小品应聘风波（5篇）

第一篇：小品应聘风波

旁白话外音：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！《蜗居》也让看了！，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国经济发展带来的福气啊！

人物：两位大富企业员工刘勇：男

董娜：女

两位应聘大学生王中华：男

龙民：男

旁白：

场景设置：一桌，2椅 大个举着“招聘”二字 地上有一把歪倒的椅子，有几张纸屑

刘勇董娜上

刘勇：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊！

董娜：那必须的！咱大幅企业那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金，哇塞，不得了哟！

刘勇：这谁不知道啊！所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊！

董娜：拉到吧！咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊！

刘勇：反正，大富大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边！

董娜：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧！

两个人走到椅子旁坐下。喊名字“王中华”

王中华上

王中华：我叫王中华，毕业于英国的牛津大学，顶着博士生的光环，在万人的瞩目下，我开始了人生的征程，这次应聘大富企业，冥冥中自有定数，大富，大富，王中华，大有可为。刘勇：王中华。

王中华：是的，我是王中华。我的口号是用大富，没蛀牙，耶，王中华，大有可为。” 董娜：请坐吧！口号挺响亮，关键你这姓不好啊！王中华，王中华，亡我中华啊！王中华：那姓啥我说的也不算啊！我在我妈肚子我爸就把我姓啥给定下来了！

刘勇：一个好名字让姓给耽误了，一个好儿子让爹给耽误了！开个玩笑，你的资料上写着你是个留过学的博士生？

王中华：是的！我是个海归！（海龟）

刘勇：那海龟同志，你进来这间屋子有没有发现什么不妥啊？

王：什么？不妥，我王中华，大有可为，我到的地方就没有不妥的，莎士比亚说得好成大事者不拘小节。看这是我的学历！（掏出一张A4纸，上书“学历”2个大字）

董：莎士比亚说过这句话么......刘：那你要对要应聘的工作有什么看法？

王：我要应聘的职位，那是管理阶层，这是脑力劳动，当然是坐在办公室动脑经啦。刘：那你认为工作中有什么细节么？

王：作为一名高材生，我认为，成大事者不拘小节，只需要关注工作，细节神码的，都是浮云啊浮云。

董：咳咳，好你先出去，叫下一位进来。

王：你们竟然不马上录用我，什么公司，我是高材生!

(气冲冲地离场，撞到了招聘的牌子，大个倒下...）

龙民：唉，我这人长得也农民，取的名字也农民，连个学历也不高。工作也找不到，真是郁闷啊郁闷。

（走到大个前）

龙：哟，这招聘的牌子咋到啦，真是的，怎么这么不小心，要是绊倒小孩子怎么办，就算绊不到小孩子，绊倒大活人总是不好的。（扶起大个，大哥继续树着）

龙：哎呦呦，这里垃圾好多啊，幸好我随身带好垃圾袋，现在是提倡绿色的时代，垃圾怎么能乱扔。（口袋里掏出垃圾袋，把纸屑装进去。）

（龙民看到刘勇和董娜，朝他们点头致意。一不留神，被横倒的椅子搬了一下。）

龙：怎么还有倒的椅子........（扶到一边）

刘：你叫龙民是把？

龙：是的，一条龙的龙，农民的民。

董：你刚忙活什么那？

龙：我刚这不是捡捡垃圾什么的嘛。

刘：那你认为耽误了一会你面试的时间，这样做对吗？

龙：这个，嘿嘿。我比较老实，喜欢注重小细节，有句话说得好啊，“磨刀不误砍柴工”，再说，这些垃圾放这也不美观啊。

董：那你对你应聘的这份工作有什么看法？

龙：这个，我学历不高，但工作经验还是有的，我觉得吧，工作就是要重视每一件小事，从小事做起。

董，刘（相视一笑）：龙民，恭喜你被录取了！

王：为什么？我是高材生！这不公平！（突然冲出）

董刘：王中华，你知道么，“莎士比亚”说过细节决定成败。

龙；虽然我没高学历，这句话是啥士比亚说的么？（摊手状）

旁白：一场应聘**，就此结束了，同学们，我们可以从中学到什么道理呢？

第二篇：应聘**

应聘**

编剧：辉，锐，悦

演员：楚武叔（经理），如（经理女儿）媛（秘书），招聘人：锐悦（无业游民兄弟），纯（基督徒），人物性格：经理：老板，基督徒

如：经理的女儿，精灵古怪

媛：秘书，喜欢贪小便宜，有点势利

锐：应聘人，兄，势利，有心计

悦：应聘人，弟，对兄性格最为了解，有丝奸诈

燕纯：应聘人，基督徒，乐于助人

道具：一桌一椅，一告示牌，一拖把，一叠散钱，一镜子，一手表

前言

这是发生在2010年的一个夏天，以卖猪闻名全世界的的一家小小公司缺了一个职位，经理是一位基督徒，公司贴出告示，引来几位青年人的注意，就这样，掀起了一场应聘分波。。第一幕

媛：老总，管财务的小李昨天已经辞职了。

经理：什么？他辞职了，怎么回事？

媛：哎，他老婆又生了，已经是第八胎了！而且，这次还是双胞胎！孩子太多，她老婆一人顾

不来，把他叫回家带孩子。

经理：这么好的工作不做竟跑回家当保姆！如果我们公司的母猪像她老婆一样那么会生，那我们就发大财了！

媛：哎，老总，不瞒你说，自从你上次把那几只最肥的公猪卖了，那些与它们同猪圈的母猪现

在还在闹绝食，最可怜的是那几只与它们日久生情的母猪咬舌自尽…

经理：咳咳，别瞎扯了，那几只母猪是因为得了猪流感而壮烈牺牲的。谈正经事，现在马上给

我去贴个招聘的告示。

媛：哦，好的，这次招聘人员有啥条件?

