的心愿是什么？：

龙民：我有三大愿望：让老鼠吃打胎药，给蜗牛装上旱冰鞋，给蚊子戴山防护外罩。泰有才：我也有三大愿望，给长城粘上瓷砖,给飞机按上倒挡,，给喜马拉雅山按上电梯

贞有权：我的愿望最实在，就是和我爱的人在一快,永不分离!我希望他能象鸡一样早起，象牛一样勤劳，象羊一样温顺象狗一样忠诚，还有象猪一样什么都能吃，不挑食！！主考官：我们有一个共同的心愿就是：

全体：祝大家在新的一年里，蛇年大吉，祝愿国力公司在新的一年里大展宏图蓬勃发展，（依靠先进的技术、最高的性能价格比和独到的服务赢得客户、赢得市场），（质量有更大的提高，业绩有更大的突破）产品在国际市场总占有率居于世界领先地位。

韩红《天路》

清晨我站在青青的牧场，看到山鹰披着那霞光；

像一片祥云飞过蓝天，为臧家儿女带来吉祥！

黄昏我站在高高的山岗，盼望铁路修到我家乡；

一条条巨龙翻山越岭，为雪域高原送来安康！

那是一条神奇的天路耶喂、把人间的温暖送到边疆！

从此山不再高、路不再漫长，各族儿女欢聚一堂！

黄昏我站在高高的山岗，盼望铁路修到我家乡；

一条条巨龙翻山越岭，为雪域高原送来安康！

那是一条神奇的天路耶喂、带我们走近人间天堂！

青棵酒酥油茶会更加香甜，幸福的歌声传遍四方！

那是一条神奇的天路耶喂、带我们走近人间天堂！

青棵酒酥油茶会更加香甜.幸福的歌声传遍四方！幸福的歌声传遍了四方！

第二篇：小品应聘

《应聘》

道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；张小霜――蓝色西装；于小文――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。

张小霜：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘,老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员张小霜（指着自己的鼻子）。噢！你们问这是什么公司呀？(手指着牌子)这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”。大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”，实际上就是“蒙人加剥削”。对外说是编辑出版畅销图书的，实际上啊，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，浪费纸张，咯„咯„。（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子„”）

总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘面试是大事，我来亲自把人选。这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？

张小霜：尤老板，您早！

尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？ 简历准备好了吗？

张小霜：老板，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历）

尤孟礼：（接过简历，戴上眼镜，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，就是4050的老太婆。

求职者于小文：（背包，拿着招聘报纸）眼看3年大学划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了几十场，至今工作没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那时工作肯定好找。唉！现在有些企业门槛实在是高，条件苛刻把人挑，这家说你尺码不够，那家嫌你三围不达标。我就纳了闷了：那范伟的腰比水桶还粗，为什么家家抢着要？那潘长江长得像坐地炮，那么多公司找他做广告。这不，昨天又接到一家公司的面试通知，今天来碰碰运气。（用手敲门）

尤孟礼：（听到敲门声）小赵，开门去。

张小霜：嗳，嗳！（去开门）您好！是来面试的吧？

于小文：是，是，（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我„，我找一下“就蒙你”总经理。

张小霜：哦，我们老板叫“尤孟礼”，哪是“就蒙你”？

于小文：啊！还蒙别人？

张小霜：不，不，谁也不蒙。您跟我来。（引着应聘者来到老板跟前）这是我们尤总。于小文：（很有礼貌）“有种”您好！

尤孟礼：嗯！（自言自语道）听着那么别扭哇！（伸手）请坐，请坐。

于小文：好，好！（很拘谨的坐下）

尤孟礼：请你先作一下自我介绍好吗？

于小文：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫于小文，今年二十一，身高157,学的是计算机，家住居巢区，爸爸开面的，妈妈卖电器，奶奶81,还有个小弟弟„.尤孟礼：（赶紧打断）别说..别说„别说了，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