经理：其实我的要求也不高，财务要找个既有能力又值信任的人，如果是个基督徒的就更好了，基督徒心地善良，待人真诚！

媛：好的，招聘告示就写招聘人员必须为基督徒。

经理：不用了，免得到时有些人假冒基督徒反而更麻烦。

媛前向人才市场去招聘，刚把招聘贴上，锐走过来

锐（看到粘贴栏，口中念）：现招一名长相出众，高大威猛，勤劳能干的男士，（惊喜边照镜子）

这不明摆就是在写我吗？（继续读）且月收入至少5000哇！这么高的薪水！刚好配我这样的人才。

媛：先生，请看清楚点，这是征婚启事，招聘启事在这边！！

锐：哎，真是空欢喜一场！（过去看招聘，看了一会，媛注视着）精明能干，高中毕业，哇，条件这么简单！

媛：先生，其实我们老总对应聘人有一些特殊要求的。。

锐：什么?(媛比要钱手势)哦，靓女，今天天气这么热，我这里有包茶，你拿去泡吧（悄悄从 1

口袋拿出一个红包塞到媛手里）

媛：不错这包茶还是红色的锐：当然，因为这是红茶！(使眼色，彼此心照不宣)

媛（叫锐伸耳朵过来）：呵呵，其实我们经理对基督徒比较放心，因为基督徒比较值得信任如果你以基督徒的身份去应聘的话，机会很大哦。

锐：假冒基督徒对我来说简直就是小case（窃喜）

悦上，（刚好看到锐狂喜之状，心生疑窦）：咦，那不是我堂哥吗，看他笑嘻嘻，肯定不是好东

西。。（上前打招呼）哥，你在看什么啊

锐（慌张地遮住招聘启事）：没什么，看征婚启事。有兴趣吗

悦：我看下，哎，前几个长相条件我都有了，就是月收入有点差距，比上面少个零。（转向锐）

哥，这里 没有一项符合你，没什么好看的，咱们回家(搭着锐的肩膀要回家)

锐：我还没看完，你先回吧。

悦：（面漏疑色）看他这样子，神秘兮兮的，背后肯定有不可告人的秘密，嘿嘿，看来得想个

办法把他支走！哥，我忘了跟你说，刚才我来的时候碰到你女朋 友了

锐：她怎么了？

悦：其实也没什么啦，就是看到他和一个男的手牵手走在大街上

锐：（生气）真的假的?在哪里?

悦：在她家附近的那条街

锐：（怒气冲冲）竟然给我带绿帽！哼，我去看看！（把悦推倒在地，狂奔，下台）

悦：等下等下(锐已奔远)哎，还想告诉你其实跟她牵手的，是她-----爸爸！嘿嘿让我看看你到

底有啥不可告人的秘密（看招聘启事）切，不就是一则招聘启事嘛，搞得神神秘秘。。媛上场：小弟，你太天真了，事情没那么简单。。

悦：啊？你知道些什么,告诉我吧?（媛比要钱手势，悦摸遍全身，身无分文，只剩一只手表，递给媛）这已经是我的全部财产了，你可以说了吧

媛:：其实只要是基督徒，九成把握可以被我们公司聘用，咦下班时间到了，先走了（悦也窃喜，媛下，纯上）

纯（哼着小曲上场）：今天是两英基督教会十周年纪念日，一定非常隆重，我得 早点去（经过告示牌，看了下）咦，招聘，看起来不错，礼拜完回来再看下

悦（听见纯的话）：你是基督徒？

纯：是 啊怎么啦

悦（自语）：看来这次又多了个竞争对手了，得想办法让她死心。（转向纯）小姐，实话告诉你，这家公司的老板是无神论者，不喜欢基督徒，不过你去应聘的时候可以说你不是基督徒，呵呵（悦下）

纯：为了一份工作，让我放弃基督徒的身份，这我做不到。或许我可以趁此机会向那个老板宣

传福音，让神来引导他！对，只要信，就必得着（第一幕完，拉幕）

第二幕

经理坐在椅子上，愁眉不展，女儿哼着小曲，兴高采烈上

如:老爸，最近两英基督教会十周年纪念日在搞活动，教会那些阿姨都在教人跳赞美操，跳得

好好看哦，我们一起去跳好不好，看你这身材，不跳太浪费了

经理：女儿，爸爸也知道自己是个跳赞美操的人才，不过现在公司很忙，弄得我晕头转向 女儿：怎么啦老爸？

经理：现在公司的财务职位空缺了，爸爸就是想招个人品好的员工，如果是基督徒就更好了，可就是想不出有什么好法子来选拔那些应聘的人？

女儿：哈，老爸，我有办法，我假装陌生人去试探试探他们的人品，经理：家里就你鬼点子最多了，等下他们来招聘时就让你去试试吧，可不要弄巧成拙了。我先

回避下（经理下）

如：我保证圆满完成 任务！（立正，敬礼）

如（看了下时间）：应聘时间也快到了，恩我得想几个好点子来试探下这些人的真面目（转圈

子想办法一会锐上）咦，来了（迅速趴地上，找东西）

锐：时间就是生命，浪费时间就是浪费生命，为了不浪费生命，我三天才上一次厕所，啊，感

觉来了，不行，应聘时间要到了（扎马步）忍住，忍住！（走到如面前）

如（看到锐走过，叫住）：大哥，能不能帮我找找东西?

锐：找东西？是找钱吧，好啊好啊，见者有份（欣喜地帮忙找）

找了一会

如：大哥，我的隐形眼镜找到没？

锐;什么？你找的不是钱。。哦真是不好意思，我赶时间要先走了（锐下）

如(站起来)：哼，这个人太势利，不堪重任，我还是看看下一个怎么样好（悦上，看到悦如拿起拖把，假装拖地）

悦:人靠衣装，美靠靓装。为了省钱买下这一身的名牌，我已经三天没吃午餐了，特别是这双

鞋，啊，越看越像馒头，啊，肚子又饿了，应聘时间要到了（扎马步）忍住，忍住！(走到如面前)

如（用拖把弄脏了悦的鞋）：啊！sorry，sorry！

悦：啊，你竟然弄脏我的馒头，哦，不是，我的靓鞋！你瞎了眼啊

如：不好意思，我隐形眼镜掉了，刚有个大哥经过又不肯帮我找。。我来帮你搽干净吧（用抹

布要帮悦擦鞋）

悦：走走走，不用了，免得再被你弄脏一次！算我倒霉（悦下）

如：哼，这个人太没礼貌，用不懂得包容别人，将来肯定坏大事，看来我得换个花样了来试探

了（纯上）

纯：最近为了那个公司的老板，我迫切地向神祷告，在昨晚的祷告中，神启示我去那个公司传

福音，因为有人需要。今天，我一是来应聘，二就是为传天国的福音而来，一切交托在神的手中（经过如身边）

如（拿出一叠钱，假装被风吹走了）：哎呀，好大的风！我的钱~

纯（看见如钱飞走了）：小妹，别着急，姐姐来帮你捡吧

如：不用了，你肯定是想趁机捞油水

纯：呵呵，钱算什么？人若赚得了全世界，赔上自己的性命，又有什么益处呢？来，我还是帮你找吧（帮如捡完钱，交到她手中）

如（数了数钱，刚刚好，自语）：这人倒是挺善良的，看我再进一步试探试探。（转向纯）糟了，少了一张二十块，怎么办，这钱是坐车回家用的，现在丢了，麻烦大了。。（楚楚可怜）纯（转向观众）：耶稣曾经在论八福中提到：怜恤人的人有福了，因为他们必蒙怜恤。看她这

么可怜，我一定要帮帮她。（转向如）小妹，姐姐这里刚好有张二十块你拿去

用吧（看了下表）糟了，应聘时间到了，来不及了

如：呵呵，大姐，不用担心，我带你去

纯：怎么回事？

如：待会你就知道了

（边说边走下台，拉幕）

第三幕

锐悦前后上场，经理坐在办公室。

悦：哥，听说你今天要来应聘！我也来试试。

锐：（惊讶面向观众）看来不妙，还好我有所准备。嗯，那祝你好运。（奸笑）

（俩人进办公室）

锐悦：经理好，我们两兄弟是来面试的经理：嗯，你们都先来个自我介绍吧

锐：我先来吧，我叫吴法，芳龄二十八，身高一米七八，性别：男，爱好：女，目前还没结

婚。。

经理：停停停，怎么听起来不像是来应聘的悦:经理你不要见怪，我哥他一年相亲几十次，这样的自我介绍都已经习惯。

锐:不好意思，我重来吧。我文化程度高，上完高中就直接进入北京大学

经理：哇，你曾经在北大读过

悦;不是，考不上，所以只能去里面当清洁工

锐：咳咳，你能不能不要插嘴。经理，我精明能干，吃苦耐劳，善于理财，其实这些都不重要，重要的是：我是个基督徒！哈利路亚

经理：哦是基督徒啊，那还不错。(指着悦)轮到你了

悦：经理，我哥叫吴法，我叫吴天，但我不像他那么罗嗦，我只说重点：我也是个基督徒！

阿门

经理：嗯，两个都是基督徒，这可有点为难我了，哈，我女儿回来了

如和纯出场

如：老爸!

锐：她是你女儿？（惊讶）

悦：不会吧~（恐慌）

如：他们两个，自私自利，妄自尊大，根本不是什么基督徒。来，爸，我给你介绍个真正的基

督徒，她热心善良，爱人如己，她正是你要找的人!

纯：啊?原来经理想招基督徒啊，可是那个弟兄说你是无神论者，我还打算传福音给你呢 经理：你们兄弟俩果然是无法无天，为了自己的利益，竟然欺骗别人，我要叫警察抓你们 锐：经理，我们错了，原谅我们吧

悦：是的，我们愿意悔改

纯：饶恕他们吧经理，神也教导我们要饶恕别人的 过犯，这样天父也会饶恕我们的过犯 锐：大姐，我觉得你说的每句话都充满了智慧，你刚刚提到的福音，能否也与我们分享？ 纯：神的启示真是奇妙，原来这福音不是为经理准备的，而是为你们准备的！

如：哈哈，不仅这样，这两天两英基督教会十周年纪念日的几场崇拜还没结束，要不我带你们去，在那里可以分享到更多的福音

锐悦：好啊，我们走!