于小文：（很不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！

尤孟礼：好，好，没事，没事。（提高嗓门）你想应聘我们公司什么职位？

于小文：（用手指着报纸广告）我想应聘常务副总„

尤孟礼：对不起，常务副总也有人选了。

于小文：（又指着报纸上广告）那我想应聘办公室主任。

尤孟礼：对不起，办公室主任位置已有人了。

于小文：（还指着报纸广告）那我就应聘公关策划部部长„.尤孟礼：（立即打断）真对不起，这位置也满了，都有人选。

于小文：（惊讶状）噢？，这„怎么都满了？你这儿到底缺不缺人啊？

尤孟礼：（冷笑两声，慢条斯理地说）嘿！嘿！缺，当然缺。不过，现在你们这些大学毕业生，心气儿也太高了，除了懂事长这个位置不敢，哪个职务都敢应聘。刚出校门，一天的实践经验没有就想一步登天，这也太不实际了。常务副总，办公室主任，公关部部长，这些都是公司的高管，需要丰富的工作经验和管理能力，你刚出校门，有什么工作经验？

于小文：（赶快抢过话头）工作经验，工作经验，您让我工作了不就有经验？奥巴马当总统前不也没干过总统吗？

尤孟礼：好家伙，你这是逮住耗子上手术台---拿我这儿做试验啊？没有经验的大学生，起步就得从零。

于小文：您非要说经验，我倒也有一点，不多„.尤孟礼：你说我听听。

于小文：先说在学校吧：数学竞赛拿过奖，诗歌征文上过榜，敬老院里刷过墙，支农当过小组长。还有，在社区：帮助居委会写通知、出板报，和大爷大妈一起铲过小广告儿，戴上红箍巡过逻，还挨家挨户发过蟑螂药儿。

尤孟礼：（哈哈大笑）哈哈、哈哈！你真逗，这也是工作经验？了不起算个社会志愿，没有到企业实际锻炼，更谈不上市场风云考验，我给你的结论是――不算。

于小文：咋不算？刚从学校出来，可不就是这些经验？再说，一个公司的办公室主任要什么经验？

尤孟礼：哟喝！你把办公室主任看得很简单。

于小文：不就是跑跑颠颠写写算算、收收发发管理文件、采购物品订个盒饭、打印复印接转来电、建章立制秩序规范、考勤统计月底结算、接待来客热情友善、修理桌椅保障水电、脑瓜儿灵活学会应变„

尤孟礼：（打断）别说..别说了。好家伙，你背书呢！理论上长篇大论,说得比唱的好听,实际上萎缩不前,做的还不如唱的。咳咳，我先问你几个问题，你想发财致富吗？你想成为富翁吗？你想功成名就吗？你想获得致富的法宝吗？

于小文：想，当然想！

尤孟礼：你今天来到我们蒙仁博学文化传播公司来，是你人生中一个非常正确的选择啊。于小文：为什么呢？

尤孟礼：你没听人家说吗？市场大舞台、处处摆擂台，那里有发展，就到那里来。我们“蒙仁博学文化传播有限公司”，就是专门为那些求富心切可又致富无门的人提供创业发家的金钥匙。

于小文：是吗？

尤孟礼：（说着从柜子里拿出一套书，共三本，推到应聘者面前）请看，这是我们公司的畅销产品，――致富金钥匙。

于小文：（拿起一本，左看看，右看看，吃惊状，念着书皮上的标题，语速要慢）“全球十大畅销书之一：《创业致富问计大全》”，《创业致富问计大全》，主编尤孟礼。（抬头看尤老板）尤老板，这书是您？

尤孟礼：（得意的指着自己的鼻子）对，我亲自主持编辑的。编辑出版这套书我们可花代价了，编之前，走访了900多家企业，调查了800多个创业成功案例，到40多个国家进行市场考察，开了50多场编辑座谈会。可以这么说吧，既走村又串户，访问了不少专业户。查蓝领问白领，站在路边问行人。进工厂到企业，还问过卖报的老大爷。请顾问请专家，请来本山搞策划。书的销路很顺畅，读者看了直夸奖，创业致富脱了贫，锦旗挂了一面墙（用手指墙上的锦旗）。你先看看目录，先看看目录，看对你是不是有点用？