（全体人员谢幕）

第三篇：小品：质量**

质量**

（未解决）时间：近段时间

地点：某公司车间生产线

人物：

品质员：牛大勇

检测员：易根金（一根筋）

员工：马达贺（马大哈，马大喝）

班长：范大同（大饭桶）

主题：反应产线员工对产品部负责，衍生出的一场内部**。

[幕启。舞台中间，生产车间一生产线，工作台，手动弯管机，千分尺，废旧铜管，红、绿塑料筐等。]

出场：

身穿灰色工作服的生产线生产员工马达贺睡眼西松地走到自己的岗位（喃喃自语）：这一天到晚的站到流水线上，一眼望去都是清一色的光棍，把青春都奉献给了工厂，眼看要过年了，连个漂亮美眉也没有。整天还睡不好觉，累死了。（打了个长长的哈欠，把手中生产出来的一个铜弯管使劲地扔到一个绿色框内。）

班长范大同迈着步子哼着小曲，走到马达贺面前：嗯，不错。新的一天又开始了。虽然受欧洲债务危机影响，订单越来越少——也好，不用像以前那么忙了，像个人模狗样地休息一些时间。我说兄弟，工作嘛，过得去就行了，反正不加工资也不提拔，关键是要有漂亮美眉看上，我们这些人肯定就会脱光！

马达贺（十分惊讶地）：什么？脱光？大家不用穿工服？嘘，小心呢，会被企管部罚的。

范大同（鄙夷地）：切，罚就罚，不就是几个钱吗……你呀，连脱光都不懂，落后罗，脱光，就是脱去光棍的身份。傻瓜！

马达贺（揉了揉眼睛，阴阳怪气）：啊，原来是这样。班长大人，你只是说让咱们这些人“脱光”，也得爽快爽快，你给做出点实际行动啊！（又把一个弯管随手扔到放置筐后，凑近范大同，放低声调）班长，是不是班里有美眉安排？

范大同（微笑）：别急，慢慢来，饭一口一口，路一步一步走，做好你手上的活就行。（迈着轻松地步子要走开。对马达贺的做法视而不见）

检测员易根金正好看到这一幕，神情不满，手里拿个弯管，来到马达贺面前，双手叉腰。

易根金（不高兴地）：马达贺，你这里生产的东西有问题，距离标准差了很多。

马达贺（懒得理他）：标准降低就够标准了。你要求那么高，是人都有问题。（眯着眼睛，打量了一下易根金）咦，你是谁啊？干什么的？怎么没有戴胸牌？

易根金（被马达贺看的脸色微红，欲语还休）背着身子，偷偷地别上了“检测员”的小牌子，看着马达贺又把一个弯管随手扔到绿色筐里。

易根金（愤怒）：马大喝，马大哈，你这样把这些生产出来的东西都弄坏了。怪不得你们这条线老出问题。

马达贺（无动于衷）：这也能弄坏？如果达不到标准，那是前面的问题，我只负责摆放。

易根金：可是你摆放也要轻拿轻放啊！你这样做很容易把这些弯管弄坏的。

马达贺：那你见过我弄坏吗？

易根金：我都看见你把这些东西摔坏了。

马达贺：那是你的眼睛有问题。这里有摄像头吗？你拍照了吗？我说你这女孩长的也挺标志的，这眼睛出了问题可不好了。（语气学着老头一副教育人的模样）

易根金（含泪）：你眼睛才有问题。（嘟着嘴，从他的身边走开。拿他没有办法）

马达贺（嗤笑）：我眼睛有问题。看到你每天到我身边，我眼一花还当是苍蝇了。这工作啊，又不是给你家工作。睁一只眼闭一只眼，能过就过了，不能过了，两只眼一闭，还就得让它过！

易根金（把质量不行的弯管放进装着良品的绿色筐中。对马达贺白了一眼）

冷场，继续工作。

品质员牛大勇（愤怒地走到易根金的面前）：这是你给我检测出来的东西。这才刚生产出来的弯管，有鼓包的、有拉伤的、有起皱的、有的角度和长度也不对，这些是什么产品？你给我个说法。