于小文：好，好，（翻开书，边看边念）卷首语，要想先致富，首先要敢想，我们编辑出版这套《创业致富问计大全》，是在广泛调查的„.尤孟礼：（从于小文手中抢过书）前言就别念了，你先看看目录，一看你就坐不住了，来，我给念几条你听听。（念的时候语速要慢，注意顿挫和韵味儿）“高科技让鹌鹑下鹅蛋，一年轻松赚百万”；蚂蚁绿豆制海狗鞭，包你一月赚三千；糯米白糖养对虾，一月赚回一宝马；投资创业有窍门，选好项目用好人；欧洲喜欢吃田螺，换回欧元偷着乐；下岗失业别犯愁，可到中东挖石油；要想致富有胆量，敢到泰国贩大象；非洲急需防晒霜，半年赚回一套房；诱人月薪一万三，基地组织招保安„你看看，这些发家致富的窍门多管用啊！谁照着干谁发家，谁看了就想买，又实用又有收藏价值。

于小文：（有点动心）尤老板，您这书还真有好多新道道啊！还挺超前的。我想问一下，您这本书卖多少钱啊？

尤孟礼:咳咳，由于本书价格昂贵，且内容机密，所以呢，是只借给公司内部人员。看你求富心切，我也就忍痛割爱租给你吧。你还可以选择把书卖出去，这样也是一个发财的门路啊。

于小文：谢谢您啊。您真是太善良了。

尤孟礼：不过，我这儿一借就是两套，而且需要交百分之五十的押金。

于小文：啊？还要押金呀？

尤孟礼：瞧你说的，全球畅销书随便拿走哪儿行啊？再说，那么贵重的书在你手里怕什么，那点押金还能跑？

于小文：（犹豫一会）那行吧，先借两套吧，押金多少？

尤孟礼：一套是500,两套1000,交押金500,再写个500的欠条。

于小文：（非常惊讶）啊？还打欠条？

尤孟礼：你怎么连这个弯儿都拐不过来呢？两套书售价1000,交50%押金是500,还差500当然得写个欠条。你卖出去了提成50%你直接留下，再来把欠条撕了。你放心，这书绝对好卖，如果不想卖，自己留着按照书上的致富窍门创业也行。

于小文：那行吧，试试吧。（说着写下了欠条，交了500押金）

于小文：（面向观众，突然醒悟）咦！不对呀？我是来应聘的，掏500元买书干嘛？还要写欠条，不行，我回去找他们算账。（喊）有人吗？

尤孟礼、张小霜：哎！你怎么又回来了？

于小文：我找你们来了。

尤孟礼、张小霜：找我们干嘛？

于小文：演完了给观众谢幕啊！

三人合：谢谢大家（向观众鞠躬）。（4700字）

第三篇：小品 《应聘》

应聘

招聘员：为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说这汕头人才众多，专门到派我到贵宝地招聘。咳。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。比如：像我！

（看了下手机）嗯，面试时间到了。

D：走猛哇，面试时间要到哇。

M：好哝，等我下。

D：（停下转身面向M），你觉得我今天会生好卖？

M：哇。。够生好啊，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。

D：（甩下头发）真实？人贱没药医啊，不对，人生好答是没办法啊，对了，为了我的成功，你得配合我。

M：嗯嗯，没问题，交给我好了。。

（两人转身走向面试官）

D：先生，你心目中那位合适人选来了。

（招起身看了看D）

招：你，嗯。。不行。。

D和M：那是为什么呢？

招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起镜子看下）所以说你不合格。D：密该啊，生比你好哦不是我的错，是你妈的错。

招：我不管是谁的错，反正你就不合格。

D：（很愤怒指着招）

M：（拦住D）交给我搞定！

M：先生，帅哥。。你。。

招：等等，你刚才叫我什么呀？

M：先生！

招：下一句！

M：帅哥！

招：嗯、、、、、、有什么事说吧。。

M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！

招：哦。？是什么感觉呢？

M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。招:（看下镜子）嗯嗯，其实我也这么认为。

M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。

招：哈哈。。没问题。。没问题。。

咳咳。。这个你，过来吧。。

D：（走近招）

招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才。。

D：好，作吕来。

招：不过，在这之前先登记一下。。叫什么名字呀？

D：My name 姓dad，名dy。

招：噢噢。。Daddy！

D：乖。。。

招：（拍了一下桌子）眯该啊，让我叫你爸？你，不合格。。

D：等等，听我解释。。

（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”。。。招：我妈怎么就没说？

D：可怜的孩子，看你长得这生好，你妈没说，不是你的错。

招：哦。。呵呵。。好像说得很对哦！刚才你说我什麽。。？

M：说你帅。。

招：哎。。人长得生好就是没办法。。

继续，性别呢？

D：你觉得呢？

招：女的！

D：（生气）你看我像女的吗？

招：（淫荡的笑）看了像。

D：（无可奈何的说）我是男的。

招：算，那年龄呢？

D：你能替我保密吗？

招：当然能啦。。

D：我也能！

招：（招锤着桌子很生气）哇哇哇、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就卖生好了。

招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？

好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告。。

D：这个莫容易，听清楚啦。大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”

招：卡卡卡。。不复返人哦死去哇。这样谁还敢喝。

D：你又不早点说！

招：算，考你另一个吧！我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，比如“用飘柔，更自信！”你就来个吧

D：（甩头发摆poss）“用飘柔，够卖面！”（M用一种花痴的动作看着D）招：（面对观众说）哇，实在是太……经典了！我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！

（双手往下压，平静下来）

嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？

D：Of course！（递给M，M递给招）

招：不是呀，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！

D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开衣服）

招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！

（对D说）我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！

D和M：那是做尼？

招：谁叫你比我生好呢？哼。。。

D：你。。。

M：（拉住D）我来解决！

（走近招）帅哥，他作尼可能比你生好呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如。。。

招：（打断M）不用说了！我知道我ho生好，你就算再说我也不会被打动的！D：（跑向M）A计划！（M点了点头）

M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）

招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼。。。

M：那三张呢？（塞进他的口袋）

招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！

M：那五张呢？（塞进他的口袋）

招：这点钱还不够我去吃顿呢！

M：（很生气的口气）卖下，钱都拿来！

招：等等，不收白不收嘛！呵呵。。

竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？

那你明天就来本公司上班吧！

（结束）

第四篇：小品应聘

应聘

人物：（秘书G）,（面试官W）,（应聘者1L（面试者2Z）.G: 洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到联欢晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！我们公司靠卖拐发了家，现在准备兼并摩托罗拉，没有人才不好办，所以就搞个小型招聘会，替我们销售部寻找千里马，这位是我们今天的伯乐，面试官吴玲玲，我是他的特助宫健婷。

W:我都准备好了，现在可以正式面试了。

面试者出场

W:你们先做自我介绍吧。谁先来？

L,Z同时，我先来，我先来。。

G:哎呀，你们别争了，（指向L）你先吧.L走上前，：大家好，我叫xxx，毕业于哈弗大学，在校是优等生，语文，数学，英格力系，我是全优哦，你们公司要是有了我，那间直是锦上添花，如虎添翼，如鱼得水。。。，吴敢忙打断，欣喜若狂得表情：你是哈弗毕业的？

L:很自然地表情，是啊，哈尔滨佛学院，简称哈佛

W:哎，行了，指向2，你介绍吧

Z:大家好，我是人见人爱，花见花开的xxx，我毕业于家里蹲大学物

理系，我学富五车，才高八斗，才华横溢。。

W打断，又一个自恋的，你是物理系毕业的，可我们不需要物理系

人才啊，我我们需要的只是一个推销员

Z:哎呀，您误会了，我是家里蹲大学屋里系

W:哎，晕。好了，你们有什特长吗？

L:我会说日语，韩语，W:（满脸不信任），：真的，说两句听听

L:日语，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

韩语，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

W:嗯，特助，你能翻译一下吗？

G:经理，我没听过啊！

W:你吧你说的翻译一下吧

L:我说的是，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻

袋。

W,G,Z同时：哎，我去

Z:这样我也会好几种语言呢，东北话，河南话，广东话。。

W:好了，那你们有什么才艺呢？

L:我会唱歌，还是英文的呢，W:好，来一首。

L:Two birds on the tree ,doube doube on the tree.W；你这是什么歌啊？

L:黄梅戏啊，树上的鸟。。。

Ｚ打断：就这水平，还敢拿出来，还英文歌呢，W:你唱得比他好?