易根金（不理会）：东西不是做出来了吗？不是已经弯好了吗？证明是前期开料有问题啊！（压低了声音）……设备和模具好像也有问题呢。

牛大勇（拿着几个基本报废的弯管拍到桌子上）：就是你这里出了问题。

易根金（从椅子上愤怒站起来）：关我什么事儿，我检测的都是合格的。不合格的他们会退回来，没有退回来就是合格的。我的检测环节就没有出错。

牛大勇拿易根金没有办法，找生产员去。

牛大勇：马达贺，这是你们这条线做的弯管。

马达贺（白了牛大勇一眼）：关我鸟事。我是打酱油的。

牛大勇（愤怒）：你这是什么态度？

马达贺（吧唧，把一个铜管压扁压歪了，使劲地扔在红色筐里）：打酱油的态度。

牛大勇（从红色筐里捡起被压坏的铜管，得意的笑着）：这是你弄坏的吧？

马达贺（尴尬）：铜管口径不对，设备质量也不过关。

牛大勇：那我找你们班长去。

马达贺（大笑）：去就去吧，牛大粪，大饭桶在那么呢。

牛大勇（愤怒，扯开嗓子）：大饭桶（大范同）——哎——范大同，范班长！

范大同（一身油污）：别，哥，你可千万别这么叫我，你叫我范大同都行。

范大同从生产线转悠过来。走到牛大勇身边，黑着脸。

牛大勇：范班长，你们这里生产的弯管有问题，不能入库。

范大同（把目光移到马达贺身上）：是他们这里出了问题？

牛大勇点头。

范大同：马大哈，这回我不跟你马马虎虎，嘻嘻哈哈，你这里出了问题，说说该怎么办？

马达贺：人不狠，站不稳。哼哼，该怎么办？凉拌！

范大同：你，你怎么这样说话？吃饱了撑的没事干？想找罚是吧？快说，该怎么办？

马达贺：关我鸟事。每天都重复这么单调的活，睡眠不好，工资不高，不出问题才怪。

范大同：你这是什么态度？

马达贺（笑脸）：嘻嘻，你要能给线上拉来几个女的，这产品质量腾腾直线上升。

范大同：这跟找女的来有什么关系？

马达贺：男女搭配，干活不累。

范大同：就怕搭配好这活儿都没得干了。

马达贺：那先搭配试试。

范大同：少废话。这问题还没有处理，给我好好解释是什么原因。

马达贺：原因有两个，你要先听哪一个？

范大同：废话，当然先听重要的。

马达贺：第一，技术图纸没有人给我，你就叫我弯，我就弯了（作弯腰状，同时咳）。

范大同（惊愕，紧张）：嗯？……（抓头）……我，我也没有见过呢，怎么给你？（用手指捂住嘴，示意马达河小点声）

马达贺（不理会，反而提高嗓门）：呵呵，你是官，我是兵，应该由你来说明。

范大同（更是气恼）：第二个原因是什么？

马达贺（故意卖关子）：第二个嘛，……这个，这个……

牛大勇走开。

范大同（非常着急，见牛大勇走开，就不停地催）：快说嘛，马大哈！

马达贺：第二个，因为没有心灵手巧的女员工参加，男员工粗心大意，造成产品不良。

范大同：怎么解决？

马达贺：从自动弯管机那边调来一些女员工一起工作。

易根金走过来。

易根金：大饭桶，啊，不，范大同，范班长，得换一个人干这工作。他工作不认真。

马达贺：你瞎说，一个眼睛严重有问题的女孩儿，凑什么热闹？

范大同：说谁呢？跟女员工怎么能这样说话呢？不是要找女员工到线上吗？就你这态度，要能把女孩子留住我就跟你姓。

马达贺：呵呵，马大同，那叫大马同（桶）好啦。

范大同（气，作势要打马达贺）：你骂人？小心我罚你。

易根金：（拉住范大同的衣服）：这个问题得解决啊，不是让你们这些饭桶呀，马桶呀什么的找女同胞的问题。

范大同：难，这问题我处理不了，你找牛大勇去。

牛大勇手里拿着一叠资料，从不远处走过来。

牛大勇：范班长，你们找我啊，来，我们得加强培训才行。

范大同（像发现新大陆一般惊喜且期待）：啊，我赞成，这些问题的存在，其实是我们太缺乏品质管理培训的缘故。

牛大勇：既要加强培训，同时也要规范作业流程，让员工都知道自己该做什么，怎么做……

易根金：对，我自己也得不断学习才行，放松思想，淡薄意识，是要出问题。

马达贺（有些不情愿，嘴里嘟哝）：我感觉呀，培训这东西，就像沙漠里的船——没用。再说了，参加培训算不算工时？算不算加班啊？

范大同（很生气地捅了马达河一拳，放大声）：你这个扶不上墙的烂泥巴，再这样，下次我不会再陪你喝酒。

马达贺（一听就急了）：班长，别这样，你怎么罚都行，就是不能让我一个人喝，那多没劲……（放低了声音）再说了，从来都是我请客呢……（嘴叭喳叭喳地狠狠地咽了几次口水）

范大同狠狠地瞪了马达贺一眼，又作势要打，被牛大勇拉开了。

牛大勇：大家正经点，我们现在就开始现场培训。

大伙围在一块，易根金早从牛大勇处拿到相关培训资料（现场管理、品质、工艺、流程、6S、劳动纪律等大卡片），一张张演示起来，大家聚精会神地开展了培训学习。牛大勇（像个讲师地）和范大同指指点点。

培训结束，大家各就各位。

马达贺正了正衣领，活动了下手脚，然后，一脸认真，专心操作。

易根金拿着检测仪器（千分尺等），和牛大勇一起，一丝不苟地检测马达贺刚刚弯出来的铜管，两个人不时对着马达贺竖起大拇指。

范大同（脸上洋溢着笑，踱着方步，时不时点着头，在车间内来回巡视。然后，又来到马达贺身边）：老马，好好干，今晚我请客！

马达贺（埋头干活，看也不看他一眼）：呵呵，你的话靠得住，母猪都会爬树。

范大同（拍了拍马达贺的肩，把脑袋凑近马）：兄弟，这回是真的，稻花香，大瓶的。

马达贺：哎唷，我最喜欢稻花香了，光名字就很好听，我去，我去。

牛大勇（把范大同拉到一边一起商量）：刚才马达贺说的男女搭配，我觉得有道理，这样，我现在和你去找车间主任和部长，请他们帮帮忙，从自动弯管班调来几个女同事，好不好？

范大同：哇，真是太好啦！看来，我们真可以脱光了。呵呵，呵呵！

牛大勇（拧了下范大同耳朵，疼得范大叫）：走，我们现在就去找他们。（两人下台）

易根金和马达贺相视一笑，一人拿出一张竖条幅。上面分别写：

“质量是企业的生命”；

“员工是企业的财富”。

谢幕。-------------------剧终。

第四篇：小品《语言**》

小品《语言**》

本小品自编自导自演

故事情节：

一个洋里洋气的中国人留学生留学回来，在公园里看到了自己的高中同学。但是高中同学是学文学的，一副傻里傻气的样子。两人一起去买螃蟹，还与卖螃蟹的讲了一大堆无用的道理，最后还闹出了矛盾。

人物：留学生——洋里洋气（以下简称留）

文学者——脑子一根筋（以下简称文）

卖蟹妇女——大老粗，没文化，受不得半点委屈（以下简称卖）

留：（一身名牌，身着大气坐在公园的文：哦，我是范童呀。不认识了？

长石凳上）我是从外国留学回来留：哦，想起来了。的，看惯了外面的山山水水，没想文：对了，你那龅牙呢？

到祖国现在发展如此之快。人们有留：让我敲了。

钱了，社区也有公园了，借高利贷文：多可惜呀！要是有那龅牙没准我也不用急着还了，小康社会也快被一眼就能认出你。

我们赶上完了。（看见前面走来一留：哎„„从前，女生一见到我就喊位文学者，忙说）Stop 狼来了。人家都说我“长得真有创文：（吓得一动也不动）意，活着全靠勇气”。你还经常笑留：我见过你，我认识你。我呢。