Z:我们俩就不是一个档次的，我可是歌王级的人，水平堪比帕瓦罗蒂。

听着，Do not forget tonight.do not…..W:oh my ladygaga.你这又是什么歌啊？

Z;李谷一老师的难忘今宵啊

W:你以后就别玷污李谷一老师了，他要是听见你这种唱法，非得哭

死。好了，现在如果，让你们推销我们公司新研发的超幸福拐杖，你

们要如何推销。

L:（拿起拐杖），看，这就是风靡全球的超幸福拐杖，他外部采用上

等的楠竹，内部填充了一百八十多味珍贵的中药材，我们的超拐都是

经过国际ISQ认证的，他不但可以治感冒，还可以增强自身神免疫力，让你越活越年轻。超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又

独特，拐杖就要超幸福。

W:好，哈哈。下一个

Z:大家可不要看我们超拐细细地一根，这里面可蕴含了九九八十一道

工序。并且我们还推出了超拐少儿系列。大人用我们得超拐，腰不酸，腿不痛，气色更红润。小孩用我们的超拐，钙铁同补，提高注意力，上课再也不睡觉了。有了超幸福，生活SO EASY!

W:好，你们太有才了，我决定你们两位都被聘用了。

L,Z:谢谢经理！

最后;每个梦都得到祝福，每颗泪都变成珍珠，每盏灯都像许愿蜡烛，每一天都值得庆祝，在此，我们祝愿大家，在以后的日子里都能超幸

福！谢谢！

第五篇：小品《应聘》

小品《应聘》台词【刘勇杰 原创】

表演者——甲：卢振刚乙：吴昕丙：刘勇杰丁：翟志勇戊：曹雅楠

甲：话说当今社会，科技进步了，经济发展了，人口素质提高了，就业门槛上去了，马儿也不吃草了，伯乐也难找了。。这不刚才总经理又打电话来问我给他找的秘书怎么样了。。（看表）哎呦，坏了，人事部说今天中午12:00有几个大学生来应聘，这都11:60了，我得赶紧准备一下（整理着装）

（乙、丙、丁、戊出场，互相看着对方，相互藐视）

乙（敲门）

甲：请进！（看一眼来者继续玩手机）

乙：您是经理小秘吗？我是来应聘的。。

甲：你怎么说话呢？我是小秘经理。。不对，我姓秘，你就叫我秘经理吧。

乙：哦，是秘经理啊，你好你好，（递上简历）这是我的简历，请您过目。

甲：你是那所学校毕业的？

乙：天大

甲：什么，天大？天堂大学吗？

乙：你才天堂大学，我是全国名校天津大学毕业的。

甲：那你直说天津大学不就完了，还天大，多说两个字会死啊？

乙：建设节约型社会嘛，减少二氧化碳排放量。

甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。

丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）首长好，我是一个兵，今天来应聘。。捧着一颗心来，不带半根草去。。甲：你带CV了吗？

丙：怎么，首长你生病了？我出门不带维C片的，要不我去给你买吧。。（转身要走）

甲：回来回来，你才有病，我说的我是CV，简历，简历你懂吗？

丙：简历啊，在这呢（递上）

甲：好。。（翻阅简历）你怎么没写你的学校？你是哪毕业的？

丙：河北省警官职业学校，全国人民都知道，高考落榜那里去，河北警校欢迎你！

甲：停停停。。你来我们这做广告是不是？出去出去，气死我了，下一个

丁：（掏出烟）领导抽烟！

甲：不知道办公室不准抽烟吗？还给我来这一套。。

丁：领导，您消消气，我真不知道。。（又拿出一整盒塞到领导办公桌上）

甲：（笑了笑，把烟收起来）你有简历吗？

丁：简历啊。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了。。（说完羞涩的走了）

甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个

戊：（走上前，递上简历）经理您好，我是地大长城学院12级毕业生王文秘，在校主修文秘管理，今天来应聘总

经理秘书。

甲：（上下打量一番）长得还蛮可爱，你是哪个学校的？

戊：中国地质大学长城学院的甲：（站了起来）校友啊，我是中国地质大学江城学院的，真是缘分。。

乙：缘分缘分，经理，你还有什么要问的吗？

甲：你计算机水平如何啊？

戊：一般啦，2010年计算机二级考试才全省第二，就因为有一个题我没有选A，真是遗憾。。

甲：你还挺幽默，那好吧，你被录用了，试用期6个月，明天8：00来上班，记得别迟到。。

戊：谢谢经理，我会好好干的。

甲：哎呦，终于结束了，累死我了。。（看表）哇，都17:59了，晚上六点还得跟对象看电影呢。。（甲乙丙丁戊鞠躬致谢）