文：仁兄，我们从未见过面，你怎么文：哈哈„„要不是我取笑你，给你

就说我们认识呢？（文学者的口无形的鼓励，你能厚着脸皮去留洋气）吗？兵法里面这叫“激将法”，哈留：我们真的认识，反正我想不起来哈„„

了，你赶紧想想。留：这么说我还要谢谢你啦。

文：你这是骗子的手段，想诈骗我？文：谢谢倒不用，你就破费一下，请

我可没钱，真的。我吃一顿吧，哈哈„„

留“你看你都想哪去了?我这一身名留：你还是那么爱吃，怪不得叫“饭

牌，还能是个骗子?再说了你有什桶”。对了，你在忙什么呢？

么可骗的？对了，我这有照片，你文：我呀，为事业东奔西走，弄的一看看。（从皮包里拿出照片）事无成啊。你呢？

文：这不是我高中的毕业相吗？ 留：我？现在股市严重下跌，弄得我留：上面有我，你仔细瞧瞧。（指着照的睡眠严重下降，整天记得只吃辣

片说）椒啊。

文：哪个啊？ 文：吃辣椒干什么？

留：第二排的倒数第一个。留：希望能红起来啊。你的怎么样啊。文：这是个女的啊。文：我的还行吧。

留：不是左边，是从右边数。留：真羡慕你啊。

文：那个是我？ 文：对了，这次回来什么时候去啊。留：你后面那龅牙的就是我。留：不去了，这次在家好好发展。对文：（惊讶）那你是姓杜名紫腾。了，听说你是搞文学的，那我问你留：是啊，我就是杜紫腾。一个问题。

文：什么问题啊。

留：为什么两点间线段最短啊。

文：那你说我如果仍快骨头出去。狗是绕了一圈再跑过去还是直接跑过去？

留：当然是直线跑过去了。文：狗都知道你还问我。

留：好啊，你耍我？好，那我出个上联，看你能打上来不能。文：你说。

留：听好了“本科生，硕士生，博士生，生生不息。” 文：“07届，08届，09届，届届失业”。留：very good，人才啊。文：那我也考考你，“昨夜街头漫步，看见青蛙耍酷，呕吐呕吐，只能拿头撞树。” 留：（想了好半天，忽然灵机一动）出来了，出来了。听着，“昨晚家中摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖恐怖，可怜那颗小树。”

文：你敢骂我？（两人追打）留：好啦，（甩开文）今天高兴，请你吃大炸蟹。

文：好啊，我早就饿了。

留：唉„„你不是不喜欢吃大闸蟹？说吃了难受。

文：吃蟹虽然难受，但是到嘴的蟹不吃我更难受。

留：哈哈，那我今天就让你吃个够。他们一起来到菜市场。留：how much

卖：好吃不好吃？当然好吃了，你看看这个头。

文顶了顶刘，不让他说话。

文：别理他，他是留洋回来的，说话就是那样子。

卖：留洋又不是当和尚，还问好吃不好吃。文：那来五斤，就是2.5千克。他付钱。（指了指留）留：给你，人民币。走到一半。

留问文：你买了五斤？

文：是啊。

留：可这分量好像不够啊。（于是又来到买蟹的地方）

文：师傅，照理说螃蟹不是汽油，更不是酒精，不会挥发的这么快吧。买：睁大眼睛看清楚，本姑娘是巷子里有名的海鲜王，有来有去。你绿蚊子吃屎，吓嗡嗡啥。

文，我们提出宝贵意见，把坏事变好事，这在数学上叫转变。你怎么这样说话啊。

卖：瞎说什么啊，你说老娘少你的称，谁证明？

留：良心就是很好的法官，顾客就是上帝，就是父母。

卖：你茅房里打滚，找死把你，敢骂老娘。文：（看情况不妙）五两肉不算什么，不要为了五角三分钱伤了革命同志的感情。你们是正数，我们是负数，都是有理数是吧，千万不要做出无理的事啊。

卖：去你的，谁称的时候不会多斤少两。今天就让你看看是你的舌头快还是我的刀快。（拿刀追留，文）

留文：千万不要做无理的事啊！！救命啊„„ 终结。

第五篇：小品《竞选**》

竞选**

角色：小琳（女）英语、阿飞（男）韩语、英子（女）西语、阿正（男）汉语、燕子（女）法语（共5人）众人汉语

（故事发生在教室里。四个座位，三个学生，阿飞、英子、空座、燕子）

开场白：外院的几个已掌握5种语言的同学用5种不同的语言在讨论一件重大的事件：学生会主席竞选！

众人：（英子照镜子，阿飞听音乐，燕子睡大觉，侧靠板凳）

英子：老师来了，老师来了！（影子近视眼，先向外张望，后喊„）西语 众人：（头也不抬，摇头齐背）锄禾日当午，汗滴禾下土„汉语

阿正：（哼着小曲走进教室，一副得意的样子，见大家背书一愣）奇怪呀，都变成好学生啦！汉语

英子：（阿正走进教室，英子带上眼镜）是你！西语——（大家睁开眼，目视阿

正）

阿正：哎——是我！汉语

燕子：吓死我了你，是不是找打？！法语

阿正：别——别——汉语

阿飞：（站起）三天不打，你就上房揭瓦！韩语

燕子：你干什么去了？法语（拖腔）

阿飞：说！你干什么去了？！韩语

阿正：没干什么，没干什么，我能干什么呢？汉语（心虚）

英子：不对吧，我看见你去隔壁教室啦！西语

阿正：我说，我说，我——打听消息去了

哎，你们知道吗？汉语

众人：不知道（摇头）法语

阿正：我告诉你们，明天要选举学生会主席啦！汉语

众人：（不包括英子）哦——法语

英子：这已经不是秘密了西语

燕子：这与我有什么关系？法语

阿飞：是呀，我们又不参加选举，这与我们有什么关系韩语

阿正：怎么没关系？你们是——不参加竞选，但你们可以考虑，选谁呀。对不对？

汉语

燕子：选谁？法语

阿正：昂——汉语

英子：选谁？（稍停）难道，让我们选你不成？西语

阿正：嘿嘿，我——我不行汉语

英子：你还有点自知之明西语

阿飞：选你有什么好处啊？难道你要请我们，撮一顿？韩语

阿正：（慢速）这事好说，不就是撮一顿吗？（拇指）咱-不差钱（得意笑汉语 英子：老师来了！西语

众人：（归座，摇头齐背）锄禾日当午，汗滴禾下土„„

小琳：（上场，左手拿稿背在后面，挥右手）同学们好！同学们好！英语 众人：（睁眼）哎——

燕子：吓死我了你！法语

阿飞：小琳，我今天收了两回惊吓，你和阿正要给我补偿的！韩语

小琳：（点头微笑）好说好说。同学们，告诉大家一个好消息。、英语 众人：（除了英子）什么好消息？

小琳：同学们！我——马上就要面临严峻的考验了！英语

阿飞：什么考验？韩语

小琳：我要，竞选学生会主席！英语

众人：你——

小琳：对。我——英语

燕子：你——行吗？法语

小琳：怎么不行？我和英子都策划好了，我是有信心的，有准备的，一定能拿下

这次选举。英子，把咱们策划的方案讲给他们听听英语

英子：（装腔作势）同学们，大家好，这次小琳参加竞选是我的主意，小琳的演

讲稿也是我写的。经过认真的分析和周密的策划，这一次竞选课分为两步。西语

众人：两步？

英子：对，两步。第一步，就是精美包装。西语

燕子：怎——怎——怎么包装？法语

英子：首先，我们给小琳写一份个人表现，可以这样写：小琳同学，自入学以来，尊敬老师，团结同学，热爱劳动，遵守纪律，学习刻苦，成绩优秀„西语 众人：她——？哈哈哈哈哈哈

英子：小琳同学，乐善好施，主动帮助同学，深受老师的信任和同学们的拥戴，非常适合担任学生会主席工作„„西语

众人：她——？哈哈哈哈哈

阿正：是不是太夸张了？我们五个人的优点，加起来，也没这么多啊汉语 燕子：英子，这么说，人家能相信吗？法语

英子：我们认为，谎言说上他一千遍一万遍，即使真理！西语

小琳：对，同学们，请相信英子说的假话，（稍停）相信我，支持我吧！英语 阿飞：小琳，选你有什么好处？难道你要请我们大撮一顿？韩语

英子：你就知道吃，就没有一点远大理想吗？西语

小琳：各位，各位，听我说。我应经打算好了，只要我当选为学生会主席，你们

——，都弄个部长、副部长的干干。英语

众人：（阿飞、燕子）真的？

小琳：当然是真的了@英子已经内定为宣传部部长兼秘书长了！这两个位子大家

就不要想了。英语

阿飞：小琳，你看我可以干点什么？我愿意为你效劳。韩语

小琳：嗯——你好吃懒做，爱听音乐，就封你为文艺部部长吧。英语

阿飞：（敬礼）谢谢主席！（小声自语）嘿嘿，文艺部部长，大姑娘上轿头一回！

哎——韩语

燕子：小琳，你看我可以干点什么？我也愿意为你效劳。法语

小琳：你——四肢发达，头脑简单，我看——，就封你为体育部部长吧。英语 燕子：哎呀，（笑），（回头感谢，细腻表演）谢谢小琳。（小声自语）真实一人得

道，大家升天哎！法语

小琳：不过——你们不要只顾高兴，（稍停）还有大事要你们去做。英语 众人：什么大事？

小琳：就是——出去给我拉选票。英语

英子：对，这正是我策划的第二步。为了战胜我们的对手，为了有更大的胜算，你们——，要到个本去啦选票。你们可以明白的告诉他们，凡是投小琳票的，都有好处！西语

众人：什么好处？

英子：都可以弄个学生会的干事干干。西语

阿正：（主持正义）我反对，你们这是搞不正当竞选。（对英子）什么精美包装，是骗人的把戏。（对小琳）什么帮你拉选票，是结党营私！就品这些，你小琳就不配当学生会主席！汉语

小琳：阿正——。（胆怯，威胁的目光）英语

阿正：我们选学生会主席，是要把品质优秀的（拍胸），学习好的，能为同学们

办实事的人选出来，你小琳哪一条够标准啊？嗯——。（学冯巩）汉语 英子：阿正，你的意思是我们选小琳不对？

阿正：那怎么是不对？那是相当的不对！汉语

小琳：燕子——。（求助语气）英语

燕子：（站出来，接受小琳暗示，对阿正）阿正，你是想坏我们的好事，你居心

何在，你这个叛徒，我要让你见不到今天晚上的月亮。嗨——（细腻表演）法语

阿飞：慢——，怎么能这样对阿正说话？怎么能让人家看不到今天晚上的月亮

呢？（动作）放开手，这不是恐吓吗？韩语

（面对阿正）阿正，不要怕，有我呢！韩语

阿正：谢谢阿飞汉语

阿飞：阿正，你记着，你可以反对小琳，也可以不选小琳，我保证你能睡个安稳

觉，也可以清楚地看到今天晚上的月亮！韩语

阿正：谢谢飞哥，谢谢！汉语

阿飞：不过，我会让你看不到明天早上的太阳！韩语

小琳：哼哼，顺我者昌，逆我者亡！英语

燕子：阿飞，问他刚才到底啊干什么去了法语

阿飞：说！你去隔壁教室干什么去了？韩语

阿正：我„„汉语

阿飞：“我，我什么”快说！韩语

阿正：我没干什么——汉语

阿飞：没干什么——？那你去隔壁教室干什么？韩语

阿正：我，我给小琳拉„„拉“选票”去了汉语

阿飞：真的？韩语

阿正：真、真的汉语

英子：好了，成何体统，还没有竞选就乱了阵脚，都给我回到座位上去西语 众人：（阿飞放开阿正，4人回到座位）

英子：为了我们个人的利益，我们一的那个要把小琳推上学生会主席的宝座，对

不对？西语

小琳：（大声）对！英语

众人：（小声）对——。

英子：所以我们要团结一致，不择手段拿下这次选举，对不对？西语 小琳：（大声）对！英语

众人：（小声）对——。

英子：所以我们不能争吵，要精诚团结。明天就要选举了，留给我们的时间不多

了，我们要做好充分的准备。为了在竞选中一举成功，小琳要做一下准备，要联系一下竞选演讲，我们要积极配合，要鼓掌，要呐喊，要制造一种热烈的气氛。下面请小琳上台演讲。西语

小琳：同学们，英子已经说得很清楚了，为了增加演讲效果，为了台上台下的默

契配合，我在关键的时候说“哎呀”，这就是安好，你们就在台下使劲鼓掌叫好，听清楚了吗？英语

众人：（阿飞，这个办法好）听——清——楚——了！

小琳：下面我们演示一下（咳嗽一声）注意，开始了。

哎呀！英语

众人：（鼓掌）

小琳：哎呀英语

众人：（鼓掌叫好）好——

小琳：同学们表现的很好，就这样。下面我们要正式开始练习演讲了

（左右鞠躬，面向观众）老师们，同学们，大家好。（稍停）哎呀！英语 众人：（鼓掌）

小琳：我的名字叫小琳，小时小琳的小，琳是小琳的琳。我怀着无比的、激动的心情参加这次竞选，我是特别有信心的。哎呀！英语

众人：（鼓掌叫好）好——

小琳：古人云：不想当将军的士兵不是好士兵，所以，不想当学生会主席的学生

他一定不是好学生。哎呀！英语

众人：（鼓掌）

小琳：古人还云：人生能有几回，几回——哎呀英语

众人：（鼓掌）

小琳：这是个什么字？（稍停）哎呀（上声）英语

众人：（鼓掌叫好）

燕子：英子，小琳这是怎么了？法语

英子：嗨，稿子是我写的——。真笨，“拼”字也不认识。西语

小琳：对，拼！人生能有几回拼。英语

阿正：这是哪个古人说的？汉语

燕子：唐朝的法语

阿飞：汉朝的韩语

英子：真笨，南北朝的西语

小琳：对，南北朝的。所以，我们今天就要拼出个南北，所以，请同学投下你们

珍贵的一票，我是不会忘记大家的。哎呀！英语

众人：（鼓掌）

小琳：也请同学们相信我，支持我，我会„„哎呀英语

众人：（鼓掌）

小琳：（手摸肚子）哎呀（高音）英语

众人：（鼓掌）

小琳：肚子英语

众人：肚子？

小琳：哎呀英语

众人：（鼓掌）

小琳：肚子疼。啊——英语（众人扶小林，英子、小琳下场）

阿正：（鼓掌，）好——，（鼓掌，）好（偷着乐）汉语

阿正：肚子，哎呀，好！（鼓掌，）汉语

阿正：肚子，哎呀，好！（鼓掌，回到座位休息）汉语

阿正：（见阿飞、燕子上场，问阿飞）你们怎么回来了？小琳呢？汉语 阿飞：在老师那呢，韩语

阿正：（问燕子）好些了吗？汉语

燕子：吃了药，喝了水，好些了法语

阿正：哦——乐极生悲了不是？哎——汉语

阿飞：（问燕子）燕子，你说，明天小琳还能参加竞选吗？韩语

燕子：够呛法语

阿飞：刚当了三分钟的部长，煮熟的鸭子就这么飞了？韩语

燕子：飞了，阿飞，阿飞，他能不飞吗？法语

阿飞：你说，我怎么就叫阿飞了呢？哎——韩语

燕子：我看咱们还是劝一劝小琳吧，我也不想当这个部长了法语

阿飞：是啊，我怎么看，自己长得也不像个部长韩语

阿正：各位，同学们，不要悲伤，不要气馁。小琳倒下了，我们不能倒，我们要

前赴后继，继续前进汉语

燕子、阿正：哦——法语

阿正：我今天去各班转了转。汉语

燕子：你不是给小琳拉选票去了吗？法语

阿正：不错，我是拉选票去了，我告诉他们，把票投给我（突然发现自己失口）

汉语

燕子、阿飞：（表示知道）嗯——，（突然明白）嗯——？？（阿正跑下场，追打）

呀——（众人下场）汉语

众人：（上场谢幕、）

2010级师范英语2班王双琳